I am a lot of things, but mostly myself.
Недавно начала учить польский, и вдруг натолкнулась на цитату на тему того, что активное изучение иностранных языков помогает предотвратить болезнь Альцгеймера в старости. Эта мысль заставляет меня активно улыбаться, ведь польский - это пятый иностранный язык, который я начинала учить. Английский для меня второй родной, я без проблем думаю на нём и вижу сны. С французским посложнее, думать на нём, как и говорить, не супер-просто, но возможно, а вот сны на нём снятся иногда, и это хороший показатель - значит, основная проблема в языковом барьере. Немецкий после вуза заброшен, но кое-какие вещи я помню, могу читать и всё такое. На одном из занятий по философии сидели и сравнивали с оригиналом французский перевод одной из работ Канта, в итоге решили, что перевод не очень, нашли другой, более адекватный. С испанским всё ещё сложнее, его я учила всего год, и почти ничего не помню, но когда нет других средств - и это годится (милый недавно показывал мне фрагменты из анимешки, просто чтобы я глянула, что это такое, так там была оригинальная озвучка и испанский саб; язык был элементарный, так что я почти всё поняла).
Польский стал новой ступенью. Он будет даваться, наверное, частично проще за счёт того, что он максимально близок к русскому, но трудности и различия, безусловно, есть.

Я не беру в расчёт древнегреческий и латынь, увы, от классических языков мне остались только мелочи в виде алфавитов, правил чтения, корней, но и это уже что-то. Были когда-то и попытки самостоятельно учить японский, но они были слишком коротки для того, чтобы считаться всерьёз. Но, возможно, рано или поздно придётся нацелиться и на японский, хотя, если уж на то пошло, то лучше вытянуть получше немецкий сначала, наверное.

Не знаю, сколько ещё целей я себе поставлю на этом поприще, но я решила, что мне необходимо знать языки, за которые я берусь, хотя бы на уровне В1. Это среднее владение, с ним точно не пропадёшь. Когда я была сильно меньше, училась в школе, то собиралась выучить семь языков (английский, французский, немецкий, испанский, итальянский, португальский или польский (не помню) и один из восточных, скорее - японский). Что ж, дорогу осилит идущий, курс - на вероятность Альцгеймера близкую к 0%. Это страшная вещь, и я боюсь, что она начинает медленное приближение к моей семье, не дай Бог.

В ноябре закончу полугодовой курс таблеток, после которого можно будет наконец-то хоть каплю алкоголя выпить.) Завтра пью последнюю дозу таблеток для щитовидки - тоже полугодовой курс. Соответственно, в ноябре-декабре вижусь с эндокринологом и неврологом, ну и неплохо бы, наверное, ещё к Н.М. разок наведаться до конца года.
С кожей нестабильно, но, в целом, нормально. Даже достаточно хорошо, хоть она и очень сухая. Проблемнее всего кожа головы, что делать - пока не очень понимаю. Но надеюсь, что потихоньку всё тоже стабилизируется.
Настроение бывает разным, но я рада, что в моей жизни по-прежнему случается какое-то веселье и разнообразие. В субботу очень здорово погуляли с Наташей по торговому центру, а в воскресенье веселились всей семьёй, собирая маму в отпуск. Она уже почти сутки греется в Турции, а мы тут морзнем :( Но я очень надеюсь, что и на нашей улице случится праздник :)

@темы: мысли вслух, я, болезнь, настроение, здоровье, семья, языками человеческими и ангельскими

I am a lot of things, but mostly myself.
У нас, учитывая кризис, всё довольно грустно, но, похоже, нашим девизом всё же стоит сделать фразу "пир во время чумы". Такие сериалы развиваются, прямо бразильские страсти. Зато весело, ничего не попишешь.


Серия 3482

@темы: работа

I am a lot of things, but mostly myself.
Наконец-то начала нормально заниматься польским, осваиваю сайт с бесплатными он-лайн курсами. Он, конечно, несовершенен, но даёт хоть какой-то материал, а это явно лучше, чем никакого. Уже немножко понимаю в спряжении глаголов в настоящем времени, освоила спряжение "быть" и "иметь" (глаголы-столпы для любого языка, по крайне мере индоевропейского, как мне представляется). Проблемы, конечно же, как всегда, будут с продукцией речи. Пока не знаю, как этот момент решить. До Нового года хочу закрыть уровень А1 как минимум.

