Vacational me

Наконец-то начался отпуск. Последние месяца полтора - то, что предшествовало сессии и сама сессия - были просто нескончаемым потоком работы: идёшь на работу, работаешь там, приходишь домой, и там тоже работаешь. Ну, как всегда, по старинке: студенты просыпаются, несут долги и всё вот это вот. А ты сиди и проверяй. А потом ещё и экзамены, которые принимаются в устном и письменном формате, так что студенты сдали и ушли, а ты потом сиди и проверяй, потому что оценки обязательно проставить день в день. Моя самая добрая на свете мама ещё и говорит при этом, что "ну студентам же сложнее". Ага, разумеется, как говорится, no shit, Sherlock. Когда твои мозги физически болят от некоторых шедевров, которые ты обязан вычитать и оценить - это очень просто. Когда ты третий час сидишь и обсуждаешь с коллегами, поставить этому оболтусу 1 или 1,5 (из 5) баллов за эссе, это просто волшебно.
Впрочем, я всё равно люблю свою работу. Больше, чем много что. Кажется, это стало приносить свои плоды. С нового года формируем методический отдел, который будет оказывать полномасштабную поддержку по всем фронтам, и меня пригласили участвовать, потому что я весьма enthusiastic и постоянно закапываюсь в какие-то онлайн курсы повышения квалификации. По факту, выходит своего рода повышение. У меня теперь будут полноценны офисные часы + преподавание. В четверг пойду обсуждать с боссом, что там и как. Да, я не очень умею в окончание рабочих будней, кажется)

Про повышение квалификации (кстати, страшно бесит, что в русском языке нет нормальной аббревиатуры для этого понятия, я-то вечно называю это CPD, что можно с английского перевести примерно как "постоянное профессиональное развитие"). Только что вот закончился курс по оцениванию и тестированию, через неделю начинается что-то там ещё. Всё ещё жду сертификат с предыдущего курса, но они медленно идут, так что ничего страшного. Вообще не жалко 200 баксов, которые я отдала за премиум-аккаунт на FutureLearn. Красивые бумажки + доступ к материалам пройденных курсов навсегда - очень полезные вещи. Правда, мне всё равно уже недостаточно. Сижу и думаю, что надо сдать что-то масштабное. Выбор стоит между CPE (сертификат на уровень C2 в английском, верхняя ступень языковой компетенции) и первым модулем DELTA (сертификация для преподавателей). Вещи это довольно разные. С первым пунктом намного проще - там можно с месяцок походить на курсы или позаниматься с преподавателем, который этот экзамен сдавал и знает кухню, а потом уже сесть самой сдать (ближайшая дата где-то в ноябре).
С Делтой сложнее. Там три модуля, в сумме стоящие стопятьсот миллионов денег, потому что там обязательно проходить курсы. Ну, разве что для первого модуля это вроде бы не очень обязательно, но, думаю, надо повонзаться. Проблема в том, что курсы подготовки даже к первому модулю - это месяца 3 (ближайший экзамен в СПб - в декабре), единственный центр, который этим у нас занимается, пока не объявил набор на подготовительные курсы, но начаться они должны, по моим расчётам, примерно в середине августа. Это значит, что стабильно один вечер в неделю будет забит тремя часами подготовки, а ещё это стоит 60 с лишним тысяч, плюс экзамен около 20, в сумме около 80. Не то чтобы этих денег нет, но пока думаю. Вроде я ещё достаточно молода, успеть можно всё, так что, наверное, хватить и профишенси теста. На Делту можно нацелиться со следующего полугодия, а при хорошем раскладе мне даже мб работа что-нибудь оплатит (хотя эта опция запускает цепочку, которая всё ещё больше усложняет в моей жизни).

В общем, как понятно из предыдущего пассажа, в этом году мы никуда не уезжаем. Не знаю, что это значит для меня и для нас, но я пока что не готова отпустить то, что является источником хорошего настроения и чувства того, что ты делаешь важное и нужное. Насчёт отдыха тоже не договорились ещё - везде сплошные вопросы. Хочу хотя бы на пароходике сплавать в Финку и Швецию, развеяться, визу обкатать по-человечески, ну и отдохнуть по-настоящему. А так пока что есть только план съездить на дачу к свёкрам на несколько дней ближе к концу месяца.

Опять, очередные проблемы со здоровьем. На этот раз сосуды. Вены стали проступать везде, а ведь у меня уже есть один варикоз в анамнезе, боюсь, что может стать хуже. Спокойна я только насчёт печёночной вены, мне её смотрели во время моих желудочных приключений зимой, наряду со всеми органами брюшной полости. Так или иначе, сажусь на таблетки, жру апельсины, надеюсь на лучшее.

Ещё в июле очень хочу дойти до концерта Нойза на крыше, пока что моя гипотетическая компания выясняет свои планы. Если отвалится, будет печально, искать компанию придётся в срочном порядке. И это наводит меня на какие-то уж совсем печальные мысли, думать которые я, разумеется, не хочу.

Снова написала ворох и маленькую тележку, а ведь сколько ещё такого, о чём я не сказала и не написала! О днях рождения, о зависимостях, о похудении... И шмотки. Потихоньку вычищаю гардероб от вещей, которые ношу уже сто слет и которые пришли в абсолютную негодность. Покупать новое сложнее, но я пытаюсь. Это рассуждение, вообще-то, можно воспринять как весьма глобальную метафору моей жизни. Мда.

@темы: мысли вслух, я, работа, здоровье, культурная программа, языками человеческими и ангельскими, ah, music!, планы

---

Bits & pieces

Эта работа и мысли о ней вывернули многое в моей жизни. Мне было сложно думать о том, что придётся бросать это место. Сложно до дрожи и мурашек, до холода в жилах.
Теперь, когда мы, кажется, частично переиграли сценарий, я смогу остаться ещё на какое-то время. Это действует целительно и успокоительно. Впрочем, мысли о будущем от этого не становятся проще.

Совсем недавно я осознала, что вышла в ремиссию. Пусть это шаткие шажки, но жизнь стала значительно лучше. По-моему, у меня даже снова немножко появился огонь в глазах. Хочется делать вещи и ходить во всякие места. Завтра (уже сегодня) иду с бывшей одногруппницей в оперу (постановка почти 4 часа, охохо), в среду с ней же - в театр. В понедельник, вполне вероятно, пойдём в аквапарк. Лето же, фигли %)
В следующие выходные поедем на залив (тьфу-тьфу-тьфу) отмечать ДР Маши. Я уже купила половину подарка, и сама в восторге от него, очень надеюсь, что и ей понравится.

Дважды отмечали дни рождения коллег на неделе. Сегодня я, после двух своих пар пришла и увидела, как Игорь выставляет вино и раскладывает булочки. В общем, домой я ушла где-то спустя час, весьма навеселе и познакомившись с ещё одной коллегой (люблю играть в дурного экстраверта, которому есть до всех дело). Муж мне писал в телегу, звонил - я не отвечала (телефон почему-то не завибрировал в кармане). Полез в твиттер, увидел там признание в любви к коллегам и успокоился. Впрочем, тут я и пришла домой.

К слову о булках. То ли мой обмен веществ перестал работать как часы, то ли я действительно стала меньше нервничать и меньше сжигать калорий, но энное время назад поняла, что у меня растёт пузико. Со вздохом приняла решение, что надо начать качать пресс каждый вечер. Милый посмотрел на меня и тоже взялся. Вокруг нас вечно бегает кошка, а я шучу, что мы играем в "папа, мама, я - жирная семья". Кошка, правда, пресс не качает, но усердно нюхает меня, мол, жива ли, когда я отдыхаю между подходами.

Надо посетить кучу врачей, но сейчас в приоритете проверка кучи работ, ибо сессия грядёт, студенты несут долги пачками, а радоваться этому нам. Ну ничего, пройдёт неделя-другая, и будет почти полное расслабление.
Уже даже успела за последнее время пройти коротенький курс на FutureLearn. Покупка премиум-доступа наконец-то начала окупаться) С новой недели стартует обалденно важный курс по оцениванию, одним из преподавателей которого будет дама, которая делала у нас семинар во время большой конференции в прошлом месяце. Проблему она явно разрабатывает не один год, мне всегда стыдно за себя, когда я вижу, как хорошо люди ориентируются в существующей литературе по какой-то теме. В общем, очень надеюсь, что будет весьма круто и содержательно.

Кажется, пора заканчивать. Посмотрим, как дальше пойдут дела.

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, учёба, здоровье, эмоции, культурная программа, семья, личное, языками человеческими и ангельскими, друзья, планы

---

Bits

... В бокале тихонько потрескивают пузырьки сидра, по организму уже циркулирует около полулитра. Я смотрю сериал, который когда-то любила, но который пошёл по пути постепенного разложения и кругового повторения сюжетных ходов, меняя только персонажей. Но любовь - странная штука.
Я привыкла думать, что любовь - это самое главное моё оружие, и способность любить - моё главное преимущество и свойство в этом мире. Теперь я осознаю, какой невозможный цикл противоречий это запускает. Я люблю свою работу. Пожалуй, впервые в жизни я чувствую себя настолько на своём месте, несмотря на сложности и проблемы. Задачи, коллектив, внутренний распорядок - всё это складывается в историю, которую я готова читать постоянно, несмотря на то, что приходится ради этого вставать в несусветную для меня рань. Но здесь я вижу возможности для роста и развития. Меня замечают, мне поручают дела, которые вдохновляют. И моё сердце начинает отбивать удары медленнее, когда я понимаю, что хочу сбежать.
Конечно, у меня есть достойное оправдание и причины. Разумеется, я понимаю, к чему и зачем я иду... Но вся эта ситуация кажется ирреальной: работа на этот год не должна была быть такой. И вместе с тем, наверное, я понимаю, что только такой она и могла быть.
Последний глоток сидра - и пора возвращаться к сериалу. Я хочу быть собой, но внешний мир мешает мне строить своё королевство, свои воздушные замки. То пространство, которого не касается тлетворное дыхание законов развития общества.
Самое смешное, что я уже давно не пишу, даже как будто не страдаю из-за этого. И, вместе с тем, все мысли в моей голове - это тот единственный мир, в котором я хочу (и могу) жить по-настоящему. Выходить за пределы своей головы ужасно страшно, но выбор сделан и кости брошены.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, работа, проблемы, эмоции, личное, чувства

---

Разное

Выходные у меня как будто и не выходные совсем. С введением он-лайн курсов дома приходится много сидеть, но это оплачиваемые часы. За март точно выйдет больше, а за апрель теперь и подавно. Мне нравятся запущенные нами программы и жаль, что мне не хватает времени полноценно существовать в этих курсах. Больше общаться со студентами, больше подсказывать, обсуждать. А на выходные, как всегда, выпадает время проверок работ.

