Пиу-пиу

Вчера вымыли окна до прозрачности. Даже кошка впилилась в стекло, решив, что его нет. И сегодня ещё и дождь ночью прошёл. Но я рада, что мы наконец-то сделали такую важную вещь. Но, конечно же, впереди ещё очень много нужно сделать.

Вышла на работу сегодня - узнала, что президент как раз ушёл в отпуск. Это прекрасно, у меня хотя бы будет время, чтобы въехать в процесс и раскачаться. Надеюсь, что всё утрясётся, мы скоро найдём хороших учителей, и в моём разделе воцарится мир и покой. И конструктив, конечно же.

Немного даже соскучилась по работе, как оказалось, хотя и не отдохнула в полной мере. Надеюсь, всё будет спокойно хотя бы в ближайшую неделю.
Почему-то даже не хочется строить планы. Переиграла планы по поводу ДР. Пока есть два варианта, надо уточнять и выбирать. Немного депрессую по поводу этого всего. Я привыкла радовать друзей, что-то устраивать... Но не знаю, как сделать так, чтобы всем всё понравилось. Эх.

Надо работать, а не постики кропать.

@темы: я, работа, жизненное, семья, планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

TBL

Бокенкамп, сириосли?
Нет слов просто. Вот уж чего никто не ожидал в этом мире.

Всё ещё надеюсь, что это "хитрый план" (с)

@темы: The Blacklist

---

Мда

Так вот, про секретные странности, которые были в постах ниже. Решила ради интереса сходить на собеседование, на административную позицию в один из вузов европейского формата. Ещё на собеседовании стало очевидно, что они не хотят и боятся меня брать. А всё почему?
Просто я слишком много знаю. Я слишком много знаю.
Вот и думай теперь, на какие позиции тогда претендовать. Прямым текстом сказали, мол, возраст у Вас юный, конечно (вот это насмешило несколько), но у Вас такой богатый опыт и всё такое... Вам скучно не будет?
Пожалуй, они могли и спасти меня своим отказом от очередной страшной рутины... Хотя я всё равно не планировала соглашаться из-за серой зп как минимум. Это был просто небольшой эксперимент.
Уходить с текущего места не собираюсь пока что, но если вдруг что-то не так сложится, мне нужно понимать, куда бежать. А я по-прежнему не понимаю, в какой сфере себя искать. Так, чтобы всерьёз и навсегда. Может, на текущем месте всё ещё выровняется, не знаю...

@темы: я, работа

---

Снова про разное

"Два объекта одинаковой логической формы - помимо их внешних свойств различаются только тем, что они различны." (с) Людвиг Витгенштейн, "Логико-философский трактат". Это всё, что вам нужно знать о моей учёбе. В смысле, тот факт, что я имею дело с подобными вещами. Нет, я, конечно же, понимаю смысл этой фразы, но при первом прочтении рвёт мозг) Почитала эту работу немного - у меня адски болит голова. Кошмарно не подходящий мне автор, что поделаешь.

Тем временем, осталось всего чуть-чуть. Экзамены уже в начале мая, учиться осталось 2 с копейками недели. Не знаю, насколько успешно я завершу этот семестр. С тем вышло довольно неплохо, но, боюсь, что я сдаю позиции в этом. Но посмотрим, рано ещё что-то об этом говорить.

Не успеваю сделать всё, что хотела. Но это, разумеется, не страшно. Я не нацелена на то, чтобы все галочки были поставлены во что бы то ни стало. Я способна что-то отодвинуть подальше. Правда, увы, пока что проигрывает в расстановке приоритетов домашка. А делать её всё-таки надо. Ну, хоть как-то.

С работой всё странно. Судя по обновлениям в группе, которые я вижу у себя в ленте (надо было выключить новости, но уж ладно), моим разделом никто не занимается. Ну и ладно, что уж там, я смогу заняться своими делами сама. Не надо было только тогда париться, чтобы успеть всё доделать к отпуску и сдать. И непонятно, чем же тогда таким сверхважным занят шеф, если грамматика моя не выходит, видео с битвой вышло одно-единственное только сегодня, выпусков академии тоже не было. Не удивлюсь, если и фразы на озвучку не записаны. Такое положение дел несколько угнетает. Впрочем, всё это не столь важно. По крайней мере, пока что.

Сегодня мне по какой-то причине снился мой одноклассник, который почему-то работал в телефонной поддержке банка. Странности странные, что поделаешь.

