I am a lot of things, but mostly myself.
суббота, 26 октября 2013
19:41
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 октября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
Утренняя йога - занятие воистину вдохновляющее и потрясающее. Я поняла, как мне и правда не хватало растяжек, всех этих упражнений. Как же хочется жить правильней, заниматься этим больше и дольше. Это привнесло бы в мою жизнь долю правильности "свыше". Иначе я бы назвала это осознанностью. Да, именно этого мне очень не хватает в моей жизни, где забита вся горизонталь, которая мешает мне уйти в вертикаль. Я сама себя забаррикадировала, и это ошибка. Надо это исправлять. Йогой, медитацией, размышлениями.
Потом пережидала время и снегодождь за чашкой чая с мёдом и корицей, заедая французский пироженкой. Готовилась, делала задание на курсы. Подтвердила бронь на автобус в Хельсинки, а вчера мы с мамой забронировали отель. Скоро будет путешествие! Пусть и маленькое, но оно должно быть крутым! Надеюсь, я наконец-то посмотрю Киасму, там должно быть круто. Да и не только там... так хочется ездить, смотреть города, места...
Потом я отправилась на курсы... А после них сидели, кушали и общались с Таней.
- Ну да, она похожа на кого-то из твоих девочек... (ц)
Пффф, когда Таня как-то так выражается, мне становится забавно и одновременно странно. Сегодня после французского много говорили, и всё это уже было так... иначе. Раньше всё было проще... или просто по-другому? В любом случае, французский, как обычно, удался. Люблю эти занятия, несмотря ни на что.
Сегодняшняя суббота была таким настоящем днём - в сравнении со всей остальной жизнью... Как и прошлая - в те выходные устраивали прекрасную Ночь Сказок, это было волшебно и мило. Пусть не совсем по-домовски, но круто. Это тоже был важный и хороший ночер. Побольше бы таких настоящих и живых моментов. Благодаря им я понимаю, какой жуткой, пустой и ненужной жизнью я живу. Печально, но факт: я окончательно сбилась со своего Пути, и чтобы вернуться на него, снова пойти нужной дорогой, мне придётся многое пережить, изменить, передумать, решить.
Уже сейчас я продумала много вещей, которые хотелось бы и надо бы осуществить. Есть много вариантов развития событий, куча сценариев, по которым могла бы развиться жизнь. Сегодня, спустя целых три года, в моей жизни замаячила Канада, и мысли о ней странны, но... Пока что это всё не то и всё не о том. Пока что я живу здесь, пока есть то, что меня к этой стране привязывает, что меня здесь держит. И это не только люди, хотя они - в большинстве своём.
У меня есть маленький план, и чтобы начать его осуществлять, надо немного подождать. И да будет так.
Потом пережидала время и снегодождь за чашкой чая с мёдом и корицей, заедая французский пироженкой. Готовилась, делала задание на курсы. Подтвердила бронь на автобус в Хельсинки, а вчера мы с мамой забронировали отель. Скоро будет путешествие! Пусть и маленькое, но оно должно быть крутым! Надеюсь, я наконец-то посмотрю Киасму, там должно быть круто. Да и не только там... так хочется ездить, смотреть города, места...
Потом я отправилась на курсы... А после них сидели, кушали и общались с Таней.
- Ну да, она похожа на кого-то из твоих девочек... (ц)
Пффф, когда Таня как-то так выражается, мне становится забавно и одновременно странно. Сегодня после французского много говорили, и всё это уже было так... иначе. Раньше всё было проще... или просто по-другому? В любом случае, французский, как обычно, удался. Люблю эти занятия, несмотря ни на что.
Сегодняшняя суббота была таким настоящем днём - в сравнении со всей остальной жизнью... Как и прошлая - в те выходные устраивали прекрасную Ночь Сказок, это было волшебно и мило. Пусть не совсем по-домовски, но круто. Это тоже был важный и хороший ночер. Побольше бы таких настоящих и живых моментов. Благодаря им я понимаю, какой жуткой, пустой и ненужной жизнью я живу. Печально, но факт: я окончательно сбилась со своего Пути, и чтобы вернуться на него, снова пойти нужной дорогой, мне придётся многое пережить, изменить, передумать, решить.
Уже сейчас я продумала много вещей, которые хотелось бы и надо бы осуществить. Есть много вариантов развития событий, куча сценариев, по которым могла бы развиться жизнь. Сегодня, спустя целых три года, в моей жизни замаячила Канада, и мысли о ней странны, но... Пока что это всё не то и всё не о том. Пока что я живу здесь, пока есть то, что меня к этой стране привязывает, что меня здесь держит. И это не только люди, хотя они - в большинстве своём.
У меня есть маленький план, и чтобы начать его осуществлять, надо немного подождать. И да будет так.
среда, 09 октября 2013
22:11
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 07 октября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
- Эй! А почему я умерла? Я же пыталась убить эти шипастые штуки!
- А их нельзя убить.
- Как это нельзя, они же опасные! И как тогда дальше?
- Ну вот так, просто нельзя. Как-то надо пройти.
...
- Теперь ты понимаешь, как я себя периодически чувствую во время разговоров с тобой? Вроде бы...
- Что? Тоже хочется убить, но нельзя?