Кажется, летней работы мне не видать. Хотела подзаработать деньжат на летних языковых программах зарубежных, но мордой не вышла, точнее - гражданством, как обычно. Снова слежу за происходящим у нас со смесью страха и непонимания. Надо бежать, сверкая пятками, а мы что те кролики, глядящие в глаза удаву.

Бодалась с интернет-магазином на предмет возврата денег за не ту вещь, а они заладили - обмен и обмен. Скорее всего, придётся сдаться. Попробую перепродать, а если не получится - отдам в благотворительный контейнер, будет мой вклад в хорошее дело. Было же ведь ещё ощущение, что что-то не так будет, но, конечно, предыдущий положительный опыт в этом магазине меня разуверил.
Всё это значит, что надо найти время, чтобы пройтись по магазинам и купить себе костюм, без которого я осталась. Ещё у меня новый период попыток найти себе сумку, хотя бы простенькую и дешёвую, но чтобы понравилась мне, но что-то всё никак. Сложно выбрать вещь, которая бы меня прямо задела за живое.

Мне не хватает отдыха. На этой неделе я вообще какая-то тряпочка бессильная, хотя погода отличная, светит солнышко, начинается весна. Уж не знаю, в чём дело, но даже просто лежать уже не помогает. Опускаются руки, и борьба становится менее выносимой. Отчасти спасает работа, но она же и делает хуже. Почему так - загадка.

Ужасно хочу увлечься историей. Пока что есть много вещей, за которыми я слежу, но без запредельного удовольствия и фейерверков в глазах. Мне очень нравится "Новый Амстердам", это очень красивая драма, хотя и текущий твист вызывает у меня вопросы, но нет того бешеного драйва, который накатывал при просмотре "Блэклиста". Сами новые сезоны "Списка" разочаровывают, как бы я ни любила этот сериал. Наверное, там выходит что-то новое, надо бы проверить. И всё равно - всё, что я читаю и смотрю, особенно то, что увлекало раньше, провисает и сливается. Давно лежат на столе три томика ГП и МРМ, наверное, настало время-таки сесть за них.

@темы: ГП, мысли вслух, я, работа, жизненное, фэндомное, эмоции, планы

---

Мысли и жизненное

Почему я так давно не пишу ничего? Наверное, потому что не пишется. Ну, или...

Последние пару-тройку месяцев игровой запой. Каждый или почти каждый вечер играем с милым и нашим общим другом. Сначала залипали в старую версию Айона, потом перешли на Конанов. Вторая игра больше в моём стиле - выживалка, ресурсы, частично стратегия + экономика, большой мир, вот это всё. А вот в ММОРПГ я играла в своей жизни мало, всего один недолгий период на первом курсе. Но неожиданно мне понравилось, было страшно жалко, когда ребятам наскучило, и мы ушли в другую игру. А я только-только завела себе котика в качестве пета
Запою способствовали и события на работе. Весь январь были только консультации (две пары в неделю), с февраля группы начали возвращаться к учёбе, но очень медленно, так как у всех курсов старше первого практика. Но все вернуться не успели. Может, кто тут слышал, но в одном из корпусов ИТМО (в котором я работаю уже полгода) обрушилась крыша. Вернее, обрушилась она в одном из зданий этого корпуса, но закрыли все части корпуса на Ломоносова, 9, в том числе и наш, где был весь-весь английский. Две недели занятий не было совсем, только дважды в неделю я ходила на свои занятия у корпоративных студентов. Потом нас перевели в другой корпус, что на Песочной набережной. Это было довольно неудобно, но терпимо, тем более, что группы возвращали к обучению постепенно, и, опять же, занятий было совсем немного.
Две недели назад мы наконец-то вернулись "домой". Как же это было здорово: сменные туфельки в раздевалке, шкафчик, чашка и чай, много места, достаточное количество аудиторий... А на этой неделе (вот уж точно - наконец-то!) вернулись и мои группы сотрудников. Сказать по правде - очень соскучилась по ним. Теперь нам надо нагонять целых 5 недель пропусков и работать интенсивно, но это меня радует, хоть и снова вставать в полседьмого четыре дня из пяти. Как раз "в тему" ребятам наскучила и вторая игра, так что можно особо не горевать, что не могу сидеть с ними по ночам.
Ещё на работе запустили для третьего курса по академическому письму, из-за всех этих перипетий ведём его он-лайн, на весьма известной платформе Moodle. Это очень круто, потому что ещё одна строчка в резюме и скилл в копилочку. Хоть там всё и не всегда интуитивно, я достаточно проворна и сообразительна, чтобы разбираться с механикой работы. Правда, организация дедлайнов и недовольные студенты попортили мне кровь на этой неделе, но проблема решена, и, надеюсь, теперь всё пойдёт в более спокойном ритме/режиме.
Сегодня проверила работы своего первого курса, что они мне наприсылали, завтра сяду проверять эссе третьего курса, размещённые на платформе.

Из эмоционального и волнующего: меня несколько неприятно удивило, что никто обо мне не побеспокоился, хоть и многие знают, что я работаю в ИТМО, а уж новость была довольно популярна в городе, особенно в свете пиара, который раздували для спасителя-Беглова. Муж из соседней комнаты спросил, что у нас там, когда прочитал новость. Мама написала узнать, что да как. Свекровь позвонила взволнованно. Вот и весь список переживающих за мою бренную тушку. Грустно было страшно, первые пару дней крыло нереально. Начались вселенские осознания и переоценки ценностей. Потом, конечно, начала рационализировать, что, мол, не все новости читают, ну или, наоборот, читают хорошо - писали же, что никто не пострадал...

Вместе со всем этим близится лето, которое было обозначено "временем икс". Я уже разместила скромненькое резюме на тефл.ком, обновила линкд.ин. Ну и, конечно, начала потихоньку вникать в то, какие есть возможности. В какой-то момент всё стало казаться абсолютно нереальным, но сейчас я несколько более оптимистично уже настроена, хоть ни разу никто мне и не слал откликов.

В связи с наступлением весны захотелось обновления. Надо что-то сделать с волосами. Сомневаюсь между повторением того, что у меня было и чем-то новым. Резать однозначно не хочу, хочу отращивать, и так процесс медленно идёт. В смысле, конечно, идёт он хорошими темпами, но когда ты год назад лишился 20 или 30 сантиметров своей гривы, так быстро восстановиться выйдет вряд ли, особенно учитывая тот факт, что ты красишься регулярно.

Очень много слушаю Лену и Олю, а тут ещё внезапно Яндекс.Музыка порекомендовала новый альбом Дайдо. Божечки, как это хорошо и как же мне зашло! Я очень мало знакома с её творчеством, но то, что я знала, мне очень нравилось. Это в хорошем смысле типичное Есенинское творчество, и свежий альбом - логическое продолжение этой линии, от 'all I did today was wake up and watch TV' через 'let me face hurricanes' — к 'if I'm going to hell after this, I'm gonna enjoy it while I can'. В общем и целом, безумно гармоничное, хоть и разнообразное многоцветие оттенков эмоций и слов. В мае, конечно же, иду на концерт Лены, потому что ну она же приезжает, как можно не? Пассивно решила не ехать на концерт Оли в Минск (sic!), да и вообще, пожалуй, в этом году без Минска придётся обойтись. Возможно, летом придётся несколько раз летать (если всё удачно сложится), так что денежки сэкономить бы надо. Хотя съездить куда-то надо в районе майских, так что, может, уговорю милого доехать до какой-нибудь Финки или Эстонии.

По ходу написания поста вспомнилось ещё вот что. Смотрела на днях видео с протестов в Ингушетии и почти плакала. Это же какие ЛЮДИ, какой гордый и самостоятельный НАРОД. Я мечтаю, что мы когда-нибудь так тоже сможем. Правда, боюсь, что, по старинке, "...жить в эту пору прекрасную уж не придётся...". По крайней мере, велика вероятность, что меня в этот момент не будет рядом. Тут должна быть гамма эмоций и размышлений, но их нет. Такие дела.

