воскресенье, 26 мая 2013
12:32

Post

I am a lot of things, but mostly myself.
В пятницу я ходила по улицам и недоумевала: откуда столько людей с цветами? Откуда столько женщин с цветами? Не сразу я поняла, что это было 24 мая, и у половины школ в этот день был последний звонок - у тех, у кого его не сделали традиционного 25-го из-за того, что день выпал на субботу. В этот момент я подумала о том, что у учительской работы таки есть важное преимущество. Хотя, в общем-то, оно превращается в ад, если безумие не остановить. Например, если ты - классный руководитель, и это - 1 сентября)

Вчера мои гости долго ко мне не приходили, но потом потихоньку начали приползать. Стоило мне начать варить себе манную кашу) Сначала мы сидели на кухне с Хоро и Они, потом к нам присоединилась Юля. Много говорили про науку в нашей стране, про систему, про депутата-которого-нельзя-называть (я даже думала завести про него тег, но мне запретили... вернее, поставили условие, при котором я считаю наличие данного тега слишком печальным :) ). Ещё стали говорить про школу, про свои выпускные, про оценки и т.д. Потом пришла Соль, все мы плавно переместились в комнату и начали рандомно смотреть всё подряд - какие-то видео, ещё что-то. Много болтали о самых разных вещах. Совсем уже ближе к ночи сидели на кухне и там поднялся разговор о том, как же всё-таки неизбежно мы стареем, о темах, которые появились в нашем общении...
После всего этого мы проводили Они и остались вчетвером. Юлец не выдержала и ушла спать, а мы стойко после этого ещё смотрели разные амвшки (что-то внезапно переключились в зону аниме), посмотрели мувик и только после этого легли спать.
Никто не выспался, мои гости покинули меня в начале десятого. Естественно, я прибралась и легла спать опять. Но в начале одиннадцатого мне позвонила Лена. Я звонила ей в полночь, но она спала, тем самым разрушив атмосферу сюрприза)) Но ничего, мы проболтали больше получаса.
Всё дело в том, что сегодня ровно 6 лет, как мы познакомились. Подумать только: зная её, я успела пережить 11ый класс, поступить в универ и закончить его. Это почти не укладывается в голове. Сколько всего произошло за это время, сколько в наших жизнях поменялось... Всё-таки очень круто, что мы знакомы. Я этому безумно рада.

А сейчас у меня время для домашних дел. Самое время, воскресенье же.

@темы: чтобы помнили, общение, АБ, жизненное, проблемы, юмор, учёба, эмоции, аниме, близкие люди, друзья

URL
суббота, 25 мая 2013
14:25

Balance

I am a lot of things, but mostly myself.
Вот оно: именно к такой внутренней гармонии и должны приводить занятия йогой. Непривычное для меня спокойствие с трудом ложится тёплым одеялом на мою внутреннюю гиперактивность, постепенно окутывая со всех сторон. Настроение ползёт вверх.
Да, мои напряги со здоровьем увеличиваются. Простуда дала осложнения на лимфоузлы, немного страшно, не повлияет ли эта гадость на результат анализов, которые мне сдавать в пн. Хотя вроде бы не должна, не берут же у меня кровь на IgE, в конце концов. Вот уж что бы у меня сейчас было явно повышено. Но не будем о грустном )

В голове много классной музыки, которая способствует подъёму настроения, а ещё сегодня у меня будет мини-АБ. Ужасно жаль, что так много народу отказалось, редко выдаются такие дни, когда можно спокойно посидеть всем вместе... эх. Но, надеюсь, мы ещё наверстаем)

С планшетом пока подожду. Надеюсь, что нужный мне приползёт в город, а если нет, буду брать тот, что нравится меньше. Ну или, может быть, решу распотрошить заначку. В конце концов, деньги существуют для того, чтобы их тратить и покупать то, чего тебе бы хотелось. Хотя тут уже возникает вопрос о том, чтобы "жить по средствам" или "не жить по средствам". Но ведь это как раз из той степи, понимание и освоение которой для меня - первейшая сложность.