Гитара как-то вчера во второй половине дня не давалась. То ли настроение виновато, то ли ещё что. Сегодня тоже путалась, но это вследствие того, что я пытаюсь перейти на следующий этап и начать быстро переходить с аккорда на аккорд. Это требует координации, а я не умею удерживать во внимании сразу несколько вещей одновременно. В смысле, если эти вещи надо контролировать физически. Не работает у меня так мозг, да и вообще, всё, что делается руками, у меня делается плохо. Именно поэтому меня нельзя оставлять на длительный период.

На улице снег и дождь. Кош по этому случаю сладко спит, а я строю планы на вторую половину дня. А ещё мне грустно, и от этого выходят такие посты.

@темы: мысли вслух, я, будни юной гитарастки, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, учёба

---

Some

Может, это и ошибка, но я ведь ещё не давала согласия, так что всё ещё можно десять раз отменить. Но было бы глупо не посмотреть, хотя бы просто посмотреть и оценить эту возможность.
Прошлый раз у меня чуть-чуть не вышло, но тогда я цеплялась за это зубами и ногтями, как за последний и лучший шанс. В этот раз я нахожусь в позиции силы, пусть эта сила может и оказаться призрачной, а моё преимущество - рассыпаться в прах. Но пока что мне есть что ставить на кон.

Весна - отличное время для перемен и вот таких вот решений. Но пока ничего не решено, я просто рассматриваю перспективы. Ненавижу менять перчатки, потому что я - однолюб во многих смыслах. А ещё я - ленивая жопа. И, на самом деле, не хочу ничего решать.

@темы: мысли вслух

---

Немного про сны

Вчера на ночь у нас был марафон и серии анимешки, серии Блэклиста и эпизода игры. Чёрный список я смотрела, как обычно, по второму разу, потому что я смотрю ещё до выхода сабов, а потом смотрю ещё раз, уже вместе с милым и ансабом. Неожиданно со второго раза до меня дошло, что Рэд адово проецирует. Никогда об этом не задумывалась. Интересненько вообще.
Но суть поста не в этом. Последнее, что мы делали перед сном - это играли ужасно кровавый эпизод игры из серии "Ходячих Мертвецов". Даже для этой игры было жёстко. Ложась спать, я боялась, что вся эта ерунда мне будет сниться и уже думала, что зря мы стали вообще ночью этим заниматься... Но снилось мне совсем другое. Был эпизод с родителями, а ещё - самое странное - я смотрела на себя в зеркало. Вообще, обычно во сне это сделать невозможно. В крайнем случае - ты увидишь кого-то другого вместо себя. Но тут я совершенно не помню, была ли там я, но совершенно точно помню мысль, что мне нужно и мне пойдёт всё же длинное платье. Вместо короткого, которое я или примеряла, или уже купила. Странно, очень странно.

@темы: сны

---

Про учеников и рост над собой

Как-то всё не клеится у меня с учениками. Постоянно им что-то мешает продолжить или возобновить занятия. Это грустно, мне жаль прерывать или бросать процесс, мне очень хочется, чтобы у них всё получалось и получилось.
С Максом всё же решили начать заниматься бартером. Чувствую себя, конечно же, дурочкой, ибо у меня всегда было плохо с координацией. Зато неплохо с памятью - это немного выручает. Правда, это не спасает ноющие пальцы левой руки, уставшие зажимать аккорды. На правой кисти что-то вывихнула себе к тому же))
С Ксюшей тоже печально вышло - думала, мы хоть в её отпуск позанимаемся поплотнее, но форс-мажоры всегда случаются без спроса.

Очень хочу всем хотя бы какую-то программу выдать, чтобы они могли понемногу сами работать, но иногда моих мозгов не хватает на то, чтобы продумать, как это организовать. Надо продумывать всё индивидуально, хотя учесть все мелочи довольно трудно. Особенно самую главную "мелочь" - отсутствие времени у большинства.

Решила сама заниматься минимум по 15-30 минут. Сегодня сидела полчаса, не знаю, насколько эти полчаса были успешны, но что-то немного получалось. Скачала приложение, чтобы иметь возможность ежедневно ставить себе цели и галочки о выполнении. Надеюсь, что даже после выхода на работу я смогу держать темп. Плюс в том, что останется всего ничего - две недели, а там уже и сессия. Как сдамся, с работой станет проще, не будет постоянной необходимости сбежать на учёбу. Ох, а сколько же всего надо делать с собой: бегать, кататься на велике, ходить в бассейн... И чем чаще, тем лучше. Ещё бы возобновить попытки заниматься растяжкой. О йоге почему-то уже даже не думаю и не мечтаю. Прошёл для меня этот период, видимо. Но медитации всегда актуальны, что бы там ни было.

