I am a lot of things, but mostly myself.
У меня всё равно всегда вся жизнь от шока в восторгу, чего уж там. Год ещё и мой - год овцы.
понедельник, 24 ноября 2014
У меня всё равно всегда вся жизнь от шока в восторгу, чего уж там. Год ещё и мой - год овцы.
воскресенье, 23 ноября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
Мне сегодня в заметках телефона попалась "законспектированная" цитата из дневников Ван Гога: "The way to know life is to love many things". И как же я с этим согласна! Просто необходимо любить людей, вещи, явления, события и много что ещё.
Открыть себя миру - это моя постоянная задача, которая не даёт мне покоя. Я слишком внутри себя, слишком сильно и много существую для внутренних миров, для закрытых пространств. И именно поэтому стремлюсь вырваться куда-то, а вовсе не потому, что я экстравертирована. Просто мир слишком прекрасен и многообразен, хотя самое важное, конечно же, всегда будет оставаться где-то внутри.
Просто в моём мирке появилось чуть больше любви, и процесс двигательной и живой активности запущен. Конечно, это ненадолго, но я всегда умудряюсь порадоваться затишьям перед бурей, сколь коротки бы они ни были.
Открыть себя миру - это моя постоянная задача, которая не даёт мне покоя. Я слишком внутри себя, слишком сильно и много существую для внутренних миров, для закрытых пространств. И именно поэтому стремлюсь вырваться куда-то, а вовсе не потому, что я экстравертирована. Просто мир слишком прекрасен и многообразен, хотя самое важное, конечно же, всегда будет оставаться где-то внутри.
Просто в моём мирке появилось чуть больше любви, и процесс двигательной и живой активности запущен. Конечно, это ненадолго, но я всегда умудряюсь порадоваться затишьям перед бурей, сколь коротки бы они ни были.
пятница, 21 ноября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня после звонка в автошколу пришлось внезапно подорваться и поехать туда. Из прямого транспорта ходит одна маршрутка, и ждать её пришлось больше получаса. Зато доехала меньше, чем за 20 минут. В полной мере ощутила на себе силу новейшего афоризма: «Winter is coming. But your transport is not».
Записалась. Неожиданно, но - группа стартует уже в понедельник. А недели через полторы-две я наконец-то сяду за руль. Это удивительно. И это меня очень радует, хотя и пугает. Как бы не облажаться.
По деньгам, конечно, швах. Меня взяли по студенческой цене, но на этих двадцати восьми тысячах дело не кончается. Теперь надо платить за каждый этап экзамена отдельно, и отдельно - пошлину за права. В сумме, по разным данным, это ещё тысяч 6-8. Трэшовенько, в общем. Зато одно радует - в школе на следующих наборах цены на само обучение повысят, я хотя бы так успела.
Перенервничала сегодня, конечно, со всеми этими транспортными заминками - просто жуть. А в понедельник ещё и надо будет пораньше приехать, потому что касса до 5 работает, а занятие начинается в 6. Но ничего, переживём эту ситуацию как-нибудь. Почитаю в коридоре, благо, мне есть что - целая кипа диссеров и авторефератов, всё на благо моей собственной будущей кандидатской.
Записалась. Неожиданно, но - группа стартует уже в понедельник. А недели через полторы-две я наконец-то сяду за руль. Это удивительно. И это меня очень радует, хотя и пугает. Как бы не облажаться.
По деньгам, конечно, швах. Меня взяли по студенческой цене, но на этих двадцати восьми тысячах дело не кончается. Теперь надо платить за каждый этап экзамена отдельно, и отдельно - пошлину за права. В сумме, по разным данным, это ещё тысяч 6-8. Трэшовенько, в общем. Зато одно радует - в школе на следующих наборах цены на само обучение повысят, я хотя бы так успела.
Перенервничала сегодня, конечно, со всеми этими транспортными заминками - просто жуть. А в понедельник ещё и надо будет пораньше приехать, потому что касса до 5 работает, а занятие начинается в 6. Но ничего, переживём эту ситуацию как-нибудь. Почитаю в коридоре, благо, мне есть что - целая кипа диссеров и авторефератов, всё на благо моей собственной будущей кандидатской.
четверг, 20 ноября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня, пока каталась в метро за евриками по революционному курсу, читала статьи для диссера. В ближайшую неделю мне надо написать текст об актуальности, а 4го декабря будет защита тем на кафедре. Думаю, всё должно пройти успешно, но вот само написание текста меня пугает. Я уже давно ничего умного не писала, и сейчас мне сложно разобраться в общем потоке информации. Кандидатская диссертация - это не шубу в трусы заправлять, однозначно. Вообще, я переживаю. Вы же понимаете.
Сегодня же мы освоили скилл оплаты коммунальных услуг через интернет. Оплата будет проходить в течение 1-2 дней, так что посмотрим, насколько всё прошло успешно. Этот процесс воспринимается мной как сугубо положительный, потому что это начало конца. Конца эпохи нашего проживания с соседями. Я молюсь и надеюсь, что это и правда закончится скоро.
Пятнадцать миллионов раз обсуждался и поднимался тот факт, что я - грёбаная неудачница. И в который раз он подтверждается с блеском. Ещё примерно со времён моего второго курса на старостатах нам рекламировали какую-то автошколу близлежащую и передавали от них информацию: грядёт реформа, скоро станет учиться дороже и дольше, спешите, спешите! Это был 2009-2010 год. И только сейчас, когда я собралась учиться, именно в ноябре 2014, эти реформы наконец-то пришли. Вместо ожидаемых 22 тысяч я должна буду заплатить... Цены сейчас, в среднем, колеблются от 38 до 45 тысяч. Нашла одно место, где учат за 32. И это даже старейшая школа Питера. А если мне удастся получить студенческую скидку (ну вдруг!), то будет вообще 28. Но разница всё равно, как вы понимаете, существенна (половина моей нынешней модной зарплаты, ага-ага).
Ещё про неудачи - вчера захотела, чтобы всё было "как надо", а в итоге не успела всего на минутку, и потеряла потенциального ученика. Но вроде бы мне обещали новых. Посмотрим, что там да как. И вообще, после Нового года надо переходить к активному поиску доп.учеников. Или дождаться, пока съедут соседи? Тогда освободится комната, и будет проще проводить занятия, чтобы не мешать моему благоверному жить.
Вчера переписывались с Леной на тему подарков на НГ. В ответ на свой вопрос получила лестное и милое "all I want for Christmas is you". Это хорошие и правильные слова: я тоже дико соскучилась. Мы ведь не виделись... что, серьёзно? Почти два года? Или встречались после этого? Память, выручай. Вроде нет. Ужас. Но у нас крутанский шанс всё исправить - едем в Венгрию, отдыхать, проводить время друг с другом, бегать по городу, смотреть, фотографировать, разговаривать.
