11:34

Material

I am a lot of things, but mostly myself.
В моей голове происходит много разных странных процессов, которые я не могу контролировать. Некоторое время назад, скажем, в голове появилась навязчивая идея о том, что хочу айфон. Какими логическими доводами я ни убеждала себя, что оно мне нафиг не надо, не помогало. Решила отбить охоту ценами. Посмотрела - перехотела. Когда захотела снова, посмотрела на цены и вдруг подумала, что, в общем-то, это не так и дорого. Но потом снова победил здравый смысл, и я продолжила выбирать себе телефон среди обычных не столь пафосных.
На днях нашла телефон, который очень понравился внешне. Когда поняла, что это из-за его схоства с айфоном, дико расстроилась. Да и потом, по функционалу и многим другим показателям он мне не подходил.
Вчера рассказала о своих мучениях и борьбе со странностями маме. Аргументировала я, как обычно, тем, что никогда себе за такие деньги телефон не куплю. Она спросила: "Ну, и сколько он стоит? Тысяч 30?" Дело в том, что мне нравится не 5й и даже не 4S, а обычный 4й. Озвучила цену. Мама сказала: "Ну и что? Это нормально. И потом, мы же говорим о подарке..." И я поняла, что она и правда может его купить мне. Учитывая, что я только вчера узнала, сколько она зарабатывает на самом деле. Но я всё равно отказалась.
Наверное, я сделала правильно, потому что, опять же, я не готова платить за всё подряд. Да и вообще, "начинка" его тоже мне не подходит. Пытаюсь выбрать что-то в этом бесконечном море техники, но внешний вид часто становится причиной того, что я отвергаю ту или иную модель.
В общем, я, как всегда, запуталась. Не умею, наверное, выбирать телефоны. Хотя моя самсунговская раскладушка была ничего так )

@темы: мысли вслух, проблемы, семья

I am a lot of things, but mostly myself.
Я всю неделю хотела написать красивый и проникновенный пост о том, как забавно было вечером прошлой пятницы.
После работы вечером у меня должен был быть сеанс, аж в 10 часов вечера, поэтому был люфт во времени, и, подъезжая к Техноложке, я думала, что с ним делать. Внезапно на переходе увидела извечную афишу "Космонавта" и вспомнила, что уже можно купить билеты на Флёр, чем и решила заняться. На эскалаторе позвонила Юле, подумав о том, что можно было бы с ней встретиться и погулять часик. Но не судьба - она в тот день встречалась со своей мамой. Пока общались с Юлей по телефону, она мне говорила, что у них там на Садовой гром гремит, молния, все дела. Я, находясь всего в 10-15 минутах ходьбы от её работы, почти ничего такого не замечала.
Мы болтали по телефону, я шла по улице, отправилась снять денег из банкомата. Благополучно проделав эту операцию, я вышла и направилась по Клинскому пр. в сторону "Космонавта". Тем временем, Юля живописала мне ливень, который начался на Садовой. И вскоре дождь дошёл и до меня. Мы распрощались, а я шла без зонта. Уже на Бронницкой, в нескольких метрах от клуба, ливануло со страшной силой. Я сначала шла довольно спокойно, но потом пробежалась и укрылась под крышей. Купила билет. 700 рублей. Посетовала, что не успела купить один из первых пятидесяти. А ливень всё лил и лил, под крышу прибегали всё новые люди... Но вот дождь стал затихать, и я выбралась из-под крыши. Он ещё не закончился, а я уже шла и радовалась... и просто было хорошее настроение. Я зарулила во "Фрикадельки", и всё оставшееся до сеанса время пила чай, ела тортик и читала книгу.
А потом, уже после, вечером, я узнала, что билеты начали продавать по 700, а, значит, я успела вписаться в заветную цифру.

Это был чудесный вечер. Я люблю Питер, дождь и когда всё так прекрасно и просто.

@темы: настроение, Fleur and related, жизненное, день, вынос мозга, люди, эмоции, воспоминания, город, ah, music!, друзья, чувства

00:42

State

I am a lot of things, but mostly myself.
Keep calm and... Namaste ♡♡♡



@темы: мысли вслух, я, pretty kitty, настроение, эмоции, йога

22:26

Things

I am a lot of things, but mostly myself.
Организм, что ты делаешь, ахаха, прекрати, как говорится. Ты меня удивляешь несказанно. Начинаешь вдруг вести себя как когда-то, как ни в чём не бывало. Как будто ты просто отпуск брал.
И это в тот самый момент, когда я уже была готова ринуться снова сдавать анализы.
Как-то всё меняется. Третий день живу новой жизнью, и особой тоски по старой пока что не испытываю.

Сегодня объявили о том, что выдадут ещё кусок зп со старой работы, а в понедельник получу денег на текущей.