Сегодня напекла блинов - обожаю этот процесс и, конечно же, результат. Поедание блинчиков - это ом-ном-ном.) Правда, из-за того, что милый сегодня работал в день, и я готовила прямо к его приходу, у меня теперь впечатление, что сегодня какой-то будний день. Каждый раз приходится себе напоминать, что воскресенье.

С учёбой дело тоже движется. Проект закончили, на новой неделе будем отсылать предполагаемому научнику в Сорбонне. Что-то мне всё больше кажется, что моя идея провальна, и писать диплом не стоит. Можно же просто ходить на занятия, и потом получить бумажечку... Хотя, конечно, это не будет М1, и я опять откажусь от очередного образования, потому что ленивая жопа, но... Не знаю. Всё же, пожалуй, стоит это вытянуть, а то несолидно же. Хотя бы баллов на 12-13 защититься (хотя, конечно, хочется больше).

@темы: мысли вслух, жизненное, учёба, языками человеческими и ангельскими, еда *_*

I am a lot of things, but mostly myself.
Соня [6:16 PM]
чем этот день закончится, знать не хочу

Юлия [6:16 PM]
Я вот буду смотреть сериальчик
Когда проберусь сквозь дебри Гены и комментов

Соня [6:16 PM]
то есть в 2045-ом?

Юлия Черных [6:17 PM]
В 2046, по идее
Если пенсионный возраст не поднимут

@темы: я, работа, юмор

15:54

Sayounara

I am a lot of things, but mostly myself.
Кончилась одна из важнейших историй в моей жизни. И я только сейчас добралась до этой концовки.
Немного не верится, что всё стало таким сказочно-спокойным, милым и тёплым. Не верю, что сложилось именно так. Но факт остаётся фактом, и от этого на губах застывает неловкая, лёгкая и робкая улыбка.
Пусть не реальность с посттравматическим синдромом и депрессией, пусть не логичные загоны и демоны в потаённых углах. Вся история, несмотря на то, через что прошли герои, была отбелена, начата с чистого листа. И в этом, пожалуй, и есть весь смысл: погаснуть до чёрного, увязнуть в отчаянии, а потом вернуться к ослепительно-белому.
Я никогда не была сильна в теоретических аспектах Хлорки, меня многие вещи ставили в тупик, да и к тому же за мангой всегда было сложнее следить. Но что мне было понятно всегда - это герои и настроения. И пусть я хотела бы кому-то иной судьбы, всё всё-таки сложилось самым гладким и белым способом из всех возможных.
История отбелена окончательно.
И теперь хочется, чтобы аниме-адаптация продолжилась.
Чтобы снова окунуться в этот мир, просто потому, что для меня это больше, чем просто какая-то там история.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, настроение, фэндомное, аниме

11:53

Things

I am a lot of things, but mostly myself.
"И небо сверкает такою безбрежной,
Такой ослепительно-чистой и нежной,
Такою особенною синевой..." (с)



Последние дни, несмотря на некоторые минорные мелочи, приносят сугубо положительные эмоции. С начала месяца, с первого письма Дени, я очень волновалась и дёргалась, переживала, что ничего не сделала за лето. И больше всего я переживала за первую встречу до начала учебного года. Но вчера, за несколько часов до, я влезла в почту, посмотрела, что там мне советовал Дени, нашла текст - это оказалась небольшая статья. Я прочитала её достаточно быстро, поэтому на встрече смогла высказать несколько мыслей по поводу своей будущей работы. Дени посоветовал прочитать эту статью, и я сказала с гордостью, мол, уже читала.) Да и вообще, соображать на ходу весело.
Мы здорово посидели, обсудили много всего, наметили несколько вещей, которые надо сделать... Вечером, когда уже расходились, шли по Невскому, и погода была просто великолепная, даже лучше, чем в течение дня. Поэтому эта прогулка совершенно не была лишней. По пришествии домой я села штудировать списки преподов Пари-1, 4 и 8 в поисках преподавателя, который мог бы стать моим научником. Я возлагала свои надежды на первое отделение, но нашла кого-то более или менее подходящего, в итоге, только в четвёртом. Поэтому теперь моя цель - это Пари-Сорбонн, а не Пантеон-Сорбонн, как несколько предыдущих месяцев. Посмотрим, как сложится ещё, конечно. А то вдруг меня не возьмёт этот препод, и тогда придётся искать кого-то другого...

