I am a lot of things, but mostly myself.
Не могу сказать, что этот подъём совсем необъяснимый, но частично я не могу понять, с чего вдруг такое хорошее настроение. Может быть, конечно, это извечный мандраж путешественника, но ведь это и не путешествие вовсе (как таковое), а серьёзная поездка, учёба в Англии, непростой интенсивный курс занятий... И вместе с тем... Страшно надеюсь, что мы в одни из выходных хотя бы доедем до Дувра. Ужасно хочу посмотреть местные меловые скалы, это страшно красиво в принципе, даже в условиях суровой английской природы (это словосочетание и ему подобные всегда как заноза в памяти - тянут за собой мысль из моего искусствоведческого прошлого; ведь во многом именно из-за не очень богатой природы в английской живописи центральным жанром был портрет... кхе-кхе, о чём это я), а уж летом должно смотреться великолепно. Центром притяжения моей прошлой поездки в Англию, помимо Лондона и вообще самого факта поездки, был, конечно же, Стоунхендж. Да, сейчас это больше мистификация и почти полностью новодел, но это одна из тех ситуаций, когда "обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад". Пусть это был дождливый день, пусть было довольно много народу (хоть и меньше, чем могло бы), но я побывала там, зарядилась эмоциями и прониклась атмосферой. И на этот раз хочется тоже чего-то такого, хотя бы частично. Конечно, есть ещё мысль об Адриановом вале, но это далековато. Хотя кто знает. Наверняка у Никиты в школе будут какие-то поездки организовываться, можно будет прицепиться. Может, даже в моём учебном заведении будут предлагать какую-то развлекательную программу, помимо составления планов уроков и написания эссе )))))))
С учётом того, что в середине поездки находится наша годовщина, которая даже приходится на субботу, думаю, надо что-то крутое запланировать. В прошлый раз я пожалела денег на London Eye, но не в этот раз! Мне хочется всё же прокатиться, хоть я и известный любитель верещать от страха на высоте чуть выше первого этажа. Накидать идей, да, надо пробежаться по основным местам, где я не была, и постараться их посетить. Проблема, правда, в том, что не в любое место Никиту можно тащить за собой. Вот у Саачи я так и не побывала, хоть у меня и был гигантский марафон по картинным галереям, но разве ему будет интересно? Надо бы глянуть, может, и правда удастся его туда чем-нибудь заманить))
Ещё обещают хорошую погоду, поэтому в программу также войдут ланчи в сквере на площади Рассел и всякое такое. Ну и есть моя непримиримая вера в то, что нам удастся наловчиться ездить на учёбу на великах. Не знаю, самообман ли это или вполне реальная штука, но нам это предстоит узнать.

Вообще, я рассматриваю эту поездку и в том числе как обкатку планов на будущее и получение реального опыта жизни вне сумрачной России. На Лондон в качестве постоянного места я не целюсь, да и дольше месяца вряд ли получится там прожить, несмотря на то, что русских в Лондоне много. Это я знаю не из новостей: за всю свою прошлую поездку не было фактически ни дня, чтобы я, присев где-нибудь на лавочке или прогуливаясь по городу, не слышала русскую речь. Такое же впечатление у меня от Будапешта, кстати, там тоже страшно много русских. И не только туристов - это ощущается по разным признакам.
Выдох-вдох. Это, конечно, всё страшно волнительно. Но... я люблю ездить куда бы то ни было, несмотря на то, что в обычной жизни я диванный монстр. Места, впечатления, другие мысли, иной фон.

Это будет интересно и, я надеюсь, очень вдохновляюще.

@темы: мысли вслух, я, настроение, учёба, эмоции, из любви к искусству, культурная программа, планы

21:20

Some again

I am a lot of things, but mostly myself.
Наверное, я разучилась толком вести этот дневник. Да и вообще, не так много творческих моментов в моей жизни осталось, одни переводы да ученики - и то последние из-за лета сбегают, по большей части. Ну и я тут заболела, уже почти неделю без голоса, восстановлю только к выходным. Впрочем, это не то чтобы очень критично, сижу, тыкаюсь в он-лайн курсы, переводы и своё задание, которое надо закончить до отъезда на учёбу.
С заданием дела идут, сделала уже 2/3, но от этого не легче, там надо ещё много проработать, почти на каждом листе по 2-3 задания, и все с писаниной. Впрочем, это хорошо, потому что мне нужно будет скоро писать серьёзные эссе, а навыка почти нет. Плохо, конечно, что к заданиям нет ограничения по количеству слов на ответ, ну да это всё равно не пойдёт в зачёт, разминка и подготовка, хоть и странная. По тексту и структуре похоже, что курс больше и правда ориентирован на носителей, которые ничего не знают о языке с лингвистической точки зрения и мало знают терминологию с грамматикой вообще. Удивительно, у нас ведь в школе всех учат, что такое первое склонение, подлежащее и сказуемое, что такое союз и чем он отличается от предлога и так далее. Впрочем, конечно, это особенности русской школы - может, и не лучшие, но не об этом сейчас речь.
Ожидания у меня тяжёлые. 4 недели в чужом городе, пусть и прекрасном, полном развлечений и интересностей, но чужом и дорогом. 4 недели, 5 дней в неделю учёба по 8 часов в день (считая обед и перемены, но всё же), ежедневные домашние задания в виде составления планов занятий и работы над ошибками, а в выходные - сидеть за эссе, которых за все 4 недели надо написать 4, по одному в неделю, без просрочек...
Где в этих интервалах смотреть Лондон и окрестности - вопрос сложный, но надо будет продумать какие-нибудь вылазки. А ещё и Никита будет со мной 3 недели из 4, но у него где-то 4-5 часов в день всего учёба, так что придётся без меня часть времени проводить. Но, надеюсь, мы куда-нибудь выберемся всё же и вообще в целом неплохо проведём время.

