I am a lot of things, but mostly myself.
Хочется стучать ножками по полу, голосить и махать руками. Состояние престранное и непонятнейшее. Небольшие подозрения по поводу причин есть, но это так, мелочи. Должно быть что-то более существенное.
Сегодня мне надо написать планы занятий на завтра, чуть-чуть подготовиться к принятию экзамена (распланировать, что в каком порядке будет), проверить самостоятельные первокурсников. А ещё я хотела позаниматься проработкой диссера — почитать имеющуюся литературу, начать собирать свой список, может быть, немного начать с актуальностью. Но это всё такие наполеоновские планы, а уже полтретьего. И мало чего из этого правда хочется, а чего хочется - совсем неясно.
Я вечно живу в каком-то ожидании, как будто всё, что происходит сейчас, — это подготовка к чему-то более грандиозному грядущему. А ведь так нельзя. А как можно? Как нужно? Если бы понять. Как-то пару дней назад в ночи ко мне пришёл приступ вдохновения, стали рождаться строчки в голове... Но на следующий день надо было на работу, поэтому я легла спать, записав гениальное начало в заметки. Теперь оно валяется там сиротливо, и я не знаю, что с ним делать. Вдохновения-то больше нет.
Правильно говорят опытные и бывалые — надо просто трудиться, как скотина, писать постоянно, а о "вдохновении" и не думать. На пятисотом тексте всё обязательно получится. Только вот я так не умею. И от этого мне хочется сучить ногами и закатывать истерики самой себе. Как ребёнок, чесслово.
Ещё из окна тянет свежий воздух, и кажется, что на улице хорошо. Я-то знаю, что это наглый обман, и там -2, но сердце хочет верить в чудеса. Как же я не люблю, когда холодно, да ещё и минус. Все мои попытки закаляться умирают в зачаточной стадии. Не могу я это переносить, хоть убейся. А надо бы, потому что это здоровье. Некоторые этими процедурами вообще себе всё на свете вылечили, например. А мне бы голову мою бедовую вылечить — чтобы не хотела невозможного, чтобы жила настоящим, полезным и положительным (в материалистическом смысле). Чтобы работала и имела пониженную утомляемость, а также сопротивляемость к стрессам, депрессиям и всякого рода психологическим/психическим атакам снаружи и изнутри. Я рассказала им, какой хочу быть.
Сейчас внезапно позвонила старая знакомая из старой и любимой компании. Звонила по делу, но вопрос причины здесь несущественен. Суть в том, что я опять чувствую себя одинокой и разбитой. Мой любимый умудрился сколотить себе новую компанию, с которой можно весело проводить время, а я на их празднике жизни объективно лишняя. Я только вчера ночью, перед тем, как лечь спать, всё это поняла. Что у него теперь есть компания. То самое, чего мне очень хочется уже давно, с рассредоточения народа из АБ по своим, отдельным жизням. Вообще, мне же грех жаловаться, у меня есть всё и даже больше, чем надо: любимый человек, планы на будущее, работа, жильё отдельно от родителей, место в аспирантуре и планы на научную деятельность, любимые друзья, пусть нестабильное, но хобби (писательство)... Наверное, всё же надо заняться чем-то более коллективным, в какой-нибудь кружок что ли походить...
Забросила плавание, хотя оно и крутое. Надо себе пообещать со следующей недели хотя бы раз на час-полтора выползать в спорт-клуб. Но это так, тоже для души и внутреннего мира. Что же до внешнего... Не знаю. Может, мне перестать тешить себя надеждами, что я могу стать чем-то и кем-то в социуме, и уйти уже с головой в собственную голову? Глядишь, больше толку от этого будет.
Пока дописала пост, уже почти три часа. Пришли комментарии к статье - английский текст должен быть длиннее русского аж на 60 символов/абзац, чтобы вписаться в те же лимиты по строчкам (да, заказчик очень щепетилен к оформлению сайта и количеству строчек в тексте). Так что надо подкорректировать статью, а потом уже приниматься за рабочие дела.