- Иногда.
Это было очень мило. А утром в дополнение к этому вспомнилась песенка. Конечно, она вся целиком далеко не идеально описывает нашу ситуацию, но есть строчки, которые тут очень в тему.
- А их нельзя убить.
- Как это нельзя, они же опасные! И как тогда дальше?
- Ну вот так, просто нельзя. Как-то надо пройти.
...
- Теперь ты понимаешь, как я себя периодически чувствую во время разговоров с тобой? Вроде бы...
- Что? Тоже хочется убить, но нельзя?
- Иногда.
Это было очень мило. А утром в дополнение к этому вспомнилась песенка. Конечно, она вся целиком далеко не идеально описывает нашу ситуацию, но есть строчки, которые тут очень в тему.
I'm walking on pins and needles. (c)
воскресенье, 06 октября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
Да уж. Ничего не понимаю. После разговора с Лизой в голове всё перемешалось и как-то не складывается в ясную картину.
Получается, что именно тот год, который я дала себе в качестве передышки от учёбы, и стал последним. Со следующего года аспирантуру реформируют, и чем она станет - одному не знаю кому известно.
У нас в ВУЗе заочная аспа в год стоит 44 тысячи. Это не очень большая сумма денег, я такое вполне способна себе позволить. Мне неясно, будет ли от всего этого какой-то толк и что это будет значить в обновлённом мире российской науки. Науки без Академии Наук. Нужно ли мне всё это? Потому что заочная аспирантура - это 4 года. Это значит, что на 4 года я должна связать себя хотя бы минимально с Россией. На текущий момент я не знаю, как пойдут мои дела, поэтому не могу сказать, что смогу себе позволить это в будущем.
Мне хочется продолжать учёбу. Мне кажется, что мы с искусствоведением ещё не всё друг другу сказали. Хотя, увы, найти себя в нём довольно трудно. Но я уверена, что какой-то способ есть, не очень фатальный для моего самолюбия и здоровья.
Весной, если всё будет складываться нормально, я найму адвоката. До этого момента начну учить польский, попробую начать сама, а там уже как пойдёт. Я прекрасно понимаю, что всё это будет довольно сложно и неизвестно, чем обернётся. Но до тех пор, пока в моём паспорте не будет стоять заветная виза, ничего определённого сказать не смогу. Да и даже тогда, когда я её получу, у меня будет выбор. У меня будет очень много времени на то, чтобы всё обдумать и понять.
К сожалению или к счастью, в этой жизни мне придётся находить и ставить себя на ноги самой. Каждую неделю я вижу довольно много девушек, удачно вышедших замуж за успешных предпринимателей/директоров/банкиров. Кто-то из них сам занялся бизнесом, кто-то работает где-то в своё удовольствие, кто-то просто где-то числится... Но факт тот, что в материальном плане у них всё более, чем хорошо. У меня такой опции и возможности нет. Но я об этом не сожалею. Возможно, мне повезло куда больше. Всё это мне ещё только предстоит понять.
Получается, что именно тот год, который я дала себе в качестве передышки от учёбы, и стал последним. Со следующего года аспирантуру реформируют, и чем она станет - одному не знаю кому известно.
У нас в ВУЗе заочная аспа в год стоит 44 тысячи. Это не очень большая сумма денег, я такое вполне способна себе позволить. Мне неясно, будет ли от всего этого какой-то толк и что это будет значить в обновлённом мире российской науки. Науки без Академии Наук. Нужно ли мне всё это? Потому что заочная аспирантура - это 4 года. Это значит, что на 4 года я должна связать себя хотя бы минимально с Россией. На текущий момент я не знаю, как пойдут мои дела, поэтому не могу сказать, что смогу себе позволить это в будущем.
Мне хочется продолжать учёбу. Мне кажется, что мы с искусствоведением ещё не всё друг другу сказали. Хотя, увы, найти себя в нём довольно трудно. Но я уверена, что какой-то способ есть, не очень фатальный для моего самолюбия и здоровья.
Весной, если всё будет складываться нормально, я найму адвоката. До этого момента начну учить польский, попробую начать сама, а там уже как пойдёт. Я прекрасно понимаю, что всё это будет довольно сложно и неизвестно, чем обернётся. Но до тех пор, пока в моём паспорте не будет стоять заветная виза, ничего определённого сказать не смогу. Да и даже тогда, когда я её получу, у меня будет выбор. У меня будет очень много времени на то, чтобы всё обдумать и понять.
К сожалению или к счастью, в этой жизни мне придётся находить и ставить себя на ноги самой. Каждую неделю я вижу довольно много девушек, удачно вышедших замуж за успешных предпринимателей/директоров/банкиров. Кто-то из них сам занялся бизнесом, кто-то работает где-то в своё удовольствие, кто-то просто где-то числится... Но факт тот, что в материальном плане у них всё более, чем хорошо. У меня такой опции и возможности нет. Но я об этом не сожалею. Возможно, мне повезло куда больше. Всё это мне ещё только предстоит понять.
суббота, 05 октября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
05.10.2013 в 10:28
Пишет Sir LSD:05.10.2013 в 01:01
Пишет Tesla.:
04.10.2013 в 15:47
Пишет леттипяя:фотографии шведской девочки йонны, живущей в северной шведской глуши с собакой нанук.
