I am a lot of things, but mostly myself.
Вот так это и бывает. 11 ноября, вторник, десять часов вечера. Вдруг осознаёшь, как же чертовски ты устала.
От чего устала? Только же что был считай что отпуск - больше недели не работала! Не работала, а что толку? Преподавательский семинар-интенсив на 21 час (3 дня по 7), семинар по соционике на 5 часов (целый день почти), поездка в Новгород с осложнениями обратного пути, написание статей для подработки, согласование научной работы в академии, постоянные созвоны и списывания с научницей - она у меня активная дама. Что ещё? По мелочи готовка и уборка дома. Теперь вот и работа вернулась.
Я адово устала и выдохлась. Вчерашний эпизод с типированием стал контрольным выстрелом в мою нелёгкую судьбень и шаткую психику. Усилиями дорогих друзей и своими резервами я всё же собралась, а сегодня на работе даже чуть-чуть повеселела немного, когда удалось разрулить ситуацию с экзаменом для переводчиков.
Но это всё ерунда. Даже такой темп жизни - отсутствие постоянной работы в пятидневку - это для меня стресс и огромная нагрузка. Так хочется броситься на амбразуру и начать срочно всё решать - улучшить свои рабочие показатели, сесть уже писать план диссертации, прочитать всю ту кипу литературы, которую накидала мне А.В., готовить, убираться, бегать по встречам, друзьям, успевать добежать до родителей, всем звонить, поздравлять, не волноваться о курсе грёбаного евро и просто наслаждаться перспективой грядущей поездки в Венгрию.
А ещё хочется считаться себя лучше, чем сейчас. Повысить в кои-то веки не планку, а мнение о себе. Не знаю почему, несмотря на стабильные и не ставящиеся ни под какие сомнения отношения, ощущаю себя какой-то недолюбленной. Наверное, это откуда-то там из детства, все дела, мы об этом уже когда-то говорили. И мне кажется, что вся эта недолюбленность теперь от того, что я никак не могу принять сама себя. Потому что я вечно в колесе и череде каких-то дел, от которых голова кругом и мозг кипит. Я зачем-то инициирую какую-то активность, а потом как-то никак... Стопорюсь, ленюсь, загоняюсь.
Господь милосердный, мне не хватает шума моря, перезвона бус из ракушек, висящих вместо межкомнатной двери, ощущения полной целостности, принятия и гармонии, когда ты лежишь на песке, раскинув руки, а тебя обнимает огромное тёплое, пусть даже палящее солнце. Когда вечером хочется сесть и бесконечно строчить в блокнот всё-всё-всё, о чём думается и грезится, сидя на балконе, вдыхая запахи и звуки тёплой южной ночи. Мне не хватает блеска глаз, глупых идей, глупых и умных разговоров, перлов, рождающихся по недосмотру лора. Мне не хватает привычной беготни с широко раскрытыми глазами, потому что всё ещё надо посмотреть, всё сфотографировать, попробовать на вкус, на ощупь... и охватить всеми остальными чувствами.
Мне безумно хочется вдохновлять, приходя в аудиторию в юбке в пол и смешно звеня бубенчиками, прикреплёнными куда-то на одежду. Инициировать беседу, обсуждения, споры и дебаты, подталкивать к идеям и проектам. Хочется, чтобы диссертация писалась так, как в фильмах показывают письмо пером - легко, танцующе, непринуждённо. Даже если и не будет работы и диссертации, всё равно. Пляжу всё равно, морю всё равно, солнцу всё равно. Вселенной, в общем-то, тоже.
Мне нужно не отдохнуть - мне нужно переродиться, сменить кожу, вырваться из чего-то куда-то. Мне хочется "плыть сквозь время и верить, что мы никогда не умрём" (с).
В голове и наушниках сейчас песня с немного неподходящим текстом, но местами она очень правильно ложится - эмоциями, некоторыми меткими фразами, аккордами... И ужасно нравится выражение your love is mine for the taking.