@темы: покупки, АБ, настроение, жизненное, здоровье, йога, друзья, планы

URL
пятница, 24 мая 2013
18:55

Things

I am a lot of things, but mostly myself.
Всё могло быть хуже. Но могло быть и лучше, явно. Теперь надо сдать кровь в пн с утра и дальше ждать 5 июня, чтобы сходить к эндокринологу повторно и посмотреть, насколько всё в порядке/не в порядке. Пока что только наблюдение. Если станет хуже, придётся делать операцию. Этот весёлый друг, думаю, имеет прямое отношение к тому, что происходит у меня на коже. Если эта жесть не пройдёт, придётся за день до выпускного фигачить укол Дипроспана, жертвовать ради красоты.

Ещё печалит то, что завтрашние посиделки как-то уж очень малочисленными намечаются. Все вдруг резко слились, у многих проблемы... Какая-то странная полоса началась. Хоть бы она прошла поскорее, и все мы вышли на свет. Пусть всё обязательно будет замечательно.

Надо найти в себе силы и начать жить по-другому. Стать живее. Именно этого так часто не хватает моей ленивой и депрессивной тушке.

@темы: мысли вслух, настроение, жизненное, здоровье, друзья, планы

URL
11:46

Random

I am a lot of things, but mostly myself.
Вот вы, к примеру, что думали? Что Милонов только с геями борется? А вот и нет. Только вчера заметила вот это на парадной одной моей ученицы. Такие дела. Я долго стояла там с отвисшей челюстью. А дом, похоже, и правда какой-то ***рас проектировал: одна из входных дверей открывается на лестничную клетку так, что блокирует выход из лифта. Как вам?

А ещё вчера был СтарТрек) Да, конечно, можно меня заклеймить за незнание канона и т.д. и т.п., но... чёрт, это было очень круто!) Мне очень понравилось, особенно моменты, когда корабль уходит в варп - очень зрелищно! Ну и, конечно же, забавно смотреть, когда рядом с тобой сидит фанат, который это уже смотрел и, кажется, не раз) И да, в оригинале всё всегда смотрится круче. Только оригинал, только хардкор)

Ещё у меня мозговой штурм. Я всё же выбираю себе планшет. Сосредоточила своё внимание на двух Asusах и одном Lenovo. Смотрю на параметры, цены... Выбираю. С утра у меня снова случился приступ "хочу айфон", но он уже прошёл) Теперь я буду ждать ДР, чтобы купить себе что-то приличное и не по космической цене. Очень хочу уложиться в 8 тысяч, а лучше - меньше.

Завтра хочуоченьхочу собрать котиков, должно быть весело. А вот уже после своего выпускного соберу всех на природе, либо в Курорте, либо в Сосновке, как получится. Тут же ещё вмешивается и погода, которая до жути просто нестабильна в последнее время. Ко всему прочему, про зарплату пока ничего не говорили, а денег у меня уже нет почти что. Сегодня ещё и на УЗИ надо будет отдать последнее. Но ничего, осталось не так много. В том месяце выплатили 27-го, в этом, значит, тоже как-то так будет. Надеюсь )

И надо самым срочным образом изгонять пятна, а то из-за моей простуды (или из-за выпитого алкоголя?) ониснова решили прийти ко мне. Мама увидит - будет истерика. Надо купить таблеток и мазь. Да, боюсь, в этом месяце я ничего не отложу. Уж очень затратно вышло. Во многом - из-за всех этих универских трат. Выпуск - дело такое... Уж сколько я на него денег вгрохала...

@темы: праздники & подарки, кино, АБ, универ, работа, жизненное, юмор, 2128506, здоровье, идиоты, семья, планы, выпускной

URL
четверг, 23 мая 2013
14:58

По следам...

I am a lot of things, but mostly myself.
Всё ещё в поиске работы. Сегодня нашла почти идеальную вакансию, кинула резюме. Хотя бы всё сложилось, держите за меня кулачки! Если всё будет, счастью моему не будет предела)

Сходила к врачу. Завтра иду на УЗИ щитовидки и надо будет в пн сдать кровь. Через две недели снова на приём. Тревожно, но очень хочется, чтобы и тут всё обошлось. В конце концов, мне надо жить. Я хочу быть здоровой и счастливой. Теперь, когда я окончила университет и на всех сайтах переставляю галки в графе "образование" на "высшее", мне кажется, я должна выходить на новый уровень.