URL записи
I am a lot of things, but mostly myself.
Наверняка где-то в одной из моих прошлых жизней есть незакрытый гештальт по альфийским ценностям. Иначе откуда такое ярое стремление и любовь к своей уютной-любимой компании, с которой можно много говорить, баламутить, куда-то отправляться, гонять чаи и виски вечерами/ночами? Отчего так хочется такого шебутного, взбалмошного и очень "своего" мирка?
И вместе с тем - я так люблю бету. Этот тон и ход разговора, темы, интонации, выражения лиц - ни на что не променять. Всё насквозь такое своё, понятное, близкое. И солоновато-пряно настоящее. Никогда в жизни у меня не было нормальной компании бетанцев, были только слабые заявки на оную. Всю картину всегда портят инфантильные психологически, упоротые в плохом смысле этого слова товарищи. Да, я узколобая маразматичка, но я не приемлю наркотики и хочу, чтобы они были как можно дальше от меня и моей жизни. Я не считаю, что такой способ открытия новых горизонтов мне подходит. Вместе с тем, я вполне допускаю, что есть и другие люди, для которых это понятно, допустимо и вполне весело. Я просто не в их числе. Штука в том, что обычно подросточки-бетанцы очень ищут пути к славе и крутизне, и находят его в употреблении веществ. Или попадают в это из-за черноэтических депрессий, а потом оно переходит уже и на более-менее взрослую жизнь. Мне это не нравится, но ничего не поделаешь.
Что-то я опять о том самом начинаю. Фиг с ним. Факт тот, что мне очень хотелось бы пообщаться с адекватными взрослыми бетанцами. Эпизодические встречи с моими дорогими в формате тет-а-тет, конечно, прекрасны, но... хочется компанию.
Кажется, на ноябрьские мы-таки поедем с семьёй в Финку. А после - на 9-10 ноября - я собираюсь на конвент в Москву. Идея отличная. Не совсем, конечно, понятная, но годная. Будет здорово послушать старших товарищей, которые как раз будут с Зиланта. Надеюсь, они принесут разумное-доброе-вечное и портативный аналог "когдаигры".
Плюс надо будет уточнить уже, дадут ли мне отпуск 23-27 декабря, чтобы я могла съездить на историческую родину на Рождество. Кстати, да! Надо завести традицию проводить рождественскую неделю в Европе. Там ярмарки, всё магично и прекрасно. Это очень здорово. Никогда не забуду рынки Франкфурта и Парижа. Они были очаровательны.
Мне так хочется жить, любить, общаться с людьми. Мне кажется, что я могу всё - и даже больше того. Надо только в конце концов начать уже вести дневник с рецензиями, чаще бывать в культурных местах, просвещаться и просветляться. Я совсем ушла в реальность от эзотерики, а этот аспект ведь был так важен для меня! И, может быть, до сих пор важен. Потому что хочется идти дальше и... нести свет. Мне очень хочется собирать вокруг себя людей, дарить им тепло и радость. Ну вот, опять что-то альфийское. Хотя мне можно. Судьба у меня такая )
... а ещё я горжусь своей любимой подругой. Она понемногу приобретает своих читателей. Я действительно очень верю в её потенциал.
И вместе с тем - я так люблю бету. Этот тон и ход разговора, темы, интонации, выражения лиц - ни на что не променять. Всё насквозь такое своё, понятное, близкое. И солоновато-пряно настоящее. Никогда в жизни у меня не было нормальной компании бетанцев, были только слабые заявки на оную. Всю картину всегда портят инфантильные психологически, упоротые в плохом смысле этого слова товарищи. Да, я узколобая маразматичка, но я не приемлю наркотики и хочу, чтобы они были как можно дальше от меня и моей жизни. Я не считаю, что такой способ открытия новых горизонтов мне подходит. Вместе с тем, я вполне допускаю, что есть и другие люди, для которых это понятно, допустимо и вполне весело. Я просто не в их числе. Штука в том, что обычно подросточки-бетанцы очень ищут пути к славе и крутизне, и находят его в употреблении веществ. Или попадают в это из-за черноэтических депрессий, а потом оно переходит уже и на более-менее взрослую жизнь. Мне это не нравится, но ничего не поделаешь.
Что-то я опять о том самом начинаю. Фиг с ним. Факт тот, что мне очень хотелось бы пообщаться с адекватными взрослыми бетанцами. Эпизодические встречи с моими дорогими в формате тет-а-тет, конечно, прекрасны, но... хочется компанию.
Кажется, на ноябрьские мы-таки поедем с семьёй в Финку. А после - на 9-10 ноября - я собираюсь на конвент в Москву. Идея отличная. Не совсем, конечно, понятная, но годная. Будет здорово послушать старших товарищей, которые как раз будут с Зиланта. Надеюсь, они принесут разумное-доброе-вечное и портативный аналог "когдаигры".
Плюс надо будет уточнить уже, дадут ли мне отпуск 23-27 декабря, чтобы я могла съездить на историческую родину на Рождество. Кстати, да! Надо завести традицию проводить рождественскую неделю в Европе. Там ярмарки, всё магично и прекрасно. Это очень здорово. Никогда не забуду рынки Франкфурта и Парижа. Они были очаровательны.