Неприятные мелочи в итоге оказываются во благо. А ещё нашли место захоронения моего прадеда, пропавшего без вести на войне. Семья планирует съездить. Это в Смоленской области.


Странно, что всё это начинается именно сейчас. Похоже, меня начинает вести... И хоть бы это было так.

P.S. А ещё у меня два новых, совершенно неведомых мне ПЧ: Ironika и parlampa. Не знаю, что вас привело, девушки, но рада вам, так или иначе. Располагайтесь )

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, работа, жизненное, здоровье, семья, ezoteric

23:53 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

I am a lot of things, but mostly myself.
Почти неделю ничего не писала. Не было ни времени, ни сил, но желание было. И поэтому я сейчас здесь.
В прошлую субботу состоялась социосходочка. Мы пришли на неё с Дашкой и Фрай. Контингент особенно не вдохновлял, мы сидели в сторонке, смотрела то на одних, то на других... Потом услышали, как рядом типируют, решили поржать, перетипироваться. Попросила какого-то мальчика протипировать себя, но он оказался каким-то уж сильно зелёным и недотипированным сам. Прервалось моё типирование через пять минут. В итоге мы типировали его сами :facepalm:
Позже он привел к нам ужасно мимимилую девочку, которую мы затипировали в Гюго. Не знаю, почему она меня так умилила. Сказывается моя любовь к Гюгошам, наверное :3
А потом мы случайно познакомились с мальчиком-психологом, который делал анализ почерка. У меня с собой был блокнот, и... случилось невероятное. Сначала он анализировал мой почерк в рассказе, и в этот момент он рассказал обо мне такой, какой я бываю в своём творчестве. Потом перешли на повседневные записи, и снова - факты обо мне, все мои черты, вся правда. Это было что-то удивительное. Разговорились с тем мальчиком об эзотерике, он остался сидеть в нашей компашке. Сам считает себя Доном, общественность видит в нём Дюму... а я вот не знаю. Не успела понять. Ещё подкинули ему идею типировать по почерку: это стало очень хорошо видно, когда он в одной из характеристик описал интровертного чёрного этика с базовой БИ, говоря о моём почерке. Подумали о том, что это было бы интересно.
А потом грянул гром. Поднялся ветер, стал собираться дождь, и сходка разбежалась. Было рано, и мы решили пойти в кафе. Ваня (а так звали мальчика) присоединился к нам, и вчетвером мы сидели в "Рамзесе", снова говорили о разном, и это было круто! Но когда расходились, меня расстроил телефонный разговор, а потом ещё и выяснилось, что забыла в кафе шляпу, когда уже спустилась в метро. Пришлось возвращаться - а я ведь только спустилась, проездной не работает из-за ограничения. Но добрый дежурный пропустил.
В воскресенье я сначала была у Марины, полдня стрОдала, а вечером-таки поехала к милому. Правда, пробыла я у него недолго, к ночи уехала домой.
В понедельник после работы я должна была первый раз пойти на йогу в Аштангу. И забыла форму, о чём вспомнила по пути и ужасно расстроилась. Но шла я с мамой, а она вспомнила, что папа должен был в тот день быть на Выборгской по делам. Он-то и довёз мне в офис форму, чтобы я могла сходить на занятие. К слову, само оно оставило смешанные впечатления. Мне не понравилось, что на занятии для начинающих было адово много терминологии, ничего фактически не объяснялось, а преподавательница почти не поправляла нас, хотя было всего человек 8-10. При таком количестве довольно спокойно можно сказать: "Вы, спину ровнее, вам - ногу ниже" и т.п. Но она лишь единожды поправила меня, пару раз кого-то из мужиков, кто там занимался. Интенсивность занятия и нагрузки и правда зашкаливали. Но зато я без проблем пару раз постояла на голове довольно продолжительное время (у них там это делается на сложенном вчетверо ковричке у стенок... не то что у нас, по хардкору, без страховки). И не было моих любимых бакасан :( Но, думаю, что таки похожу, в конце концов, йога есть йога, да и абонемент я уже оплатила на месяц.
Во вторник у папы был ДР, и вечером отмечали его. Вчера после работы я должна была встретиться с внезапно приехавшим в Питер Арфином, но не сложилось. Как это у нас бывает, временные коллизии не позволили. Но в итоге я всё же приятно провела вечер, несмотря на усталость, которая приходит ко мне обыкновенно после рабочего дня.
Сегодня после работы, как и всегда по четвергам, - снова работа. Занятия проходят более или менее нормально, я потихоньку пытаюсь научить свою ученицу говорить, что весьма сложно. Не знаю, как вышло, что я сама оказалась говорящей. Долгое время меня саму учили по грамматико-переводной системе, только Елизавета Анатольевна в восьмом классе озаботилась тем, чтобы мы перестали заниматься по Верещагиной. И всё же, далеко не все мои одноклассники сумели научиться... А я? Удивительно, но мне всё больше кажется, что моя миссия состоит в том, чтобы учить. И, конечно же, Учить.

