Немножко странное и спутанное, и даже не совсем зарисовка, просто мысли в художественном обрамлении.
ЧитатьЯ выхожу на обочину дороги. Под ногами хрустит свежевыпавший снег. Машин мало, темно, да и вообще уже поздно. Мне не хочется ни о чём говорить. Губы совсем сухие. Глаза тоже.
Удивительно, но иногда мне кажется, что все мои прошлые истории из жизни теперь перешли в разряд тепличных или музейных. Пока не встретишься со смертью глаза в глаза, не поймёшь... да ничего не поймёшь. Так трудно избавиться от этого ледянящего чувства, даже изводя себя холодом. Я специально гуляю по морозу без перчаток, чтобы перебить ощущение прикосновения к мертвенно-бледной, неподвижной, ледяной руке. Попытки согреть её дыханием тоже не увенчаются успехами. Поздно.
Правильно говорят те, кто считает, что нельзя поддаваться депрессии. Она расставляет свои цепкие лапы, хватает тебя и начинает жевать. Прямо с головы. Нужно учиться воспринимать потери философски - это то, чем я занимаюсь весь последний месяц. Удаётся с переменным успехом, есть и улучшения, но лишить себя ежевечерних прогулок попросту не могу.
Знаешь, я вспоминаю твои телефонные звонки посреди ночи, как ты плакала в трубку, просила тебя куда-нибудь забрать, что-нибудь сделать, чтобы всё это поскорее кончилось. Я шептала тебе сюжеты красивых сказок, читала стихи своих любимых поэтов, мы вспоминали былые дни, ты становилась спокойней и веселей. Я так радовалась, что мне удавалось тебя просто держать.
Потом всё это кончилось. Твои беды просто ушли. Ты научилась жить и без этих ночных разговоров, поэтому мы встречались по пятницам или в любой другой день вечером, пили чай чайниками, смеялись, говорили о Блоке и Лермонтове, спорили о Маяковском и тихо-тихо цитировали друг другу Полозкову, чтобы не спугнуть волшебство и не прогнать атмосферу таинства.
Мне жаль, что у меня сейчас нет тебя. Ты бы непременно слушала моё сдавленное всхлипывание в трубку, успокаивала бы, ставила бы свою любимую музыку, рассказывала бы о том, куда мы вместе поедем следующим летом. Беда в том, что этого больше не будет. Никогда не будет. И нет никого, кто мог бы вытереть мои слёзы - поэтому пришлось от них отказаться.
Тот злой рок, что забрал тебя у меня и мира - я на него не в обиде, честно. Ты мне всегда говорила, что надо уметь прощать. Наверное, это одна из важнейших вещей, которым я у тебя научилась. Но нельзя научить сердце не болеть. Оно должно постепенно само перестать испытывать боль. Всё непременно будет хорошо, я верю. Но немного позже. Нужно время, нервы и немножко счастливых событий. Потеря может быть невосполнима, но жизнь от этого не должна растворяться в остатках воспоминаний. Хотя бы ради тебя я должна жить дальше.
Ни за что на свете я не пересеку эту черту, пусть даже шансы на печальный исход сейчас ничтожно малы. Я останусь жить. Потому что и ты, в конечном итоге, выбрала жизнь. Это только потом кто-то другой выбрал для тебя иное. Но даже если бы ты и сделала другой выбор, я бы осталась жить. Потому что есть мир и есть люди, ради которых стоит быть здесь. И поэтому я вернусь домой через полчаса и лягу спать, чтобы завтра встречать новый день.
@темы:
мысли вслух,
fairy-tales