Сам НГ мы праздновать не будем. Думаю, я вообще лягу спать в этот вечер, как и в любой другой, а милый пойдёт на работу. Всё-таки у нас всё сложно с этим днём. А ещё предстоит ремонт, а, значит, трата кучи денег. Но мне нравится думать о ремонте. Потому что мне нравится выбирать всякие ништяки и красивости, ну и потому, что квартира будет нашей. Наконец-то.
Меня беспокоят навязчивые идеи. Иногда мне вообще начинает казаться, что у меня обсессия. И, да, мне всё ещё одиноко. Всё ещё хочется с кем-то общаться по вечерам о разном, с кем-то устраивать вечера распития глинтвейна или что-то такое. Конечно, всему виной мой дебилистический характер: я распугала всех вокруг себя, не нажила друзей в своём городе, все дела. Терпят и любят меня только те, кто не здесь. По ним скучаешь ещё отчаянней.
И мне страшно. Страшно говорить, думать, страшно бояться самой себя. Когда приходят эти дурацкие прояснения, когда тучи рассеиваются, и ты идёшь, улыбаешься, кажется, что всё будет просто отлично. Что никакой депрессии нет, что жизнь прекрасна... Ну, она, конечно, прекрасна, но тот факт, что кругом сплошные тучи, сквозь которые не пробивается мой врождённый позитивизм, отрицать трудно.
Не знаю. Я не знаю, что делать.
Сегодня же мы освоили скилл оплаты коммунальных услуг через интернет. Оплата будет проходить в течение 1-2 дней, так что посмотрим, насколько всё прошло успешно. Этот процесс воспринимается мной как сугубо положительный, потому что это начало конца. Конца эпохи нашего проживания с соседями. Я молюсь и надеюсь, что это и правда закончится скоро.
Пятнадцать миллионов раз обсуждался и поднимался тот факт, что я - грёбаная неудачница. И в который раз он подтверждается с блеском. Ещё примерно со времён моего второго курса на старостатах нам рекламировали какую-то автошколу близлежащую и передавали от них информацию: грядёт реформа, скоро станет учиться дороже и дольше, спешите, спешите! Это был 2009-2010 год. И только сейчас, когда я собралась учиться, именно в ноябре 2014, эти реформы наконец-то пришли. Вместо ожидаемых 22 тысяч я должна буду заплатить... Цены сейчас, в среднем, колеблются от 38 до 45 тысяч. Нашла одно место, где учат за 32. И это даже старейшая школа Питера. А если мне удастся получить студенческую скидку (ну вдруг!), то будет вообще 28. Но разница всё равно, как вы понимаете, существенна (половина моей нынешней модной зарплаты, ага-ага).
Ещё про неудачи - вчера захотела, чтобы всё было "как надо", а в итоге не успела всего на минутку, и потеряла потенциального ученика. Но вроде бы мне обещали новых. Посмотрим, что там да как. И вообще, после Нового года надо переходить к активному поиску доп.учеников. Или дождаться, пока съедут соседи? Тогда освободится комната, и будет проще проводить занятия, чтобы не мешать моему благоверному жить.
Вчера переписывались с Леной на тему подарков на НГ. В ответ на свой вопрос получила лестное и милое "all I want for Christmas is you". Это хорошие и правильные слова: я тоже дико соскучилась. Мы ведь не виделись... что, серьёзно? Почти два года? Или встречались после этого? Память, выручай. Вроде нет. Ужас. Но у нас крутанский шанс всё исправить - едем в Венгрию, отдыхать, проводить время друг с другом, бегать по городу, смотреть, фотографировать, разговаривать.
Сам НГ мы праздновать не будем. Думаю, я вообще лягу спать в этот вечер, как и в любой другой, а милый пойдёт на работу. Всё-таки у нас всё сложно с этим днём. А ещё предстоит ремонт, а, значит, трата кучи денег. Но мне нравится думать о ремонте. Потому что мне нравится выбирать всякие ништяки и красивости, ну и потому, что квартира будет нашей. Наконец-то.
Меня беспокоят навязчивые идеи. Иногда мне вообще начинает казаться, что у меня обсессия. И, да, мне всё ещё одиноко. Всё ещё хочется с кем-то общаться по вечерам о разном, с кем-то устраивать вечера распития глинтвейна или что-то такое. Конечно, всему виной мой дебилистический характер: я распугала всех вокруг себя, не нажила друзей в своём городе, все дела. Терпят и любят меня только те, кто не здесь. По ним скучаешь ещё отчаянней.
И мне страшно. Страшно говорить, думать, страшно бояться самой себя. Когда приходят эти дурацкие прояснения, когда тучи рассеиваются, и ты идёшь, улыбаешься, кажется, что всё будет просто отлично. Что никакой депрессии нет, что жизнь прекрасна... Ну, она, конечно, прекрасна, но тот факт, что кругом сплошные тучи, сквозь которые не пробивается мой врождённый позитивизм, отрицать трудно.
Не знаю. Я не знаю, что делать.
понедельник, 17 ноября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
А ещё я понимаю, что я — совершенно очевидная неадекваша, но некоторые моменты этого прискорбного факта меня ни капли не смущают.
Например, я уже прекрасно знаю, что буду бороться за нормальную транслитерацию моего имени в загране, потому что мой нынешний монстр с тремя (!) буквами i в нём, меня не устраивает и вообще пугает. Но я тут задумалась о долгосрочной перспективе, о смене сопутствующих документов (банковская карта), и у меня появился план сначала как бы покориться воле идиотизма, а потом (внезапно!) воспротестовать. О причинах неадекватности своего поведения говорить сейчас не буду, пусть все подумают, что я вконец идиотка %)
Поправила статью и написала планы занятий. Сажусь за проверку скатанных друг с друга самостоятельных. Посмотрим, что там хорошего и не очень.
Опять слушаю Флоранса и удивляюсь, какая же красивая песня.
Кроме всего прочего, надо доделать ужин, а то он у меня готов только наполовину. Опять у меня мини-провал произошёл, безрукая я идиотка. Зато головой думать умею. Иногда. Господи, ну точно ведь неадекватная.
Например, я уже прекрасно знаю, что буду бороться за нормальную транслитерацию моего имени в загране, потому что мой нынешний монстр с тремя (!) буквами i в нём, меня не устраивает и вообще пугает. Но я тут задумалась о долгосрочной перспективе, о смене сопутствующих документов (банковская карта), и у меня появился план сначала как бы покориться воле идиотизма, а потом (внезапно!) воспротестовать. О причинах неадекватности своего поведения говорить сейчас не буду, пусть все подумают, что я вконец идиотка %)
Поправила статью и написала планы занятий. Сажусь за проверку скатанных друг с друга самостоятельных. Посмотрим, что там хорошего и не очень.