На работе устаю, дел очень много, запала почти никакого. В пн уже Соня возвращается... Не хочу ей демонстрировать завалы, и в то же самое время хочу отдохнуть в выходные. Постараюсь сегодня поразбираться, может, получится. И надо повонзаться в отложенное, чтобы не было так много вкладок, а то Хром нервничает и жрёт кучу памяти и места, от этого плохо работает.

В выходной хочу наконец разобрать стол и выложить кое-какие вещи на продажу. Мой денежный невроз ослаб в последнее время, что хорошо, и за что спасибо подработкам и отдельным людям)

Вчера ко мне пришли самые прекрасные и самые обнадёживающие на свете новости с берегов Волги. Если всё сложится, то в октябре я буду несказанно счастлива, а также попробую себя в роли PR-менеджера и продюсера. У меня уже есть на примете место, где можно провести мероприятие. Переговоры, думаю, должны пройти гладко. А потом организационные моменты, приглашалочки вк, радостные фанаты... Эх, хочу-хочу )

Минуту назад пришло распределение по группам для французского. Я оказалась в группе А, сначала обрадовалась, а потом поняла, что распределили просто по алфавиту, только латинскому) В любом случае, занятия группы А совпадают с нашей философией, так что придётся выбирать. Но, скорее всего, я выберу вторник, потому что вечер пятницы не хочется захламлять чем-то... С другой стороны, занятия в пт до половины седьмого, времени там будет ещё вагон. В общем, подумаю. А сейчас - за чаем и работать.

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, учёба, личное, близкие люди, языками человеческими и ангельскими, ah, music!, друзья, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Вчера почитала форум друзей по несчастью, обратилась за советом и меня покритиковали. Сказали, что тороплюсь и надо всё же 6 месяцев курс пропить, для достижения наилучшего эффекта. Так что с сегодняшнего дня я вернулась к своему лекарству до середины ноября. Поначалу эта мысль меня немного беспокоила, но потом я поняла, что сама гнала себя, скорее бы закончить, не думая о более важных вещах. И моя вечная поспешность может меня подвести. Потому что нельзя слишком уповать на улучшение, нужно закрепить результат. А на подобные вещи меня, как правило, не хватает.
Надеюсь, я приняла правильное решение.

@темы: мысли вслух, здоровье

I am a lot of things, but mostly myself.
Ну вот, пришёл сентябрь, начали потихоньку созревать типичненькие бетанские разговоры про политику и выборы. Я притащила из почтового ящика газету "Яблока" (единственное, что нашла там на соответствующую тематику), второй или третий день уже хочу посидеть, повникать, но пока руки не доходят, всё в работе. Но время ещё есть, определяться надо. Главное провести с родителями воспитательную беседу, а то мало ли чего они там удумают. Они могут.

Я тут в приложении в Подслушано в комментариях к одной истории обнаружила, что псориаз прямо правит умами человечества. Девушка рассказала историю о проблемной коже, и все в один голос кричат "псориаз!". Один коммент про атопиков увидела, но слово "нейродермит" не прозвучало ни разу. Мне казалось, он достаточно распространён, наравне с псориазом, а выходит, что про него фактически никто и не знает. Ужас. Не знаю, что это должно значить, но меня это расстраивает. Что меня не расстраивает, так это то, что моё состояние - тьфу-тьфу-тьфу - довольно неплохое последнее время. Это прямо даже радостно. Немного беспокоит другая проблема, но надеюсь решить её в ближайшее время.

Горло вроде выглядит лучше. Надеюсь, что в пятницу, когда я приду к врачу, всё будет уже совсем хорошо. Меня беспокоит только тот факт, что мой врач уходит в отпуск, и мне надо будет прорываться к заведующему, который меня, наверное, и в глаза-то не видел. И которого не видела я. Но ничего, посижу чуть подольше в коридоре, что поделаешь. Плюс к тому же, он вроде какой-то армянин, судя по имени, поэтому внешне его опознать должно быть легко.