@темы: будни юной гитарастки, работа, жизненное, учёба, планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сборная солянка

Продолжаю делать кучу дел. Вчера купила наконец-то таблетки, прописанные эндокринологом, сегодня начала их пить. Они крошечные по размеру, а мне ещё и половинку надо. Отрезала ножом, пальцами физически не разломить - выпрыгивает и не даётся. Вообще, меня немного пугает, что препарат стоит 100 рублей за 50 таблеток (в моём случае это 100 доз). Как-то дёшево, учитывая, что это даже не отечественные таблетки, а немецкие берлин-хемишные. Но хочется верить, что 2+ месяца приёма изменят расклад сил в моём организме и странное перестанет происходить.
Но в жизни странное не кончается - встала в 8 утра, чтобы ухватить номерок к неврологу, к которому меня направила эндокринолог. Нет номерков, хоть плачь. Я посидела минут 10 и пошла спать, успокоенная тем, что на сегодня у меня был номерок к терапевту, которого я должна была просить о направлении. И тут - я встала в 12, для прикола открыла запись - 6 номерков. В общем, взяла себе один, отменила номерок к терапевту... Пока писала пост сообразила, что моему мужчине тоже надо к неврологу, разбудила и заставила взять номерок.) Единственный минус в том, что я иду с утра, а он - вечером, но у меня уже в это время учёба, так что я не могла никак составить ему компанию, а утренних номерков больше не было. Главное - конечно, что мы попадём туда, куда надо. Да уж, не тот возраст, чтобы по врачам бегать туда-сюда, но что поделаешь. Мой организм, например, видимо, решил посоревноваться сам с собой в том, сколько разной странной хрени непонятного генезиса он сможет в себе скрывать. С задачей справляется просто на "ура".

Из позитивного - вчера приготовила прекрасный плов с индейкой. Вышло страшно вкусно, после ужина милый часа через два решил ещё добавки себе положить. Мне очень нравится, как в мультиварке выходит плов - прямо то, что надо. Не рисовая каша, а именно плов, очень классный. Раньше я не любила мясо индейки, но вот уже второй раз готовим его и получается прелесть какая штука. Она не сильно дороже курицы, ещё и сейчас в Семье возле дома акция почти на всё мясо и яйца - видимо, в связи с постом)) Думаю, сегодня надо будет ещё индейки про запас купить, если она не кончилась в магазине) Правда, возвращаясь к теме врачей, с моим уровнем холестерина её надо готовить исключительно на пару. Всё на пару. Вообще.

Пока писала пост, прошли полчаса, что значит, что можно завтракать. А на завтрак у меня - угадайте что? Вчерашний шоколадный торт)) Здорово посидели с ребятами, хотя почему-то есть несколько тревожное впечатление. Наверное, от того, что я не предусмотрела всё. В ближайшее же время надо купить скатерть и подставки под чашки, а также розеточки какие-нибудь - купить или найти в закромах, чтобы, например, те же косточки собирать в них. Ну и купить ложки чайные наконец! А то немножко странно вчера было предлагать народу есть торт вилкой.

Сегодня с утра дождь, от этого немного печально. ВК сплошь и рядом про то, что в выходные обещают +20, это где обещают? В Москве что ли? Посмотрела - ну да, так и есть. В Питере вот едва десятка, а ночью вообще в минус уходит. Это грустно. Я уже ведь очень настроилась и рассчитывала на тепло.

Сегодня отменили французский, но текст по философии я, скорее всего, опять не напишу. Постараюсь за выходные родить приличное что-то, а сегодня почитаю рассылку Дени. Там довольно объёмные тексты тоже. Успею парочку осилить, думаю. А с текстами печаль, потому что мне есть что сказать, но не хватает усидчивости и основательности. Ну и трудно писать на французском, конечно же. Но надо.

А ещё хиатус кончился. И семнадцатая серия уже выложена, поэтому буду сейчас её смотреть. Страшно волнуюсь, учитывая все старые слухи, о которых не хочется думать. Ну и, конечно же, самое главное во всей этой чехарде -

спойлер!

свадьба, блин! Это было понятно из развития событий, потом Райан ещё накидал спойлерных фоток в свой твиттер... Эх, наверное, лучше не переживать, а сесть уже и смотреть.