Настроения нет. Не знаю, связано ли это с моей простудой или ещё с чем-то. Закуталась в пледик, сижу. Думаю, чем бы таким заняться (кроме подготовки к сегодняшнему уроку), чтобы улучшить настрой. А ещё ведь надо позвонить родственникам в Москву, рассказать о том, какая я молодец. Как же мне этого не хочется. Зачем, какой смысл? Но надо быть хорошей девочкой.

@темы: настроение, работа, здоровье, семья, планы

URL
10:59

Пост-фактум

I am a lot of things, but mostly myself.
После защиты мы вчера сразу двинули к Оле и стали там отмечать. Я думала, что пить не буду, но в итоге решила, что такое событие отметить надо.
На самом деле, это было очень круто. Мы разговаривали о планах на будущее, обсуждали мужиков, говорили про платья на выпускной, говорили про научников, кафедру и всё остальное... Нормальный такой разговор чисто женской группы, которая только что защитила дипломы)
Ещё я в состоянии не очень трезвости показывала девам всякие разные стойки - это было мило. И как же хорошо, что я никуда не шлёпнулась)
Из десяти человек у нас было что-то около 3-4 четвёрок, а остальные - пятёрки. Сейчас как раз защищается вторая десятка, надо будет узнать у них, что там и как. Я могла и пойти на вторую защиту, но у меня сегодня врачик. Немного страшно к нему идти, ибо мне вообще часто бывает страшно от подобных вещей, но в целом, думаю, я готова к тому, чтобы начать ещё один процесс лечения.

На отмечание защиты спустила вчера почти что последние деньги. Остались какие-то копейки, а выживать надо ещё неделю. Но ничего, и не такое случалось) В конце концов, всегда можно запустить лапку в свои запасы, хотя и очень бы не хотелось.
Вчера родители спросили, чего я хочу на выпускной. Сижу, раздумываю между телефоном (который я собиралась покупать себе на ДР), планшетом (который не очень ясно, нужен ли мне), деньгами (которые можно отложить на счёт) и ещё чем-нибудь. Вишлист порадовал наличием там часов. Но, наверное, на такую довольно "простенькую" вещь я не хочу тратить свой подарок на выпускной. Ещё думала вчера про годовой абонемент в йога-центр. Но пока что не могу его просить, потому что так и не купила обычный на месяц и не затестила вообще Аштанга Йога центр.
Ещё подумала, что можно пожелать какую-нибудь антикварную штуку, типа моих бронзовых скульптур )))))))) Это было бы эпичным продолжением темы диплома. Ах да, про это. Меня, конечно же, для проформы рекомендовали в аспирантуру, а ещё - на некий всероссийский конкурс. Я хз, что это, но, говорят, там дают денег. Причём неплохие суммы. Попробую отправить туда, даже если не получится, никто меня за это не убьёт. А если получится, выиграю денег.

Далее, продолжаю думать с работой. Вроде бы как я уже с высшим образованием, и могу рассчитывать на большее, но пока что не очень понятно, на что именно. Тут мне предложиди ещё группу, на этот раз она утренняя, поэтому будут платить больше. Если считать её, то у меня будет три группы. Это уже что-то, но лучше - больше. Можно ещё будет написать Тане, попросить её связаться с подругой, которая работает в Denis' School. Если возьмут ещё и туда, будет больше возможностей получать группы откуда бы то ни было, потому что буду работать фактически на две ведущие школы Питера. Ещё я бы очень хотела заниматься переводами. Пусть сначала за копейки, но потом, с опытом, всё бы изменилось. Для этого хочу попробовать разыскать все свои переводы, собрать нормальное портфолио и выложить на каком-нибудь фриланс-сайте. Хочу попробовать работать, к примеру, с текстами по эзотерике. Ларчи говорила, что их много и за них неплохо платят. А учитывая тот факт, что это - область моих интересов, то должно быть круто.