Были пару раз у бабушки. Мама ездит к ней каждые выходные или через выходные. После того, как не стало дедушки, ей стало труднее, хоть и с ним было не то чтобы легко. Страшно скучаю по нему тоже, время от времени он мне снится. Много думаю, многое вспоминаю. В последние годы он был слабым отголоском того, каким я помню его всё своё детство и всю юность, но это не меняет того, что это был лучший друг моего детства, человек, который много чему полезному научил, с которым никогда не было скучно, который никогда не говорил, что должна и чего не должна делать девочка, он просто показывал и рассказывал про то, что мне было интересно. Наверное, один из самых больших про-феминистов в моей жизни, хотя, думаю, он был бы крайне удивлён такому наименованию))

Хороший вечер и хорошее настроение испортила дебильная доставка. Я уже где-то с полгода или больше не ем суши. Почему-то перестали они в меня лезть. И когда с мужем или друзьями заказываем суши, я обычно беру вок. Вот и сегодня я решила не готовить. Привезли нам суши, я что-то затупила, а оказалось, что коробку мою забыли. Мы тут же позвонили в фирму, они сказали, что свяжутся с курьером, он позвонит и принесёт. Прошло 45 минут - ничего. Снова звоню, они вообще не в курсах, говорят, общались с курьером, он забыл коробку, обещал в течение получаса связаться с нами и всё нам довезти. Но - тишина и мёртвые с косами стоят, я немного голодаю, хоть и жить можно. Сказали, что приготовят новую и через полчаса привезут. Посмотрим, что получится, но я уже страшно расстроена просто потому что вот так вот получается. Фу такими быть, а мы, вообще-то, постоянные клиенты, регулярно у них заказываем, особенно когда к мужу друзья приходят, ибо эти самые друзья - страшные фанаты этой сушильни, да и сушей в целом.
(5 минут спустя) Надо же, привезли. И даже тёплый ещё.

Простыночка получилась, а ведь много чего ещё сюда не уместилось. Может, и правда надо чаще писать? Мои мысли едят меня — наверное, в этом отчасти проблемы моего здоровья. Весна должна вот-вот начаться, и я надеюсь, что это будет очень скоро.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, Fleur and related, жизненное, проблемы, вынос мозга, фэндомное, люди, эмоции, воспоминания, семья, личное, языками человеческими и ангельскими, ah, music!, планы, чувства

---

Жизненное/профессиональное

Мой дневник давно перестал отражать мою жизнь поэтапно, и поэтому даже странно удивляться отсутствию итогов и тому, что первый пост в новом году будет таким. Хотя, конечно, в своём роде это символично.

Через неделю стартует большая онлайн конференция для преподавателей, она проводится с использованием различных платформ, в т.ч. соцсетей типа Фейсбука и Гугл+, а также сторонних ресурсов. Пока что идёт процесс выбора сессий, которые хочешь "посетить", а также регистрация в качестве участника. С одной из них проблем не возникло, а вот на сайт второй попасть не смогла: браузер пишет что-то невнятное. Но закралось у меня подозрение, ведь я уже видела такую плашку. Вздохнула, подняла сетку в Торе... Работает. Сайт просто был заблокирован на территории России. Почему, зачем, кому помешала учительская конференция..? Да скорее всего, никому. С кем-нибудь совпал айпи или ещё что-то в этом духе. Такие вещи злят, злят страшно.
Конечно, в итоге я зарегистрировалась там, где мне надо, и теперь смогу принять участие в этой сессии, но осадочек остался. Он всегда остаётся, и накопилось его с хорошенькую горку.

В последнее время с тяжестью реальности ощущаю, что мир не настолько открыт, как нам кажется. Да и сертификат мой, как выяснилось, не все двери может открыть (хотя я пока и не пыталась). Но первый звоночек был ещё на курсе, и как-то мы слишком легко к этому отнеслись.
Впрочем, выход есть всегда. Надо только стучать погромче и понастойчивее.

@темы: мысли вслух, работа, жизненное, проблемы, языками человеческими и ангельскими, планы

---

Some

Не очень понимаю закономерность, когда у меня появляется время и желание написать сюда. Совпадение этих факторов немаловажно, потому что иногда думаешь написать пост, но забываешь или садишься и понимаешь, что перехотел. Или времени не хватает...

Работа

Конец семестра, и на работе началось тестирование и массовые исходы должников из мрака небытия. Справляюсь, в принципе, я неплохо. Отщёлкала всё за неделю, на выходные даже ничего не оставила проверять. Осталась последняя неделя, а это бесконечные переписывания теста и очередные попытки сдать долги. В прежнем режиме остаются группы сотрудников - им надо вести полноценные занятия, - а также мои группы в Инфинитиве. Ну, как группы. Одна слилась, слишком рано начали праздновать (зато они первые поздравили меня бутылкой какого-то игристого от Мартини), так что осталась вторая группа, с ними два занятия на этой неделе, хотя есть призрачная надежда на то, что удастся из-за пропуска в тот четверг организовать перенос на эту неделю. В этом месяце по деньгам выходит меньше - брала день за свой счёт в ИТМО, когда ездила на похороны к дедушке, да и доп.группы шалили. Зато должны посчитать все замены, начиная с сентября, как я понимаю, - хоть какое-то подспорье.

Про деньги и здоровье

А деньги мне сейчас нужны экстремально. Делала я себе в нормальном темпе коронку - три визита на подготовку зуба, чистку каналов, потом снятие слепка и вот в эту среду пойду уже ставить постоянную коронку. За всё заплатила уже, вышло, конечно, немало - тысяч 30, может быть. И тут что-то желудок забарахлил, решила: надо наконец-то собраться с мыслями и сделать ФГДС. Сходила, сделала. Привет, язва желудка. С четверга сижу на таблетках и весьма странном меню, много чего нельзя, но зато можно весьма неочевидные вещи типа зефира с пастилой. Пришлось купить дорогущие таблетки (4к), которых надо пропить два курса, сдать анализов примерно на ту же сумму, других таблеток по мелочи ещё купить... До четверга (день повторного визита к гастроэнтерологу) надо ещё успеть сделать УЗИ. После этого перед самым НГ должна быть готова моя биопсия, которая призвана исключить страшное, а в начале января - повторное ФГДС (или "повторная" - потому что -скопия? я не знаю, буду считать, что я имею в виду слово "исследование"). Я первое-то с трудом пережила, только сегодня перестали беспокоить неприятные ощущения в горле, а тут ещё одно. Но оно должно показать, как там идёт заживление, хорошо ли работает препарат, на который угрохано столько денег.
А дальше гастроэнтеролог мне прописала колёс и предписала вернуться на терапию, которая психо. Говорит, это у вас, батенька, нервное. Fair enough, у меня вообще в этой жизни всё нервное. Хочется надеяться, что всё ничего, язва заживёт, посуществую на странно-стрёмной диете, а потом вернусь к обычному ритму, разве что придётся найти время на терапию и менее убийственно питаться.

Немного праздничного

Ну и вдогонку надо что-то позитивное рассказать) Собрали крышек и взяли в акции от Кока-колы одинаковые шапки. Мне это показалось довольно милой идеей, не обошлось без приключений, но сегодня мы стали обладателями этих потрясающих головных уборов))
Ещё, как обычно, страдаю на тему подарка милому. Он выбрал кофеварку, но она дороговата для меня. Мои родители дадут немного, его родители наверняка захотят поучаствовать, но не знаю, в каком объёме. Скорее всего, всё-таки ему придётся самому добавлять ещё какую-то сумму. Он, в принципе, готов к этому, к тому же, сам ведь выбирал - без его участия мы бы нашли что-то попроще и побюджетнее, но есть такая грустная мысль, что подарок не совсем подарок.
Вместе с тем я теперь не очень понимаю, где и как отмечать. Планировали напроситься к Цы и даже уже напросились, но теперь фиг поймёшь, что с этой моей язвой делать. Врач разрешила один бутерброд с икрой и бокал вина, но это так себе история. Тем более, что мне подарили эту бутылку крутого мартини - хотела его пить в праздники, но теперь даже бокал едва ли будет можно. Если бы лечение не начинала, можно было бы, конечно, продолжать пить и есть что угодно и как угодно, но лучше вылечиться поскорее, пока не стало хуже. К тому же, это не первый мой Новый год, когда я страдаю от лишений в плане меню. Так что можно заявиться со своими харчами и благополучно тусить в небольшой компании. До НГ неделя, а мы понятия не имеем, что и как делать с празднованием. Разве что на кафедре в пятницу после итогового собрания будет небольшое отмечание, но я там едва ли надолго задержусь.

Всё, кажется мой запал для написания поста иссяк. Надо бы его как-то закончить, но нечем особо.

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, проблемы, здоровье, личное, планы

---

Some

В Новгород на той неделе в итоге съездили. Дедушке сделали операцию, но после неё у него случилась пневмония. Сегодня ночью его увезли в реанимацию, и в середине дня его не стало. Я чувствую себя ужасно странно и растерянно, пытаюсь рационализацией разогнать это ощущение: продумать, как лучше будет просить выходной на работе, когда поедем на похороны, что делать, что продумать и предусмотреть. Всё моё весенне-летнее детство прошло у них с бабушкой в деревне, дедушка научил меня обращаться с инструментами, чинить всякое по мелочи, работать руками. В то же самое время, мы всегда делали и что-то интеллектуальное: читали книги, разгадывали кроссворды... Это было очень здорово, и я страшно люблю эту часть своего детства. А теперь от этого осталась только бабушка с прогрессирующим Альцгеймером. Невыносимо тяжело об этом думать, но с этим придётся жить.

Сегодня же был Норёку. Задания были сложнее, чем мне хотелось бы, но ничего сверхъестественного. В итоге Никита решил, что не пойдёт, поэтому я была одна. Экзамен организован неплохо: после каждой части есть по 10-15 минут отдыха, можно сходить в туалет, перекусить, выдохнуть. По идее, обсуждать экзамен и ответы нельзя, но все это делают. Гррр. Мне понравилось, хороший опыт, хотя знаний, конечно, мне было маловато, да и читать нужно явно быстрее. В принципе, я всё успевала и даже с запасом, но если бы читала быстрее, то не пришлось бы так быстро принимать решения. Есть надежда, что уровень получу (если не завалила аудирование), но результаты будут только в конце января. От этого будет зависеть летний план. Если сдам неплохо, то отдохну от экзаменов, но заниматься продолжу, если сдам плохо или не сдам, то будем заниматься вместе и вместе же поедем в Москву сдавать тот же уровень (зимой экзамен есть во всех тест-центрах, летом - только в Мск и Владике). На четвёртый уровень к лету замахиваться не буду однозначно, даже если неплохо сдам пятый, лучше укрепить знания.