@темы: я, настроение, жизненное, проблемы, учёба, здоровье, личное, The Blacklist, друзья, еда *_*, планы

---

Настроенческое

Вчера был прекрасный день. Здорово видеть слегка недоумённое лицо какого-то мужика, держащего в руке папочку с документами, когда открываются двери лифта, а ты там стоишь такая со спортивной сумкой через плечо, держа в одной руке шоколадку и откусывая от неё, увлечённо глядя в телефон. Для меня - утро, а на часах - час (ох уж эти языковые превратности). Я иду в бассейн и заодно - за подарком хорошему человеку. Здорово посидели за чаем и поболтали, я очень рада, что подарок пришёлся в тему.)
После я поехала на учёбу, и там тоже всё довольно неплохо вышло. По крайней мере, не было того тягостного впечатления, которое было со мной последние месяцы, когда я была поглощена работой. В общем, хороший был день.

А сегодня с самого утра никакое настроение, хотя сегодня день рождения моей любимой Лены. Но даже этот факт не может почему-то повлиять положительным образом на моё настроение. Всё видится в каких-то серых тонах. Хочется быть букой и спать. Хотя, наверное, даже и спать не хочется. Пью какао в надежде на то, что настрой хоть как-то сдвинется с мёртвой точки. Чего-то не хватает. Дома отключили на два дня горячую воду в рамках испытания теплосетей. В бассейне тоже воды нет, соответственно. Наверное, съезжу к родителям завтра в первой половине дня, помоюсь хоть.
Кто-то сверлит, и такое ощущение, что этажом выше, а этажом выше только чердак. Скорее всего, конечно, это у меня дезориентация в пространстве, и сверлит кто-то из соседей по этажу.

Сегодня к врачу. Узнаю свой сахар и так ли всё в целом плохо, как мне иногда кажется. Буду спрашивать врача, есть ли смысл делать биопсию платно, чтобы не ждать 3 месяца.

Ужасное настроение. Вообще не представляю себе, откуда это взялось и что может его поднять. Даже мысль о завтрашних посиделках с тортом не вызывает каких-то особых эмоций. И вот в честь чего это?

@темы: я, настроение, жизненное

---

Rise and shine

Подчас я чересчур увлечена написанием летописи своей жизни, и от этого главное может ускользать. Дела, расписанные по часам, призванные задокументировать событийную сторону моей жизни, - это всего лишь дела. Оболочка, внешняя сторона. Но, что бы там ни было, я всегда клею обои рисунком внутрь. Тем интереснее их отдирать, приоткрывая завесу в очень странный мир.
Я существую во времени и вне времени одновременно. А сейчас я держу в руках ключ от своих оков. И все дела, всё, что нужно сделать, роится вокруг, не выстраиваясь в глупую линию. Хаос окутывает меня лёгкой дымкой, и это слишком комфортно и очень правильно. Какие-то звонки, первая весенняя велопробежка, случайная возможность поиграть в настолки с фактически незнакомыми людьми.
За окном солнце и ослепительно-синее небо. Я улыбаюсь и сдуваю с обзора подволосник, который медленно и довольно самостоятельно мутирует в чёлку. Гармония - это возможность иметь доступ к самой себе. Открывать себя на любом моменте, любой странице. Когда ты стоишь на дальней полке в шкафу за книгами, в которых написано, что ты должна делать ежедневно, ежечасно и ежеминутно, ты теряешь себя, забываешь про себя, откладываешь на потом. Прекрасное чувство - стоять на виду у себя, в первом ряду на центральной полке. Можно взять в руки и читать до умопомрачения. Я не знаю, есть ли что-то более правильное и прекрасное. Кроме моря, конечно. Лучше моря на свете нет ничего.

@темы: мысли вслух, я, настроение, жизненное, эмоции

---

Отпуск близится!

Друзья мои! С 4 по 17 апреля я буду находиться в отпуске. Поскольку я никуда не уезжаю, а остаюсь в нашем славном и прекрасном городе, то хочу активности!
Во-первых, я очень хочу себя как-то порадовать, поэтому закажу в Британской кондитерской их невероятно прекрасный трюфельный шоколадный торт. Для меня это, конечно же, роскошь, я даже во время новогодних праздников себе не позволяла такое, но теперь пришла пора. Есть торт, который весит кило с лишним, в одиночку я не хочу. Поэтому мне нужны гости!
Учтите, торт - это разовая акция. Поэтому если вы хотите быть, то изъявите желание, и мы скооперируемся, выберем день. Кто-нибудь притащит ещё чего-нибудь вкусного, и мы будем веселиться. Хотелось бы отметить, что в приоритете у меня первая неделя апреля - понедельник, среда, четверг или выходные. Количество человекоединиц не ограничено)