Сегодня вечером у меня занятие с моей милой тётечкой на Ленинском, а после идём в кино. Надо успеть всё успеть, ибо в запасе у меня будет час, добираться мне полчаса... Думаю, всё будет ок. Жаль, что погода сегодня с утра не задалась, но ничего страшного. Это не худшая из проблем.
А вот писать пост в течение часа - это очень слоу. Надо меньше отвлекаться)

@темы: праздники & подарки, диплом, я, настроение, универ, работа, жизненное, проблемы, люди, из любви к искусству, семья, йога, ezoteric, группа, планы, встречи

URL
среда, 22 мая 2013
17:24

I am a lot of things, but mostly myself.
Уже несколько часов отмечаем с девами. Сейчас собираемся на карьеры, девы переодеваются во что-то менее приличное, чем одежда с защиты.
Правда, я уже сильно нетрезва и хочу не на карьеры, но это уже неважно. Я переоделась в олину ночнушку с котиком))) она с розовыми бантиками) это жеееееесть)

@темы: настроение, универ, группа

URL
13:48

Thesis

I am a lot of things, but mostly myself.
Выступила. После меня еще двое, а потом обсуждение.
Вопросы были вроде норм. Кажется, я справилась.

Апд. Отлично. Красный диплом.

@темы: диплом, учёба

URL
07:38

Day X

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня у меня защита диплома. Думала ли я, что этот день когда-нибудь наступит? Теоретически - да, практически... в такое никогда не веришь до конца. Сегодня состоится подведение итогов всему, что я делала последние пять лет. Мне страшно от того, что вопросы комиссии мне неизвестны. Это не экзамен. Нельзя выучить ответы и шпарить по ним. Можно только понимать суть своего диплома, знать, как ответить на вопросы по нему. Но... и это ничего не гарантирует, так как вопросы могут быть вообще любые, даже не связанные с моим дипломом.

Даст Бог, всё завершится благополучно. Мой первый экзамен был по ораторскому искусству. Я читала речь. Последнее моё испытание здесь, как ни удивительно, тоже состоит в том, чтобы прочитать речь. Надо вспомнить все принципы и спокойно, плавно идти по своему тексту. Если всё пойдёт нормально, то это не займёт больше 5ти минут, а то и меньше выйдет. А потом вопросы.

Ругайте меня с 10 часов, мои дорогие. Сегодня очень важный для меня день. Мы с вами должны это сделать. "Мы" - потому что я знаю, что морально вы со мной рядом. И я заранее благодарна вам за это.

@темы: диплом, мысли вслух, чтобы помнили, я, универ, жизненное, день, вынос мозга, учёба, эмоции, из любви к искусству, воспоминания

URL
вторник, 21 мая 2013
14:15

Drama

I am a lot of things, but mostly myself.
Я, как обычно, драматизирую, да. Не скрываю этого. Так что сторонники этого мнения могут не утруждать себя чтением и промотать. Потому что настало время поста "всё очень плохо" style.

Итак, это финиш, друзья мои. У меня очередная тихая и спокойная истерика. Нагнетаться всё, как всегда, начинало понемногу, и в итоге мы пришли к тому, что имеем. Дома у меня звездец. Родители обижены, что я не играю по их правилам, и поэтому теперь мы играем в напряжённое молчание. Всё, что мне говорится, говорится сквозь зубы и в два-три слова. Делается всё это, конечно же, очень нарочито. И очень давит морально. Так, что хочется биться головой о стены, забиваться в углы и рыдать. В общем, в доме атмосфера "знаете, кто тут главный мудак? посмотрите, да, вот эта девочка".
Отсюда хочется бежать без оглядки. Но, как обычно, некуда. Конечно, уже лето, и при наличии палатки можно было бы вообще где-нибудь в парке поставиться. Но вот это уже реально крайность и перегиб)) Можно бы у друзей, но это всё ненадолго, да и тоже особо не у кого. Таскаться с вещами мне совсем не улыбается.
Снимать, конечно же, категорически не на что. Работа - жесть, но она типа такая нужная и вообще - хороший старт для того, чтобы набрать опыта, поэтому сиди на жопе ровно и зарабатывай копейки, да-да.

Дальше. Научник решил поиграть в весёлую игру "договориться, а потом не брать трубку накануне защиты". Мне надо ему показать речь, презентацию и альбом, но нет, зачем? Сиди и страдай, дева моя. Ну, в общем-то, я и без него могу всё это сделать, но всё это заставляет меня нервничать.
Да, кстати, об этом. Мои руки сейчас похожи на ад. Как некогда, все кисти красные, шелушатся, страшно чешутся. Всё от моих долбаных нервов.