Традиционно, про работу. Во вторник осознала: вот, теперь я точно вошла в ритм. Перестала ныть каждое утро и день, что страшно устала/устаю. При этом, конечно, всё ещё устаю, но уже не так, как до этого. Время, правда, не самое удачное выбрала для адаптации - осталось две полных учебных недели, потом будет тестовая и долгозакрывательная. Две последние будут с тем же расписанием, но вести пары будет не надо, то есть нагрузки меньше. С другой стороны, попрут должники, придётся проверять горы писанины. Надеюсь, буду справляться нормально, вроде приноровилась уже.

Зуб - дело ужасно медленное. Думала, что уже вышла на финишную прямую, но нет: после заполнения каналов ещё одно посещение на постановку штифта, только потом ортопед, который возьмёт слепок, и только после этого уже постановка коронки (как? когда? в сколько сеансов?). Не знаю, успеется ли до Нового года. Впрочем, не то чтобы это было так уж важно. Отмечать пока планов особых нет, но мы думаем.

@темы: я, настроение, работа, жизненное, проблемы, учёба, здоровье, эмоции, воспоминания, семья, личное, языками человеческими и ангельскими, планы, чувства

---

Of days passing by

Хотелось бы мне сказать, что я попривыкла к рабочему ритму, но тут в четверг с утра подкосила проблема, которой я точно не ожидала: проснулась с болью в ступнях. Понятия не имею, с чего бы это, что это значит и зачем мне такие страдания, но спустя сутки проблема исчерпала себя, но немного воспалилось веко на правом глазу. Сейчас вроде прошло тоже, да и от простуды удерживаюсь бодренько. Может, всё ничего?
Во вторник меня очень попросили взять ещё одну пару, т.к. у нас ушла преподавательница, и её часы надо раздать. Хорошо хоть, что было совместное преподавание, и мне выпала от неё только одна пара. Третья в среду. Раньше в этот день у меня была только четвёртая и пятая, поэтому это был единственный день на неделе, когда можно было нормально отоспаться. Впрочем, сейчас тоже жить можно, всё не первая и даже не вторая. Плюс к тому же, мне обещали, что это только до конца семестра - видимо, там планируют ещё человека брать. Вот если бы получилось скинуть нагрузку в Инфинитиве, то я бы с нового семестра вполне была бы готова и оставить эти часы, и даже, может, ещё взять группу, чтобы добрать до 30 часов в неделю. Но засела я крепко, вряд ли раньше конца учебного года смогу что-то сделать с нагрузкой там, если только не сбежать позорно. Ох (
А выходных мне, как и прежде, не хватает.

На неделе дедушка упал с кровати и сломал шейку бедра - классический перелом пожилых людей, с которым всегда в этом возрасте миллион проблем. Надо делать операцию, всю неделю артачился, его уговаривали, вроде бы сегодня наконец дал согласие. Хочется надеяться, что всё пройдёт успешно, планируем в субботу с мамой снова поехать в Новгород и проведать их. Совсем тяжело дела там идут :/ Не могу понять и осознать, как быстро произошли все эти изменения, которые уже не повернуть вспять.

Через две недели (внезапно) уже Норёку. Я стараюсь медленно, но верно учить ероглифы (именно так я их и называю, just for the sake of it). Смотрим анимешки, на слух я выцепляю знакомые слова неплохо, даже те, которые выучила недавно, так что, может быть, даже и аудирование сдам. Как будет сдавать Никита - одному Богу известно, у него как-то с обучением пробуксовка пошла. Надо за эти две недели ещё раз пробежать обе азбуки, чтобы всё от зубов отскакивало и читать получалось без остановок на размышления "ва" это или "фу" или что-то ещё (катакана, да, любовь моя). В принципе, думаю, шансы у меня неплохие - по крайней мере, набрать проходной балл.

"Фантастических тварей" ещё не смотрели, взяли билеты на вечер вторника. У меня нет особых ожиданий по этому поводу. Даже странно было смотреть на тех, кто очень взволнованно предвкушал просмотры. Разумеется, почти наверняка меня снова затянет в атмосферу - всё-таки родной и, наверное, первый фандом, такое не пропускают. Такое не отпускает.

Были на ДР Цырегмы вчера - там случайно в компании в разговоре возникла соционика. Божечки-кошечки, у меня прямо вьетнамские флэшбеки и фантомные боли по всем местам пробежались от тона разговора и рассуждений. Страшно распирало поучить людей жить, я даже частично поддалась этому позыву. Но в итоге это всё равно сделало мне грустнечко. Потом пошли дальше и ушли в ещё более серьёзные рассуждения о жизни в России, там стало ещё больнее. Тут вообще стало прям очень очевидно, насколько я/мы далеки от общей беззаботности окружавших нас людей, вроде бы примерно +- одного с нами возраста. Крайне удивительное дело. Может, это ещё одна из причин, по которым у меня больше не получается компаний...

На новой неделе из захватывающих планов только фильм и продолжение эпопеи с зубом (в прошлое воскресенье начали подготавливать одну из моих шестёрок под коронку). Возможно - поездка в Новгород. Как обычно: устану, а если ещё и поеду в другой город, то вообще едва ли отдохну. Но надо съездить, всё это слишком сложно и тяжело.

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, учёба, фэндомное, люди, здоровье, эмоции, культурная программа, семья, языками человеческими и ангельскими, планы

---

Немножко сумбура

В субботу ездила к бабушке в Новгород, заодно в дороге проверила работы студентов. Вообще, моя поездка туда далась мне более или менее несложно и эмоционально не слишком затратно отчасти из-за моей профессии. Студентам приходится постоянно объяснять, долбить одно и то же, рассказывая разными способами и не выходя из себя. Бабушка с (вроде бы) прогрессирующим Альцгеймером не очень сильно отличается от сложных и слабых студентов. Ей тоже надо каждые пять минут напоминать, что мы уже решили, что готовим на обед, что я Юля, а не Лиза и не Наташа, ну и всё такое прочее. Хотя, конечно, всё это очень сложно, а дальше будет только хуже и сложнее. Думать об этом больно, но я стараюсь не.
Сегодня морально разлагалась, была у врача, забегала к родителям на чай (потому что врач там рядом), вела занятие по скайпу и забивала результаты тестов в электронные журналы (кафедральный гуглодок + официальная система вуза; у них разные назначения и системы подсчёта, поэтому обойтись одним нельзя). Ещё очень долго тупила в айхерб, размышляя, заказывать ли дорогущие витамины, но когда решилась, сайт сказал, что таможня может потребовать ИНН и позвонить мне, я психанула и пошла в обычную службу доставки лекарств. Дешевле, быстрее, не так накладно и замороченно.
Завтра идём с компанией знакомых на какой-то квест очень крутой, надеюсь, и правда будет интересно.

Минутка фандомного нытья

В пятницу ходили (наконец-то, хотелось бы мне сказать) на труп яблока. Страшное расстройство, всё скомкано в нечто неудобоваримое, сюжет зажёван, персонажи разжёваны, переварены, а затем упиханы в короткий тайминг дружной толпой. Ну и да, "легендарная" сцена, от которой у всех так несло крышу, оказалась таким редкостным дерьмом, что хоть плачь. А финал так и вообще похож на какой-то спектакль подзаборного театра. Порадовало меня немногое. Но даже в непробиваемом говне талантливые люди будут выкладываться. Мияно мать_его Мамору как всегда хорош. Обожаю его мгновенную смену интонаций, богатую палитру эмоций голоса и умение им играть. Ну и Танияма - дважды. Во-первых, хорошая песня в опенинге, во-вторых - как всегда, невероятно яркий образ. Такое попадание ещё бы поискать. Ну и из сюжетно-событийного - самое начало. Страшно трогательная и душераздирающая сцена с Одой, а также юные пОдросточки. Удивительно, кстати, что даже разницей в отрисовке озаботились: крайне похоже, что это и правда где-то лет за шесть до основных событий. Тоже до слёз мило. И на этом всё. Дальше - сюжет, персонажи, раскрытие, фоновая музыка - всё просто трэш.
Спасением от этого уныния стали обновления от Афины и Тори в субботу. У первой вышла новая работа с (вроде бы) спойлерами со свежих сканов, которых я пока в глаза не видела. Довольно странный поворот событий, но интересно, как и почему он произойдёт. А если ещё и освобождение из Мерсо - тоже спойлер, то интересно вдвойне. Неужели вдруг начинается движ? Ну а Тори просто порадовала очень красивой новой главой с характерной для её работы динамикой. Мне она кажется довольно медленной, иногда даже невыносимо, но это настолько правильно, естественно, канонично (ахаха, несмотря на АУ) и элегантно даже, что нет слов, кроме возгласов восторга.

Немножко не верится, что выходные кончатся уже так скоро. Мне никогда не бывает достаточно отдыха. Не знаю уж, привыкну ли я к такому ритму или нет. Надо лучше работать и меньше отвлекаться на мелочи и пустяки. И тогда, наверное, будет мне счастье. Ещё и денег на этой неделе снова дадут, даже дважды.
А на новогодних каникулах расслабиться не получится. Всего две недели, а потом снова в строй. А я так хотела длинные каникулы... С другой стороны, может, оно и хорошо. Я ведь терпеть не могу возвращаться в рабочий режим после отдыха. Удаётся мне это с каким-то немыслимым трудом. Так что чем быстрее обратно к станку, тем лучше. Наверное.