Во-вторых, весна на дворе! Я жажду приобрести новый велик, и вскоре, надеюсь, это случится, и тогда можно и нужно будет кататься со мной и с нами! Это отличная возможность насладиться красотами и неприглядностями нашего города. Собираемся, договариваемся, катаемся) Ещё можно просто гулять ногами! Это полезно и круто. Пишите, звоните, доставайте любыми способами. Я тут и жажду активности! Ещё можно играть в бадминтон - это очень здорово и всё такое.

В-третьих, конечно же, грядёт время, когда нужно будет открывать сезон пикников. Конечно, пока что рано, но всем настоятельно советую подумать о том, когда и куда мы выберемся в мае.

Все те, кто хочет стряхнуть с себя пыль, которой мы все основательно обросли за зиму, просто обязаны внять моим призывам. Давайте делать веселье вместе!

UPD: Ребят, решено, торт будет в четверг, 7 апреля. Приходить можно будет часам к 6 примерно, кто как с работы будет успевать. Адрес

прежний

Будапештская 17-2-110. Можно заранее написать/позвонить. Я буду забирать торт днём из ближайшей кондитерской в ТК "Радуга", которая за СКК находится. Так что можно меня будет поймать заранее в этом районе, но это совсем необязательно.
С собой можно принести что-то к чаю, хоть конфет, хоть колбасы - чего вам хочется. Можно обсудить "меню" заранее)

запись создана: 30.03.2016 в 16:01

@темы: эмоции, друзья, планы

---

Some

Друзья, которые говорят тебе "ты - потрясающая" - это просто прекрасно. Почему-то даже веришь им.
Несмотря на то, что сделал ты всего-ничего, ежедневно делаешь на работе в разы больше, а тут...

Погода прекрасная, настроение хорошее, несмотря на неприятную ситуацию. Хочу скорее ехать покупать велик и кататься! Утром меня не хватило вылезать побегать при +3, но я жду. Надеюсь, скоро потеплеет, и по утрам будет хотя бы +6 +10, тогда можно будет говорить о каких-то пробежках.

До отпуска осталось три рабочих дня, немножко доработать сегодня и, возможно, дорешать какие-то вопросы в выходные. Хочу мороженого и прогулок.

@темы: чтобы помнили, я, жизненное, эмоции, друзья, планы

---

Дыщ

Вечером сбегала в бассейн поплавать. Неожиданно купила себе в ТЦ пальто очень классного приталенного силуэта за ну очень небольшую сумму, при этом тёплое и почти полностью шерстяное. Оно тёмно-серое, но у меня есть красивый павлопосадский платок к нему, а ещё я хочу красный берет. Будет весенняя красота)

Настроение в гору, кошка смешно реагирует на перчатку, которой я её пытаюсь вычёсывать.

Через неделю в отпуск, остался всего лишь небольшой рывок. Собрать фразы на озвучку переделать кое-какие упражнения, добить комменты под вопросом. Ну и устроить себе возможность полностью отключиться от рабочего процесса на эти две недели.

Думаю о том, что запланировать на двадцатипятилетие. Родители понакидали вариантов, разбираюсь в них и своих мыслях. Думаю, всё же придётся остановиться на варианте с рестораном. Не самая плохая опция, хотя, конечно, хотелось бы что-то более интересное. Но это лучше, чем если я всех потащу в Грузино-4 на волнах ностальгии. Конечно, там мы посмотрим на прекрасное ночное небо во звёздах на волшебной пристани на озере, но, в остальном будет только странно))

Чего-то хочется, да вот не знаю, чего именно. Кош вот хочет, чтобы её гладили, и ей пофигу, что она сверзится на пол с кресла от этого. Наверное, я тоже хочу чего-то подобного. И немного Martini Asti)

@темы: праздники & подарки, я, настроение, эмоции, планы

---

Весеннее

Хочется обновлений.
Вчера залипала на новенький телефон от Сяоми за почти 30 тысяч. К лету собираюсь купить себе новый мобильник, но тратить такие деньги не хочу. Да даже мой айфон был дешевле, когда мне его дарили. А всё курсы валют, кризис и прочая ерунда. Подожду месяцок-другой, посмотрю, что там будет с динамикой цен на него. Если ничего не изменится, буду выбирать попроще. Больше 15-17 тысяч я не готова выложить.
От родителей на юбилей думаю попросить часы. Пока не определилась ни с чем, но я люблю маленькие аккуратненькие штуки на кожаном ремешке. Столько лет не носила часов, но чувствую в них острую необходимость.