Вообще, я с головой в работе, закопана в комменты по самую макушку. Стараюсь держат темп по ответам, но выдыхаюсь то и дело. И впереди ещё две недели этого марафона. Главное не сбавлять темп и не сходить с ума. Хотя вроде бы с этим в последнее время у меня всё на редкость хорошо.

Ночью сегодня где-то около часа или двух, когда я уже ложилась спать, милый предложил 10 минут позалипать в матч по Лиге, мол, сейчас игра кончится, и всё. В итоге оказалось, что играли не серию из трёх, а из пяти, и отыграли все пять игр. Легли спать мы в пять утра.)) Не могу сказать, что мне это сверхинтересно, но, так или иначе, затягивает - в том плане, что интересно же, что будет происходить и чем всё кончится, кто выиграет. Потому что всегда важно, кто же выиграет)

Завтра иду в Спортлайф забирать деньги за абонемент. Хоть какая-то польза )

@темы: мысли вслух, работа, жизненное, здоровье, политота, планы

02:57

Разное

I am a lot of things, but mostly myself.
Завтра - то есть сегодня с утра - я пью последнюю таблетку из более чем четырёхмесячного курса. Этим самым я закрываю довольно значительный период в своей жизни. И очень надеюсь, что с этого момента эта часть моего здоровья будет достаточно ровной и беспроблемной. Улучшения есть, я их чувствую и всё знаю. Да, можно было бы пропить курс до конца осени, но мне кажется, что уже достаточно.

Снова о здоровье: сегодня была на очередном осмотре у ЛОРа. Говорит, всё в порядке, заживает и т.д. Попросил ещё в пятницу на финальный осмотр прийти. И, что самое знаковое, сказал, что, в принципе, можно уже есть нормальную еду. После визита к врачу мы пошли с Наташей гулять, сначала съев по мороженому, а потом уже "отпраздновали" событие порцией рисовой лапши с курицей в соевом соусе. С компотиком было норм. Потом ещё проходили мимо булочной, я не удержалась и купила улитку, уж слишком здорово пахло в этой булочной. Сама булочка тоже была божественна. Сейчас вот в ночи отварила себе макарошек с сыром и радостно их съела. Жуётся вроде нормально, глотается тоже - это плюс. Но завтра всё равно приготовлю домашний печёночный паштет, как и планировала (в качестве мясной части обеда), а вот на ужин подумываю заказать пиццу. Кто-нибудь хочет завтра вечером к нам в гости? Можно посмотреть какой-нибудь фильм или просто поболтать. Неважно, как давно мы виделись с вами, мы будем рады всем своим друзьям, пишите и приходите.)

Глядя на то, с каким упоением кош облизывает мои пальцы, которыми я только что держала сыр, который тёрла в макароны, и аналогичные ситуации, в голову приходит мысль о том, что, может быть, зря я так форсирую момент питания кошки исключительно кормом... С другой стороны, считается, что смешанное питание (корм+натуралка) - это худший вариант. И поэтому я держу оборону, стараясь всеми силами препятствовать подкормке кошки с человечьего стола. Но она слишком любопытная и наглая морда, иногда приходится с боем отнимать трофеи.

За полтора дня отсутствия Сони я, видимо, осознала масштаб потерь, и очень быстро включилась в достаточно эффективную работу. Хотя сегодня выходной. Но расслабляться нельзя, работы куча, да и наши доблестные программеры стараются, подкидывают работёнки, ага-ага.

В пятницу вечером в iTunes открылся доступ к новому альбому Лены Войнаровской. Он очень красивый, у меня уже есть свои однозначные фавориты, но заслушивать там надо всё. Утро субботы встретила с новой любимой песней. Это просто квинтэссенция света, тепла, лёгкости и добра, самое светлое и лучезарное, что Лена когда-либо писала. Есть и более "тяжёлые" песни, и они тоже хороши. Всё там хорошо и целостно. Однозначное одобрение и много лучей любви.