В связи с поездкой - для всех ЖЕЛАЮЩИХ: готова привезти из Лондона ништяков, но учитывайте, что город дорогой, так что какой-нибудь магнитик в качестве сувенира я привезу без проблем, бесплатно, с радостью и любовью, а вот на всякие штуки из оригинального Боди Шопа или на собрание сочинений Уайлда в оригинале придётся дать мне деняк. И хотелось бы, чтобы штуки были не очень массивными, мне с собой вещей на месяц брать, а это не только одежда.))

До конца лета или в сентябре есть мысль доехать до Москвы, но это как получится. Вообще, глобально, ещё хочу встретиться с многими людьми, особенно старыми знакомыми, с которыми мы не виделись сто лет. Мне кажется, это было бы хорошим опытом.
Возвращаюсь я утром ровно в день своего рождения. Весь день, наверное, буду дома отдыхать и отсыпаться, может быть, соберёмся ночью во Фламель. Пока ещё подумать надо, буду ли я кого-то куда-то звать или же буду сидеть и ждать, что про меня кто-нибудь вспомнит и осчастливит своим присутствием.) Без особых каких-то надежд, пожалуй.

Почти ничего не пишу, так, изредка что-то калякаю в своей рабочей тетрадке. Есть у неё безусловный минус: она составлена для детей/подростков, так что задания там часто соответствующие. Ещё, конечно, есть вопросы по поводу нарративности/дескриптивности, повествовательного метода и классического письма, но это уже так, придирки. Прорваться можно почти через любое задание, хотя я и не уверена, что мне удастся осилить все 648 прежде, чем мне надоест. Даже убрала из вишлиста вторую часть этой штуки, хоть она может быть и лучше. Конечно, тут ведь тоже есть момент "сначала научись как надо, а потом делай как хочешь", но, похоже, на мне это не очень работает. И, вероятно, это одна из причин, по которой у меня плохо получается. Вернее, получается неплохо, но в целостную картину не складывается, я намного хуже тех, кто даже стал известен во взрослом возрасте, ну да оставим эти рассуждения, они ни к чему доброму и хорошему не приведут.)

Как в старые-добрые, получилась простыня-лонгрид. Читателей всё равно не так уж и много, да и пишу я редко, так что вот.

@темы: мысли вслух, я, жизненное, учёба, люди, из любви к искусству, культурная программа, языками человеческими и ангельскими, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Все погодосайты в едином порыве прогнозируют минимум +20 на майские в Минске. Это не может не радовать, погрею немного свои старые кости и отдохну от ежедневного интенсивного стучания по клавиатуре.
Хотим посмотреть всякие места, будем много гулять. Не знаю, по каким моральным соображениям я так люблю этот город, но он определённо для меня приятен и прекрасен. Может, даже удастся что-то написать этакое в поездке, не оставляю надежды.
Как вернёмся, как раз должны будут вернуться заграны из ВЦ (хорошо, что братская Беларусь пускает по внутреннему паспорту). Сегодня писала статейку про турвизы в Англию как раз, настроение относительно наших заявок как-то потеплело и подуспокоилось.

Несмотря на всё это общий фон идёт со знаком "минус". События, новости, жизненные проблемы. Я задыхаюсь и мне страшно. Что осталось от той страны, которую я так любила (люблю?), которая вокруг меня (плотно сжимая кольцо)? Не хочу думать об этом, не хочу говорить. Из меня вышел бы самый мерзкий оппозиционный блогер: не делаю, не надеюсь, не пытаюсь, не разоблачаю. Просто больше не могу.

Мне ещё нужно пройти диспансеризацию и дойти до инфекциониста, ибо подумываю обновить прививки. Хотя не знаю, обернётся ли это чем-то хорошим для меня. Найти бы сначала свой сертификат в недрах документов и проверить сроки годности прививок, ага.

Ещё из хорошего: уже совсем скоро двадцать девятое, единственный день в году, когда я пью красное. А 12 мая Евровидение, надо будет уже начинать собирать желающих потихоньку, определяться со временем и гастрономической программой. Осталось всего 2,5 недели, не так уж и много.

Скорей бы уже взяться за рабочую тетрадку писателя.

@темы: поездки, мысли вслух, я, работа, жизненное, проблемы, здоровье, культурная программа, политота, ah, music!, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Наконец-то я закончила писать блок статей. Правда, у меня впереди ещё два, но они совсем небольшие, это я надеюсь пережить гораздо проще и менее болезненно. Создание контента для сайтов всё-таки ужасно не моё. Как только закончу с этим проектом, со мной останутся только переводы книг, слава Богу. Пока есть одна на май и одна на июнь, посмотрим, как дальше пойдёт.
Всё-таки я страшно устала и хочу писать что-то своё, потому что провал в творчестве у меня в итоге вышел просто космических масштабов. Вместе с тем я явственно ощущаю, что не писать нельзя, и поэтому "догоняюсь" самым простым методом - сочинениями у себя в голове. Увы, всё это имеет тенденцию ускользать, будучи незаписанным на носитель.
Снова сталкиваюсь с проблемой, которая преследует меня почти всю жизнь: противостояние духовного и физического. Мне тесно в своей оболочке, она мне мешает и тормозит меня, к тому же все и вся вокруг пытаются меня с ней примирить. Из этого и иных моих размышлений я выхожу к старой литературной теме о лишнем человеке и вот это вот всё. Ещё вот сегодня говорили об абсурде - в последнее время его много в жизни и в книгах, которые я читаю, поэтому возникает мысль попробовать себя в этом. Не может же всё быть так однозначно и так губительно для того, что надёжно спрятано внутри меня.
Самое странное во всём происходящем то, что мысленно я уже не здесь, и жизнь моя проживается где-то in-between. При этом стопором выступает всё та же грязь и всё та же беспощадная материальность всего, что бессмысленно роится вокруг меня.