От чего устала? Только же что был считай что отпуск - больше недели не работала! Не работала, а что толку? Преподавательский семинар-интенсив на 21 час (3 дня по 7), семинар по соционике на 5 часов (целый день почти), поездка в Новгород с осложнениями обратного пути, написание статей для подработки, согласование научной работы в академии, постоянные созвоны и списывания с научницей - она у меня активная дама. Что ещё? По мелочи готовка и уборка дома. Теперь вот и работа вернулась.
Я адово устала и выдохлась. Вчерашний эпизод с типированием стал контрольным выстрелом в мою нелёгкую судьбень и шаткую психику. Усилиями дорогих друзей и своими резервами я всё же собралась, а сегодня на работе даже чуть-чуть повеселела немного, когда удалось разрулить ситуацию с экзаменом для переводчиков.
Но это всё ерунда. Даже такой темп жизни - отсутствие постоянной работы в пятидневку - это для меня стресс и огромная нагрузка. Так хочется броситься на амбразуру и начать срочно всё решать - улучшить свои рабочие показатели, сесть уже писать план диссертации, прочитать всю ту кипу литературы, которую накидала мне А.В., готовить, убираться, бегать по встречам, друзьям, успевать добежать до родителей, всем звонить, поздравлять, не волноваться о курсе грёбаного евро и просто наслаждаться перспективой грядущей поездки в Венгрию.
А ещё хочется считаться себя лучше, чем сейчас. Повысить в кои-то веки не планку, а мнение о себе. Не знаю почему, несмотря на стабильные и не ставящиеся ни под какие сомнения отношения, ощущаю себя какой-то недолюбленной. Наверное, это откуда-то там из детства, все дела, мы об этом уже когда-то говорили. И мне кажется, что вся эта недолюбленность теперь от того, что я никак не могу принять сама себя. Потому что я вечно в колесе и череде каких-то дел, от которых голова кругом и мозг кипит. Я зачем-то инициирую какую-то активность, а потом как-то никак... Стопорюсь, ленюсь, загоняюсь.
Господь милосердный, мне не хватает шума моря, перезвона бус из ракушек, висящих вместо межкомнатной двери, ощущения полной целостности, принятия и гармонии, когда ты лежишь на песке, раскинув руки, а тебя обнимает огромное тёплое, пусть даже палящее солнце. Когда вечером хочется сесть и бесконечно строчить в блокнот всё-всё-всё, о чём думается и грезится, сидя на балконе, вдыхая запахи и звуки тёплой южной ночи. Мне не хватает блеска глаз, глупых идей, глупых и умных разговоров, перлов, рождающихся по недосмотру лора. Мне не хватает привычной беготни с широко раскрытыми глазами, потому что всё ещё надо посмотреть, всё сфотографировать, попробовать на вкус, на ощупь... и охватить всеми остальными чувствами.
Мне безумно хочется вдохновлять, приходя в аудиторию в юбке в пол и смешно звеня бубенчиками, прикреплёнными куда-то на одежду. Инициировать беседу, обсуждения, споры и дебаты, подталкивать к идеям и проектам. Хочется, чтобы диссертация писалась так, как в фильмах показывают письмо пером - легко, танцующе, непринуждённо. Даже если и не будет работы и диссертации, всё равно. Пляжу всё равно, морю всё равно, солнцу всё равно. Вселенной, в общем-то, тоже.
Мне нужно не отдохнуть - мне нужно переродиться, сменить кожу, вырваться из чего-то куда-то. Мне хочется "плыть сквозь время и верить, что мы никогда не умрём" (с).
В голове и наушниках сейчас песня с немного неподходящим текстом, но местами она очень правильно ложится - эмоциями, некоторыми меткими фразами, аккордами... И ужасно нравится выражение your love is mine for the taking.
-
-
12.11.2014 в 10:22А песня - одна из моих любимых.