И - самое главное - одиночество. Долбаная пустота. Мне некем и нечем жить, я понимаю, что нет чувства нужности, которое я бы лелеяла внутри себя, которое помогало бы идти дальше, вперёд, не боясь ничего. Все эти мои сомнения и волнения тоже отражаются на моём состоянии.

Да, быть может, уже завтра, после защиты, я посмотрю на всё другими глазами. Может быть, я буду упоена тем, что всё это закончилось, и смогу найти в себе силы стать другим человеком. Но пока что всё остаётся так, как есть. Мне нужно, нужно, нужно, нужно, очень сильно нужно чувствовать себя кому-то нужной, дорогой, любимой, необходимой, самой-самой-самой. Без этого я теряюсь. Без этого я не нужна самой себе. А это страшно.

@темы: диплом, мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, любовь, отношения, здоровье, эмоции, семья, личное, друзья, преподы, чувства

URL
01:12

Again

I am a lot of things, but mostly myself.
Снова грустно. А надо сидеть и делать долбаный альбом. Не хочу, не могу, устала. Завтра утром ещё и на йогу, после надо будет показать научнику этот самый альбом, а до этого, конечно же, надо его ещё напечатать. Попробую договориться на вечер. Сейчас сделаю ещё пару страниц и лягу спать.
Слушаю песню, занявшую на Евровидении первое место. Она понравилась мне с самого начала, когда я начала улавливать текст. Когда я вникла в содержание получше, моё положительное отношение к песне увеличилось. Жаль, что после победы композиция станет баяном и будет звучать из каждого ведра. Хотя, может быть, это и не так плохо...

Надо собраться и всё решить. Сейчас, до выпускного, я ничего делать не буду, но как только я получу диплом, надо будет со всем разобраться. Да и вообще, надо бы отдохнуть от всего. Несмотря на то, что я почти ничем не занимаюсь, моя жизнь полна всякого мелкого мусора. Я так часто делаю такие ненужные и глупые вещи, думаю о такой ерунде, чувствую такой бред...
Может быть, всё это потому, что куда-то делось ощущение правильности? Оно же ведь было, что случилось с ним? Какое другое чувство съело его с потрохами, не оставив ни крошки?

@музыка: см. пост

@темы: диплом, мысли вслух, я, жизненное, проблемы, эмоции, личное, ah, music!, планы, чувства

URL
понедельник, 20 мая 2013
13:25

These days

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня уже спокойнее. Правда, утром случилось мне понервничать, но всё уже в порядке. И слава Богу.
С текстом защиты, кажется, разобралась. 3 минуты чистого времени. Теперь сижу, паяю презентацию к тексту, а ещё нужно сделать альбом иллюстраций дополнительный. Это - геморрой, ибо надо будет снова тратить деньги на цветную печать. И это ужасно. Но, по крайней мере, теперь я знаю, где это можно сделать намного дешевле, чем на Восстания, 1. Там берут небожеские 32 или 34 рубля за лист без скидки за количество. Я же распечатаю за 18 рублей, ибо у меня будет больше 20 листов (прошлый раз печатала 14 страниц по 22 рубля).

Диплом - штука дорогая, а выпуск - и подавно. Вообще, страшно. Уже в среду. А сегодня понедельник. Так странно не было ни перед одним экзаменом. Проблема в том, что ничего, кроме речи защиты, учить не надо, а от этого не легче. Конечно, всё уже более или менее решено, потому что работа написана, отзыв и рецензия есть. Надо только сказать красивую речь и умно ответить на вопросы. Тогда через несколько моментов я внезапно стану дипломированным специалистом. Это будет очень странно.