Прошла всего неделя (полторы) с подачи документов на британскую визу. Время тянется так медленно, а я волнуюсь ужасно, хотя вроде бы особых поводов нет. Это будет тяжёлый курс и много работы, но я рассчитываю привезти домой хотя бы pass B, остатки былой гордости что-то ещё говорят во мне. Только бы всё сошлось, иначе уровень бессмысленности будет просто зашкаливать.

Не знаю, есть ли смысл планировать жизнь дальше завтрашнего дня.

@темы: мысли вслух, я, жизненное, учёба, планы

19:53

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
Штош. Это было довольно весело. Никогда не сталкивалась с таким бессмысленным игнором. От удивления даже разродилась постом на дайри, чего я уже очень давно не делаю.

Весь день расстраиваюсь и эмоционирую, одновременно стараясь подавить в себе это самое расстройство. Практика довольно нехорошая, но не хватало мне ещё концертов и истерик по этой причине. Переживётся. Жду сутки, во избежание недопонимания, а там уже можно будет закрывать эту историю, как бы грустненько ни было.

За сегодня надо освоить минимум пару статей. И вообще, чем быстрее я с ними расквитаюсь, тем быстрее я смогу наконец-то заняться творчеством. Работа и всякие постоянно материализующиеся подработки выпивают из меня соки. Хотя, впрочем, есть вещи, за которые я люблю свою работу. Была бы только она чуть более сосредоточенной, было бы значительно проще и легче.

@темы: работа, жизненное, вынос мозга, люди, эмоции

02:33

I am a lot of things, but mostly myself.
Порой в моей голове возникают странные образы. Вроде такого: в твоих руках находятся все звёзды. Но держишь ты их, конечно же, не пальцами (это было бы ужасно горячо и больно!). К каждой звезде, большой и крошечной, привязана ниточка, другой конец которой спускается на Землю, к тебе. Созвездия, конечно же, объединены между собой, посажены на одну общую основу. Так и возникают те самые картинки, которые мы с детства находим в атласах: яркие вспышки света, а между ними тонкие связывающие их дорожки, которых, конечно же, на небе не увидишь, даже в ясную погоду. Но мне нравится думать, что эти нити есть у тебя, и ты их видишь сам, а ещё можешь показать другим. Или притянуть к себе какую-нибудь звезду посимпатичнее, словно это воздушный змей или шарик. Словом, должно быть какое-то непременное волшебство, иначе я отказываюсь принимать действительность.
В самом деле, как иначе объяснить, что я не могу перестать смотреть на тебя? Такая магия едва ли может быть родом с Земли. Наверняка она спустилась к тебе с тех самых звёзд, с которыми ты так ловко управляешься. Я даже чувствую маленькие искорки от них, что трепыхаются на кончиках моих ресниц и заставляют то ли плакать, то ли смеяться, то ли бежать навстречу великим свершениям.
А как иначе? Рядом с тобой нельзя быть кем-то обычным, земным, светским. Ну и, конечно же, я придумала. Решила, что буду прясть те самые нити, которые нужны тебе, чтобы удерживать звёзды одновременно и на небе, и в своих руках.
И когда вдруг ты придёшь ко мне, посетуешь, показав полные карманы звёзд, я только улыбнусь, достану свою пряжу, чтобы помочь тебе привязать эти звёзды и отпустить их по ветру в самые далёкие уголки Вселенной.

@темы: fairy-tales

23:10

Разное

I am a lot of things, but mostly myself.
Вот уже почти месяц ничего не пишу в дневник - всё жду архив, хотя вроде бы все страсти улеглись немного.
Разумеется, я не могла не поддержать рублём проект, на котором я без малого 10 лет, благодаря которому я могу вспомнить самые разные страницы своей жизни, благодаря которому познакомилась с несколькими весьма хорошими людьми и провела много времени весело и/или с пользой)

К позиции администрации (и, в частности, конечно же, руководителя всего этого безобразия) я отношусь довольно холодно и, скорее, негативно. Сейчас зреет ещё один хороший и достойный проект, слежу за его судьбой, интересно, что в итоге получится. В отличие от многих (и на удивление) моя позиция довольно сдержанная, я не бегаю в холивары, не участвую в спорах, стараюсь не реагировать на репрессии... Позиция, конечно, так себе, но тут слишком всё сложно, и желания усложнять ещё сильнее у меня нет.

Весь последний месяц велась работа над макетом моей мини-книжки. Она, конечно, будет небольшого формата и довольно тонкая. Но зато издаётся самым настоящим издательством за их счёт.
Забавно, я уже придумала название для следующей книги и несколько очерков для неё уже есть, но, конечно, этого катастрофически мало, и следующую книгу очень хочу сделать толще. Или хотя бы объединить эти два цикла. Много хороших старых вещей не вошли в мою первую книгу, потому как они не вписывались в концепцию. Есть желание их тоже потом как-нибудь издать, если появится шанс. Конечно, очень самоуверенно и глупо считать, что раз тебя напечатают один раз, то дальше будет слава, деньги и предложения от издательств рекой... Но надеяться хочется, вдохновение творить время от времени появляется, так что почему бы не помечтать и не попланировать? Знаю, что просто не будет, но ведь я этого и не требую. В общем, посмотрим.