Опять слушаю Флоранса и удивляюсь, какая же красивая песня.
Кроме всего прочего, надо доделать ужин, а то он у меня готов только наполовину. Опять у меня мини-провал произошёл, безрукая я идиотка. Зато головой думать умею. Иногда. Господи, ну точно ведь неадекватная.
I am a lot of things, but mostly myself.
Хочется стучать ножками по полу, голосить и махать руками. Состояние престранное и непонятнейшее. Небольшие подозрения по поводу причин есть, но это так, мелочи. Должно быть что-то более существенное.
Сегодня мне надо написать планы занятий на завтра, чуть-чуть подготовиться к принятию экзамена (распланировать, что в каком порядке будет), проверить самостоятельные первокурсников. А ещё я хотела позаниматься проработкой диссера — почитать имеющуюся литературу, начать собирать свой список, может быть, немного начать с актуальностью. Но это всё такие наполеоновские планы, а уже полтретьего. И мало чего из этого правда хочется, а чего хочется - совсем неясно.
Я вечно живу в каком-то ожидании, как будто всё, что происходит сейчас, — это подготовка к чему-то более грандиозному грядущему. А ведь так нельзя. А как можно? Как нужно? Если бы понять. Как-то пару дней назад в ночи ко мне пришёл приступ вдохновения, стали рождаться строчки в голове... Но на следующий день надо было на работу, поэтому я легла спать, записав гениальное начало в заметки. Теперь оно валяется там сиротливо, и я не знаю, что с ним делать. Вдохновения-то больше нет.
Правильно говорят опытные и бывалые — надо просто трудиться, как скотина, писать постоянно, а о "вдохновении" и не думать. На пятисотом тексте всё обязательно получится. Только вот я так не умею. И от этого мне хочется сучить ногами и закатывать истерики самой себе. Как ребёнок, чесслово.
Ещё из окна тянет свежий воздух, и кажется, что на улице хорошо. Я-то знаю, что это наглый обман, и там -2, но сердце хочет верить в чудеса. Как же я не люблю, когда холодно, да ещё и минус. Все мои попытки закаляться умирают в зачаточной стадии. Не могу я это переносить, хоть убейся. А надо бы, потому что это здоровье. Некоторые этими процедурами вообще себе всё на свете вылечили, например. А мне бы голову мою бедовую вылечить — чтобы не хотела невозможного, чтобы жила настоящим, полезным и положительным (в материалистическом смысле). Чтобы работала и имела пониженную утомляемость, а также сопротивляемость к стрессам, депрессиям и всякого рода психологическим/психическим атакам снаружи и изнутри. Я рассказала им, какой хочу быть.
Сейчас внезапно позвонила старая знакомая из старой и любимой компании. Звонила по делу, но вопрос причины здесь несущественен. Суть в том, что я опять чувствую себя одинокой и разбитой. Мой любимый умудрился сколотить себе новую компанию, с которой можно весело проводить время, а я на их празднике жизни объективно лишняя. Я только вчера ночью, перед тем, как лечь спать, всё это поняла. Что у него теперь есть компания. То самое, чего мне очень хочется уже давно, с рассредоточения народа из АБ по своим, отдельным жизням. Вообще, мне же грех жаловаться, у меня есть всё и даже больше, чем надо: любимый человек, планы на будущее, работа, жильё отдельно от родителей, место в аспирантуре и планы на научную деятельность, любимые друзья, пусть нестабильное, но хобби (писательство)... Наверное, всё же надо заняться чем-то более коллективным, в какой-нибудь кружок что ли походить...
Забросила плавание, хотя оно и крутое. Надо себе пообещать со следующей недели хотя бы раз на час-полтора выползать в спорт-клуб. Но это так, тоже для души и внутреннего мира. Что же до внешнего... Не знаю. Может, мне перестать тешить себя надеждами, что я могу стать чем-то и кем-то в социуме, и уйти уже с головой в собственную голову? Глядишь, больше толку от этого будет.
Пока дописала пост, уже почти три часа. Пришли комментарии к статье - английский текст должен быть длиннее русского аж на 60 символов/абзац, чтобы вписаться в те же лимиты по строчкам (да, заказчик очень щепетилен к оформлению сайта и количеству строчек в тексте). Так что надо подкорректировать статью, а потом уже приниматься за рабочие дела.
Сегодня мне надо написать планы занятий на завтра, чуть-чуть подготовиться к принятию экзамена (распланировать, что в каком порядке будет), проверить самостоятельные первокурсников. А ещё я хотела позаниматься проработкой диссера — почитать имеющуюся литературу, начать собирать свой список, может быть, немного начать с актуальностью. Но это всё такие наполеоновские планы, а уже полтретьего. И мало чего из этого правда хочется, а чего хочется - совсем неясно.
Я вечно живу в каком-то ожидании, как будто всё, что происходит сейчас, — это подготовка к чему-то более грандиозному грядущему. А ведь так нельзя. А как можно? Как нужно? Если бы понять. Как-то пару дней назад в ночи ко мне пришёл приступ вдохновения, стали рождаться строчки в голове... Но на следующий день надо было на работу, поэтому я легла спать, записав гениальное начало в заметки. Теперь оно валяется там сиротливо, и я не знаю, что с ним делать. Вдохновения-то больше нет.
Правильно говорят опытные и бывалые — надо просто трудиться, как скотина, писать постоянно, а о "вдохновении" и не думать. На пятисотом тексте всё обязательно получится. Только вот я так не умею. И от этого мне хочется сучить ногами и закатывать истерики самой себе. Как ребёнок, чесслово.
Ещё из окна тянет свежий воздух, и кажется, что на улице хорошо. Я-то знаю, что это наглый обман, и там -2, но сердце хочет верить в чудеса. Как же я не люблю, когда холодно, да ещё и минус. Все мои попытки закаляться умирают в зачаточной стадии. Не могу я это переносить, хоть убейся. А надо бы, потому что это здоровье. Некоторые этими процедурами вообще себе всё на свете вылечили, например. А мне бы голову мою бедовую вылечить — чтобы не хотела невозможного, чтобы жила настоящим, полезным и положительным (в материалистическом смысле). Чтобы работала и имела пониженную утомляемость, а также сопротивляемость к стрессам, депрессиям и всякого рода психологическим/психическим атакам снаружи и изнутри. Я рассказала им, какой хочу быть.