Мне так хочется жить, любить, общаться с людьми. Мне кажется, что я могу всё - и даже больше того. Надо только в конце концов начать уже вести дневник с рецензиями, чаще бывать в культурных местах, просвещаться и просветляться. Я совсем ушла в реальность от эзотерики, а этот аспект ведь был так важен для меня! И, может быть, до сих пор важен. Потому что хочется идти дальше и... нести свет. Мне очень хочется собирать вокруг себя людей, дарить им тепло и радость. Ну вот, опять что-то альфийское. Хотя мне можно. Судьба у меня такая )
... а ещё я горжусь своей любимой подругой. Она понемногу приобретает своих читателей. Я действительно очень верю в её потенциал.
вторник, 01 октября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
Хочу, чтобы снова пятнадцать, но только чтобы не уроки надо было делать, а решать глобальные проблемы и спасать мир, сидеть своей компанией в комнатке вечером, обсуждать всякие магичные штуки, соперников, стратегии, способности...
Да. Жизнь в реальном мире is hell of a pain.
Да. Жизнь в реальном мире is hell of a pain.
I am a lot of things, but mostly myself.
У нас дома странно. Мама уволилась, пьёт пустырник, дорабатывает две последние недели. Получается, в нашей семье я внезапно остаюсь единственным человеком со стабильным доходом, т.к. у отца свой бизнес, там всё движется с переменным успехом... Вот такие дела.
Второй день активно переписываемся с Лизой, общаемся про работу и вакансии. Дала ей ссылку на нас, отправила резюме. Может, жизнь нас снова сведёт, краснодипломниц без особых перспектив. А Оля, оказывается, получила от нашего научника отличное предложение работы, сейчас работает с Сотбис и Кристис. Вот так и получается - другие вечно исполняют мои мечты. Хотя, может быть, оно всё же и к лучшему...
Иногда кажется, что поводом для отличного настроения может стать любая мелочь, что-нибудь милое и простое. А иногда наоборот - настроение не поднять ничем и никак. Мне кажется, что я потеряла чувство внутреннего равновесия и гармонии. Грустно. Наверное, надо заняться чем-то высокодуховным )
Хочу всё-таки попробовать окунуться в арт-жизнь Питера. Может быть, однажды из этого что-то выйдет.
Второй день активно переписываемся с Лизой, общаемся про работу и вакансии. Дала ей ссылку на нас, отправила резюме. Может, жизнь нас снова сведёт, краснодипломниц без особых перспектив. А Оля, оказывается, получила от нашего научника отличное предложение работы, сейчас работает с Сотбис и Кристис. Вот так и получается - другие вечно исполняют мои мечты. Хотя, может быть, оно всё же и к лучшему...
Иногда кажется, что поводом для отличного настроения может стать любая мелочь, что-нибудь милое и простое. А иногда наоборот - настроение не поднять ничем и никак. Мне кажется, что я потеряла чувство внутреннего равновесия и гармонии. Грустно. Наверное, надо заняться чем-то высокодуховным )
Хочу всё-таки попробовать окунуться в арт-жизнь Питера. Может быть, однажды из этого что-то выйдет.
суббота, 28 сентября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
Моя близкая и любимая подруга пишет очень проникновенные стихи. На мой взгляд и вкус у неё вполне неплохой стиль и есть определённый потенциал. И по этой причине сегодня хочу порекомендовать вам её новоиспечённый жж. Он находится здесь.
На самом деле, ничего не буду комментировать. Просто читайте.
На самом деле, ничего не буду комментировать. Просто читайте.
Если мы от кого-то во всем зависим,
то "кого-то" нельзя забыть слишком скоро.
От возвратов в прохладные брызги лета,
в занесенные снегом до точки шутки.
Наша память, по факту, всего лишь смета
всех поездок в набитой битком маршрутке. (с)
то "кого-то" нельзя забыть слишком скоро.
От возвратов в прохладные брызги лета,
в занесенные снегом до точки шутки.
Наша память, по факту, всего лишь смета
всех поездок в набитой битком маршрутке. (с)
вторник, 24 сентября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
После работы я отменила встречу с Таней. Погода не располагала ни к каким мероприятиям, да и моё настроение тоже.
Вчера ночью меня шибко озадачили. Видимо, своими силами я действительно не справлюсь в поисках, хотя написать в архив всё же стоит. Может быть, мне ответят. Но, так или иначе, на адвокатов потратиться явно придётся. А жаль, хотелось денежки сохранить. И непонятно, получится ли теперь всё, при новых обстоятельствах. Возможно, все мои планы прахом пойдут.
Сейчас в эту неделю у меня канитель с отчётом. Надо будет бегать подписывать его всю неделю, договорилась с папой, в понедельник он обещал отвезти, так что я надеюсь, что мне не придётся никуда с работы отпрашиваться. Сейчас надо оторвать попу от дивана и всё напечатать, чтобы завтра с утра не скакать как раненая лань. Особенно учитывая, что завтра у меня заканчивается проездной, и с утра буду брать новый.