@темы: мысли вслух, жизненное, планы

22:53

I am a lot of things, but mostly myself.
Есть мысль, что мне надо уйти от мирского. Я слишком погружена в то самое сиюминутное, которое, конечно, в масштабах истории имеет значение, но в масштабах Вселенной...
Мне снова приходят в голову слова Камю о том, что "Либо у мира есть смысл, превосходящий повседневные треволнения, либо нет ничего истинного, кроме этих треволнений". И я вновь нахожусь на этом перепутье. Сложно быть сложной. Я или слишком ухожу в себя, или слишком распыляюсь на окружающий мир.
А ещё, кажется, у меня развивается какая-то форма социопатии. При том, что вроде бы я люблю людей (в частности, конкретных), но я со стойким отвращением замечаю в них каждый недостаток, как заправская брюзга. И, что самое ужасное, - просыпается отвращение. Всё больше хочется отгородиться от всего и всех. закопаться в нору... Чтобы что? Наверное, это поведение в своём роде указывает на то, что я не могу быть довольна самой собой. Что есть что-то, что не даёт мне покоя и заставляет искать изъяны во всём и всех.
Это хорошо для критика, но плохо для человека.
Наверное, мне надо выбросить лишний мусор из головы и из вещей, а вместе с тем наполнить свою жизнь какими-то более осмысленными действиями.
Всё-таки, похоже, моя лодка не может во флот.

@темы: мысли вслух, я, жизненное, проблемы, эмоции, личное

23:52

I am a lot of things, but mostly myself.
Тёмное небо нависает над городом, к которому я так давно привыкла, хотя порой кажется, что не привыкну никогда. Я знаю, что нет смысла жаловаться, что не видно звёзд. Это до меня ещё в известной песне сказали, да и лучше меня пояснили. Меня только беспокоит иногда, что это тёмное небо иногда кажется совсем уж ненастоящим, наскоро нарисованным толстой кистью, чтобы скрыть неприглядный театральный задник из картона или фанерки. В эти моменты кажется, что нет никакой бесконечной Вселенной, нет звёзд и других планет, да даже стран и городов, сёл и деревень - ничего этого нет. Весь мир кончается здесь, за границами города под хмурым небом. Попытка сделать шаг за эти границы наверняка чревата какими-то жуткими последствиями, но мы об этом не узнаем, ведь есть же ошибка выжившего, а все мы пока что, все, кто дрейфует на этом корабле, - живы, хоть порой в это верится с трудом.
И, может быть, именно поэтому мне постоянно хочется чего-то настоящего, искреннего, живого - чтобы убедиться, что за границами тёмного неба есть звёзды и кометы, а за границами этого города - ещё города и бескрайние луга, люди и животные. Хочется до боли в висках доказать себе, что окружающий мир не был никем придуман (и особенно мной). Для этого все поиски, прикосновения, слова и поступки, и, конечно же, бесконечные отчаянные запросы во Вселенную.
Поверить в реальность этого мира особенно сложно, когда ты смотришь вверх, а в голову не приходит ни одна мысль. Начинает казаться, что у системы просто кончился набор команд, и она ушла в перезагрузку, чтобы получить доступ к новой порции "мудрых изречений". И сама я при этом как будто бы становлюсь управляемой моделькой, чьи действия срежиссированы, подчинены чётко выстроенному кем-то алгоритму. Но ведь так не может быть, ведь я - живая! Я могу вписать в монотонное повествование внезапные всплески и раскаты, могу сложить друг за другом тысячи слов, превращая их в гимн или колыбельную, в призыв или молитву. Я могу быть настоящей потому, что я - это я, и другой меня точно нет и не будет. И не было, конечно же, никогда...
На этом месте мысль теряет свою ясность, а голос - уверенность. Я понимаю, что мне никогда не справиться с этим страхом, не одолеть его и не прогнать в бездну, из которой он рождён. Но ведь именно такие силы и делают из нас борцов, дают нам возможность и - самое главное! - желание доказывать, что мы есть, мы существуем, мы - настоящие. Я есть потому, что мне есть за что бороться и что доказывать миру. Есть во что верить. Так мы и творим сами себя, ежедневно и ежечасно. Хаос и отчаяние - мои вечные антагонисты, но и часть меня одновременно. Мне остаётся только показать, что во мне есть что-то ещё, кроме этого.

@темы: fairy-tales

I am a lot of things, but mostly myself.
I am a lot of things, but mostly myself.
Конец лета и начало осени ознаменовалось для меня очередным погружением в педагогический процесс. Возрос спрос на меня как на преподавателя, и к тому же начала заниматься на онлайн платформе, повышать квалификацию, улучшать и приобретать навыки. Там очень классное учительское сообщество. Поначалу я боялась писать комменты, но со временем освоилась, стала получать ответы и лайки, на душе стало легче. Понимаю, что я на верном пути, что (уважаемые мои ученики, не читайте это, пожалуйста) я не абсолютно безнадёжна и что что-то умею. Курсы дали мне понимание того, как в самом деле важно существовать в рамках такого профессионального сообщества, обмениваться опытом и мнениями. Все мы сталкиваемся с похожими проблемами и вызовами, имеем схожий опыт, задаёмся одними и теми же вопросами, одновременно помогая друг другу с тем, что у каждого из нас получается лучше. Это своеобразная учительская групповая психотерапия. Занятия держат меня в тонусе, я стараюсь читать как можно больше обсуждений, принимать участие, сохранять ссылки.
В какой-то момент я начала задумываться о том, чтобы организоваться, т.е. открыть школу. Быстрый гуглинг выдал мне много всяких материалов - бизнес-планы, франшизы, анализ рынка... Но мне так не хочется этим заниматься, для меня это слишком тяжело и бессмысленно. Наверное, мне была бы ближе иная деятельность. Не хочу думать о том, что ученики опять сломали доску и десять стульев. Мне хочется придумывать новые форматы обучения, подходы, пробовать способы и методы.
Надеюсь, что к моменту, когда я подойду к прохождению курса Селта, мой опыт расширится ещё значительнее, я стану понимать больше и смогу с успехом пройти курс и получить сертификат. Ну а после... там уже начать искать себя где-то. Возможно, впутаться в какой-нибудь методический проект или даже устроиться в какой-нибудь колледж/университет. Моё понимание английского ещё не столь глубоко, я понимаю это каждый раз, когда объясняю какие-то нюансы русского. Всё-таки родной язык - это великий дар. Имея аналитические способности можно из этого дара развить многое.
Хорошо бы взять ещё курс по истории английского - этот аспект у меня хромает, я чувствую, что мне нужен более прочный фундамент в этой области. И снова сталкиваюсь с мыслью о том, что мои старания понимать языки на концептуальном/культурно-историческом и прочих уровнях, - это не самая нужная в быту вещь. Для практики и разговорной речи эти элементы не являются необходимыми. Но мне хочется верить, что моим ученикам идут на пользу мои проникновенные рассказы о сути вещей и языковых явлений. Надо бы попробовать состряпать какую-нибудь анкету и собрать фидбэк по себе. Хотя, конечно, это будет сложно в силу того, что у меня не группы, а индивидуальные ученики. Что-то они могут побояться написать. Но будем пытаться)