С утра случайно встретилась на остановке с одноклассницей. Это было внезапно. Она тоже работает в турсфере - их фирма подбирает отели и квартиры туристам. Такие вот дела.
Завтра вечерком у меня сеанс. Впервые это произойдёт так поздно. Но, в общем, неважно когда. Важно, что мёртвая точка, кажется, по-прежнему мертва. И я не знаю, хорошо это или плохо. Надо ли мне тянуть себя в какой-то другой мир, в котором моя жизнь станет (предположительно) счастливей? Не знаю.
А в субботу долгожданный тренинг. Конечно, это не будет полноценное действо на два с половиной дня, но очень надеюсь, что многое успею и за эти сутки. Мне хочется больше Осмысленности и Понимания. Я поняла, какой вопрос следовало бы задать Им.

В воскресенье на пару часиков поеду на работу: меня будут учить работать с американскими визами. Это и круто, и некруто одновременно. Но, надеюсь, что этот год, который я обозначила для себя как год, в который я буду зарабатывать деньги, пройдёт достаточно успешно. И тогда уже через год будем смотреть, как жизнь сложится.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, соционика, я, общение, настроение, работа, жизненное, проблемы, люди, эмоции, культурная программа, семья, личное, языками человеческими и ангельскими, йога, ezoteric, друзья, планы, встречи

00:58

All over

I am a lot of things, but mostly myself.
У меня был первый в жизни короткий день! Юху! Отпустили в 17.30, поэтому я поскакала в сторону Пионерской. Это был заковыристый путь, пока я добежала по Профессора Попова до Каменноостровского (по пути, конечно же, я прошла свой любимый домик, от которого захватывает дух), там автобус до Чёрной речки, вышла раньше времени, пришлось пробежаться... В банкомат была очередь, налички нет совсем - печальная картина. Но в итоге я разжилась букетом. И всё бы ничего, но на мои смс никто не ответил. В результате я увидела своих дорогих друзей оживлённо беседующих на эскалаторе идущем вниз. В тот момент, когда я поднималась наверх. Нашлись, поехали на Техноложку) Конечно, масштабного празднования не вышло, но я надеюсь, что Алёне понравились наши небольшие подарки)
После купила пирожных и пошла встречаться с Наташей. Какими-то уж очень немыслимыми путями мы пошли в Новую Голландию, и тут на входе нам запретили пирожные. Пришлось оставить их там, где все оставляют свои бутылки с водой. Мысленно и вслух я уже попрощалась с пирожными, и мы прошли внутрь. Взяли по сидру (из-за которого впоследствии у меня высыпали пятна), стали ждать концерт. О группе The Retuses я не знала ничего. Но - это было символично - они начали с песен на стихи Есенина. И это было... странно, но хорошо.



После концерта мы направились к выходу и - о чудо! - пирожные были в целости и сохранности! Это дико нас обрадовало) В итоге поехали к Наташе, там нас встретила её мама, накормила, напоила чаем... Провожали мы меня на маршрутку уже в самом начале первого.
Дома у родителей были гости. Несмотря на это, ко мне сразу начали приставать с расспросами. А когда друзья ушли - началось опять. И снова мои пятна стали причиной. Я так больше не могу. Меня опять тыкали в нос деньгами, потраченными на меня. И за что их любить, эти деньги? И за что мне любить себя? Конечно, знаю, что мне сейчас скажут мои друзья и советчики, само собой. Им ситуация кажется простой, а вот мне... Мне - нет.
В общем, надо валить. И так, чтобы серьёзно. Не брать трубку, удалить их из скайпа, пусть не думают о том, что на меня надо тратить деньги. Лет через пять-десять, когда заработаю какую-нибудь внушительную сумму, куплю им дом, будем считать, что мы в расчёте. И пусть свои отложенные деньги тратят на Лизу. Я не хочу быть должна. Мне надоело всю свою жизнь чувствовать себя по уши в долгах.

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, эмоции, семья, личное, город, ah, music!, друзья, планы

23:44

Some more

I am a lot of things, but mostly myself.
Ещё сегодня пока ехала в метро, рядом со мной сидела очень милая пара, в руках парень держал букет полевых цветов, пока его девушка что-то показывала/выбирала на планшете. Выйдя на Чернышевской, увидела бабушек с теми же букетами... На Дыбенко у нас вообще целый базар - пахнет абрикосами и черешней, и снова букеты, в самых разных комбинациях. Не обременённые пафосными изысканиями флористов, любовно составленные бабульками, которые собирают их в поле или со своих клумб, а потом продают, чтобы прибавить к своей пенсии хоть какие-то крохи.
Хотела купить букет сама себе - и мне радость, и бабушке какой-нибудь хлеб, но почему-то так расстроена была, когда проходила мимо, что ничего не захотела.