Вчера Сашка написал мне: "А ты уже знаешь, что я не защищаюсь с вами в один год?" Для меня это было новостью. Оказалось, он завалил гос. Эта новость вызвала во мне смятение и шок. Как такое может быть? Мы все эти пять лет учились бок о бок, столько всего прошли, так много общались, между нами было столько всего, и вот... Мы не будем в одном выпуске. Так бывает. А ещё - ему теперь грозит армия. Говорит, близкие из-за этого больше всего переживают. Понимаю Дашку, но, в то же самое время думаю о том, что чувствую сама (не по поводу Саши и его ситуации, а в общем).
Когда я была ещё подростком-подростком, часто читала журналы, где девочки рассказывали истории о том, что ждут своих парней из армии, парни рассказывали о том, как их дожидались и не дожидались... Думала ли я тогда, что когда-нибудь это коснётся и меня? Наверное, да. Тогда я морально была готова ждать. Странно или нет, но и сейчас я тоже готова ждать. Конечно, было бы лучше, если бы этого можно было избежать, но если создастся такая ситуация, то я в себе не сомневаюсь. Думаю, Даша тоже дождётся, если дело до этого дойдёт. Хочется верить.

Теперь ещё и альбом иллюстраций надо делать к диплому, да. Про него я совсем забыла. Сижу, набираю картины с сайтов аукционов. Форматирование займёт дофига времени. Как было бы клёво, если бы мне кто-нибудь помог, но я понимаю, что не надо никого просить, потому что у людей и так дел полно, не надо никого дёргать.
И да, мне сегодня надо смотаться в Михайловский замок, посмотреть выставку Либериха. А то я так и не была на ней, а то вдруг Леняшин спросит что-то про неё, а я ничего сказать не могу. Правда, это всё равно то же самое, что было выставлено в Москве три года назад в ЦДХ. Там я тоже не была, но много знаю об этой выставке. Конечно, выставки, как штука не совсем коммерческая штука в том смысле, что на ней не продают скульптурки, поэтому я легко могу сказать, что это не входит в мою компетенцию. С другой стороны, как эксперт, я должна смотреть на все эти штуки, чтобы глаз намётывать. Так что надо-надо.

И да, вечером снова еду на французский к своему Александру. Мои мучения компенсируются деньгами, которые мне платят за то, что я с ним занимаюсь. Если бы платили меньше, я бы ни за что не согласилась. А вот от "больше" я бы явно не отказалась. Уж слишком сильно моя нервная система напрягается с ним. Но ничего, всё будет замечательно, я уверена) Надеюсь ещё, что успею хоть ненадолго заехать к Оле, поздравить с Днём рождения сына.

Боже, какой ужас, я вернулась к жанру "километровые посты". К чему бы это? о_О

@темы: выставка, диплом, мысли вслух, настроение, работа, жизненное, учёба, отношения, друзья, планы

URL
воскресенье, 19 мая 2013
22:44

Worse

I am a lot of things, but mostly myself.
Я чего-то в этой Вселенной не понимаю.
Сегодня и так день не самый приятный, несмотря на то, что начинался он так хорошо. Как-то всё скачками. С научником вроде всё решили, договорилась о встрече с Фрай и Дашкой, встретились. Правда, по пути я эпично нарушила правила на велике, и это было страшно. Таксист какой-то обматерил, но я в порядке. Что-то со мной не так. Дикая неуверенность в себе на дороге. Да и вообще неуверенность как-то прогрессирует во многом.
Посидели с девочками в парке, и тут пошёл дождь. Мы забрались на веранду в "Чайникоффе" и поставили рядом мой велик. Велопрогулка сорвалась, но мы сидели и пили чай. Потом подъехала Соль, без велика, ясное дело. Мы немного посидели вчетвером и отправились по домам. Вернее - я пошла на остановку своего автобуса. Когда он наконец пришёл, я еле впихнулась, а люди очень не хотели уходить из угла, в который мне надо было поставить свой велосипед. Я долго мучилась. Нормальным человеком оказалась только кондуктор, которая не устроила мне истерик.
Доехала до Дыбенко, а там до дома уже было совсем чуть-чуть. Дождевик спас ситуацию, так что вскоре я была на месте.
Сейчас вот переоделась, укуталась в одеяльце, пришла в дневнички, и снова чего-то не понимаю. У меня какое-то отупение. Пытаюсь понять, что я сделала, и не понимаю.
Грустно и опускаются руки. С одной стороны, надо бы сходить и узнать, в чём причина, но я не в силах. Может, как-нибудь потом. Но явно не сейчас.