@темы: мысли вслух, жизненное, учёба, языками человеческими и ангельскими, планы

22:21

I am a lot of things, but mostly myself.
Подчас картинки в голове сменяют друг друга так быстро и хаотично, что зафиксироваться на какой-то одной мысли невероятно сложно. Когда-то такую нестройность восприятия клеймили, а её обладателей обвиняли в незрелости, легкомысленности и прочих смертных грехах. Но прошло время, и стало ясно, что именно такое восприятие больше похоже на то, что представляет из себя жизнь - тем более, в нашем стремительно меняющемся, мчащемся на всех парах вперёд, мире. И я уже давно не стыжу себя за хаотичные картинки в голове, мысли и идеи, которые вращаются где-то внутри меня и текут беспрестанным живым потоком. Распространяются ли на них законы вроде круговорота воды в природе? Ведь если, скажем, представить себе мысли как некий поток, то они же должны, по идее, точно так же выпадать осадками в плодородную почву, питать растения, протекать через сотни преград, становиться затворниками, неведомыми и невидимыми подземными водами, чтобы только однажды влиться в Мировой океан, сделать свой вклад в общее единое целое и только там вспомнить, что из этого же океана они и родились, вознесясь к небесам, очарованные своей лёгкостью, новизной, смелостью, чтобы собраться воедино, окрепнуть и пролиться тем самым благодатным дождём.
Я бы хотела ощущать, что мои мысли действительно имеют свою историю. Где-то внутри себя я прекрасно понимаю, что всё является следствием всего, и меня никогда бы не было, не будь Канта, Александра Невского, Большого барьерного рифа, пересечения Атлантики на Мэйфлауэре, росписей грота Ляско... Всё это миллионы событий, явлений, мелочей, которые составляют целое. Всё это - наше жизненное и мыслительное пространство, хотим мы этого или не хотим.
Будет ли это так, если я сотру себе память? Если мы перестанем водить детей в школы и рассказывать им там о науках и искусстве? Для сторонников идеи tabula rasa у меня мысль вполне себе неутешительная: едва ли. Каждый из нас - это следствие всего того, что было и есть, а также условие для возникновения всего того, что есть и будет. Одна только эта мысль, мне кажется, способна изменить очень многое. Мы становимся частью незыблемой громады, частью истории, частью будущего, в котором нас самих никогда не будет. Каждое сказанное слово и каждый шаг отзовутся вперёд на сотни тысячелетий и проживут рябью, кругами на воде, задев самые далёкие уголки Вселенной.
В сущности, может, это ничего и не значит - быть маленьким камушком, брошенным в воды Вечности, но... посмотрите вдаль. Слабая, еле заметная рябь доходит до горизонта и простирается дальше. Кому-то она может принести последнюю соломинку, за которую можно ухватиться, или живительный глоток воды. И самое смешное, что мы сами никогда об этом не узнаем. Учитывая то, как малы мы сами, как мы слабы и беззащитны перед Вселенной с её испытаниями, нам остаётся только одно: вкладывать в неё свои мысли, ведь это единственная материя, которая никуда не исчезает, которая останется здесь даже спустя тысячелетия. Это долг и дар, и я со страхом, смирением и безумным упоением принимаю его, облекая неясные блики сознания в мысли, а мысли в слова. У меня только и есть, что эта надежда: они останутся и будут продолжать быть мной, но не потому, что я хочу жить вечно, а потому что... А, впрочем, есть ли этому объяснение?..