@темы: мысли вслух, я, настроение, универ, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, фэндомное, здоровье, эмоции, семья, личное

---

Про разное жизненное

Мне тут подумалось (только бы не сглазить): вроде бы стало появляться чуть-чуть времени писать здесь что-то, а это должно быть верным признаком того, что у меня появляется какое-то время. Может, начнёт получаться и с писаниной когда-нибудь в обозримом будущем?
Коллеги посоветовали лайфхак: заставлять студентов писать райтинги прямо на паре. Это высвобождает половину занятия под возможность выдохнуть, заставляет давать более чёткие инструкции, ну и, конечно же, дисциплинирует студентов. Не сдать ничего нельзя, а это значит, что процент сданных работ повысится, хоть немного. Конечно, никто не освободит меня от обязанности проверять эти работы, но сегодня я справилась со всеми тремя курсами быстро и виртуозно. Остались только неоцениваемые домашки трёх групп сотрудников, но по ним я пробегусь завтра, посмотрю, с чем мы имеем дело и над чем нужно работать в первую очередь.
В четверг переписывалась с Леной немножко. У неё там свои заморочки в жизни - тот мир, с которым мне очень сложно и в который я не очень хочу лезть.

Странности, которые можно промотать

Мои ли это травмы или просто особенность, не знаю. Но иногда становится странно. Вконтактики и Инстаграмы всякие, умело считая мой возраст, уже советуют не памперсы, а секции для детей по самым разным направлениям, но у меня свои заботы - попытка сдать базовый уровень японского (экзамен уже через месяц, ахтунг-ахтунг), хождения кругами по врачам разных направлений, желание писать хоть сколько-нибудь сносную прозу и вот это вот всё... Забавно: недавно снилось, что у нас был ребёнок, и я чётко помню, что в этом сне, хоть это и было мне самой удивительно, в 3 месяца чадо уже начало прямохождение и стало строить сложные предложения. Это явно иллюстрирует то, что в этой сфере я ничего не понимаю. Вернее, наверное, не понимает моё подсознание или какие-то мерзкие биологические механизмы, которым очень надо, чтобы я непременно самовоспроизвелась. Они готовы меня обманывать, что всё будет быстро и прикольно, "время пролетит незаметно", но я-то умный человек и понимаю, как дела обстоят в реальности. Ну не для меня это. Пусть эгоизм и своеволие, пусть комплексы и даже болезнь - мне всё равно. Если и когда-нибудь, то не сейчас и не в этой стране (читай - самипонимаетечто). Но Лена есть Лена, и мне хочется быть в её жизни хоть в каком-то виде. Мы слишком давно знакомы, слишком были близки, слишком многое вместе пережили... Я ужасно не хочу терять с ней связь, хоть и отдаление происходит давно и неизбежно.
Ещё мне периодически кажется, что я скоро склею ласты. Нахожу там и тут дырки в здоровье, которые не понимаю толком, как заделать. Осень или напряжённый график - не знаю, но я опять начала сыпать чешуйками. Давно не было так неважно всё с кожей, ума не приложу, что делать. Пока пытаюсь консервативно: закидываюсь таблетками на ночь, а сегодня наконец-то разжилась мазью, которая должна улучшить фон, хоть и ударными методами. Прости, печень, ты выбрала не то тело.
Наконец-то получила деньги за сентябрь и аванс за октябрь. В честь первой адекватной зп заказали гору мороженого, попробовать пока удалось только один десертик, но он довольно вкусный. Надеюсь, в ванночках (наглая ложь, это не ванночки, а целые ванны) будет тоже вкусненько. Я люблю мороженое, а оно любит меня. По крайней мере, хочется в это верить. Возможно, мы будем вместе, пока сахарная кома не разлучит нас.

Всё более сумрачно смотрю на окружающую действительность, всё более неотвратимым кажется сценарий, от которого сворачивается и застывает кровь во всех местах. Знать бы только, как и куда идти. Внезапно даже как-то на днях достала Таро и на смежную тему вытащила несколько карт. Получилось что-то довольно похожее на правду, но, с другой стороны, может ли быть иначе? Это всего лишь инструмент по упорядочиванию бардака в голове, а не волшебная палочка или блюдечко с голубой каёмочкой, наполненное ответами на все вопросы и решениями всех проблем.
Ещё до сих пор так и не купила сумку. По магазинам ходить некогда, не с кем, да и настроения никакого. Выбирать в Интернете тоже как-то расхотелось. Это такая мелочная мелочь, но ведь именно из них и состоит наша повседневная жизнь. Кроме того, хочу купить какую-нибудь шмотку - платье или костюм, и тоже некогда и неизвестно, что мне нужно.

Следующая неделя должна быть богата на расслабляющие события: во-первых, более расслабленный режим на работе из-за недели тестов, во-вторых, конечно же, концерт Лены Войнаровской во вторник, ну и, в-третьих, наконец-то премьера трупа яблока, мать его за ногу. Могла бы ведь уже миллиард раз посмотреть, но нет, оттягиваю удовольствие (хотя и не умею этого делать категорически). Впрочем, всё равно уже читала описание сценария, но в итоге всё равно будет всё живее, конечно же. Пока что встреваю в фиках, обновления которых могу прочитать только на выходных, опять же, но не то чтобы они так часто выходили. Тори в последней выкладке поплакалась, что у неё экзамены начались, поэтому апдейты станут реже, я готова была плакать вместе с ней. Слишком уж по сердцу мне её незамысловатая АУшка, пишет она хорошо, хоть и вычитка иногда не помешала бы, но только в мелочах, для исправления очепяток и завихрений мозговых. Но чукча не писатель, то есть не носитель, так что соваться точно не считаю нужным. Просто радостно ловлю прилив каких-нибудь адреналинов-эндорфинов, читая хороший текст, нанизанный на сюжет довольно банального и клишированного сюжетного конструкта. Шаблоны всегда будут шаблонами, но править бал неизменно будет исполнение.
Кстати, вероятно, здесь должны были быть страдания по манге, потому что сюжет сильно стопорится, имхо. Ввести пачку новых персонажей, побросав старых по разным частям мира, - это, конечно, весело, но только первые полгода. Недавно (по меркам манги недавно, конечно, а так - в апреле) наконец-то автор извлёк мою радость из небытия, но ровно на половинку главы. Потом немножко показал главный замес в Мерсо, но так мельком, что рыдать хотелось. И - та-дам! - подвесил одного из ключевых персонажей, большая половина фандома уверена, что персонаж всё же мёртв, но моя наивность в это верить отказывается. Мне кажется, что Кафка начинает путаться в своём собственном каноне и сюжете. Хотя, конечно, может, это мне тут из своей ямы так плохо видно... Слишком много погонь и рубилова стало, где загадки, противостояние и игры умов в кто-кого-обует, которые так важны нам в детективной, чёрт возьми, манге? Кому нужны плоттвисты, вот вам ещё вагончик с новыми бисёненами, разгружайте. *ворчит*
Продолжаю читать "Транслит", кстати. Ужасно тяжело идёт, понятия не имею, почему. Событий слишком много, хотя они и не события вовсе, текст ужасно плотный, хоть из него и потоками льётся вода... Думаю, эта книга призвана меня чему-то важному научить, не зря же она мне попалась и не зря же показалась столь неперевариваемой, хоть и похожей на моё письмо. Может, уйду искать достойные сюжеты, а, может, пойму что-то более важное.

А ещё (странно, что я об этом никогда не пишу) ужасно люблю своего дорогого мужа, какой бы врединой он ни был временами.) Не знаю, что к этому добавить, да и нужно ли добавлять? Просто люблю и всё тут, это очень важно. Вот.

@темы: мысли вслух, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, фэндомное, любовь, здоровье, эмоции, культурная программа, семья, личное, языками человеческими и ангельскими, друзья, планы, чувства

---

И ещё мысль вдогонку

На днях пришёл в рассылке симпатичный гид по Стамбулу - я даже уже почти сорвалась туда на ноябрьские праздники. Как-то это меня воодушевило, да и потом, подумалось, что это была бы отличная возможность повидаться с Хелин - девочкой, с которой мы учились вместе летом на преподавательских курсах в Лондоне. У нас сложились неплохие отношения, мы были там сильнейшими студентками в группе, но скучковались не по этому принципу, а если и по этому, то неосознанно. Может, на пару-тройку дней она бы могла меня вписать, и тогда бы даже на отель не пришлось тратиться...
Но тут я посмотрела цены на перелёты - начинается всё от 17 тысяч, и это самый-самый бюджетный вариант. Расстроилась, конечно, передумала на этот счёт. А потом посмотрела на свой календарь и осознала, что у меня на 4 ноября запись к врачу, так что так и так я бы никуда не смогла попасть, хоть чем-то себя успокоить получилось.
Но вообще, конечно, мысль у меня эта в голове поселилась, так что, надеюсь, ещё слетаю в Турцию, особенно учитывая тот факт, что я там никогда не была.
Хотя надо бы экономить, да...

@темы: поездки, мысли вслух, я, учёба, люди, планы

---

Somehow

Сижу и пью горький кофе. Вообще-то я не люблю кофе и особо его не пью, но, имея мужа-кофемана, иногда нет-нет да и согласишься выпить с ним, когда чего-то хочется, а чего не знаешь, а вариантов особо нет. Он там у себя постоянно смешивает какие-то разные сорта и экспериментирует со вкусами, а я просто пью горький кофе. Странная жизнь.