Вчера парилась в пуховике, но пальто пока (как мне кажется) рано доставать. Да и как-то не с руки, ибо оно уже довольно потрёпанное, его надо как минимум в химчистку перед ноской сдать. Выложить ещё минимум десятку на новое пальто - испытание для моего кошелька. Хотя сейчас глянула цены в интернет-магазинах, нашла пару симпатичных вариантов за 2,5-3 тысячи. Вопрос только в том, насколько эти варианты долговечны. Судя по всему, довольно тонкие. В любом случае, пойду сегодня ближе к вечеру в бассейн - пробегусь немного по магазинам, приценюсь. Если всё будет печально, то сдам своё в чистку и отхожу ещё сезон.

А вообще, весна - это здорово. Скоро уже планирую начать новую жизнь - то есть начать бегать. Не уверена, что смогу выскрести себя ранним утром, но перед работой часиков в 9-10 надо попробовать. Хочется гулять. Я почти выздоровела.
Надо брать новый велик, потому что бег - это только одна из дисциплин программы. Самое время уже открыть сезон, хотя и привыкла к более тёплой погоде на велике.

Отчего-то удивительное сочетание депрессивных мыслей и цветочно-бабочковых - расцветающих, вылупляющихся, оживающих. Кош начала активно линять, сопротивляется пуходёрке, поэтому надо завести расчёску-перчатку, это должно быть забавно. Надеюсь, что сегодня же получится обзавестись этим хитрым предметом.)

Ещё скоро надо будет начать проветривать квартиру. В связи с этим надо бы завести сетку на балконную дверь. Эх, весна-весна. Мне мой рыжий цвет уже не кажется таким весёлым и оптимистичным. Последняя покраска почему-то совсем не изменила моего настроения и восприятия себя. Зато недавно вспомнилась летняя ролёвка 2009 года и самая эпичная фотка с неё - когда мы выиграли квиддичный матч. Эта куча эмоций - не передать словами. Пересмотрела фотки с игры. Среди подписей только и мелькало "тренировка", "совместная тренировка", "снова тренировка"... Было очень круто. Хочется вернуться в то время и побыть той Алисией, которая, несмотря на то, что была любимицей МакГо и старостой школы, при этом не переставала колобродить со своей гриффиндорской семьёй, постоянно тренироваться и играть в квиддич, а также быть желанным гостем на всех слизеринских пьянках. Удивительное было время.

Надо набраться сил и переделать кучу дел. Столько вещей ждёт перемен, а я сплю на ходу и всё чаще погружаюсь в сон. Надо выкинуть кучу мусора, чтобы освободить место для нового порядка вещей. Я пока не знаю, в чём он будет заключаться, но очень хочу начать читать больше книг. В последнее время мне попалось несколько неудачных (в смысле - крайне не понравившихся мне) вещей, поэтому сейчас с трудом понимаю, за что браться. Кроме того, надо ещё много чего прочитать для учёбы, философского, в основном... Но, пожалуй, это уже совсем другая история.

@темы: покупки, мысли вслух, я, настроение, жизненное, учёба, эмоции, воспоминания, личное, планы

---

That which we call a rose...

Что-то как-то меня сегодня глобально накрыло после посещения почты.
Никогда особо не любила свою фамилию (плюс к неблагозвучности она ещё и несклоняемая), но, разумеется, привыкла к ней и рука автоматически выводит её там, где это требуется. А сегодня было странное. Забирала посылку международную, так на почте традиционно переврали фамилию. Новый вариант обескуражил совершенно, но я как-то посмеялась и стала заполнять бланк. Вывела свою фамилию в нужном месте и... странно на неё посмотрела. Она показалась мне чем-то инородным.
Давно местами маячила мысль смени фамилию на прапрабабушкину, тем более, что с детства любила фамилии с суффиксом -ск-, ещё когда не знала ничего о предках. Сегодня прям уже только что документы не собираю. Не знаю, почему меня это вдруг так задело.
Вообще, это ужасно геморрно, ну и блажь ненужная - менять гору документов, да и профит от всего этого сомнителен. Что-то как-то опять депрессия что ли, хрен знает.