Хочется зарыться в одеяло и бесконечно смотреть Хлорку, спать... Очень хочется полноценных ленивых дней. Или наоборот - работать весь день, но только так, чтобы не надо было так далеко переться с работы. Поставить тут же кроватку - и пожалуйста. Кажется, именно так можно стать трудоголиком. Хотя я и сейчас похожа на не пойми что: работа-дом, дом-работа, за редкими исключениями. Мне хочется чего-то более волшебного. Интересного. И хотя бы отдохнуть.
В моей жизни почти не осталось людей. Все они вышли за дверь, даже не махнув на прощание, лишь пробурчав что-то весьма невразумительное. А я всё ещё надеюсь, что что-то изменится. Хотя мой сегодняшний монолог, который случился у меня по дороге с работы, очень хорошо иллюстрирует тот факт, что я уже не верю в реальность людей и вещей. Ничего просто нет. И никого.
Я знаю, что есть вещи и люди, которые способны принести солнце в мой затянутый дождевыми тучами мир. Но нужно очень сильно постараться, чтобы заставить себя поверить в них вновь. Поверить, что они существуют, что они не являются плодом моей фантазии.
Вчера ночью меня шибко озадачили. Видимо, своими силами я действительно не справлюсь в поисках, хотя написать в архив всё же стоит. Может быть, мне ответят. Но, так или иначе, на адвокатов потратиться явно придётся. А жаль, хотелось денежки сохранить. И непонятно, получится ли теперь всё, при новых обстоятельствах. Возможно, все мои планы прахом пойдут.
Сейчас в эту неделю у меня канитель с отчётом. Надо будет бегать подписывать его всю неделю, договорилась с папой, в понедельник он обещал отвезти, так что я надеюсь, что мне не придётся никуда с работы отпрашиваться. Сейчас надо оторвать попу от дивана и всё напечатать, чтобы завтра с утра не скакать как раненая лань. Особенно учитывая, что завтра у меня заканчивается проездной, и с утра буду брать новый.
Хочется зарыться в одеяло и бесконечно смотреть Хлорку, спать... Очень хочется полноценных ленивых дней. Или наоборот - работать весь день, но только так, чтобы не надо было так далеко переться с работы. Поставить тут же кроватку - и пожалуйста. Кажется, именно так можно стать трудоголиком. Хотя я и сейчас похожа на не пойми что: работа-дом, дом-работа, за редкими исключениями. Мне хочется чего-то более волшебного. Интересного. И хотя бы отдохнуть.
В моей жизни почти не осталось людей. Все они вышли за дверь, даже не махнув на прощание, лишь пробурчав что-то весьма невразумительное. А я всё ещё надеюсь, что что-то изменится. Хотя мой сегодняшний монолог, который случился у меня по дороге с работы, очень хорошо иллюстрирует тот факт, что я уже не верю в реальность людей и вещей. Ничего просто нет. И никого.
Я знаю, что есть вещи и люди, которые способны принести солнце в мой затянутый дождевыми тучами мир. Но нужно очень сильно постараться, чтобы заставить себя поверить в них вновь. Поверить, что они существуют, что они не являются плодом моей фантазии.
понедельник, 23 сентября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
Сколько всего происходит и не происходит - мне или лень, или некогда написать. Иногда кажется, что такая жизнь - дикость. Я так скучаю по тому спокойному (более или менее) ритму, когда я могла писать посты пачками. Скучаю иногда по одиночеству и страданиям, что свойственно моей натуре, безусловно... Но жизнь идёт, и она просто другая.
Происходят вещи, события и люди. Мы потрясающе отпраздновали ДР Чудного - давно не было такого драйва в моей жизни. Приезжали, помимо дорогой моей подруги, ещё несколько москвичей. Встретились с Алекс и её нынешней половиной. Потом ещё приезжала Троицкая, и мы заодно ещё и с Малфом увиделись. Обещали, что будет игра. О, как же я невыразимо скучаю по нашему былому трэшу.
Снова начался французский - и мы переписались из жутко странной группу к своей предыдущей преподавательнице - драйва и лексики было в сотни раз больше. И занятие в два раза дольше. Это было нечто замечательное. Я безумно рада.
Потихоньку строится и личная жизнь. Не знаю, стоит ли что-то об этом писать. Может быть, пусть оно поживёт тихо себе, никем особо не тронутое?)
В то воскресенье была на Флёр. Концерт без Лены был совсем другим, но по-своему. Оля исполняла песни Лены одну через две своих, а потом за дело взялся Андрей Басов (чьему присутствию я была несказанно рада, и не только я - после выхода артистов на сцену в повисшей после аплодисментов тишине раздался чей-то вопль:"Привет, Басов!"). Мужской вокал в песнях Флёр - это своего рода нонсенс и диссонанс, но я чувствовала и знала: здесь одна кардиоволна. "Отречение" вышло дивным. Кажется, было что-то ещё. Когда Андрей, Оля и ещё несколько тысяч на бис пели припев песни "Два облака" - это было невероятно. Обычно не такие слова скандируют толпы, но в тот день эхом голосов по залу "Космонавта" прокатывалось нежное и мечтательное:
И да - я ожидала этого - по окончании концерта остался один Андрей и Настя ему в помощь: они исполнили новую песню ЛПН (безумно красивую и очень пронзительную (хотя в инете тут нарыла, что это пока что лично басовская песня, и ЛПН полноценно не принадлежит пока)), и Андрей аннонсировал, что в ноябре ЛПН приедут в Питер. Это отлично.