Работается тяжело. Вставать полседьмого - это явно не то, к чему меня готовила жизнь и к чему себя готовила я сама. Четыре раза в неделю приходится проходить через эти страдания. Конечно, вы скажете, что я привередничаю, ведь два из этих дней я заканчиваю работать в 6.30, имея при этом перерыв на три часа в середине дня. В третий из этих дней заканчиваю в начале второго, а ещё один день - теоретически до 3, но обычно уже часа в два я ухожу. И в пятый будний день у меня всего две пары - с половины второго почти до пяти. Вроде бы график - полнейшая лафа, но не стоит забывать, что дома нужно готовиться к занятиям, а также нужно успевать проверять письменные работы студентов. И от этого я немного загоняюсь. Опять же, смотришь - за эти выходные я разобрала 20 писем студентов. Всего 20, а ушло на это 2 дня: вчера разобралась с первым и третьим курсом, сегодня сделала второй. Но на это тратится куча времени и эмоций, увы.

Поняла, что я действительно не умею по-человечески работать и распределять нагрузку. Либо я вообще не работаю (почти не работаю), разлагаюсь морально и не знаю, что с собой делать, либо я внезапно обнаруживаю себя в ситуации, когда я завалена работой с головы до ног и не знаю, что с этим делать. Вот как сейчас: у меня два места работы, даже можно сказать, что три, а то и четыре. В ИТМО я работаю на два корпуса, а в Инфинитиве у меня одна группа в здании школы, а другая - на выезде. Конечно, было бы проще, если бы я хотя бы сбросила выездную группу, но в реальности делать этого не стоит. Тем более, что в Инфинитив я устроилась раньше, и за эти группы взялась до того, как меня взяли в ИТМО.

И вот я опять заложник своих непоследовательных действий, а также большого количества людей и большого количества ответственности. Не очень умная, в общем, вот и приходится бороться с последствиями. Хоть бы денег дали - на этой неделе в ИТМО должны наконец-то выплатить что-то нормальное (я надеюсь на это), потому что до сих пор я только в минус уходила, учитывая дорогу туда-обратно и покупку колонки, потому что кафедральные магнитофоны отказываются читать мои флешки. По крайней мере, то, что я сейчас вижу в системе за октябрь, более или менее отвечает тому, что я ожидаю получить, но хотелось бы ещё надбавку за половину сентября увидеть, а то мне только основную сумму выплатили (4 тысячи, Карл! Больше от вуза я пока ничего не видела).

Про жизненное: пришло моё время. В пятницу была у зубного, сказали, надо коронку ставить на одну из шестёрок. Это, конечно, не конец света, но в районе тридцатки +- выложить наверняка придётся, если верить предварительным расчётам, которые мне накидала врач. Но там, конечно, всё зависит от того, что в моих каналах происходит, а это станет известно только во время следующего визита. Думаю, в первой половине ноября надо бы запланировать начало этой эпопеи, ну или хотя бы в середине месяца. Помимо этого надо сдать кровь и сделать УЗИ до конца месяца. Щитовидку я всё ещё надеюсь однажды сделать в поликлинике, так что на это хотя бы деньги не придётся тратить.

Хочу новую сумку и подумываю о новом телефоне. К счастью, уже купила сапоги осенние (достаточно бюджетно), но с сумкой страшная засада. Я так отчаялась от цен на обычные кожаные сумки в магазинах, что начала подумывать о покупке брендовой, и даже готова была честно потратить до двадцатки за неё, но так и не нашла ничего подходящего. Разве что милашечная жёлтая Фурла мне глянулась, но она стоила все тридцать, и едва ли где-то можно найти достаточно хорошую распродажу, чтобы купить её вполовину дешевле. И вообще, ребят, Фурла - это дорого. И Майкл Корс, если настоящий, - тоже. И много ещё что тоже дорого. С моими зубами надо явно поумерить аппетиты.
Про телефоны пока не думала, хотя как-то пару месяцев назад смотрели обзор какого-то нового китайца с невероятно стильным дизайном и вроде хорошей начинкой, но понятия не имею, продаётся ли он уже и по какой цене.

Часто ловлю себя на том, что не хватает кислорода для творчества. Ничего не пишу, даже как-то не тянет. Только "рабочие тетрадки" укоризненно смотрят на меня с края стола. На самом деле, ещё я много думаю о том, что мои писательские навыки и приёмы чересчур ограничены, а чтобы пробовать что-то другое, нужно очень много наблюдать и записывать наблюдения. А мне, как я уже говорила выше, не хватает ни времени, ни моральных сил. Последнего особенно.

Очень хочу в театр на что-нибудь красивое и драматичное. Ещё хочу в джазовую филармонию (хорошо бы попасть туда в какую-нибудь среду, ведь это как раз по дороге с работы, а в среду я заканчиваю позднее всего в своём основном месте работы, было бы удобно). Хочу выбросить очень много мусора в квартире, но мои попытки осознанного потребления ставят меня в тупик: сложно найти, куда выкинуть старую мелкую бытовую технику, например. Или сковородку с ножом. Но об этом, кажется, я уже писала какое-то время назад.

Хорошо, что ещё не очень холодно. Даже не знаю, что со мной будет, когда начнутся холода.

Зато вот через полторы недели концерт Лены

@темы: покупки, мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, вынос мозга, здоровье, культурная программа, планы

---

Emotional

Не ожидала. Да, я правда такого не ожидала. Подумать не могло, что правда так зайдёт. Послушала вчера альбом Оли - и начала заслушивать уже. Конечно, он специфичен, как и она сама, но в этом и прелесть.
Особых перекличек с Леной, пожалуй, нет, но ведь они всегда были только в атмосфере, в какой-то неуловимой и не поддающейся описанию кардиоволне.
Я под впечатлением склепала постик-компиляцию, взяв по две песни из нового альбома каждой, взяла по две строчки и разместила вместе с глубокомысленными фото, где они смотрят в разные стороны (концептуальненько-с!). Сначала хотела найти что-то с общих фотосессий, там они много где смотрят в разные стороны, но потом решила, что с отдельными фото будет лучше. И драматичнее!
И вот сегодня мой пост каким-то образом нашёл акк Fleur Music. Лайкнул. Я не уверена, кто его держит, но это и не то чтобы сильно важно. Мне больше интересно, как пост нашли. <...> И тут до меня дошло. Это же не паблик, это аккаунт. И он есть у меня в друзьях))))) Разумеется, пост оказался у них в ленте.

Оба альбома я уже купила - как в электронном виде, так и на физических носителях. С Леной повезло больше: она делает винил, у Оли пришлось взять диск. Сейчас вот сижу и думаю: сегодня последний день краудфандинга, надо мб мерча всё-таки какого-нибудь взять? Компульсивные покупки из лов. Впрочем, нет, стоит успокоиться, наверное)

И, наверное, всё-таки я сделаю себе общий лист с перемешиванием. Не могу, уж слишком сильна моя любовь к их музыке, вместе или порознь - неважно. Я всегда крайне положительно относилась к сайд-проектам, ну а теперь проекты только и есть. Конечно, это меняет дело, но это одна из тех вещей, которые учат упрямую меня жизни: "Мир меняется постепенно, навсегда - и ладно, и пусть". Эта же тема, гораздо жёстче, но реальнее, звучит в свежем Олином "Падении", как и, в общем-то, в Ленином "Вдохе".

Мне кажется, я не могу сделать толкового вывода, да и вообще этот пост на редкость разбросан. И я не знаю, что с этим делать. Да и надо ли.

@темы: эмоции, ah, music!, fleur and related

---

Some

На неделе с четверга вступит в силу вся моя нагрузка. Не то чтобы её без того было слишком много - вовсе нет. Как я говорила, у меня пока что по 2-3 занятия в день при пятидневке, это меня вполне устраивает. Теперь по четвергам (и далее - понедельникам) станет по четыре. По три во вторник и пятницу и два в среду. Вроде жить можно, казалось бы, но не знаю, как это ляжет в мой график.
Ну и учитывая всю эту осеннюю перетряску, мне, конечно же, надо было сделать ещё что-нибудь очень умное и усложнить себе жизнь. В итоге договорилась вести в одном месте тренинг. Акция хоть и разовая, но от этого не проще. Написать простыню текста так, чтобы полчаса, а то и все сорок минут говорить и рассказывать - дело непростое. Сегодня еле закончила, хотя есть ощущение, что мало. Надо будет хотя бы сесть и прочитать вслух в спокойном ритме. Если так уложится минут в 15-20, то хорошо, если нет - придётся набирать материал и ещё насыщать. И завтра же надо будет наделать практических заданий, а также привести раздатку в божеский и единообразный вид. Тренинг в следующую субботу.
С утра проснулась с неясным ощущением, похожим на простуду. Я всё ещё удивляюсь, как это люди вокруг меня столько болеют, а я всё ещё держусь - и вот оно начинает подступать. Приняла решение отлежаться, заодно разобрала студенческие работы, что они мне наприсылали. Прислали, на самом деле, мало. Дедлайн во вторник. Ох и посыпется добро скоро, чувствую... Одну списанную с ентернета работу уже задетектила и отправила переписывать.

В последнее время я всё про работу. Завтра в Питере будет Миша лекцию читать, очень хочу дойти, но не знаю, хватит ли меня на это. Ещё таки вышел альбом Оли, надо сесть и отслушать, что там у неё происходит, настроения тоже для этого нет. Видимо, придётся прибегнуть к старому средству: сходить в Циви и позахватывать там всякое разное, стать кровавым диктатором и вот это вот всё.