Сейчас внезапно позвонила старая знакомая из старой и любимой компании. Звонила по делу, но вопрос причины здесь несущественен. Суть в том, что я опять чувствую себя одинокой и разбитой. Мой любимый умудрился сколотить себе новую компанию, с которой можно весело проводить время, а я на их празднике жизни объективно лишняя. Я только вчера ночью, перед тем, как лечь спать, всё это поняла. Что у него теперь есть компания. То самое, чего мне очень хочется уже давно, с рассредоточения народа из АБ по своим, отдельным жизням. Вообще, мне же грех жаловаться, у меня есть всё и даже больше, чем надо: любимый человек, планы на будущее, работа, жильё отдельно от родителей, место в аспирантуре и планы на научную деятельность, любимые друзья, пусть нестабильное, но хобби (писательство)... Наверное, всё же надо заняться чем-то более коллективным, в какой-нибудь кружок что ли походить...
Забросила плавание, хотя оно и крутое. Надо себе пообещать со следующей недели хотя бы раз на час-полтора выползать в спорт-клуб. Но это так, тоже для души и внутреннего мира. Что же до внешнего... Не знаю. Может, мне перестать тешить себя надеждами, что я могу стать чем-то и кем-то в социуме, и уйти уже с головой в собственную голову? Глядишь, больше толку от этого будет.
Пока дописала пост, уже почти три часа. Пришли комментарии к статье - английский текст должен быть длиннее русского аж на 60 символов/абзац, чтобы вписаться в те же лимиты по строчкам (да, заказчик очень щепетилен к оформлению сайта и количеству строчек в тексте). Так что надо подкорректировать статью, а потом уже приниматься за рабочие дела.
пятница, 14 ноября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
Мой маленький миртик всё же растёт. Для тех, кто не в курсе, около месяца назад мы взяли малыша в семью - росточек миртового деревца, недавно отрезанный от большого деревца и пересаженный. И всё бы хорошо, вот только мирт - это тропическое растение, и выращивают его, в основном, в оранжереях. Любит этот маленький зелёный монстр, чтобы было тепло и влажно. Несколько дней он жил спокойно, а потом стал сбрасывать листья. Вальяжно, потихонечку.
И я запаниковала. Облазила весь интернет - там говорят, что это сезонное, так бывает, там - что ему чего-то не хватает. Я наконец-то нашла ему пульверизатор, стала ежедневно по 1-2 раза опрыскивать вместе с поливкой. Листья иногда ещё выпадают, но на их месте уже вырастают маленькие крошки им на смену. В одном месте даже уже целый маленький отросточек появился. Надеюсь, что малыш выживет и станет красивым и пушистым через пару лет, как на картинках.
У меня никогда не было цветов, и я не умела за ними ухаживать. Иногда только я поливала мамины цветы, потому что так было надо. А тут - сверхзадача. Вырастить прихотливое южное деревце из маленького ростка во "взрослую особь". Хочу справиться с этим. Это ведь тоже вариант тренировки.
А ещё ночью откуда-то чудесным (в кавычках) образом подхватила конъюнктивит. И теперь я - вождь красноглазых. Пострадал, правда, только один глаз, правый, но красивее я от этого не стала, честно. Хотя на фоне красноты мой необычный голубой цвет радужки смотрится довольно выгодно. Но это только глаз. Вся моська от этого приобрела стрёмный и пугающий вид. А мне сегодня идти на ДР к любимой Тане. Через часик уже надо выходить - надо ещё подарок купить до того, как прийти туда.
...
А ещё мне только что пришли результаты Талановского теста. Я вернула себе своёдоброе имя ИЭИ. А ещё я близка к Гамлету. И там много чего интересного ещё...
И я запаниковала. Облазила весь интернет - там говорят, что это сезонное, так бывает, там - что ему чего-то не хватает. Я наконец-то нашла ему пульверизатор, стала ежедневно по 1-2 раза опрыскивать вместе с поливкой. Листья иногда ещё выпадают, но на их месте уже вырастают маленькие крошки им на смену. В одном месте даже уже целый маленький отросточек появился. Надеюсь, что малыш выживет и станет красивым и пушистым через пару лет, как на картинках.
У меня никогда не было цветов, и я не умела за ними ухаживать. Иногда только я поливала мамины цветы, потому что так было надо. А тут - сверхзадача. Вырастить прихотливое южное деревце из маленького ростка во "взрослую особь". Хочу справиться с этим. Это ведь тоже вариант тренировки.
А ещё ночью откуда-то чудесным (в кавычках) образом подхватила конъюнктивит. И теперь я - вождь красноглазых. Пострадал, правда, только один глаз, правый, но красивее я от этого не стала, честно. Хотя на фоне красноты мой необычный голубой цвет радужки смотрится довольно выгодно. Но это только глаз. Вся моська от этого приобрела стрёмный и пугающий вид. А мне сегодня идти на ДР к любимой Тане. Через часик уже надо выходить - надо ещё подарок купить до того, как прийти туда.
...
А ещё мне только что пришли результаты Талановского теста. Я вернула себе своё
среда, 12 ноября 2014
18:12
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 ноября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
Вот так это и бывает. 11 ноября, вторник, десять часов вечера. Вдруг осознаёшь, как же чертовски ты устала.
От чего устала? Только же что был считай что отпуск - больше недели не работала! Не работала, а что толку? Преподавательский семинар-интенсив на 21 час (3 дня по 7), семинар по соционике на 5 часов (целый день почти), поездка в Новгород с осложнениями обратного пути, написание статей для подработки, согласование научной работы в академии, постоянные созвоны и списывания с научницей - она у меня активная дама. Что ещё? По мелочи готовка и уборка дома. Теперь вот и работа вернулась.
Я адово устала и выдохлась. Вчерашний эпизод с типированием стал контрольным выстрелом в мою нелёгкую судьбень и шаткую психику. Усилиями дорогих друзей и своими резервами я всё же собралась, а сегодня на работе даже чуть-чуть повеселела немного, когда удалось разрулить ситуацию с экзаменом для переводчиков.
Но это всё ерунда. Даже такой темп жизни - отсутствие постоянной работы в пятидневку - это для меня стресс и огромная нагрузка. Так хочется броситься на амбразуру и начать срочно всё решать - улучшить свои рабочие показатели, сесть уже писать план диссертации, прочитать всю ту кипу литературы, которую накидала мне А.В., готовить, убираться, бегать по встречам, друзьям, успевать добежать до родителей, всем звонить, поздравлять, не волноваться о курсе грёбаного евро и просто наслаждаться перспективой грядущей поездки в Венгрию.