Мне хочется быть предельно серьёзной, но в то же время возвышенной и ничего не бояться. В эту субботу я отпустила один из дурацких страхов, таких мелочных... Он мучил меня несколько последних недель, но я решила, что всему есть предел. Нельзя бояться всего подряд. Есть более серьёзные вещи, на которые надо тратить силы.
К примеру, я таки написала отчёт по своей конкурсной работе. Надеюсь, что на этот раз всё будет в порядке, и я в скором времени смогу всё сдать, чтобы уже ждать решения спокойно. Думается мне, всё будет отлично. И, может быть, всё это подтолкнёт меня к чему-то новому. Может быть, всё это как-то свяжет всё же меня с моей первой специальностью...
А ещё у меня есть новое важное дело. Надо будет заняться им вплотную, потому что это крайне важно для моего будущего. Если выгорит, то моя жизнь будет совсем иной. Если же нет - значит, просто будет моя попытка. Это ведь не хорошо и не плохо. Ведь всегда надо делать то, что хочется, то, чему зовёт сердце... Ведь он тогда меня очаровал - значит, есть что-то такое, что нас связывает. Значит, я должна попытаться.
У меня, конечно же, куча дел. Но это не значит, что я не думаю о своих любимых друзьях. И очень хочу видеться с ними чаще. Если у вас есть возможность - напишите мне. Я буду очень рада встрече.
Происходят вещи, события и люди. Мы потрясающе отпраздновали ДР Чудного - давно не было такого драйва в моей жизни. Приезжали, помимо дорогой моей подруги, ещё несколько москвичей. Встретились с Алекс и её нынешней половиной. Потом ещё приезжала Троицкая, и мы заодно ещё и с Малфом увиделись. Обещали, что будет игра. О, как же я невыразимо скучаю по нашему былому трэшу.
Снова начался французский - и мы переписались из жутко странной группу к своей предыдущей преподавательнице - драйва и лексики было в сотни раз больше. И занятие в два раза дольше. Это было нечто замечательное. Я безумно рада.
Потихоньку строится и личная жизнь. Не знаю, стоит ли что-то об этом писать. Может быть, пусть оно поживёт тихо себе, никем особо не тронутое?)
В то воскресенье была на Флёр. Концерт без Лены был совсем другим, но по-своему. Оля исполняла песни Лены одну через две своих, а потом за дело взялся Андрей Басов (чьему присутствию я была несказанно рада, и не только я - после выхода артистов на сцену в повисшей после аплодисментов тишине раздался чей-то вопль:"Привет, Басов!"). Мужской вокал в песнях Флёр - это своего рода нонсенс и диссонанс, но я чувствовала и знала: здесь одна кардиоволна. "Отречение" вышло дивным. Кажется, было что-то ещё. Когда Андрей, Оля и ещё несколько тысяч на бис пели припев песни "Два облака" - это было невероятно. Обычно не такие слова скандируют толпы, но в тот день эхом голосов по залу "Космонавта" прокатывалось нежное и мечтательное:
"Мы лежим на траве
У прозрачной воды,
Высоко в синеве
Проплывают киты,
Задевая космический невод...
Позабудь хоть на миг кто есть я, кто есть ты -
Пусть два лёгких облака станут одним где-то на краешке неба..."
У прозрачной воды,
Высоко в синеве
Проплывают киты,
Задевая космический невод...
Позабудь хоть на миг кто есть я, кто есть ты -
Пусть два лёгких облака станут одним где-то на краешке неба..."
И да - я ожидала этого - по окончании концерта остался один Андрей и Настя ему в помощь: они исполнили новую песню ЛПН (безумно красивую и очень пронзительную (хотя в инете тут нарыла, что это пока что лично басовская песня, и ЛПН полноценно не принадлежит пока)), и Андрей аннонсировал, что в ноябре ЛПН приедут в Питер. Это отлично.
Мне хочется быть предельно серьёзной, но в то же время возвышенной и ничего не бояться. В эту субботу я отпустила один из дурацких страхов, таких мелочных... Он мучил меня несколько последних недель, но я решила, что всему есть предел. Нельзя бояться всего подряд. Есть более серьёзные вещи, на которые надо тратить силы.
К примеру, я таки написала отчёт по своей конкурсной работе. Надеюсь, что на этот раз всё будет в порядке, и я в скором времени смогу всё сдать, чтобы уже ждать решения спокойно. Думается мне, всё будет отлично. И, может быть, всё это подтолкнёт меня к чему-то новому. Может быть, всё это как-то свяжет всё же меня с моей первой специальностью...
А ещё у меня есть новое важное дело. Надо будет заняться им вплотную, потому что это крайне важно для моего будущего. Если выгорит, то моя жизнь будет совсем иной. Если же нет - значит, просто будет моя попытка. Это ведь не хорошо и не плохо. Ведь всегда надо делать то, что хочется, то, чему зовёт сердце... Ведь он тогда меня очаровал - значит, есть что-то такое, что нас связывает. Значит, я должна попытаться.