В понедельник должны дать денег в Инфинитиве, ИТМО не понятно когда расплатится со мной за прошлый месяц, ибо процедуры трудоустройства у них весьма специфичны. Надеюсь, что к десятому числу я появлюсь в системе и меня оформят по-человечески. Не то чтобы денег мало было, но обидно, что работаю, а результата нет. Хотела купить себе какую-нибудь страшно крутую сумку и костюм ещё, на него тоже не три копейки надо. Чтобы за сумкой идти надо однозначно ждать Наташу, чтобы вместе пошляться по какому-нибудь Стокману или где нынче дают такое, я не очень в курсе.

Смотрим с Никитой сейчас довольно милое аниме про ребят, которые чем-то очень на нас похожи, только по-своему упороты. Смеёмся страшно, иногда от того, как это типично и знакомо. Ещё я постоянно читаю и залипаю где-то в чужих мирах, даже в голове они. Своё не пишется и даже, наверное, не слышится. Только текст лекционной части тренинга получился какой-то уж слишком пестрящий метафорами. Надеюсь, это будет воспринято положительно. По крайней мере, пусть меня сочтут забавной. Говорить о языке и не прибегать к его методам, по-моему, страшная глупость.

@темы: мысли вслух, я, работа, Fleur and related, жизненное, аниме, языками человеческими и ангельскими, ah, music!

---

Разное

В последнее время часто возникает мысль написать то об одном, то о другом, но всё как-то руки не доходят, даже и не знаю, почему.

Хотела вот написать о людях из другого мира. Все эти человечки-функции типа кассиров, сотрудников налоговых и прочих богоугодных государственных организаций... Мне, наверное, никогда их не понять. Я считаю себя человеком вежливым, а для нашей страны так и вовсе чересчур. Я всегда здороваюсь, улыбаюсь, благодарю и даже "всего доброго" у меня обычно служит даже не вместо прощания (так как за ним следует ещё и "до свидания"), а в качестве некоего напутствия что ли. Если мне нарочно не хамить и не выводить меня на негатив, то я няша-котяша и всё такое. А они... Им ведь правда всё равно. Их не трогает то, что ты к ним по-человечески. Они просто что-то говорят, что-то делают - привычным ледяным тоном, на грани резкости, иногда переходя эту грань и залезая в грубость. И у меня в голове не укладывается, как и почему это работает именно так. Может, дело в том, что они получают 10-15-20 тысяч, дома семеро по лавкам и муж с пивом на диване пузом кверху? Мне представляется это самым логичным объяснением. Я не работала в сфере госуслуг, но в сфере услуг - целый год, и всегда излучала крайнюю степень вежливости и доброжелательности. И сама я вижу примерно то же самое именно в частном секторе. Поэтому, видимо, всё же дело в условиях и оплате труда. Собственно, это и направляет мои мысли в те стороны, куда я очень стараюсь их не направлять, хоть и не могу. Я добровольно сложила оружие и отказалась от борьбы, хоть и убежать до конца не могу.

Ещё хотела написать о новом альбоме Лены Войнаровской. В нём опять много всего, самого разного, но, как обычно, страшно близкого, понятного и знакомого. Правда, вхождение было непростым: с первого раза я однозначно распробовала только первые две песни, остальным нужно было время на то, чтобы улечься. Возможно, впрочем, всё дело в том, что слушала я их всё время "на ходу", а не как обычно, дома и вдумчиво. Так или иначе, эта музыка со мной ежедневно уже вторую неделю и радует меня всё больше. Скоро должен выйти альбом Оли, первый сольник за долгое время. Очень хочу послушать и его, хотя, конечно, на неё я по-прежнему злюсь, понять и принять её позицию не могу, да и вообще... Вместе с тем - она всегда будет частью того паззла, из которого складывалась я почти десять лет, так что из песни слов не выкинешь. Пока вышел сингл - заглавная песня. Текст мне нравится, а музыка, по-моему, ему не принадлежит, хоть она и качественная, вполне добротный рок с приятным звучанием, но мне не кажется, что эти два элемента работают вместе. Впрочем, посмотрим, что будет с альбомом в целом.

Ну и работа. Неожиданно я снова устроилась работать в вуз, и на этот раз я внезапно волею судеб попала в ИТМО. Конечно, это отдельный особый экспириенс, о котором нужно рассказывать в отрыве от предыдущих тем из этого поста. Тем не менее, я довольна. Отработала две полных недели, потихоньку вливаюсь в коллектив и рабочий ритм. В день у меня по две-три пары, поэтому обременяет не сильно, но полная нагрузка начнётся с октября, там и посмотрим, что будет.

А ещё я получила наконец-то свою бумажку с курсов. Она, конечно, жутко красивая и пафосная, стоит много денег, но и я, как следствие, из-за неё тоже начинаю стоить порядочно.

Как-то так.

@темы: мысли вслух, я, работа, Fleur and related, жизненное, проблемы, люди, эмоции, личное, ah, music!, планы, чувства

---

Some

Вообще, конечно, строго говоря, я - домоседка, хоть и довольно странная (которая любит путешествовать в разные города и бывать в прикольных местах). Но иногда ситуации, в которых надо сидеть дома несколько дней подряд, меня вымораживают. Как сейчас - в пятницу мне провели определённые медицинские манипуляции со стопой левой ноги,

(читайте на свой риск, не очень приятно)

а именно - удалили лазером пару подошвенных бородавок. Это такие роговые наросты, которые мешают ходить и растут со временем. Как следствие удаления, там образовались три дырки, и все они - на большом пальце ноги с нижней стороны, в глубину чуть меньше сантиметра. Зрелище крайне неприятное. Теперь мне довольно сложно ходить, заживает это безобразие 5-7 дней, а зная мой иммунитет может быть и все 10. Каждый день я дважды меняю повязку, хожу, хромаю. Если всё будет хорошо сегодня, то завтра, может, уже откажусь от повязки.
Завтра же вечером мне понадобится выйти из дома и скататься на другой конец города, чтобы дать пробный урок в одной из школ, куда я пытаюсь устроиться. Да-да, я активно ищу работу, что бы вы думали. Не знаю, правда, зачем. В общем, поскольку это вечер, то будет час пик, поэтому в ту сторону поеду на метро, а обратно планирую на такси. Но, опять же, всё зависит от того, как пойдут дела у моей ноги.
Ещё туда надо накидать план урока минут на 30-40. Это, конечно, мало, но за время курса нас научили вписываться в рамки сорока минут. Одного раза с проваленным таймингом мне хватило, чтобы осознать, как справляться с такими вещами. Там вроде грамматика должна быть, но мы-то учёные, знаем, как этого избежать )) С другой стороны, это шанс показать себя, хоть и с незнакомой группой брать такие темы - так себе история.
За прошлую неделю оформила договоры со старых переводов, за выходные сделала новый крошечный переводик, так что будут какие-то деньги, хотя, конечно, как обычно - неизвестно когда.
Очень жду свою бумажку из Кембриджа, но боюсь, что Почта России поведёт себя как обычно. Впрочем, ещё рано об этом думать, прошло всего две недели с конца курса, а думают они там у себя не меньше четырёх, плюс время на пересылку. Ещё бы хотелось видеть детальный отчёт из школы по себе, но фиг знает, что у них там с этим делом: вроде обещали ещё неделю назад, но, может, мы что-то напутали, и он будет сегодня.
Нет какой-то удовлетворённости от того, что я делаю (по крайней мере, на данном этапе). Может, если я начну хоть немного работать, что-то изменится. Кстати, мне тут опять предлагают методическую работу в он-лайн школе, позвоню им сегодня, узнаю хоть, что там происходит, потому что по их сайту я ничего не смогла понять - это просто заглушка какая-то. Видимо, есть какая-то закрытая платформа с платным доступом, судя по тому, что я увидела. Причём самое смешное - я не кидала им отклик. Посмотрела вакансию, похмыкала на ошибки в тексте и решила забить. Но нет, они нашли меня сами и позвали. Видимо, мой двухлетний опыт в Паззле сделал из меня звезду для них - ещё бы, довольно успешный и известный проект (меня там даже можно найти и идентифицировать, хоть я там и свечусь под старой фамилией). Но не знаю, что они должны мне предложить, чтобы я согласилась. С одной стороны, как обычно, это очень соблазнительно - работать сидя дома, но, с другой, мне нужно набраться полевого опыта, чтобы я могла в каком-то обозримом будущем (года через 2-3) пройти Делту и стать тичер-тренером. Мне будет уже в районе 30, солидности будет достаточно (надеюсь), опыта тоже. Я и сейчас, в принципе, способна обучить элементарным приёмам и методикам, базово рассказать, как лучше построить занятие - недаром мы с Хелин в конце курса фактически с нуля и до конца собрали урок одной из коллег, которая недостаточно хорошо понимала принципы работы по коммуникативному подходу. Кстати, мы с ней уже говорили о педагогическом тьюторстве - она тоже хочет учить не смертных, а учителей. Но Делта, конечно, это долго, страшно и дорого. Там реальные экзамены и сплошная жесть. Может, года за три я дорасту до неё, кто знает. А пока что мне есть чем щегольнуть перед местными работодателями: не так много местных преподов имеет сертификат, и ещё меньше получало его в Лондоне. Вообще, довольно странно: как я поняла с сайта нашего местного центра, не все их тьюторы имеют Делту. Вероятно, схема примерно такая же, как и с Селтой - работать можно, но квалификацию иметь ещё лучше.