@темы: диплом, мысли вслух, я, настроение, жизненное, день, проблемы, учёба, отношения, эмоции, друзья, преподы, встречи

URL
22:26

I am a lot of things, but mostly myself.
19.05.2013 в 21:11
Пишет  Your Crazy is Black Hennessy:

Московский район - Пропал бело-рыжий кот в районе метро Фрунзенская
Московский район - Пропал бело-рыжий кот в районе метро Фрунзенская (Заозерная улица)

Мальчик, 1,5 года
Отзывается на имя Вандерваальс или Вандик.
Пропал в ночь с 17 на 18 мая.

Контактное лицо: Дмитрий, Евгения
Телефон: 8 911 795 79 99, 8 921 97 97 695

Просьба ко всем видевшим или нашедшим позвонить по телефону и сообщить местонахождение котика.
Вместе мы найдем кота!



URL записи

@темы: жизненное, люди

URL
12:02

Reminiscences

I am a lot of things, but mostly myself.
Ехала в транспорте, решила покопаться в закромах плеера. Нашла Мельницу. И тут понеслось... Как же давно это было, уже три года назад. Теперь всё не так, теперь ничего не вернуть. В голове зияет незакрытый гештальт, хотя вроде бы всё в тот раз пришло к своему концу. Пусть не логическому, но всё-таки концу.
Эти двое долго не давали мне покоя, и её судьба, и его судьба. Теперь вот вспомнила, и не могу не_.

Пылью под пологом голос мне полоза слышится...
Полные голода очи-золото в пол-лица...
Он зовет меня вниз:
"Родная, спустись,
Обниму в тридцать три кольца!"



@темы: blondie inside, эмоции, how to be Black, воспоминания, ролки, ah, music!, чувства

URL
пятница, 17 мая 2013
13:46

Много слов

I am a lot of things, but mostly myself.
В этот пост я включу всё то, что хочу написать последние пару дней, но из-за сумасшедшего графика никак не могу.
Во-первых, расцвели деревья. О, этот дивный и божественный запах черёмухи... Он стоит сейчас во всех дворах, такой сладкий и пьянящий, обожаю. Всю жизнь мечтала о букете из черёмухи. Но ничего, скоро уже сирень будет, родители привезут с дачи хотя бы её. Сирень тоже люблюнемогу. Конечно же, зацвела и вишня. Её аромат куда тоньше черёмухового, но тоже мне очень нравится.

+ мега-простынка бонусом

@темы: диплом, я, АБ, настроение, универ, работа, день, эмоции, город, друзья, планы, встречи

URL
четверг, 16 мая 2013
12:06

I am a lot of things, but mostly myself.
Набросала текст защиты. Он довольно дурацкий, но каким же ему ещё быть? По крайней мере, я старалась убедить всех в том, что я - классная, а моё исследование - очень важная штука. Там даже есть много умных слов, само собой. В общем, сегодня перед работой потащу текст научнику. Надеюсь, что все выживут. Осталось-то уже всего-ничего.

За окном зелень-зеленущая. И, кажется, во дворе таки расцвела черёмуха. Я не уверена, надо пойти проверить, но если да, то это просто невероятно здорово. Счастье-радость. Как же я люблю лето. Скоро, совсем скоро я буду надевать свою любимую одежду и очень этому радоваться. Настроение благодаря погоде шикарное, хотя не хватает кое-каких важных вещей.

На самом деле, что-то сегодня немного странное творится. Сейчас я сижу, пишу этот пост... и вдруг какое-то беспокойство закралось внутрь, что-то необъяснимое гложет. Может быть, это какое-то предчувствие?

Ужасно хочу кататься на велике. Надо тренироваться, ибо моя дыхалка и мои ноги подставляют меня, твари. Но ничего, все мои надежды на то, что у меня будет куча времени, чтобы исправить ситуацию. В конце концов, я почти что впервые в жизни придаю значение своему телу и тому факту, что оно, вообще-то, у меня есть ) Хотя этот вопрос, по-прежнему, занимает меня куда меньше, чем большинство других.
Я тут с ужасом подумала, что через две недели сестра уедет в деревню, и велик вместе с ней. И что же тогда я делать буду? Заставить родителей притащить мой велик из деревни? Ну да, как же. Он такого непрезентабельного вида, что в городе на нём особо не поездишь. Хотя, в общем-то, именно такие велики, старой советской закалки, я и люблю всей душой.
Так что я придумала, чего хочу. Хочу себе новый нормальный велосипед. Выбирать придётся долго и мучительно, это я знаю точно. Но ничего, были бы деньги....