@темы: мысли вслух, я, pretty kitty, работа, Fleur and related, жизненное, здоровье, ah, music!, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Оказывается, у Сони отпуск не с понедельника, а с сегодня. Это застигло меня врасплох, конечно.
Разумеется, хорошо, что человек отдохнёт, но у неё точно не будет отпуска с отключкой от всего, ибо вот уж кто точно незаменим, так это она.

[15:58:26] Юлия Черных: Кстати, ты мне не оставила инструкцию, как без тебя жить :(
[15:58:47] Соня: Да хз как
[15:59:14] Соня: У меня нет ответов на такие сложные вопррсы

@темы: мысли вслух, работа

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня у меня прямо день озарений. Я так много разных вещей относительно себя осознала, что даже страшно становится. Так вот весело начинается осень. Но это однозначный плюс. Я хочу понимать себя. Так всё-таки немного проще жить с самой собой, а это одна из неизбежных в этом мире вещей. Ну почти.

Сейчас испекла пирог из муки и овсянки с яблочной начинкой. Получилось неплохо, он довольно мягкий, так что если не запихивать в рот очень большие куски, даже как-то нормально идёт его поедание. Разве что вот забыла дать в конце овсянке набухнуть толком, поэтому местами она попадается довольно твёрдая, но, в основном, в корочке. Что интересно: идея пирога пришла мне сама по себе. У меня дома было всего 4 яйца, а тесто для шарлотки я делаю всегда из пяти, меньше брать нет смысла, очень мало выходит. И тут я подумала, мешая свою овсяную кашку, а ведь наверняка можно испечь какой-то пирог напополам с мукой и овсянкой? Прикинуть я прикинула, но всё-таки побоялась совсем уж экспериментировать, так что рецепт нагуглила, буквально второй строкой поиска. Мне нравится результат и нравится, что мой мозг стал чуть-чуть соображать в этом направлении. Приятного набирать очки в тех сферах, где твоя самооценка крайне невысока и не всегда адекватна.

Работа-работа. Людишки начинают активизироваться, а Соня с пн уходит в отпуск. Не знаю, как будем справляться без неё, учитывая то, сколько она реально делает всего, но дать человеку отдохнуть просто необходимо.
Я ещё жду звонка в районе выходных, должны позвонить по одной вакансии. У меня почему-то очень большие амбиции на этот счёт и куча идей. Всё-таки, конечно, в своей сфере всегда проще, чем в каких-нибудь пиломатериалах. Но, с другой стороны, освоить специфику можно достаточно быстро, если есть мозги и желание.

А ещё сегодня во время сёрфинга по сети наткнулась на одну вещь и резко вспомнила желание, которое загадывала на двадцать пятый день рождения. Здесь мог бы быть ключ к его исполнению, хотя на данный момент всё несказанно сложно и в этом вопросе. Такая вот у меня жизнь.) Но настроение, тем не менее, в плюсе. Это самое важное, что у меня сейчас есть.

И да! Боли в суставах при согнутых коленках значительно уменьшились. А значит - процесс пошёл. И это подтверждает мысль о том, что наше здоровье в наших руках.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, работа, жизненное, вынос мозга, здоровье, языками человеческими и ангельскими, еда *_*, планы

12:15

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
Настроение более, чем странное. Обезболивающее помогает неровно, иногда такое ощущение, что толку от него нет, но потом вроде как начинает действовать. Говорят, 3-5 день после операции - самая жесть. У меня как раз пошёл пятый.
Вчера приезжали в гости девчонки, мы здорово посидели, но кош добавила ложку дёгтя в бочку мёда - разгрызла Фене провод от наушников. Я ужасно расстроилась, не столько из-за денег, сколько из-за самого факта. Деньги - ерунда, у меня слишком хорошее воспитание, чтобы даже допустить мысль, что вред, причинённый моей кошкой должен компенсировать кто-то другой, поэтому заводя животное нужно быть готовым к таким вещам. Но вот настроение... Чувствую себя никчёмной, потому что не предусмотрела, не уделила достаточно внимания, недоглядела.
Порылась ещё в Инете, решила возобновить давать ей витаминный комплекс и съездить в Биокор, наверняка там что-нибудь с железом и таурином посоветуют, раз вкусы нашей кошки столь специфичны. Хотя иногда мне кажется, что она жрёт тупо всё, и из вредности.