А ещё хочется считаться себя лучше, чем сейчас. Повысить в кои-то веки не планку, а мнение о себе. Не знаю почему, несмотря на стабильные и не ставящиеся ни под какие сомнения отношения, ощущаю себя какой-то недолюбленной. Наверное, это откуда-то там из детства, все дела, мы об этом уже когда-то говорили. И мне кажется, что вся эта недолюбленность теперь от того, что я никак не могу принять сама себя. Потому что я вечно в колесе и череде каких-то дел, от которых голова кругом и мозг кипит. Я зачем-то инициирую какую-то активность, а потом как-то никак... Стопорюсь, ленюсь, загоняюсь.
Господь милосердный, мне не хватает шума моря, перезвона бус из ракушек, висящих вместо межкомнатной двери, ощущения полной целостности, принятия и гармонии, когда ты лежишь на песке, раскинув руки, а тебя обнимает огромное тёплое, пусть даже палящее солнце. Когда вечером хочется сесть и бесконечно строчить в блокнот всё-всё-всё, о чём думается и грезится, сидя на балконе, вдыхая запахи и звуки тёплой южной ночи. Мне не хватает блеска глаз, глупых идей, глупых и умных разговоров, перлов, рождающихся по недосмотру лора. Мне не хватает привычной беготни с широко раскрытыми глазами, потому что всё ещё надо посмотреть, всё сфотографировать, попробовать на вкус, на ощупь... и охватить всеми остальными чувствами.
Мне безумно хочется вдохновлять, приходя в аудиторию в юбке в пол и смешно звеня бубенчиками, прикреплёнными куда-то на одежду. Инициировать беседу, обсуждения, споры и дебаты, подталкивать к идеям и проектам. Хочется, чтобы диссертация писалась так, как в фильмах показывают письмо пером - легко, танцующе, непринуждённо. Даже если и не будет работы и диссертации, всё равно. Пляжу всё равно, морю всё равно, солнцу всё равно. Вселенной, в общем-то, тоже.
Мне нужно не отдохнуть - мне нужно переродиться, сменить кожу, вырваться из чего-то куда-то. Мне хочется "плыть сквозь время и верить, что мы никогда не умрём" (с).
В голове и наушниках сейчас песня с немного неподходящим текстом, но местами она очень правильно ложится - эмоциями, некоторыми меткими фразами, аккордами... И ужасно нравится выражение your love is mine for the taking.
От чего устала? Только же что был считай что отпуск - больше недели не работала! Не работала, а что толку? Преподавательский семинар-интенсив на 21 час (3 дня по 7), семинар по соционике на 5 часов (целый день почти), поездка в Новгород с осложнениями обратного пути, написание статей для подработки, согласование научной работы в академии, постоянные созвоны и списывания с научницей - она у меня активная дама. Что ещё? По мелочи готовка и уборка дома. Теперь вот и работа вернулась.
Я адово устала и выдохлась. Вчерашний эпизод с типированием стал контрольным выстрелом в мою нелёгкую судьбень и шаткую психику. Усилиями дорогих друзей и своими резервами я всё же собралась, а сегодня на работе даже чуть-чуть повеселела немного, когда удалось разрулить ситуацию с экзаменом для переводчиков.
Но это всё ерунда. Даже такой темп жизни - отсутствие постоянной работы в пятидневку - это для меня стресс и огромная нагрузка. Так хочется броситься на амбразуру и начать срочно всё решать - улучшить свои рабочие показатели, сесть уже писать план диссертации, прочитать всю ту кипу литературы, которую накидала мне А.В., готовить, убираться, бегать по встречам, друзьям, успевать добежать до родителей, всем звонить, поздравлять, не волноваться о курсе грёбаного евро и просто наслаждаться перспективой грядущей поездки в Венгрию.
А ещё хочется считаться себя лучше, чем сейчас. Повысить в кои-то веки не планку, а мнение о себе. Не знаю почему, несмотря на стабильные и не ставящиеся ни под какие сомнения отношения, ощущаю себя какой-то недолюбленной. Наверное, это откуда-то там из детства, все дела, мы об этом уже когда-то говорили. И мне кажется, что вся эта недолюбленность теперь от того, что я никак не могу принять сама себя. Потому что я вечно в колесе и череде каких-то дел, от которых голова кругом и мозг кипит. Я зачем-то инициирую какую-то активность, а потом как-то никак... Стопорюсь, ленюсь, загоняюсь.
Господь милосердный, мне не хватает шума моря, перезвона бус из ракушек, висящих вместо межкомнатной двери, ощущения полной целостности, принятия и гармонии, когда ты лежишь на песке, раскинув руки, а тебя обнимает огромное тёплое, пусть даже палящее солнце. Когда вечером хочется сесть и бесконечно строчить в блокнот всё-всё-всё, о чём думается и грезится, сидя на балконе, вдыхая запахи и звуки тёплой южной ночи. Мне не хватает блеска глаз, глупых идей, глупых и умных разговоров, перлов, рождающихся по недосмотру лора. Мне не хватает привычной беготни с широко раскрытыми глазами, потому что всё ещё надо посмотреть, всё сфотографировать, попробовать на вкус, на ощупь... и охватить всеми остальными чувствами.
Мне безумно хочется вдохновлять, приходя в аудиторию в юбке в пол и смешно звеня бубенчиками, прикреплёнными куда-то на одежду. Инициировать беседу, обсуждения, споры и дебаты, подталкивать к идеям и проектам. Хочется, чтобы диссертация писалась так, как в фильмах показывают письмо пером - легко, танцующе, непринуждённо. Даже если и не будет работы и диссертации, всё равно. Пляжу всё равно, морю всё равно, солнцу всё равно. Вселенной, в общем-то, тоже.
Мне нужно не отдохнуть - мне нужно переродиться, сменить кожу, вырваться из чего-то куда-то. Мне хочется "плыть сквозь время и верить, что мы никогда не умрём" (с).
В голове и наушниках сейчас песня с немного неподходящим текстом, но местами она очень правильно ложится - эмоциями, некоторыми меткими фразами, аккордами... И ужасно нравится выражение your love is mine for the taking.
понедельник, 10 ноября 2014
20:51
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 03 ноября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
Порой мне кажется, что я уже не доживу до светлого дня. Раздражает буквально всё, начиная от самых-самых мелких мелочей. И как люди живут так годами? Ума не приложу. Это какой-то идиотизм.
Конечно, проблема отчасти и во мне - в моём восприятии ситуации и проблем. Но, чёрт побери, как можно так? Ещё и считать свои правила и привычки истиной в последней инстанции. Создавать из этого почву для дискуссий, считать патологией и безответственностью чужие предпочтения и привычки - ну куда это годится?