В последнее время меня не отпускает какое-то звенящее чувство "трезвости" в голове. Всё так ясно и просто, что от этого даже тошнит. Не знаю, как жить со всем этим дальше. Утром я читаю газеты по дороге в метро, а гороскопы из них оставляю на вечер - так интереснее. Конечно, в основном, всё это - ересь, потому что составляется от балды.

Мне нравится работать, нравится общаться с людьми, что-то им рассказывать, выступать в роли знающего и компетентного специалиста, который никуда не торопится, обстоятелен, делает всё с чувством, с толком, с расстановкой, обращает внимание на детали.
Я чувствую, что мои планы по накоплению денежных средств скоро провалятся. Подумываю о том, чтобы спустя пару месяцев хотя бы полгодика попробовать поснимать с кем-то из друзей жильё. Хотя, конечно же, это не панацея. Мне нужно совсем другое.
Мои старые мысли возвращаются ко мне, но уже под другим соусом. Будут ещё мои ножки топтать асфальт на улице Риволи ясным и тёплым вечером. Но когда и как - пока не знаю.

Я выросла, чёрт возьми, выросла из своей старой кожи. Я мучительно хочу её сбросить. Она слезает с меня кусками, странно, неестественно. Местами я уже даже начинаю ощущать себя голой, и от этого становится невыносимо горько и тоскливо. Мне нужно идти вперёд, а для этого надо изменить свою жизнь. Качественно изменить. Надеюсь, в ближайшее время у меня всё получится.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, люди, эмоции, семья, личное, языками человеческими и ангельскими, чувства

22:57

Matters

I am a lot of things, but mostly myself.
Жизнь затягивает в водоворот, и времени на дневник почти не остаётся. В воскресенье началась череда неудач. Заказанные в Юлмарте долгожданный планшет оказался на 16 гигов вместо 32. И вся партия вышла с ошибкой в серийнике, поэтому с начинкой на 32 у них не было ни одного планшета. Заказала в другом магазине, забрала тем же вечером. Выяснилось, что у него проблема с прошивкой и включением/выключением. Сам решает, когда ему выключиться, с какого нажатия кнопки включиться... Обновляться он не хотел, даже после того, как я с офсайта Asus скачала новенькую андроидопрошивку и насильно инсталлировала её, ситуация не изменилась. Сдали, ждём экспертизу, т.е. когда вернут деньги. Я скучаю без своего прямоугольного друга, сейчас раздумываю над выбором нового.
В воскресенье ходили на ночной сеанс "Человека из стали", возвращались в третьем часу. По дороге я обратила внимание на огромную Луну, и только на следующий день прочла в газете, что у неё как раз был перигей. Завораживающе красиво, скажу я вам. По пришествии я сразу легла и уснула, т.к. с утра надо было на работу, а устала я дико. Утром родилось эпично-милое:
- Ай! Мокрые руки!
- Не сахарный, не растаешь...
- А если растаю? Что ты тогда без меня будешь делать?
- Переведу будильник и посплю ещё 15 минут.
- Ложись. И спи ещё 15 минут. (ц)
На работе была работа, по временам я чувствовала, что у меня везде куча недоработок. В переводах много копипаста (а что делать, если на руках у меня 4 почти илентичных мне отчёта на 10 страниц? вроде не рерайтером нанималась...). Всякие другие косяки мелкие тоже не прибавляли оптимизма. Вечером у меня была тупка и издевательства над планшетом. Старания не увенчались успехом, и поэтому я довольно рано легла спать.
Во вторник снова было многоработы, начала потихоньку переписывать отчёты, с текущей работой и переводами как всегда справляюсь быстро. Вечером ездили сдавать планшет как раз, попали в адовую пробку на Народной-Ивановской-Славе. Множество кварталов стояло на подступах к магистрали и на ней самой. На Дальневосточном в честь этого был парад трамваев. Или ярмарка. Такое я видела только как-то на Бухарестской, когда ехала утром в универ, и на путях произошла авария. Нарочно считали количество трамваев. Вчера я этим не озаботилась даже. Приехали уставшие и злые с отцом, плюс только один: я поставила ему на телефон яндекс-карты.
Сегодня моя жизнь much better. Приняла аж двух клиентов, которых не вела изначально, сделала кучу переводов, снова перерабатывала отчёты. Наташа вечером высказала удивление-похвалу - мол, я очень быстро перевожу. Не стала ничего говорить про СДВГ, только рассказала о том, как я расплачиваюсь за такую реактивность - частыми тупками и усталостью каждые часа 2-3.
После работы сняла кусочек денежки с карты, поехала на Чернышевскую. По дороге к месту назначения забежала в Аштанга йога-центр, купила себе абонемент на 4 занятия. Буду тестить, если понравится, пропишусь там на более длительный срок) После этого уже направилась на работку к котику Фрай, отдала ей давно отложенный взнос на тренинг. Надеюсь, будет интересно. И, быть может, это мне чем-то поможет, хотя в моём нынешнем положении я не вижу чего-то такого, что не могло бы быть решено только силами моей воли и сознания.