Завтра во второй половине дня надо к врачу, думаю попросить мужчину меня сопроводить. Я пока что недостаточно сильна, чтобы бегать по городу, как я привыкла. Хотя времени-то прошло уже довольно много, и это странно. Но, очевидно, моему организму нужно больше времени на восстановление, чем я думала.

Сегодня снился невероятно странный сон, красной нитью через него проходила мысль, о которой я то и дело думаю в последнее время. И помимо этого всего мы почему-то собирали грибы, выбирали мне машину и ходили по аналогу Икеи. Всё это складывается в картинку, о которой я постоянно думаю, но в снах всё это всегда принимает почему-то пугающие формы. Вместе с тем, со мной всегда неотступно мой любимый человек, и... Это придаёт картине определённый шарм.
Мне вспоминается один из моих ранних рассказов, и становится чуть теплее. Хотя, впрочем, позиции, на которых я стою, уже значительно отличаются от тех, которые я отстаивала тогда.

@темы: мысли вслух, я, pretty kitty, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, здоровье, сны, личное, друзья, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Если бы я вела дневник своего состояния по дням или часам, было бы удивительно странно. Сложно справляться с тем, как я себя чувствую. Вроде бы, всё ничего, но... Спустя пару часов начинается ад.
Сегодня ночью очень плохо спала, со вчерашнего вечера появилось адское желание чихать, кашлять и зевать, а этого делать нельзя. Справляюсь, как могу, но тут подключился дополнительный фактор: стало сильно болеть под языком, есть и пить фактически невозможно. Закинулась дополнительной порцией обезболивающего и верю в лучшее.
Вообще, в моих планах к понедельнику чувствовать себя более или менее неплохо, а к середине-концу следующей недели быть огурцом. Но всё упирается, конечно, в силы организма и скорость заживления ран.
Несмотря на то, что у меня есть работа, постоянно тяготит ощущение одиночества. Завтра ещё и любимый уходит на работу, а оттуда на день рождения, и я останусь одна на весь день и ночь. Вот бы кто приехал в гости, эх...

Лекарств надо принимать не так уж и много, к этому не так уж и сложно привыкнуть, а вот ограничения в мобильности горла удручают только так. Приезжайте рассказывать мне истории, а? Можно покрасить раскраски или паззлы пособирать, у меня их полно. Ещё у меня царство мороженого, его можно есть в любых количествах.
Такие дела.

Так или иначе, жертвы, которые я сейчас приношу, вполне оправданы. Я верю, что всё будет только лучше. Всё и сейчас уже довольно неплохо, осталось немного. И хотелось бы эти неделю-полторы провести при поддержке близких.

@темы: я, проблемы, здоровье

I am a lot of things, but mostly myself.
Я вот уже более трёх часов дома. Горло болит, глушусь обезболивающими, пью остывший чай.
Сестра привезла ноутбук, так что работаю из кроватки, медленно, но без тупок. Рядом лежит котя и активно гладится. Мужчина ушёл за таблетками.

Очень хочу себе людей в гости. Можно в любое время. Из меня собеседник периодический, ибо иногда становится тяжело говорить, и я перехожу на шёпот, но слушатель - просто прекрасный. Поэтому можно ко мне приехать и поныть :)
Приезжайте, я смешная. Где вы ещё сможете найти очень серьёзную меня в длинной футболке, сидя в кроватке, сосредоточенно печатающую что-то в ноуте, при этом сопящую и делающую частые мелкие глотки то воды, то чая?)

Надеюсь к середине следующей недели более или менее устаканить своё состояние и прогуливаться поблизости.
Операция вышла немного дешевле сорока тысяч, и это радует. Но вычеты всё равно буду делать в конце года. За зубы в том числе. Надеюсь подняться и разбогатеть на этом впервые в жизни :)

@темы: мысли вслух, я, жизненное, здоровье, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Давно не вставала так рано, мне кажется. Ужасно хочется спать, а ещё есть и пить. Но нельзя. Вещи почти собраны, остались мелочи.
Перед сном мысли были вообще какие-то странные, чуть ли не завещание писала. Сегодня вроде бы настроение не столь странное, но, возможно, всему виной просто тот факт, что я ужасно хочу спать. Ничего, под наркозом отосплюсь.
Пожелайте мне ни пуха. Как справлюсь, обязательно сообщу, что жива ))

@темы: я, здоровье, эмоции

I am a lot of things, but mostly myself.
Снова убеждаюсь, что всё-таки могу смотреть эту вещь бесконечно. Странная я. А осень скоро, между тем.