Когда ж всё это кончится?... Да, я вернулась домой.
Конечно, проблема отчасти и во мне - в моём восприятии ситуации и проблем. Но, чёрт побери, как можно так? Ещё и считать свои правила и привычки истиной в последней инстанции. Создавать из этого почву для дискуссий, считать патологией и безответственностью чужие предпочтения и привычки - ну куда это годится?
Когда ж всё это кончится?... Да, я вернулась домой.
среда, 29 октября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
В своих мечтаниях о далёких странах мы так часто забываем о доме... Родном, тёплом, где есть любимое клетчатое одеяло, где всегда найдётся хоть немного чаю и ну хоть что-нибудь в холодильнике. На крайний случай есть цитрусовые карамельки на верхней полке кухонного шкафа. Они идут в расход, когда совсем уже ничего не осталось. Тем и выживают.
Мы путешествуем в снах, в мечтах и наяву. Когда у тебя за плечами больше трёх шенгенов и парочка других виз посложнее, чувствуешь себя уже немного другим человеком. Ты увидел мир. Вдохновился романтикой парижских набережных и живой бурлящей энергией улицы Риволи, побывал на рождественской ярмарке во Франкфурте-на-Майне, где полно каруселей, пряничных домиков и яблок в карамели, проплыл по величественным фьордам Норвегии, набегался по центральному Лондону вокруг Гайд парка и Кенсингтонских садов, выучил все пляжи индийского Гоа с юга на север и обратно... И это затягивает. Остановиться уже не возможно. Хочешь увидеть наконец-то блистательный парламент в Будапеште, побывать на загадочной Шри-Ланке, окунуться в атмосферу Таиланда, хотя бы раз посмотреть на Турцию (северную, конечно же, там где нет пьяных оголтелых любителей all-inclusive)... Да много ещё чего хотелось бы. И всё это обязательно ещё будет, вне всяких сомнений.
Хочется только, чтобы всегда непременно грела мысль о доме. О любимой чашке на пол-литра чая, о маленькой комнатке на последнем этаже дома в спальном районе Питера, о вечерах, наполненных мыслями и мечтами, заботливо укутанными тёплым одеялом.
Выбирая путь и дорогу, думай не только о пункте назначения. Думай о самом пути. Думай о пункте отправления. Думай о том, как будешь жить, когда вернёшься обратно. И в этой своей странной улыбке и загадочном блеске глаз ты угадаешь истинную суть души путешественника. Потому что тот, кто не хочет вернуться домой, - это не путешественник, это беглец.
Распланировав путешествие, я всегда тщательно обдумываю обратный путь и убеждаюсь, что дома меня ждут. И это одна из самых замечательных вещей в странствиях, хотя, наверное, не лучшая. Но стоящая - это определённо.
Мы путешествуем в снах, в мечтах и наяву. Когда у тебя за плечами больше трёх шенгенов и парочка других виз посложнее, чувствуешь себя уже немного другим человеком. Ты увидел мир. Вдохновился романтикой парижских набережных и живой бурлящей энергией улицы Риволи, побывал на рождественской ярмарке во Франкфурте-на-Майне, где полно каруселей, пряничных домиков и яблок в карамели, проплыл по величественным фьордам Норвегии, набегался по центральному Лондону вокруг Гайд парка и Кенсингтонских садов, выучил все пляжи индийского Гоа с юга на север и обратно... И это затягивает. Остановиться уже не возможно. Хочешь увидеть наконец-то блистательный парламент в Будапеште, побывать на загадочной Шри-Ланке, окунуться в атмосферу Таиланда, хотя бы раз посмотреть на Турцию (северную, конечно же, там где нет пьяных оголтелых любителей all-inclusive)... Да много ещё чего хотелось бы. И всё это обязательно ещё будет, вне всяких сомнений.
Хочется только, чтобы всегда непременно грела мысль о доме. О любимой чашке на пол-литра чая, о маленькой комнатке на последнем этаже дома в спальном районе Питера, о вечерах, наполненных мыслями и мечтами, заботливо укутанными тёплым одеялом.
Выбирая путь и дорогу, думай не только о пункте назначения. Думай о самом пути. Думай о пункте отправления. Думай о том, как будешь жить, когда вернёшься обратно. И в этой своей странной улыбке и загадочном блеске глаз ты угадаешь истинную суть души путешественника. Потому что тот, кто не хочет вернуться домой, - это не путешественник, это беглец.
Распланировав путешествие, я всегда тщательно обдумываю обратный путь и убеждаюсь, что дома меня ждут. И это одна из самых замечательных вещей в странствиях, хотя, наверное, не лучшая. Но стоящая - это определённо.
I am a lot of things, but mostly myself.
В марте сего года, если кто-то из здесь присутствующих помнит, я была в Индии. Приехала туда почти с пустой сумкой. С собой не было даже шампуня. Чтобы не использовать в этом качестве отельное мыльце, зашла в мини-маркет и купила себе по какой-то уж очень смешной цене большую бутылку шампуня местной косметической марки Himalaya. Шампунь поверг меня в восторг всем, начиная от запаха и заканчивая действием на мои волосы. Прошло 7 (!) месяцев, бутылка почти кончилась. Я некоторое время страдала, а сегодня решила выйти в интернет на охоту. После непродолжительного сёрфинга меня ожидала удача - нашла интернет-магазин, где можно купить и шампунь, и такой же кондиционер (правда, только в маленьких бутылках). Заказала, буду ждать отзвона завтра. Радость-радость.
Вообще, всем советую - отличная штука. Если кому-то захочется "чего-то такого" из их линейки продуктов, в ближайшие часы можно сказать мне, я дозакажу, сама заберу из аутпоста вместе со своим заказом, довезу до вас (или вы доедете до меня), попьём чаю, побеседуем на любые интересные темы. Потому что мы со всеми, блин, удивительно давно не виделись! Не считая, конечно, Юли, с которой судьба нас случайно столкнула в прошлый четверг. Хоть чайку попили.)
Вообще, всем советую - отличная штука. Если кому-то захочется "чего-то такого" из их линейки продуктов, в ближайшие часы можно сказать мне, я дозакажу, сама заберу из аутпоста вместе со своим заказом, довезу до вас (или вы доедете до меня), попьём чаю, побеседуем на любые интересные темы. Потому что мы со всеми, блин, удивительно давно не виделись! Не считая, конечно, Юли, с которой судьба нас случайно столкнула в прошлый четверг. Хоть чайку попили.)
вторник, 28 октября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
А ещё мои студенты сказали завкафедрой, что я - очень добрая. Круто, чо.