Завтра вечером занятие с моей ученицей. Не забыть бы.

@темы: я, настроение, работа, жизненное, проблемы, юмор, отношения, семья, йога, ezoteric

I am a lot of things, but mostly myself.
[21:41:30] Vega Highwell: наверное, ты прав. сейчас поглажу - пойду, почитаю.
[21:44:46] Vega Highwell: в качестве развлекательно-успокоительного чтива стоит избрать попову-казакову
[21:45:11] Sid Saiver: окстись

@темы: 2128506, языками человеческими и ангельскими, друзья

16:59

More

I am a lot of things, but mostly myself.
Стойка на голове из поперечного шпагата - освоено. Я не могу не радоваться этому факту. Давно хотела её освоить, но всё силёнок не хватало.
А вообще, кажется, вернулось вдохновение к занятиям йогой. До этого пару-тройку последних недель я занималась ей будто выполняла повинность. Понимала, что нельзя терять форму. Результат меня порадовал)

Сижу дома и печалюсь. Не знала, что планшет доставят так быстро. Он там лежит и ждёт меня, а я тут. Родителей нет дома, они уехали отдыхать на природу, когда будут - хз. И телефоны не берут. А оплату я уже обозначила как "оплата картой". Да и налички такой у меня тоже нет... В общем, в любом случае, надо ждать отца. Выходные опять фактически накрываются медным тазом: ничего не хочется, только вот - йогой позанмалась, да провела занятие со своей ученицей. Хоть на работу завтра выходи. И вышла бы, если было бы можно. Но увы.

Мои друзья и знакомые живут своей жизнью. Ездят на залив, ночуют с палатками где-то на природе, занимаются своими летними делами. Отдыхают. А я... в моей жизни всё так неустроено, и я понимаю, что это меня бесит. Я хочу понимать, что у меня есть почва под ногами. Что есть планы, которые хочется осуществлять. Есть гавань, в которой можно отдохнуть душой и телом.
Я вышла на работу, и теперь на моём счету будут копиться деньги. Конечно, меня ждёт предполагаемый отпуск в конце осени, но я не уверена. Мне нужно своё собственное жильё, я устала от каждодневных звонков мамы, ждущей меня домой и чуть только я выскажу мысль, что не приду сегодня - начинает отговаривать меня, устала от её вечных попыток получить моё внимание. Да, я понимаю, ей скучно, но почему бы не найти другое занятие, а не доводить дочь?

Я теряю себя как личность и целостность. Я есть, я позиционирую себя как-то в этом мире, живу, чем-то увлекаюсь и интересуюсь, что-то делаю, о чём-то думаю и разговариваю, что-то чувствую. Несомненно, я есть. Но я размываюсь. Я не чувствую сама себя. Со мной происходит что-то роботически-механическое, и мне страшно, хотя я всё ещё (как и всегда!) способна на сильные эмоции.
Мне начинают надоедать люди. Не все, не как класс, а отдельные. Я не знаю, как уйти от общения с ними. Иногда не хочу ранить, а иногда... сама не знаю, почему. Мне хочется чего-то другого. Я хочу изменить свою жизнь. Вчера по дороге домой я вдруг поняла, что моё сознание и мышление, незаметно для меня, окончательно перетекли в ранг "взрослых". Меня заботят взрослые проблемы, я решаю взрослые вопросы, у меня взрослые планы... Хорошо ли это? Плохо ли?

Я не хочу спекуляций и демагогии по этому поводу. Не хочу "я тебя так понимаю", "всё наладится" и т.п. Я хочу разговоров о важных и интересных вещах. Хочу новых увлечений (и развития старых), хочу путешествий и поездок. Я хочу чувствовать, что на том конце провода всегда поднимут трубку, если мне это будет нужно (это метафора, если что).

Начинаешь планировать в двух случаях: когда дел столько, что ничего не успеваешь, всё забываешь и путаешь и когда настолько нечем заняться, что хочешь с этим покончить и как можно скорее начать заниматься кучей полезных дел. Причём чаще второе, чем первое. Первый этап я прошла, ежедневник заброшен. Как скоро наступит второй?

В общем-то, надо просто подобрать сопли и перестать истерить. Надо придумать себе конструктивное занятие на сейчас, а на неделе обязательно купить абонемент в йога-центр. Снова начать читать книги. Избавиться от чувства, что надо освобождать своё время для чего-то или кого-то. Научиться ценить себя и своё время по достоинству. Перестать чувствовать себя виноватой по поводу и без. Меньше раздражаться и... just dance.