Доедаю запасы овощей, привезённые с дач, потому что уже очень скоро я этого не смогу делать. Во всю мысленно готовлюсь к операции. Переживаю, но уверена, что всё пройдёт хорошо. В последние дни почти что только работаю, ничего другого особо не делаю. Пропустила довольно много дней рождения знакомых, просто не знаю, что сказать.
Надеялась закончить приём своих лекарств в понедельник, но переход с половины дозы на четверть пошёл не очень хорошо, и я решила ещё недельку попить половину, и только потом перейти на четверть, и только после пары недель приёма четверти закончить.
Купила пачку манки. В ближайшие пару недель это будет моё главное блюдо. Я совсем не против, наоборот, люблю манную кашу.

В голове вертятся самые разные мысли о будущем. Всё стремительно меняется. Иногда мне страшно от того, что приходит мне в голову. Завтра схожу на собеседование. Компания выглядит довольно перспективной, хотя я про них не слышала. Посмотрим, чем они удивят. Почему-то подумалось, что я могла вписаться там и построить карьеру... Хотя, наверное, это похоже больше на воздушные замки. И, конечно же, карьера для меня всего лишь средство...

Пытаюсь экстренно выгнать зачатки болезни из организма, поэтому сижу дома, полощу горло и делаю ингаляции, потому как на операцию мне надо лечь в адеквате. Неужели в этот раз всё и правда случится? Хочется верить.

@темы: мысли вслух, работа, жизненное, проблемы, здоровье, личное, the Blacklist, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Раз уж кому-то и правда помогает, попробую и я. Слишком много вещей, которые должны решиться.

12.08.2016 в 13:34
Пишет  Дианунг:

02.08.2016 в 10:38
Пишет  necessary evil:

#161
Никогда такого не репостила, но Роджер, го, сделай что-нибудь с этим годом :facepalm3:
02.08.2016 в 09:45
Пишет  Kari46530:

Давай, Роджер!
02.08.2016 в 09:10
Пишет  большой кусок доброго пирога:

01.08.2016 в 21:59
Пишет  Мечты_о_небе:

01.08.2016 в 19:57
Пишет  Dark Mousy:

01.08.2016 в 17:44
Пишет  Izumrudishe:

yesplz
25.07.2016 в 22:00
Пишет  Chichiri:

Роджер рулит! ^_^

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

I am a lot of things, but mostly myself.
Я вспоминаю желание, загаданное в день рождения. Думаю о нём почти каждый день. Пытаюсь двигаться в направлении его исполнения, но, конечно же, мне пока что не хватает счастливого случая. Я его покорно жду.

Совсем недавно мне в голову пришло неожиданное осознание. Не думала, что что-то так резко может измениться в моей системе ценностей, но факт остаётся фактом. Странно, но мне почему-то кажется, что это даже хорошо.

Наткнулась на эту песню в плейлисте и думаю о том, что сейчас мне очень даже не помешает немножко второго сезона Блэклиста. На 22 сентября назначена премьера четвёртого сезона, к тому времени надо бы ещё и первый пересмотреть, чтобы вспомнить, что там делал Кёрк, без этого будет трудно продираться через сюжет. Ещё бы новостей по Редемпшну поискать, Янссен так активно фоткалась с Райаном и было столько рекламы, что я много жду от этого спин-оффа. Эх.

Надо бы садиться уже за учёбу, чтобы быть хоть как-то подготовленной к тому, что будет происходить. Хотя этот год мне дастся тяжело, я знаю. Но это должно стать платформой для меня.

Я перестала быть собой - или тем, что я считала собой. Это столкновение с реальностью, и та "я" этого не пережила. Жаль, но, похоже, отныне я и правда существую только в стихии земли, а никак не воды.