@темы: мысли вслух, я

---

Про разности разные

На работе очередной кхм... умный человек написал вчера сообщение на тему "Вы запутались" в ответ на моё пояснение другому пользователю. Его проблемы в том, что он в упор не понимает отличия между конструкцией "I have got" в значении "у меня есть" и временем Present Perfect, но это сугубо его моральные трудности, конечно же. Моим подвигом было то, что я не пошла обратно в комнату включать комп, а просто легла спать. Бесилась, конечно, но всё же смогла уснуть.

Снилось мне про то, что я принадлежала к какой-то королевской что ли семье и была чем-то вроде правящей принцессы (может, просто выполняла функции премьер-министра, потому что был ещё очень пожилой король). Кроме того, готовилось что-то типа выборов и реформ, мы подстроили так, что какие-то революционеры решили, что мелкая принцесса (моя младшая сестра) с ними заодно. В общем, помню только, что за мной вечно шпионил какой-то патлатый экземпляр, а я бегала по комнатам и вершила какие-то интриги, пока народ столпился в зале и слушал какое-то предвыборное выступление.
А во второй половине сна почему-то были собаки. Маленькая (в смысле, щенок) и большая. И мало что помню ещё.

Вчера опять были на квесте Клаустрофобии в "Ткачах", не прошли. У меня такое ощущение, что они там у себя курят что-то дофига странное в этом месте. Прошлый раз мы еле прошли другой их квест, тоже было крайне странно. При этом в других местах всё круто - были в "Бессознательном", "Гудини" и давным-давно в "Конструкторском бюро" (ещё до того, как его переделали и перенесли). Там всё логично и поддаётся пониманию. Здесь же... "Ну, мы стараемся делать свои квесты нелинейными..." Они не нелинейные ребят, они странные. Причём создаётся такое впечатление, что траву курить они начинают ближе к концу, ибо там и начинается лютый бред. Но фиг с ними, чесслово. В первой половине было вполне здорово, и пусть хотя бы это радует)

Я болею всё-таки: чихаю беспрестанно. Это меня крайне печалит, особенно вместе с температурой, которая держится примерно в районе 37,4. Вот разве что сейчас чуть ниже упала. Завтракаю и пью Колдрекс. Написание подобных постов, как уже стало традицией, растягивается на несколько часов, за которые успеваешь переделать кучу дел. Ещё в планах новые упражнения для новых уроков и где-то ещё по пути успеть сделать домашку на французский. Написать письмо Дени и распечатать наконец-то написанную одну работу. А планировала три. Первая работа в семестре, а прошло два месяца. Кошмар. Хоть в отпуске что-то накропаю. Надеюсь.

Как-то не шибко витамины помогают мне выжить, я надеялась на значительное улучшение, а ведь ещё и заболеть умудрилась. Правда, я пью их всего 2 недели, а иммунитет всё же требует времени для формирования.

В почту приходят всякие акции, скидки и прочее-такое, там куча всяких прикольных побрякушек, которые я носить, скорее всего, не буду, но они такие клёвые... Сегодня особенно понравилось кольцо с кельтским орнаментом со стилизованным драконом. Драконы - совсем не моя тема, но кельтский орнамент - это очень здорово. Вообще, с кольцами всё плохо, потому что у меня узловатые пальцы. Костяшки довольно толстые, а у основания пальцы тощие как я не знаю, что. Поэтому все кольца на мне априори болтаются. Кельтское хорошо тем, что оно без ярко выраженного центра, не будет очень заметно, что крутится, но носить эту красоту неудобно. Поэтому я ничего не покупаю.

Вчера вспомнила о том, что давно не красила раскрасочку, и она грустно лежит на столе под моими рабочими материалами и прочими книгами. Ещё на столе лежат "Слова" Сартра, до которых я как-то так до сих пор и не доросла: мне очень нужно и хотелось бы прочесть эту книгу, но лексика для меня чересчур. Хоть садись словарь читать.