У меня, конечно же, куча дел. Но это не значит, что я не думаю о своих любимых друзьях. И очень хочу видеться с ними чаще. Если у вас есть возможность - напишите мне. Я буду очень рада встрече.
суббота, 14 сентября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
Мы с Татьяной сегодня молодцы. Когда я пришла, она уже прыгала кругами и заявляла, что хочет только к Пластининой, что она её только что видела и т.д. В администрации сказали, чтобы о переводе мы говорили с ней лично, а у неё было занятие, поэтому мы пошли на свое. Выяснилось, что это была середина курса, непонятно что, непонятно как... Преподавательница, которую мне зарекомендовали как потрясающую, оказалась весьма и весьма не очень. Может, конечно, я испорчена принципами преподавания по коммуникативному методу, но вела она стрёмно. Серьёзно, если ведёшь разговорный курс, то надо понимать, как строить работу в этом ключе. Конечно, зря я сужу, ибо она - опытный педагог с большим стажем, язык знает идеально и т.д.
Но как показывает практика, недостаточно идеально знать язык, надо ещё и уметь его преподавать, а это совсем иная категория.
В сторону ругань - теперь про меня. Я, конечно же, в лучших своих традициях - всё понимаю, а сказать не могу. Разговор давался очень со скрипом. А всё потому что приходилось придумывать, а не обсуждать. Сама преподавательница сказала, что придумывать не нужно, но... Задания почему-то почти все были на это.
После урока отловили Пластинину. Она ведёт Perfectionnement, сдвоенные уроки по сб. Сказала приходить к ней на той неделе. Так что вот. Через неделю придём и обо всём договоримся.
Но как показывает практика, недостаточно идеально знать язык, надо ещё и уметь его преподавать, а это совсем иная категория.
В сторону ругань - теперь про меня. Я, конечно же, в лучших своих традициях - всё понимаю, а сказать не могу. Разговор давался очень со скрипом. А всё потому что приходилось придумывать, а не обсуждать. Сама преподавательница сказала, что придумывать не нужно, но... Задания почему-то почти все были на это.
После урока отловили Пластинину. Она ведёт Perfectionnement, сдвоенные уроки по сб. Сказала приходить к ней на той неделе. Так что вот. Через неделю придём и обо всём договоримся.
вторник, 10 сентября 2013
22:41
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 08 сентября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
07.09.2013 в 21:12
Пишет .feeling my wings:не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.
мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.
вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой. (с)
URL записимы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.
вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой. (с)
суббота, 07 сентября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
По-моему, сегодня отличный день.
Когда переживаешь столько эмоций, трудно в конечном итоге не настроиться на позитивный лад. Все проблемы, которые ты обдумываешь, могут просто развеяться от одного единственного дуновения ветра.
Разговоры о былом, о книгах и фильмах, о жизни и людях, о друзьях и не очень... Всё это делает субботу отличным днём.
А наползающие грустные мысли легко разогнать. Достаточно купить себе букет цветов и улыбнуться тёплому солнцу.
Каждый из нас стоит ровно столько, за сколько себя продаёт.
Когда переживаешь столько эмоций, трудно в конечном итоге не настроиться на позитивный лад. Все проблемы, которые ты обдумываешь, могут просто развеяться от одного единственного дуновения ветра.
Разговоры о былом, о книгах и фильмах, о жизни и людях, о друзьях и не очень... Всё это делает субботу отличным днём.
А наползающие грустные мысли легко разогнать. Достаточно купить себе букет цветов и улыбнуться тёплому солнцу.
Каждый из нас стоит ровно столько, за сколько себя продаёт.
четверг, 05 сентября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
В этом городе свет и цвет фонарей -
Всё готовит на подвиг, на войну...
Всё готовит на подвиг, на войну...
Моя амбициозность куда-то пропала. Смотрю на своих одногруппниц - кто-то пошёл в аспу, одна уехала учиться в Китай... В общем, куда-то все стремятся. И только я - непонятно кто, непонятно что. Ну, может, я и утрирую, не только я, но... Пожалуй, стоило бы добиться чего-то большего. По крайней мере стремиться. А всё, что делаю я похоже на хрень. Купилась на несметное богатство в виде 27 тысяч, и в итоге занимаюсь тем, что под силу даже и человеку без вышки. Разве что английский надо знать, единственное утешение.
Моя недавняя гениальная идея тоже, в общем-то, не относится к квалифицированному труду, зато хотя бы при должном усилии может привести к заветному "квартира, машина, мировая слава". Правда, я уже не уверена, что это моё. Всегда же считала, что нет.
Вот если бы мне отдохнуть немного и получить хотя бы какой-то толчок или подсказку! Мне бы так хотелось. Дайдо в наушниках как бы намекает, но мне не хочется отдаваться печальному настроению.
Каждое решение в итоге оказывается под вопросом. Каждый выбор приводит к сомнениям. Хотя бывают моменты, когда всё это так неважно...