@темы: книги, мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, эмоции, семья, личное, йога, планы, чувства

14:07

Nice again

I am a lot of things, but mostly myself.
У меня удивительная работа. Учит подходить нестандартно и творчески ко всему.
Клиент принёс справку в плохом качестве, и на ней не видны реквизиты компании? Что ж, пробей её по инету, найди отчёты об аудиторских проверках, скопируй оттуда!
Клиенту выдали плохо пропечатанное свидетельство о регистрации ТС, и там не видно количество лошадиных сил автомобиля? Пфф, найди в инете конвертатор киловат в лошадиные силы и получи эту информацию, что ты как маленькая!
И всё в таком духе. Причём придумывать, как и откуда достать недостающие данные, обычно приходится самой. Коллеги периодически удивляются моим действиям. Хорошо хоть в положительном ключе. Они-то предпочитают лишний раз позвонить и уточнить. Но ведь это их клиенты, у меня телефонов нет, так что пришлось бы что-то делегировать, а это трата времени на ожидание, да и вообще...
Зато весело ) Хочется себя ещё похвалить, но пока не буду))
+ у меня сегодня подписывала договор моя первая клиентка, т.е. сегодня первый настоящий день как менеджера визового отдела, до этого я выполняла только свои непосредственные переводческие обязанности и консультировала по телефону. Уруру, это весело) А ещё Наташа мне дала конфетку в честь такого события, это мило.

@темы: работа, 2128506, эмоции

00:09

Nice things

I am a lot of things, but mostly myself.
Вчера после работы договорились встретиться с Ольгой на Горьковской. Прикинув, я определила себе полчаса на пешую дорогу от работы до метро. И почти не ошиблась. На работе задержалась всего на пару минут. Вышла, погода отличная, настроение замечательное, наушники - в уши, и вперёд. Вот это было совсем как в моём любимой фильме) Правда, музыка была совсем другого характера - в основном почему-то джей-рок. Как же мне нравилось идти, смотреть на прекрасные дома, слушать музыку... Я до невозможности люблю архитектуру Петроградки - модерн, по большей части, местами - эклектика и ещё по мелочи всякое. Чуть сбавить шаг, когда проходишь неподалёку от своего любимого домика на Песочной - даже не увидеть, но чувствовать нутром.
Потом любовать разорванными фронтонами, домом-неоготическим замком на пл. Льва Толстого, перебегать Австрийскую площаль не в круговую, а наперерез, против всяких правил, размышлять, какой же из четырёх обрамляющих её домов нравится мне больше всего?
Всё это всколыхнуло воспоминания о том, как мы ходили на выездное занятие по Петроградке на 4 курсе с Мутьёй, рассказывали о домах, гуляли по Каменоостровскому... Вот и дом трёх Бенуа, парк напротив него, в котором, как сейчас помню, я нашла жёлтый лист и вставила его себе в петлицу. Я тогда была в синем пальто и красном берете. Символизировала собой три основных цвета. Мутья оценила. Она всегда говорила, что в этом отношении искусствоведши всегда приятно удивляли её ) Помню, после этой экскурсии я побежала на АБ... Это было в тот период, когда она начиналась.
Я подошла к Горьковской довольно бодрым шагом, спустилась в переход. Когда поднялась, подумала о том, куда же могли деться часы за эти годы. "Давайте на Горьковской, у перехода, под часами?" Нет часов больше. И лизиантус не продают, зато горячие пирожки всегда есть)
На площади у метро два парня, раскрашенных как клоуны, и одетых в дурацкую одежду играли на балалайке и аккордеоне, хохмили и пели песни из самых разных репертуаров: "Мы любим буги-вуги", "Эх, дубинушка", "Venus" (это которая "She's got it") на, как они выразились, вологодском английском, и многое-многое другое. Всё это они успели спеть, пока я ждала Ольгу. А добралась я за 25 минут. Няша же.
Потом мы гуляли по парку, нарезали круги, болтали... Посидели в "Сладкоежке" и разошлись. Обсудили кучу разных вещей, я внезапно оказалась полезна с моей новой работкой, да и вообще. Не устану повторять, что Ольга - это тот человек, с которым я бы с куда большей радостью прошла свои годы в ГУПе. С ней было круто выдавать шутки, разговаривать обо всём на свете и тупить. Брать общую еду на день. Ни с кем и никогда, кроме неё, у меня не было такой традиции. Что сказать? Она теперь замужняя женщина, всё теперь иначе. Да и живёт она в Украине, там свои заморочки...