А ещё, похоже, мне всё же надо бы купить антигистаминных и закинуться, особенно после вчерашнего квеста в пыли. Хочу на выходных отдохнуть и с кем-нибудь встретиться, но как-то не знаю, хочет ли кто-то встретиться со мной. Надо поспрашивать и поузнавать. Кстати о друзьях: от озона так и не пришло ничего про мой заказ. В письме значится только, что дата доставки - 25 — 27 марта, а заказ я попросила направить на Фурштатскую, в надежде на то, что они успеют к пятнице, потому что я там буду сегодня только. Если что - придётся срочняком пилить на Чернышевскую. В любом случае, на неделе полученное надо будет отправить в новое путешествие по городам России. Часть моего подарка Лене должна прийти где-то в районе её ДР, а вторую половину, которую я ещё не купила, отправлять как-то боязно, поэтому сохраню до лета, она обещалась быть к моему дню, поэтому там и вручу. Она хоть сама обратно повезёт)

Видимо, пора заканчивать этот пост, полные несвязностей. Ужасно хочу наконец-то привести хоть в какой-то порядок свой кабинет, но так и не получается. Надо напрячь своего мужчину на то, чтобы он-таки прикрутил шкафчики и разгрузил полочки, которые у меня стоят. Ещё надо выкинуть все эти расчудесные коробки, которые захламляют пространство и являются источником пенопласта, который активно пожирает кош. К лету, может быть, подкоплю и куплю себе какой-нибудь симпатичный книжный шкафчик. Такие дела.

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, я, болезнь, настроение, работа, жизненное, вынос мозга, учёба, здоровье, сны, идиоты, культурная программа, языками человеческими и ангельскими, друзья, планы

---

Things

Говорят, плохо здоровым ипохондрикам. Надо всё время к себе прислушиваться, ловить каждый чих, мучительно выискивать симптомы, чтобы наконец-то иметь возможность что-то себе диагностировать.
По-моему, быть ипохондриком с реальным набором - в разы хуже. "У Вас всегда так руки трясутся?" - спросила меня милейшая молодая врач. А я не знаю, что ей ответить на этот вопрос. Кроме привычного "Ну, я в принципе волнуюсь много...". И вся эта загоняющая в депрессию обстановка, когда ты в очереди моложе всех в 3 раза, и все эти обсуждения... Итогом стало направление в клинику Пирогова: во мне будут делать очередную дырку. А пока я буду трястись в ожидании своей очереди, буду сдавать очередные анализы.
Я не хочу об этом говорить, но как не говорить и не думать, когда всё это меня окружает, надавливает со всех сторон? Если бы у меня не было других дел, забег по врачам, возможно, был бы и проще и спокойнее. Но у меня есть жизнь - и я не хочу её бросать и разменивать на полужизнь, полусуществование.
Чтобы было проще, систематизировала немного планы, составила список. А сейчас буду звонить и записываться.

UPD. Записалась на 12 июля. Прелестно :-)

@темы: мысли вслух, я, болезнь, проблемы, вынос мозга, здоровье

---

All the things she said

Я никогда не думала, что моя жизнь превратится в такое.
Вялотекущая депрессия последних недель неожиданно нашла прорыв и точку кипения. Прорыв пусть недовысказанный, но... Это дно. Очередной период моей жизни, который можно охарактеризовать этим словом. Но, что самое удивительное, - это то, что даже в таких ситуациях происходит что-то, что стоит пометить красным где-нибудь в своей памяти.
Мне было бесконечно плохо и беспросветно. И весь ужас существования нависал надо мной, грозя уничтожить, как говорится, "одним усилием воли". Мне не помогал ни один метод, ни одно средство. И всё становилось только хуже. Но потом... Соня фактически заставила меня взять в отпуск. Я поговорила с милым. Сходила на учёбу, и мне пришла в голову мысль, о чём можно писать дипломную работу в следующем году. Я обратилась к себе, посмотрела внутрь себя.

Вчера я ехала на концерт на автобусе по центру города, по Невскому, прямиком с учёбы... В наушниках играли хорошо знакомые песни, которые я услышала позже тем же вечером уже вживую. Мир понемногу стал обретать краски.

Я потрачу свои две недели на отдых и врачей. Я хочу очиститься и освободиться от груза, насколько это возможно. Я посвящу это время учёбе и творчеству, и в дальнейшем буду следовать этому пути. Я вдруг поняла, что могу попробовать стать инструментом в руках той силы, которой не стыдно покориться. Мир показал мне, что сотворённое мной добро не выменивается по выгодному курсу на плюшки для меня лично, а делает вклад в нечто большее и более целостное. И я хочу строить это что-то.

Сегодня на ужин в первый раз готовлю индейку. Босс перестал злиться на меня и перешёл к конструктиву. Написала заявление на отпуск. Пропустила занятие, чтобы разгрести кучу рабочих задач и заодно отсидеться дома, так как вчера меня слегка продуло, и я не хотела убивать своё горло.

Устала и хочу есть. Через полчаса еда будет готова. Надеюсь, всё получится.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, учёба, люди, эмоции, личное, еда *_*, планы, чувства