Кто бы из них ещё знал, что мои жизненные принципы - людей убивать и руки кушать %)
Кто бы из них ещё знал, что мои жизненные принципы - людей убивать и руки кушать %)
I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня пришла домой после работы и решила, как обычно, завалиться спать. И тут (спустя часа полтора, как потом выяснилось) раздаётся звонок. Сначала я плохо поняла, что происходит, но потом медленно начало доходить: звонят из Герцовника. Это была дама, которую назначили моим научником в аспирантуре. Что ж, дело оказалось проще, мне не пришлось бежать туда самой и кого-то зачем-то искать.
Оговорили круг того, что надо сделать. Моя тема, как оказалось, подходит только наполовину, поэтому надо будет её модифицировать. Предстоит вообще очень много работы, по новым нормам нужно за весь период аж 3 ВАКовских публикации. Исходя из того, что я планировала учиться не 4 года, как заложено программой заочки, а 3 или меньше, то нужно по статье в год. Надо думать и делать, что тут ещё сказать.
А у меня ещё мои студенты, с которыми надо что-то делать... Эх, жизнь, такая ты непростая )
Оговорили круг того, что надо сделать. Моя тема, как оказалось, подходит только наполовину, поэтому надо будет её модифицировать. Предстоит вообще очень много работы, по новым нормам нужно за весь период аж 3 ВАКовских публикации. Исходя из того, что я планировала учиться не 4 года, как заложено программой заочки, а 3 или меньше, то нужно по статье в год. Надо думать и делать, что тут ещё сказать.
А у меня ещё мои студенты, с которыми надо что-то делать... Эх, жизнь, такая ты непростая )
воскресенье, 26 октября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
Вчера полвечера пыталась написать зарисовку. Ничего не вышло, слова не хотели становиться в ряд, а мысль стопорилась. Пропало красивое начало, которое возникло у меня в голове по дороге с работы. Хотя, может быть, ещё получится.
Я стала гораздо меньше удовольствия получать от работы, потому что студенты медленно, но верно садятся на шею. В итоге собрала у них тетради, сижу, проверяю домашку за весь семестр. Ошибок куча, хотя мы всё время проверяем д\з, да и очень много номеров не сделано. Будем вводить санкции, что поделать. На следующем занятии те, у кого больше трёх заданий не сделано, будут писать служебки. И те, кто не сдаст тетради, - тоже. Ужасно сложно с ними работать.
Зато я получаю огромное удовольствие от работы с частной ученицей, хоть у нас и было всего несколько занятий. По крайней мере, это похоже на то, что мы что-то делаем, а не переливаем из пустого в порожнее.
Вот как они будут сдавать зачёт? С ужасом начинаю думать о своей неэффективности, это вгоняет меня в депрессию. Я должна хоть что-то с этим сделать. Хоть что-то. Время ещё есть, хотя и не так много, как хотелось бы. Придётся давать им готовые тексты, чтобы они их учили, это упростит хотя бы подготовку тем.
Я стала гораздо меньше удовольствия получать от работы, потому что студенты медленно, но верно садятся на шею. В итоге собрала у них тетради, сижу, проверяю домашку за весь семестр. Ошибок куча, хотя мы всё время проверяем д\з, да и очень много номеров не сделано. Будем вводить санкции, что поделать. На следующем занятии те, у кого больше трёх заданий не сделано, будут писать служебки. И те, кто не сдаст тетради, - тоже. Ужасно сложно с ними работать.
Зато я получаю огромное удовольствие от работы с частной ученицей, хоть у нас и было всего несколько занятий. По крайней мере, это похоже на то, что мы что-то делаем, а не переливаем из пустого в порожнее.
Вот как они будут сдавать зачёт? С ужасом начинаю думать о своей неэффективности, это вгоняет меня в депрессию. Я должна хоть что-то с этим сделать. Хоть что-то. Время ещё есть, хотя и не так много, как хотелось бы. Придётся давать им готовые тексты, чтобы они их учили, это упростит хотя бы подготовку тем.
четверг, 23 октября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
И слова этой песни написаны красным. (с)
Осталось совсем немного. Уже завтра вечером. Почти дождалась.
Осталось совсем немного. Уже завтра вечером. Почти дождалась.
вторник, 21 октября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
За всю мою жизнь у меня поднакопилось вопросов к разным инстанциям, к людям, предметам, сущностям. Вопросы эти разные, иногда глупые, иногда беспомощные, порой раздражённые или усталые, когда-то недоумевающие, а когда-то ироничные. И я не устаю их задавать, только почему-то всё время про себя. Не решаюсь произнести всё это вслух, расстаться с накопившимся багажом. Почему? Ну, вот и ещё один вопрос в копилку.
Список моих вопросов довольно прост и одновременно заковырист. Я часто вопрошаю, почему люди так медленно двигаются в метро, неважно, по утрам или вечерам. Интересуюсь у микроволновки, чего же ты, глупая, разоряешься, я всё равно иду к тебе, сейчас открою. Спрашиваю мысленно у своих студентов, какого же рожна вы, дорогие мои, совсем думать не хотите, взрослые вроде бы уже люди. Меня волнует вопрос, почему любимый мужчина может так долго бодрствовать и так долго спать. Что за режим жизни такой? Ещё у меня множество вопросов к Мирозданию/Богу/Вселенной (называйте, как хотите). Почему всё именно так, а не иначе? Почему иногда вид одного и того же явления - заката или звёздного неба, скажем - может вызывать такие разные и такие смешанные эмоции? Зачем люди ходят на работу, которую не могут терпеть? Зачем в квартирах живут муравьи и тараканы? Зачем стараться, если никто не ценит твоих усилий? Зачем светить, если все уже зашторили окна? Зачем быть?
И если бы я нашла вдруг ответы на эти бесчисленные вопросы, то, может быть, умерла бы от страха. Или от счастья - это всё равно. Возможен, конечно, и положительный исход: я могла бы стать какой-нибудь супер-медийной персоной, ну или новым пророком, на худой конец. Мои изречения репостили бы сотни, тысячи и миллионы. Передавали бы эти откровения из уст в уста, обсуждали бы в курилке на нелюбимой работе, в коридоре университета, на кухне с тараканами.
Смешно? Не знаю. Но знаю точно одно: я бы никогда не успокоилась со своими вопросами. Найдя ответы на все имеющиеся, я бы тут же, едва закончив нести истину людям, обзавелась новыми, в сто крат более заковыристыми, непонятными и сложными. Видимо, это сидит где-то очень глубоко - желание задавать вопросы, пусть в пустоту, пусть себе самой, пусть без ответа. Мне просто нравится говорить со Вселенной. И в этом, пожалуй, ответ по крайней мере на один вопрос: зачем же я пишу?