А сегодня снова была работа, продолжение эпопеи с моей клиенткой, переводы... Я не пошла на обед, т.к. плохо себя чувствовала. Да и вообще местами паниковала. Но, надеюсь, причин для этой паники у меня, как обычно, нет.
После работы - репетиторство. Мне не очень нравится то, как проходят наши занятия, надо что-то придумать. Учебник что ли другой взять?... Зато в кафешке, где мы занимаемся, встретила Тоню. Это было забавно ))
На обратном пути вышла из метро где-то в 22.10 и успела забежать в ТЦ, который работает до 22, чтобы кинуть денег на карту. Правда, это из-за того, что работает кинотеатр, но всё же я горда собой. Готовлю плацдарм для будущего оформления всевозможных виз. Вообще, я прогнозирую себе довольно крутое будущее. Думаю, всё это осуществимо. Стоит только захотеть)

На выхах буду покупать планшет. Ура-ура, это радостно, я считаю. А с понедельника меня пересаживают за другой стол, поближе к руководителю, чтобы я могла быстрее учиться. Это грустно, теперь я не смогу вообще появляться на левых сайтиках Т_Т
И да. С утра зашла ВК - словила приглашение от Фрай на тренинг. Решила, что пойду, тем более, что он субботний и однодневный. Это мне подходит. Уже предвкушаю, что там будет и как. Может быть, это как-то поможет мне в моей нынешней жизни. Хотелось бы верить. Ведь я же знаю, что всё это не_просто_так. Может быть, стоит попробовать заглянуть в домик на Песочной того времени, когда я там жила?...

@темы: кино, мысли вслух, я, настроение, универ, работа, жизненное, эмоции, из любви к искусству, город, ezoteric, ah, music!, друзья, планы, встречи

I am a lot of things, but mostly myself.
По утрам в нашей семье бывает очень весело. К примеру как сегодня.
Я оставила одевание на самый конец сборов и вышло так, что папа проснулся, а я ещё в халате. В этот момент я застёгивала маме платье. Папа выходит из комнаты, видит меня в халате и спрашивает:
- Ты сегодня позже что ли выходишь?
Я, испугавшись, что уже много времени, бегу в гардероб и начинаю одеваться. Нахожу себе платье и думаю, что накинуть сверху. В это самое время в гардероб заходит мама и тоже ищет, что накинуть. Берёт пиджак, идёт к зеркалу, комментирует:
- Не знаю, что мне лучше с этим платьем надеть? Пиджак? или к туфлям лучше кофту? - обращается мама к отцу.
Тем временем я надеваю найденную кофточку и выбегаю к зеркалу. Мама с папой решают, что лучше не пиджак, а кофта, мама уходит в гардероб, а я стою, причёсываюсь.
И тут мама выходит из гардероба, смотрит на меня:
- Так, это что такое? Я хотела эту кофту надеть!
- Всё, поздно! - констатировала я с довольным видом. Папа очень развеселился этим фактом, долго шутил ещё.
Мама смирилась и ушла в гардероб искать другую кофту. Кладу расчёску в сумку и вижу, что мама начинает снимать кофты с моей вешалки. Догадываюсь, какую ей захотелось надеть. Обуваясь, бросаю через плечо:
- Можешь надевать какую хочешь! - Папа продолжает смеяться и шутить, мама мерит мою кофту на 2 размера меньше того, что она носит обычно, я поправляю её и убегаю на работу, успевая услышать вслед:
- Ну, наверное лучше сверху пуговицы расстегнуть?
- Да, да, - бросаю я и закрываю дверь.

Вы только что просмотрели миниатюру, иллюстрирующую пословицу "Кто раньше встал, того и тапки". Что я могу сказать?))

@темы: юмор, семья

16:54

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
У меня немного устал мозг на работе, и я решила сделать небольшой перерыв.
Урурушеньки. Это такая эмоция, ничего не поделаешь. А ещё, кажется, у меня прогрессирует СДВ. Не могу даже большую часть песен дослушать до конца, перещёлкиваю. То же самое с просмотром видео - надо обязательно на что-то отвлечься. Про книги и чтение в целом вообще молчу, ибо там совсем всё плохо.
В общем-то это странно, особенно учитывая, что мама, как обычно, окружает меня гипертрофированным вниманием, от которого я отвязываюсь всеми доступными мне способами, но окончательно отвязаться всё равно не получается. Не могу найти точку равновесия, что поделать.
Хотела сейчас сделать себе чаю, но поняла, что жарковато, а посему не хочу. Водички выпью.
После работы снова занятие с ученицей. Денежки-денежки, они начинают потихоньку приходить ко мне. Если бы они ещё давали мне какую-то уверенность...

По ходу дня появилась немного безумная идея, но, в целом, я считаю, что она заслуживает внимания. Надо будет обсудить её с непосредственными участниками гипотетического мероприятия. Такие дела.

@темы: я, настроение, работа, проблемы, здоровье, эмоции, семья, личное, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня я зашла в метро, села на сидение, а рядом со мной тут же села девушка. Открыла сумку и достала толстый синий учебник формата почти а4 "Курс физики" и начала читать. Реальность, что ты делаешь, остановись. Я была в истерике. Хорошо хоть у девушки были русые волосы. А то и так стресс с утра пораньше )))

На работе тоже странное. Сижу, делаю перевод только что. Печатаю "studio". Поднимаю глаза на монитор и вижу, что не хватает ровно двух букв, отчего и становится смешно. На экране красуется "sudo". о_О

Не знаю, на что мне намекает Вселенная, но это забавно.