@темы: fairy-tales

23:22

I am a lot of things, but mostly myself.
Капли росы медленно убегают, повинуясь движению моих пальцев. Сидеть в мокрой и прохладной траве (особенно после заката) - решение не самое лучшее, но меня сейчас это волнует довольно мало. Есть просто состояние, в которое я погрузилась сполна и которое диктует мне свои правила игры, непохожие на общепринятые нормы рассудка или благопристойности.
Я просто слежу за отсветами фонарей в тоненьких струйках воды, стекающим вниз по листьям и траве, устремляя вслед за ними свои мысли. Куда-то вглубь и к центру Земли. Наверное, таким образом мне хочется найти какую-то устойчивую связь, опору и незыблемую величину. Потерявшись во времени и пространстве, непременно чувствуешь необходимость ухватиться хоть за что-то - за последнюю соломинку, за травинку, мокрую от росы, а потому скользкую и ненадёжную, но всё же... Это больше, чем ничего.
Мне в голову пришла мысль, что, на самом деле, люди очень похожи на воздушные шары или дирижабли. Их связывает с землёй и повседневностью множество самых разных нитей - прочных и тонких, ярких и напоминающих затёртые корабельные швартовы. В своём стремлении освободиться от оков мы робко или отчаянно рубим эти связи, чтобы хоть на минуту почувствовать лёгкое головокружение от полёта. Но в один прекрасный момент, слишком увлекшись работой топором, мы обрубаем последнюю нить и... взлетаем ввысь. Именно в этот момент к нам неожиданно приходит осознание, что мы понятия не имеем, как управлять своим шаром в полёте. Пока хоть один трос связывал нас с землёй, мы могли планировать в воздухе, качаться на ветру, ощущать порывы и приливы свободы и вдохновения. А теперь нам остаётся страх и неизведанное. Это тот самый момент, когда ты высовываешься из своего воздушного шара в отчаянной попытке ухватиться хотя бы за траву, только чтобы не потерять из виду землю, чтобы сохранить ориентиры и связь с внешним миром. Хочется, чтобы эта травинка оказалась древним растением, корни которого уходят далеко в глубь земли и которые способны удержать тебя, сохранить хрупкий баланс. Но руки непременно скользят, потому что трава мокра от росы или недавнего дождя. Листики клевера один за одним со щелчком рвутся, оставаясь в руке. Последняя надежда потеряна. Шар взмывает в небо.
И ведь я определённо лечу - меня бросает из стороны в сторону, мысли находятся где угодно, только не здесь, а пальцы уже столь рассеяны, что даже не пытаются ухватиться за скользкие травинки, потому что они знают исход.
Можно бояться этого путешествия в небо, а можно принять его как данность - в конце концов, мы сами рубили канаты, внутренне осознавая, что когда-нибудь их не останется вовсе, а за этим нас ждёт удивительное и полностью непредсказуемое путешествие. Может зря мы думаем (я думаю), что не готовы (не готова) к нему? Знали ли руки, что делали или не ведали, что творят?

@темы: fairy-tales

00:28

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
А ведь есть ещё это фантомное чувство, что, мол, уже заполночь, пора идти в переводы и нажимать кнопочки.
Судя по всему, Лера неплохо справляется на месте моей замены. Думаю, от неё проекту будет только польза, а мои ленивые попытки оставаться на плаву были бы только во вред.
Сейчас же я наслаждаюсь свободным временем, домашними делами (сюрприз!) и саморазвитием. Занимаюсь на он-лайн курсах по педагогике, репетиторствую потихоньку, ну и стараюсь не забывать об активизме по мере сил. Читаю интереснейшую книгу по истории современной России. Скоро её наверняка запретят, так что хорошо, что урвала, пока тираж ещё есть)
На выходные еду наблюдателем на выборы. Обкатывать тяжёлое ремесло перед светлым днём 18 марта 2018 года. Но тогда мне хоть заплатят, как члену комиссии, а тут сплошные расходы и лишения. Но я выдержу, а Россия будет свободной. Эта мантра для меня стала значить намного больше, чем содержание слов в ней. Парадокс, но никакой горький личный опыт не может отнять у меня любовь к своей стране.
Патриоты - это мы.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, жизненное

I am a lot of things, but mostly myself.
Осенние скамейки в парках удивительно быстро заполняются самой разной публикой, которую сложно объединить хоть каким-то, пусть даже самым незначительным признаком. Вообще, в такие моменты люди кажутся элементом пейзажа, а главным героем - сама осень, рассыпающая золотую, багряную и бурую листву всюду, куда дотянется её рука или дыхание. Следить за треволнениями людских забот, за накалом эмоций или обезоруживающей рутиной - увольте. Не сейчас и не сегодня, ведь на сцену выходит герой, которого так стремится запечатлеть каждый творец, каждый художник, поэт, мыслитель... Безумная королева хаоса, самая непредсказуемая и обаятельная, самая коварная и жестокая.
Миллионы девиц выстраиваются в очередь к фотографам, чтобы получить себе несколько снимков на ярком фоне, с томным взглядом и охапкой листьев в руках. Только вот этим прекрасным созданиям невдомёк, что декорации и фон здесь - они. Что бал правит та, под влияние чьих чар они попали, сами того не понимая.
В эти необъяснимо волнительные моменты мне хочется откинуться на одну из лавочек Летнего сада и вдохнуть полной грудью, вобрать в себя до капельки магию осени. Отдать себя в её власть, слиться с окружающим миром и стать частью "задника" - искусно выписанной театральной декорации. От этого всего мне кажется, что я - всего лишь один из элементов чьего-то замысла, способ выразить какую-то идею. Слово, фраза. Может быть, именно поэтому я чувствую такую сильную связь с языком и текстом: потому что я сама - часть великого послания Вселенной потомкам. Может быть, я - это целая длинная мысль, мораль, назидательная история. Но, скорее всего, я не больше, чем буковка или какая-нибудь запятая на страницах этой книги, вмещающей в себя жизни всего сущего с начала времён.
И осень выписывает свою историю нами. Она - необычайно глубокий, хоть и взбалмошный автор, строки или мазки которого являют собой мудрость, которая намного больше, чем вся человеческая история. Осень говорит с нами на языке, который знают только вечные существа, и мы повинуемся этому языку, потому что для нас он - чистая магия, непреложный закон, которому подчиняется течение нашей жизни. Осознание этого позволяет мне расслабиться и смотреть на происходящее с добродушной улыбкой. Я - только часть большого целого, но без меня в тексте будет пробел, на фоне появится раздражающее пустое пятно. Необязательно быть великим, чтобы быть значимым и даже - незаменимым. Достаточно просто смотреть и видеть, слушать и слышать.
Осень пройдёт по нам неспешными шагами, переберёт наши души, растреплет причёски и мысли. К зиме мы станем совсем другими людьми, но едва ли это что-то изменит в общем порядке вещей. Мы не растворимся в дымке, нас не перемелют жернова. Мы по-прежнему будем частью этого замысла, важным символом и смыслом внутри смысла. А раз исход предрешён и не сулит нам страшных бед, то я позволю себе то, что могу позволить себе в этих условиях - проживу и пройду сквозь эту осень, наблюдая за прекрасной и величественной картиной, которая разворачивается вокруг меня. И, как любой безнадёжно выживший из ума словоплёт, буду ронять и оставлять за собой сказки, мысли, буквы и символы с верой в то, что именно в этом и кроется суть моего краткого пребывания на этой земле.