понедельник, 02 сентября 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
Вчера, пока я шла домой, в голову пришла почти безумная идея, а сегодня я уже начинаю готовить под неё почву. Не знаю, к чему это всё приведёт. Этот путь тернист, и, скорее всего, куда сложнее всего того, что со мной происходит сейчас, но это что-то - нечто совсем новое для меня. Может быть, это приведёт меня к чему-то большему.
На работе сегодня умоталась ужасно. Времени не было почти совсем, едва на обед хватило. К концу дня почувствовала себя почти заболевающей. Плюс такое ощущение, что что-то не так с давлением. Пусть мне это показалось.
Мозг варит медленно. Вчера виделась с котиками. В кои-то веки у нас была АБ, и она была замечательна. Много говорили, смеялись, обсуждали разное. Планировали странное. Хочу всё-таки наши тусовки провести. Пора вырастать уже из взросления, уж очень оно затягивается. ))) Не знаю. Мне хочется надеяться, что однажды (и очень скоро) жизнь изменится круто, и в лучшую сторону.
На работе сегодня умоталась ужасно. Времени не было почти совсем, едва на обед хватило. К концу дня почувствовала себя почти заболевающей. Плюс такое ощущение, что что-то не так с давлением. Пусть мне это показалось.
Мозг варит медленно. Вчера виделась с котиками. В кои-то веки у нас была АБ, и она была замечательна. Много говорили, смеялись, обсуждали разное. Планировали странное. Хочу всё-таки наши тусовки провести. Пора вырастать уже из взросления, уж очень оно затягивается. ))) Не знаю. Мне хочется надеяться, что однажды (и очень скоро) жизнь изменится круто, и в лучшую сторону.
суббота, 31 августа 2013
I am a lot of things, but mostly myself.
Моя жизнь как море. Волны и штиль, штиль и волны.
Удивительное дело: я наконец-то обнаружила, как и где можно обрести ощущение, что ты дома. Это непередаваемо прекрасно и тепло. Вчерашний ночер и сегодняшнее утро были замечательно, и если бы не пришлось идти на работу, было бы ещё более чудесно. Но увы-увы, жизнь сурова и несправедлива ко мне. Пятница оказалась богатой на мелкие безумия, вроде голубя, бросившегося мне в ноги и разных странных клиентов.
В конце дня мозг уже кипел, но я-таки всё выдержала и поскакала на встречу.
И это было... странно-удивительно. Вышла из Гостинки, огляделась по сторонам и буквально через полминуты увидела... Явно не то, что ожидала. Мы с Алекс шокированно смотрели друг на друга, оглядывая с ног до головы, не веря своим глазам. Воистину, мы ведь так давно не виделись. Наверное, даже больше года или полутора. Снова пошли воспоминания, разговоры, разное странное... Так забавно. Мы стали взрослыми, но это может быть, пройдёт.
В планах на завтра - йога, Альянс, и... ничего. Дома ремонт, будет шумно, грязно и печально. Планировала свалить, но, увы, моё предполагаемое убежище обломалось с хрустом и треском. Теперь не знаю куда себя деть и сижу в печали. В вс ближе к вечеру намечается АБ. И это очень здорово. Очень соскучилась по своим котяточкам любимым *_*
Из печального - получила зп, отдала "долги" родителям, денег осталось фактически только на курсы, ну и ещё по мелочи. Мда, особо тут на отпуска да отдыхи не пооткладываешь. А я так радовалась якобы человеческой зарплате. При нашем-то режиме работы получается несколько адово. Ещё и налоги платить - тут дело такое...
Но у меня есть чем жить и чему радоваться. И это главное.
Удивительное дело: я наконец-то обнаружила, как и где можно обрести ощущение, что ты дома. Это непередаваемо прекрасно и тепло. Вчерашний ночер и сегодняшнее утро были замечательно, и если бы не пришлось идти на работу, было бы ещё более чудесно. Но увы-увы, жизнь сурова и несправедлива ко мне. Пятница оказалась богатой на мелкие безумия, вроде голубя, бросившегося мне в ноги и разных странных клиентов.
В конце дня мозг уже кипел, но я-таки всё выдержала и поскакала на встречу.
И это было... странно-удивительно. Вышла из Гостинки, огляделась по сторонам и буквально через полминуты увидела... Явно не то, что ожидала. Мы с Алекс шокированно смотрели друг на друга, оглядывая с ног до головы, не веря своим глазам. Воистину, мы ведь так давно не виделись. Наверное, даже больше года или полутора. Снова пошли воспоминания, разговоры, разное странное... Так забавно. Мы стали взрослыми, но это может быть, пройдёт.
В планах на завтра - йога, Альянс, и... ничего. Дома ремонт, будет шумно, грязно и печально. Планировала свалить, но, увы, моё предполагаемое убежище обломалось с хрустом и треском. Теперь не знаю куда себя деть и сижу в печали. В вс ближе к вечеру намечается АБ. И это очень здорово. Очень соскучилась по своим котяточкам любимым *_*
Из печального - получила зп, отдала "долги" родителям, денег осталось фактически только на курсы, ну и ещё по мелочи. Мда, особо тут на отпуска да отдыхи не пооткладываешь. А я так радовалась якобы человеческой зарплате. При нашем-то режиме работы получается несколько адово. Ещё и налоги платить - тут дело такое...
Но у меня есть чем жить и чему радоваться. И это главное.