@темы: работа, вынос мозга, люди, языками человеческими и ангельскими

23:22

Back home

I am a lot of things, but mostly myself.
На выходные ездила в деревню. Было довольно здорово, особенно собирать землянику, которая имеет совершенно дивный запах.
Мне бы хотелось очень многое рассказать об этой поездке, о велосипеде, о своих мыслях и чувствах, но сейчас я уже не уверена, что могу и хочу.
Просто в конце той недели решила пересмотреть и досмотреть один из сериалов, который мне очень нравился, когда я была подростком. На неделе дело шло плохо, а в выходные с сестрой смотрели запоем. Приехали домой - досмотрели последний сезон, состоящий всего из 3-х серий. И вот именно после этого мне стало как-то уж очень грустно. Наверное, не стоит так переживать из-за выдуманных вселенных, но не могу заставить себя.

Никогда не знаешь, что лучше. Мне кажется, я снова на перепутье. И у меня снова сложный период.

@темы: кино, мысли вслух, я, настроение, жизненное, проблемы, фэндомное, эмоции, семья

13:33

???

I am a lot of things, but mostly myself.
Пришла на работу – обнаружила на столе под клавиатурой конверт. Запечатанный. Как-то стрёмно при всех раскрывать, кину в сумку, проверю после обеда. И что-то он подозрительно полноват для конверта с трудовой и зарплатной карточкой. Есть подозрения, что это аванс о_О Напоминаю, я работаю тут с понедельника…

UPD: В конверте лежат 4 тысячи. Или лыжи не едут, или я уже даже не знаю... но мне это нравится)

@темы: работа, жизненное

19:50

Crazy things

I am a lot of things, but mostly myself.
Мир сошел с ума. Я (я!) вджобываю. Сегодня было очень много дел, на обед вышли на полчаса, и все. К концу дня голова кипит. Но - что бы вы думали? - я закончила работать и снова еду на работу. На этот раз у меня репетиторство, единственный выживший привет от моих преподавательских дней. Полтора часа. Миссия: не умереть.

@темы: работа

I am a lot of things, but mostly myself.
Велик наконец-то у меня. Вообще, это высказывание было бы куда более радостным и содержало бы смайлики, если бы мне сейчас не пришлось пережить парочку кругов ада в процессе доставки его и себя до дому.
Во-первых, сидение. Оно было поднято настолько высоко, что ехать на нём я могла, но держалась за руль я в таком положении столь неуверенно, что я предпочла не рисковать. Больными руками (или потому что не было инструментов?) я не смогла раскрутить нужные детали, чтобы опустить сидение. Итак, проблема один: на большинстве участков дороги пришлось ехать без седла. И всё бы ничего, если бы на этой долбаной дороге не было ремонта. Ехала я по пешеходной части Обводного, по той стороне, где машины двигались мне навстречу, потому что мне лень было переезжать канал и ехать по своей стороне по автомобильной дороге. Доехав до моста, по которому ездят поезда я столкнулась с огромной проблемой номер два: пешеходные дорожки под ним все в ремонте. Вообще все. Нигде не объехать. Пришлось искать место, где я смогла бы переехать на ту сторону. В этом увлекательном процессе я пару раз потаскала велик, побила себя по ногам, было весело. Ура, я-таки на нужной стороне, еду. Даже делаю левый поворот, когда это нужно. Но левую ногу почему-то нещадно натирает туфель, который раньше так не делал. И это проблема номер три. Замаявшись, я доехала до пл. Ал. Невского и потопала на автобусную остановку. И тут я увидела страшное: с ахиллесова сухожилия, там, где у меня раньше была небольшая мозоль и где предыдущие полчаса натирало, текла кровь. Вернее, она уже подзасохла. И на ноге, и на туфле. Перекись единорога я, конечно же, забыла дома. Заклеила место травмы пластырем и стала ждать.
Автобус приехал быстро, и на этот раз я удачно вклинилась в площадку для колясок.
До Дыбенко ехала ещё где-то около получаса, ну а тут до дома всего-ничего. Наконец-то я доехала. Промыв свои боевые раны и попив чаю, я даже стала больше похожа на человека в моральном плане. Ура-ура.

Я поняла, почему мэров крупных городов надо сажать на велосипеды, а не разрешать им ездить кортежами с мигалками: на велике видны проблемы и с пешеходными дорожками, и с автомобильными дорогами. Никаких потёмкинских деревень, всё исключительно так, как есть.

@темы: мысли вслух, я, настроение, жизненное, проблемы, город, политота