@темы: fairy-tales

I am a lot of things, but mostly myself.
Пишу уже даже во сне. С одной стороны, конечно, это очень мило, что наконец-то мне снится творческий процесс, но с другой - ужасно обидно, когда просыпаешься и понимаешь, что твоя чудесная идея растаяла в дымке сна. Но мой настрой сейчас не позволяет мне унывать из-за таких вещей. Времени у меня ещё много, идей тоже будет много, так что ещё напишется что-нибудь, я уверена.
Прошла первая неделя он-лайн курса для преподавателей от Британского совета. Необременительно и очень интересно, на самом деле. Если бы ещё и выделить время на то, чтобы почитать дополнительные материалы, будет очень круто. Ещё через неделю начнётся другой курс, и тогда у меня будет два параллельных курса. Но тот я всё-таки хочу купить, чтобы получить за него сертификат. В течение года пройду минимум три курса с сертификатами, чтобы когда начну оформлять визу для получения Селты, у меня были доказательства того, что я занимаюсь своим развитием как преподаватель и всё такое. План поехать обоим сдавать на сертификаты следующим летом всё крепнет. Не знаю, как пройдёт целый месяц в Лондоне, я ещё никогда так долго не жила за границей, но начинать с чего-то нужно.
Решили не делать визы в США, а я параллельно отказалась от идеи участвовать в лотерее на ГК. Довольно бессмысленно делать это, если мы оба не стремимся в эту страну. Так что будем обращать внимание на другие возможности.

В понедельник я официально становлюсь безработной. В середине месяца выплатят все остатки, и тогда моим единственным источником дохода станет репетиторство. Пока что ничего не решила с ИП, на этой неделе была куча других забот. Но вообще, я очень довольна тем, во что превращается моя жизнь. Наконец-то чувствую, что становлюсь по-настоящему свободной и самой собой. И ещё лучше, что у меня есть человек, который во всём этом меня поддерживает. Это именно то, что мне всегда было нужно, и теперь я окончательно понимаю, насколько я удачливый и счастливый человек.

@темы: я, жизненное, учёба, эмоции, планы, чувства

I am a lot of things, but mostly myself.
Зачем мы каждый раз надеемся, что что-то изменится? Возлагаем свои чаяния на кого-то там или вовсе на слепой случай - вот уж глупости какие. И сколько бы мы ни понимали, что ничего из этого не выйдет, верить хочется. Хочется, чтобы внутри сидела уверенность в том, что всё непременно сложится так, как нам бы того хотелось. Этакая спланированная узкая дорожка, высвеченная прожекторами, столь ловко расставленными нашим воображением. Мы не раз видели на подиуме, в кино или даже в театре, как модели и актёры/персонажи ровно и ничуть не боясь ошибиться идут вперёд по этому пути. Они не сомневаются в следующем шаге, и нас это завораживает. Мы по инерции верим, что тоже способны на такое, раз мы тоже люди, с примерно тем же набором исходных данных.
Нам вторят классификации, которые говорят, что как бы ни отличались люди, их всех можно заковать в рамки и разделить на группы, что движения и мысли повторятся неизбежно. Для наших ушей, конечно, это музыка. Такие вещи помогают нам верить в ядовито-обаятельный мир равных возможностей. Приковав взгляды к площадке, освещённой софитами, мы выпускаем из внимания всё остальное, что находится за её пределами, а ведь там гораздо более живой и насыщенный мир. Там жизнь нелинейна, именно там прячутся все суфлёры и постановщики, все упавшие и/или подвернувшие ноги, все избравшие путь художников по костюму, декораторов, поваров и скромных уборщиков. Это не мир неудачников, это просто то, что остаётся в тени. То, что мы не видим, и от этого страдаем только мы сами. Наше критическое мышление даже не успевает начать формироваться, продаваясь за притягательную мечту о мире вечного блеска и сияния.
А ещё всегда в тени остаются кукловоды, которые прилагают все усилия, чтобы люди вокруг никогда не увидели тонких нитей и не осознали, что фигура, которая изящно проплывает по дорожке из света - это хрупкая марионетка с тихим и печальным взглядом. Гримёры не жалеют помады, чтобы нарисовать им голливудскую улыбку от уха до уха, рассыпают золотые блёстки, чтобы всё переливалось и отражало свет, создавая мистерию и картинку, поражающую воображение.
На чьей стороне правда? Можно ли слепо верить, что мы можем идти с закрытыми глазами по своему пути и ни разу не споткнуться и не сбиться с обозначенной дороги? Ответ, пожалуй, можно найти только исходив всю сцену и закулисье вдоль и поперёк, изучив каждый тёмный и неприглядный угол, каждую неровность и скользкую плитку. Во время этого неторопливого исследования многие находят то, что искали, хотя и не подозревали, что искали именно это - ножницы костюмера, черновики сценариста, инструменты монтажёра сцены... Есть все шансы, что так и останешься в этой тени, поэтому так важно знать её как свои пять пальцев, и тогда она расскажет гораздо больше секретов, чем можно различить в треске перегревшихся софитов.