Просто в этой космической пустоши есть место всему, даже самым мелким мыслям и переживаниям. Эта громадина, каким бы крохотным ты ни казался на её фоне, заботливо и молчаливо обнимет тебя, погладит по голове и даст какой-нибудь условный сигнал - дескать, ну давай, выкладывай, что там у тебя сегодня? И даже ответы на все вопросы мира теряют свою ценность и смысл перед этим - перед разговором с огромной и прекрасной Вселенной.
Список моих вопросов довольно прост и одновременно заковырист. Я часто вопрошаю, почему люди так медленно двигаются в метро, неважно, по утрам или вечерам. Интересуюсь у микроволновки, чего же ты, глупая, разоряешься, я всё равно иду к тебе, сейчас открою. Спрашиваю мысленно у своих студентов, какого же рожна вы, дорогие мои, совсем думать не хотите, взрослые вроде бы уже люди. Меня волнует вопрос, почему любимый мужчина может так долго бодрствовать и так долго спать. Что за режим жизни такой? Ещё у меня множество вопросов к Мирозданию/Богу/Вселенной (называйте, как хотите). Почему всё именно так, а не иначе? Почему иногда вид одного и того же явления - заката или звёздного неба, скажем - может вызывать такие разные и такие смешанные эмоции? Зачем люди ходят на работу, которую не могут терпеть? Зачем в квартирах живут муравьи и тараканы? Зачем стараться, если никто не ценит твоих усилий? Зачем светить, если все уже зашторили окна? Зачем быть?
И если бы я нашла вдруг ответы на эти бесчисленные вопросы, то, может быть, умерла бы от страха. Или от счастья - это всё равно. Возможен, конечно, и положительный исход: я могла бы стать какой-нибудь супер-медийной персоной, ну или новым пророком, на худой конец. Мои изречения репостили бы сотни, тысячи и миллионы. Передавали бы эти откровения из уст в уста, обсуждали бы в курилке на нелюбимой работе, в коридоре университета, на кухне с тараканами.
Смешно? Не знаю. Но знаю точно одно: я бы никогда не успокоилась со своими вопросами. Найдя ответы на все имеющиеся, я бы тут же, едва закончив нести истину людям, обзавелась новыми, в сто крат более заковыристыми, непонятными и сложными. Видимо, это сидит где-то очень глубоко - желание задавать вопросы, пусть в пустоту, пусть себе самой, пусть без ответа. Мне просто нравится говорить со Вселенной. И в этом, пожалуй, ответ по крайней мере на один вопрос: зачем же я пишу?
Просто в этой космической пустоши есть место всему, даже самым мелким мыслям и переживаниям. Эта громадина, каким бы крохотным ты ни казался на её фоне, заботливо и молчаливо обнимет тебя, погладит по голове и даст какой-нибудь условный сигнал - дескать, ну давай, выкладывай, что там у тебя сегодня? И даже ответы на все вопросы мира теряют свою ценность и смысл перед этим - перед разговором с огромной и прекрасной Вселенной.
пятница, 17 октября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
Мир не перестаёт меня удивлять. Всё так странно кругом.
Вот, например, визы. Обычные такие финские шенгенские визы. Человеку, прописанному в СЗ регионе в первый раз визу дают на полгода с ограничением срока пребывания в 30 дней. Если он был хорошим, нормально откатал свою визу, то следующую ему дадут на год, на 90 дней.
Но есть у финнов одно глупейшее правило: после окончания срока действия их визы паспорт должен действовать ещё минимум 3 месяца. Неясно, к чему это вообще. Но уж как есть. Случилось так, что мой паспорт заканчивается в мае 2015 года, а я имела неосторожность уже заказать билеты в Венгрию на начало января. Лететь туда будем из Финки, по финской же визе. А, значит, надо её оформлять. В агентстве меня не обнадёжили: сказали, что финны дадут визу на срок действия паспорта минус три месяца - то есть, до 17 февраля. Грустно, конечно, платить полную стоимость за визу на 4 месяца, но что поделаешь.
Итак, отдала документы, прошло время, забираю паспорт. Виза уже открыта, всё нормально. До 16 февраля даже, целый день у меня украла эта гордая северная страна, но дело-то не в том. Виза действует 4 месяца. Как вы думаете, какой срок пребывания на ней поставили? Потренируйтесь поугадывать, ну хоть чуть-чуть? А всё равно не угадаете. 60. Да, ровно шестьдесят дней, больше, чем они дают на полгода. Как, зачем, почему? Если бы я знала! Лучше бы визу хотя бы до мая открыли, волшебники...
Вот, например, визы. Обычные такие финские шенгенские визы. Человеку, прописанному в СЗ регионе в первый раз визу дают на полгода с ограничением срока пребывания в 30 дней. Если он был хорошим, нормально откатал свою визу, то следующую ему дадут на год, на 90 дней.
Но есть у финнов одно глупейшее правило: после окончания срока действия их визы паспорт должен действовать ещё минимум 3 месяца. Неясно, к чему это вообще. Но уж как есть. Случилось так, что мой паспорт заканчивается в мае 2015 года, а я имела неосторожность уже заказать билеты в Венгрию на начало января. Лететь туда будем из Финки, по финской же визе. А, значит, надо её оформлять. В агентстве меня не обнадёжили: сказали, что финны дадут визу на срок действия паспорта минус три месяца - то есть, до 17 февраля. Грустно, конечно, платить полную стоимость за визу на 4 месяца, но что поделаешь.
Итак, отдала документы, прошло время, забираю паспорт. Виза уже открыта, всё нормально. До 16 февраля даже, целый день у меня украла эта гордая северная страна, но дело-то не в том. Виза действует 4 месяца. Как вы думаете, какой срок пребывания на ней поставили? Потренируйтесь поугадывать, ну хоть чуть-чуть? А всё равно не угадаете. 60. Да, ровно шестьдесят дней, больше, чем они дают на полгода. Как, зачем, почему? Если бы я знала! Лучше бы визу хотя бы до мая открыли, волшебники...
вторник, 14 октября 2014
I am a lot of things, but mostly myself.
14.10.2014 в 09:34
Пишет Дианунг:Почеши человека за ушком
от Charlie Ryder пришел флешмоб
Суть: Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.
URL записиот Charlie Ryder пришел флешмоб
Суть: Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.
Меня тут мало кто читает, несмотря на 103 ПЧ, так что с жертвами туго. Но пусть это будут следующие люди: Merrily Row, Чумной Колдун, ~Граф~, soleil_du_monde, General Meg Не спрашивайте, по какому принципу я выбирала. Не просить же комплиментов в дневнике от любимого мужчины или одной из ближайших подруг?)