Сегодня мне надо написать планы занятий на завтра, чуть-чуть подготовиться к принятию экзамена (распланировать, что в каком порядке будет), проверить самостоятельные первокурсников. А ещё я хотела позаниматься проработкой диссера — почитать имеющуюся литературу, начать собирать свой список, может быть, немного начать с актуальностью. Но это всё такие наполеоновские планы, а уже полтретьего. И мало чего из этого правда хочется, а чего хочется - совсем неясно.
Я вечно живу в каком-то ожидании, как будто всё, что происходит сейчас, — это подготовка к чему-то более грандиозному грядущему. А ведь так нельзя. А как можно? Как нужно? Если бы понять. Как-то пару дней назад в ночи ко мне пришёл приступ вдохновения, стали рождаться строчки в голове... Но на следующий день надо было на работу, поэтому я легла спать, записав гениальное начало в заметки. Теперь оно валяется там сиротливо, и я не знаю, что с ним делать. Вдохновения-то больше нет.
Правильно говорят опытные и бывалые — надо просто трудиться, как скотина, писать постоянно, а о "вдохновении" и не думать. На пятисотом тексте всё обязательно получится. Только вот я так не умею. И от этого мне хочется сучить ногами и закатывать истерики самой себе. Как ребёнок, чесслово.
Ещё из окна тянет свежий воздух, и кажется, что на улице хорошо. Я-то знаю, что это наглый обман, и там -2, но сердце хочет верить в чудеса. Как же я не люблю, когда холодно, да ещё и минус. Все мои попытки закаляться умирают в зачаточной стадии. Не могу я это переносить, хоть убейся. А надо бы, потому что это здоровье. Некоторые этими процедурами вообще себе всё на свете вылечили, например. А мне бы голову мою бедовую вылечить — чтобы не хотела невозможного, чтобы жила настоящим, полезным и положительным (в материалистическом смысле). Чтобы работала и имела пониженную утомляемость, а также сопротивляемость к стрессам, депрессиям и всякого рода психологическим/психическим атакам снаружи и изнутри. Я рассказала им, какой хочу быть.
Сейчас внезапно позвонила старая знакомая из старой и любимой компании. Звонила по делу, но вопрос причины здесь несущественен. Суть в том, что я опять чувствую себя одинокой и разбитой. Мой любимый умудрился сколотить себе новую компанию, с которой можно весело проводить время, а я на их празднике жизни объективно лишняя. Я только вчера ночью, перед тем, как лечь спать, всё это поняла. Что у него теперь есть компания. То самое, чего мне очень хочется уже давно, с рассредоточения народа из АБ по своим, отдельным жизням. Вообще, мне же грех жаловаться, у меня есть всё и даже больше, чем надо: любимый человек, планы на будущее, работа, жильё отдельно от родителей, место в аспирантуре и планы на научную деятельность, любимые друзья, пусть нестабильное, но хобби (писательство)... Наверное, всё же надо заняться чем-то более коллективным, в какой-нибудь кружок что ли походить...
Забросила плавание, хотя оно и крутое. Надо себе пообещать со следующей недели хотя бы раз на час-полтора выползать в спорт-клуб. Но это так, тоже для души и внутреннего мира. Что же до внешнего... Не знаю. Может, мне перестать тешить себя надеждами, что я могу стать чем-то и кем-то в социуме, и уйти уже с головой в собственную голову? Глядишь, больше толку от этого будет.
Пока дописала пост, уже почти три часа. Пришли комментарии к статье - английский текст должен быть длиннее русского аж на 60 символов/абзац, чтобы вписаться в те же лимиты по строчкам (да, заказчик очень щепетилен к оформлению сайта и количеству строчек в тексте). Так что надо подкорректировать статью, а потом уже приниматься за рабочие дела.