Впрочем, херь про работу - это всегда херь про работу. Творчество не идёт. Читаю сейчас роман (русский) с претензией на игру с языком и философией, но написан он тяжело и откровенно отвратно, на мой вкус. Приходится прям продираться. Кажется, уже так много прочитала, а на деле смотрю - всего несколько страниц. А книжка толстая, даром что формат карманный. Надо бы вернуться к аудио-Сартру: на пути из Лондона в Питер я прослушала "Грязными руками" полностью, хорошая встряска, ради таких вещей хочется жить, понимаешь, для чего нужна литература в жизни. И тут, конечно, неизменно встаёт вопрос: а не является ли моё творчество таким же выделыванием, как и роман этого русского автора? Но это вопрос, конечно, не сегодняшнего дня. Очень нужно сесть и попробовать что-то написать, часто это спасает это мыслекризисов.

@темы: книги, мысли вслух, я, работа, жизненное, вынос мозга, учёба, здоровье, языками человеческими и ангельскими, планы

---

Перед отъездом

Вот и закончились 4 недели учёбы. Это было тяжело, но интересно, увлекательно и полезно. Я прошла довольно крутую школу, не только в смысле преподавания. Психологически тоже было очень сложно, наружу снова полезли мои дурацкие привычки и установки. Не знаю, как от них избавиться. Сколько ни работай над собой - всё одно и то же. Впрочем, это тоже полезно было осознать.

Встала сегодня на целый час раньше, чем собиралась. Убирала квартиру, приводила в порядок перед отъездом. Недавно вот закончила и теперь сижу, размышляю, что дальше. Меня тяготит какое-то странное чувство, слёзы даже просятся наружу, но вот почему? Вроде всё хорошо, я уезжаю домой, к любимому мужу и любимой кошке, к привычным делам, вещам и местам, к планированию будущего... И тем не менее, гнетущее чувство есть. Может, это от того, что я прожила тут целый месяц, привыкла к квартире и к этому несколько хаотичному быту. Может, потому что волнуюсь перед отлётом - путь неблизкий: сначала до аэропорта на метро, потом самолёт до Хельсинки, а оттуда - домой на маршрутке. Плюс, конечно, в том, что довезут сразу до дома, это очень удобно, но количество других итераций пугает. Не то чтобы я впервые осуществляла такой путь, наоборот, такое со мной было далеко не один раз, и всё же... Волнительно и нервно. Ещё, может быть, я уже начала скучать по учёбе, тьюторам и коллегам. Впервые я познакомилась с таким количеством людей из разных стран, да ещё и пуд соли с ними съела. Но ведь это не отменяет того, что жизнь продолжается, что я могу вернуться домой и спокойно жить дальше. Наверное, это всё вместе и сразу, а ещё накопившаяся усталость даёт о себе знать.

Есть ещё одно: вот говорят тебе все, что да, ты учитель, это точно, не стоит даже сомневаться в себе, ты всё можешь и т.д. Но внутри сидит это дурацкое чувство, которое твердит "Но я же не учитель! Я ведь писатель". Это глупо, конечно, можно и писать, и учить одновременно, просто, наверное, мой затянувшийся творческий кризис и вообще разочарование в своих творческих способностях тоже давят. Я не знаю способов выхода из этого всего, только знаю, что надо идти дальше. Моя жизнь не заканчивается сейчас, столько всего ещё можно сделать и изменить. И всё же эмоции никуда не хотят меня отпускать до тех пор, пока не встряхнут меня и не пройдут насквозь.

@темы: мысли вслух, я, настроение, жизненное, вынос мозга, учёба, эмоции, личное, чувства

---

Про учёбу и прочее

Отбарабанила 3 недели из 4. Это было и есть очень сложно.
Ежедневно впахивать на лекциях, смотреть и оценивать уроки коллег, раз в 2-3 дня вести занятия самой, все вечера писать планы этих занятий, а по выходным строчить эссе - задача вот вообще не из простых. Ты делаешь столько всякого, прилагаешь титанические усилия просто потому, что иначе не справиться. Курс запакован так, что времени на досуг всего-ничего. В итоге мы нигде не побывали, никуда не съездили особо. Только на годовщину полдня погуляли по Кэмден маркету и сходили в японский ресторан. Всё остальное время выйти куда-то дальше магазина физически было почти невозможно.
Никите было проще, у него занятий меньше, но он тоже уставал будь здоров. Плюс к этому, всё это время он не переставал заниматься проектом, который идёт у него почти год и всё никак не закончится. В общем, веселья довольно мало было всё это время.
Сейчас он ушёл сдавать экзамен, а я сижу дома и выдыхаю. Мне не пришлось переписывать два эссе, которые мы сдавали в понедельник, зачли с первого раза, а это значит, что на этих выходных мне нужно написать ещё одно, последнее, которое совсем небольшое и довольно простое (нам рекомендовали уложиться в два часа, мол, за это время точно успеете всё сделать). Система там какая: работа даётся на выходные, в понедельник сдаёшь, в течение недели преподаватели проверяют, и если какие-то части/главы не очень удались или не соответствуют критериям, то тебе дают возможность переписать и сдать со второго раза. Естественно, об этом ставится отметка, что, мол, зачтено со второго раза, но это не считается какой-то критичной проблемой. Но всё дело в том, что если что-то надо переделывать, это значит, что надо на это потратить ещё кучу времени. Поэтому когда мне вчера вернули оцененную и откомментированную работу, я была вне себя от счастья, осознав, что ничегошеньки вообще не надо переделывать.
Завтра мой милый и ненаглядный улетает домой, а я остаюсь тут на неделю самостоятельного плавания. Скучать, конечно, буду, но учёба притупит мои страдания))
А ещё через неделю Лондон покину уже я сама, чтобы вернуться к любимому и нашей кыцочке, по которой я очень соскучилась. По дому я тоже скучаю, по привычности быта, простоте тех или иных мелочей, знакомым местам и делам, по дешевизне всего... и вместе с этим на меня снова тяжёлым грузом ложатся мысли о глобальных процессах в стране. Это такая тема, о которой больно говорить, и в последнее время я только шучу смешные шутки, повергая людей из цивилизованного мира в шок прозой нашей жизни. Я люблю свой город, люблю свою страну. Люблю свой язык. Такие вещи всегда осознаёшь внезапно, даже если всегда о них знал, это приходит к тебе откровением, от которого сложно (да и не хочется) спрятаться.
Вместе с тем осознаю и другое: как во мне растёт озлобленность, желание убивать и калечить, помимо моей воли. Это страшно, писать про это, говорить про это, думать об этом. К тому же, я не понимаю, как в моей наивной, сердобольной, жаждущей справедливости, логичности и счастья, личности могут существовать такие мысли и желания. Впрочем, стоит оставить эту тему.

Как вернусь, надо будет дать себе хотя бы неделю отдыха, хоть и обещала ученикам сразу встать в строй. Сейчас понимаю, что не смогу ни морально, ни физически.
Через пару недель (как я понимаю) должен быть результат итоговой оценки асессора и комиссии из Кембриджа, а за ними - сертификаты. Обещают прислать почтой, очень надеюсь, что наше чудесное ведомство не угробит мою красивую бумажку. Впрочем, это, пожалуй, мелочи жизни. Гораздо важнее то, что после этого мне предстоит очень многое обдумать и попытаться понять, что дальше. Разумеется, обсуждать всё это с мужем, думать, как лучше поступить. И, по большому счёту, борьба только начинается, хотя весь этот курс я тоже борюсь - с вечно истощающимися ресурсами своего организма, например.

Что хорошего рассказать? Вчера у нас впервые за три недели наконец-то прошёл дождь, температура упала до вполне себе прекрасных +20+24, да ещё и я сижу и отдыхаю. Это ли не круто до безумия?

@темы: мысли вслух, я, жизненное, проблемы, учёба, личное, планы

---

Work-related issues

Что-то я сегодня какая-то слишком чёткая и дерзкая, однако. Внезапно увидела вроде бы неплохую вакансию методиста и решила - почему бы не попробовать? Но вы же знаете, да? Я уезжаю на месяц учиться в Англию. И я что? Правильно, так им и написала: вообще я крутая, умею то, умею это, подойду вам, спору нет, но у меня тут на носу ещё одно супер-повышение квалификации, так что давайте встретимся и поболтаем, пока я не уехала, а если никого не найдёте за это время, и я вас устрою, то как приеду обратно, сможем вернуться к обсуждению вопроса. Не охренела ли я?
Мимоходом заметила, что вакансия висит уже почти три недели на сайте, так что не знаю, как там у них поиски продвигаются - стабильно хорошо и углублённо или же стабильно плохо, но, думаю, узнаю об этом в ближайшее время.
Что вдруг сорвалась с работой? Не знаю, нет счастья на этой Земле, творчество как-то стопорится, других дел хоть и полно, но есть много вещей, которые меня угнетают. А методическая работа - это всегда хорошо, ты сидишь и составляешь планы и задания, никаких тебе человеков кругом. Плюс вакансия опять удалённая, может, на этот раз стиль работы компании мне подойдёт лучше и не придётся выбиваться из сил 24/7.

Но это всё одна большая цепь допущений. Всё равно сейчас главный приоритет - учёба, а после неё планирую испросить направление у школы, вдруг что-то предложат, ну или хотя бы поместят в какой-нибудь лист ожидания (всё равно мы собирались только по весне двигаться, после сдачи экзамена в декабре). Но эти решения и размышления тоже пока надо на паузу поставить, вот вернёмся, там уже начнём обсуждать, что да как. Там же будем искать себе репетитора по японскому (думаю, в нашей ситуации это наиболее подходящее решение, ибо никакие курсы в наши графики не впишутся), и там уже станет ясно, что мы будем делать и будем ли вообще. Может, к тому моменту вообще решим, что Япония более неактуальна.

Ещё куча домашних дел и планов, надо успеть много всего, а я тут нахожу себе внезапные работы. Что за человек, ей-Богу...

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, языками человеческими и ангельскими, планы