@музыка: Ben Lee – Gamble Everything For Love

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, жизненное, проблемы, вынос мозга, учёба, фэндомное, личное, ah, music!, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня была на осмотре у ЛОРа в Адмиралтейских Верфях. Сказал однозначно, что состояние действительно никакое, надо удалять. На следующей неделе все операции расписаны, поэтому я записалась на 23 августа.
Единственная проблема - доехать до двадцатки и стрясти с них свои анализы, чтобы не переделывать. А то они же мне только выписку дали, мол, на случай, если я передумаю и решу у них делать. В общем, пойду отнимать силой. Но, думаю, проблем не будет. В крайнем случае, врач из АВ сказал, что у него там есть связи, звонить ему, он разрулит, и мне всё отдадут.
Дал мне двухстраничную инструкцию по подготовке к госпитализации и о поведении в стационаре. Всё прилично, в общем, мне нравится.

Потом ещё я напишу пост на тему профессиональных манипуляций, сегодня об этом много думала. Но сейчас я просто довольна тем, что всё у меня будет отлично. Очень скоро.

@темы: здоровье, планы

01:40

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
... всё, что ты пишешь, я читаю у себя в голове твоим голосом. Редко кому удаётся такая возможность: знать звук голоса любимого автора. По интернету ходят старые затёртые записи с голосами Маяковского, Есенина и других классиков двадцатого века. Тех, что достаточно далеко, но с которыми нить ещё не окончательно разорвана, как, например, с Пушкиным, Стендалем, Данте, Гомером...

Мы читаем книги, стихи и прозу, всегда своим голосом. Иногда наше воображение изобретает голоса для отдельных персонажей и даже авторов. Это становится частью образа, но этот образ принадлежит только нам, только нашей голове.
Вот он - паблик современного поэта, чуть более 5 тысяч читателей и почитателей. Её стихи читают, их хвалят, ставят в пример. Популярность медленно, но верно, набирает обороты. И каждый читает эти стихи своим или выдуманным голосом. Тем, которого нет и не было. Так удивительно осознавать, что в моей голове возникает именно тот голос, который эти вещи создавал. И этот голос привычнее мне по пожеланиям спокойной ночи, шуткам про сыр и ласкового капитана, разговорам за завтраком и хмельным откровениям вперемешку с признаниями в вечной верности и дружбе до гроба.

Дело ведь даже не в том, что я чувствую себя исключительной, и мне прикольно именно от этого. Я просто думаю, меняется ли от этого моё восприятие автора и его творчества? Является ли моё прочтение более правильным и каноничным, если я знаю реальные интонации и тембр голоса автора?
Помню, что угадала её внешность и её голос ещё до того, как познакомилась с ними. Самое смешное, что вначале воистину было слово. Были времена, когда я читала её строки и не знала, как звучит этот голос, но это было слишком давно. Но даже и тогда я чувствовала, каким этот голос должен быть.

В следующем мае будет десять лет как мы знакомы. Эта цифра пугает меня, потому что кажется, что всё это было совсем недавно, хоть и в позапрошлой жизни... Но когда начинаешь разбирать руками моменты и цифры, то понимаешь, что всё это - целая огромная эпоха.

Мои чувства и эмоции - это не самая удобная на свете вещь. Я знаю, я с горечью видела, как многие примеряли их и возвращали обратно, потому что они не подходили. Не тот цвет, не тот размер. Не такой фасон, пуговицы хотелось бы перламутровые, да и рукава покороче... Именно поэтому для меня человек, который почти десять лет носит эту тяжёлую одёжку в горе и в радости, как говорится, - это совершенно особенный и нереально близкий человек. После всех событий, случившихся в моей жизни, я боюсь её потерять. Хотя кого я обманываю? Эта одёжка подошла ей с самого начала, но я с самого же начала боялась увидеть, как она оформляет возврат. Я боялась её потерять до слёз. С возрастом, конечно, я стала мудрее. Но мои чувства от этого не изменятся никогда.

Я счастлива, что в моей жизни есть такая подруга. И я невероятно рада, что на свете так много людей, которые разделяют моё мнение о том, какая она замечательная, пусть и по одному поводу из миллиарда моих.
Её новая книга приводит меня в восторг. И ещё больше мне нравится оттого, что, читая её, я слышу в голове такой родной голос.

@темы: книги, мысли вслух, я, настроение, эмоции, воспоминания, друзья, чувства