@темы: fairy-tales

I am a lot of things, but mostly myself.
Самые невероятные и захватывающие истории случаются с нами летом, когда мы открыты новому и готовы сорваться в любое безумное приключение по первому зову. Я прокручиваю в голове эту мысль и горько улыбаюсь. Кажется, давно прошло то время, когда лёгкость на подъём была вторым именем почти каждому, кого я знала. И, конечно же, процесс затвердевания и кристаллизации моих собственных тонких струн души - это самое глобальное, что меня волнует. Ведь от себя, так или иначе, большинство из нас ведёт точку отсчёта всему. Я - зеркало мира и общества, я - его проекция и отражение. Для меня всё начинается и заканчивается в одной точке.
Мне всегда было тяжело понять тех, кто начинал отсчёт снаружи, от каких-то внешних понятий и величин. Мне казалось, что это слишком безрассудно и чересчур опасно. Мне казалось, что такая модель грозит чрезмерной открытостью миру, а, значит, является хрупкой и уязвимой по сути своей. Но... Я никогда не думала о законах существования открытых систем. То, что можно назвать их слабостью, является одновременно и их источником энергии, фактически - неисчерпаемым, в то самое время, когда мы, дети своего внутреннего космоса, вынуждены искать подзарядки едва ли не ежедневно, тратя все ресурсы на то, чтобы закрыть все тылы и защитить больные места.
Рано или поздно, в такой ситуации осознаёшь, что ты превратился в одно сплошное больное место. Что искать защиты уже негде, а силы на исходе. И в этот момент мне раскрылась истина, которую, кажется, раньше я знала прекрасно - надо уметь открываться вовремя. Не подставляться нарочно в мазохистском порыве бросаясь на тернии голой грудью, а рисковать и зажигаться. Позволять миру то самое простое, от чего мы так стараемся спрятаться, - случаться с тобой. Быть. И это солнце и радуга после долгого ливня, пение птиц после белого шума, яркие краски после выцветших дагерротипов.
Конечно, было бы глупо тешить себя иллюзиями о том, что это просто и легко достижимо. И ещё глупее, конечно, предполагать, что это единственно верный и достойный способ существования. В конце концов, кто мы такие, чтобы давать оценку тому, что хотя бы физическими своими габаритами больше нас в миллионы раз? Я могу допустить вероятность того, что нигде во внешнем мире я не найду что-то больше того, что внутри меня. Но нельзя забывать, что существует ещё множество совершенно других таких внутренних миров, и вот они-то как раз бездонны. Но - сюрприз и парадокс! - по отношению к моему внутреннему миру эти внутренние миры других людей тоже находятся вовне.
И хотя бы только поэтому стоит научиться нырять не только в свои глубины. Есть, конечно, опасность, что в этих чужих мирах нас ждут шипы, клочья тины и ядовитые ягоды, но это вовсе не значит, что единственный способ их обойти - это закрыться в себе и не погружаться в неизведанные воды.

@темы: fairy-tales

23:10 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:47

Сонное

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрывай глаза и засыпай. Больше не будет боли, не будет ран, потерь и смерти. Останется только бесконечный дрейф в волнах моря забвения, очищающих и всепрощающих.
Как смертным, по праву рождения нам даётся множество задач: научиться ходить, высекать огонь из камня, считать время по часам и без них, зарабатывать на хлеб насущный, любить, прощать. И никто у нас не спросит, готовы ли мы принять на себя эти обязательства, чувствуем ли в себе силы освоить хотя бы "программу минимум". Они даны нам по умолчанию и остаются висеть грузом вины до конца жизни в случае патологической неспособности хотя бы к одному пункту из сотен.
Но теперь можно не бояться и этого нависающего над тобой топора, проходит и это. Ты только спи и больше не думай о том, как в очередной раз будешь разбивать в кровь колени в попытке забраться на гору по обрывистому склону. Высохнут и исчезнут слёзы одиночества и непонятости. Райские птицы усядутся петь свои ежедневные псалмы над твоей головой. Подушка будет мягче пуха, а одеяло - теплее объятий.
Мы просто уснём, и нас покинут волнения и суета большого города, огромной страны, бескрайнего мира. Индийские мудрецы называли это Нирваной, мы же не придумываем и не произносим лишних ненужных слов. Это несоизмеримо больше, чем обет молчания, ведь это ещё и обет немоты мысли. Только так мы сможем обеспечить отсутствие тревог.
Я листаю пёстрые страницы книги в поисках чего-то такого, чего ещё пока не коснулись воды моря забвения: идеи, слова, понятия... Постепенно страницы пустеют и тускнеют, одна за одной. Рано или поздно я закончу читать тебе эту книгу, и тогда ты непременно уснёшь. Только так я смогу уберечь тебя от всего, что своей же рукою выписала и отсыпала тебе, давая тебе жизнь, о которой ты не просила.
Засыпай. Я верю, что во сне ты станешь яркой звездой в бесконечной и холодной синеве космоса, звездой, что сияет и пульсирует, но никогда не испытывает страха, горечи, обиды или тоски. Каждая звезда - вечность для самой себя. Когда заканчивается её срок, она становится чистой энергией. Неотъемлемой частью Вселенной.
Ты не улыбаешься во сне, и так я понимаю, что наконец-то дала тебе свободу.

@темы: fairy-tales