И, кажется, мне снова нужен распорядок дня. Хоть какой-то xD

@темы: покупки, диплом, мысли вслух, я, настроение, жизненное, проблемы, учёба, здоровье, эмоции, планы, чувства

URL
09:42

Киса-киса *_*

I am a lot of things, but mostly myself.

@темы: pretty kitty, тесты

URL
02:09

Tales

I am a lot of things, but mostly myself.
Этим летом я буду писать сказки. Я буду пить святую воду из таинственного заброшенного источника. Я буду умирать и рождаться. Я увижу свет в конце туннеля.

Мои сны обратятся в алые и голубые шелка на принцессах и полях Прованса. Мои мечты закуёт в гранит этот вечно молодой красавец, вверенный святому Петру на покровительство. Мои глаза будут закрываться и открываться, каждый раз обнаруживая новые декорации вокруг. Мои ноги коснутся вод древнего океана. Мои сказки отопрут двери, за которыми скрыты магические силы мощной ударной волны.

Это лето будет пахнуть мятой, корицей и жжёным сахаром надежды. Я приду сюда по осколкам несбывшихся желаний. Я взойду на костёр, распалённый теплом самых нежных объятий. Этим летом облака будут принимать очертания городов, о которых никто не слышал. Этим летом музыка будет звучать из каждой кованой решётки, рельсы трамвая и пустой пивной банки.

Асфальт нагреется до предела и расплавится, разлившись в чёрное море безумства. Люди снова покроют поцелуями медь и бронзу постаментов, дерево икон и глянец фотографий. Птицы соберутся в стаи и будут молчать об этих прекрасных днях.

Если я задохнусь своей песней, моё тело поднимут и вернут к жизни те, кому захочется дослушать сказки до конца...

@темы: настроение, fairy-tales, город

URL
01:06

Simple

I am a lot of things, but mostly myself.
Как же мало надо для того, чтобы чувствовать себя и вправду счастливой. Или - как много?
Занятие вышло кривым, потому что студенты мои отвлекли меня одной фразой, заставили объяснять совсем не то... В итоге куча времени ушло на объяснение одной простенькой конструкции, которую на их уровне надо просто тупо запомнить. Но, пожалуй, такой интерес только полезен, особенно в изучении языков.
Выбегала из аэропорта я в хорошем настроении, и поняла, что мне сейчас не хочется домой.
Позвонила Юле, договорилась, что приеду к ней на работу, а потом мы пойдём гулять. Пока суть да дело, постояла в пробке на шоссе, почитала книжку, потом приехала на Сенную. Очень надеялась, что там будут бабули с маленькими милыми букетиками, хотелось порадовать подругу, которая весь день сидит в офисе, а погода такая прекрасная, но, увы... никаких милых цветов и бабушек.
Сидели у Юли в офисе, болтали, а потом отправились гулять по набережной Фонтанки и вообще по району вокруг Сенной. Как захолодало - пошли в КХ, пили кофе и разговаривали, вспоминали, что-то планировали... И, конечно же, милая официантка))
В одиннадцать разъехались. На обратном пути я читала прекрасный цикл рассказов Шекли, в котором он даёт свою интерпретацию греческих мифов, вариации на тему. Поскольку я - большой поклонник всего, что связано с Элладой (особенно - её мифологии), а также абсурдизма и постмодернизма, то мне это чтение доставляет неимоверное удовольствие. Это очень круто.

А ещё я люблю такие вечера, когда выходишь из метро и успеваешь поймать взглядом самые последние лучи заходящего солнца, а на небе уже висит тонкий серп растущей луны. Когда воздух прохладный и даже почти свежий. Когда в голове нет никаких размышлений о проблемах. Когда внутри бьётся сознание того, что гармония есть.

Ещё, кстати, говорили с Юлей о психейоге. Я выдвинула предположение о том, что мои логика и эмоция начинают меняться местами, иронично прокомментировав это так: "Ура, скоро я стану первологиком! Буду догматиком и прямой, как рельса!" На самом деле, это всё, конечно, шутки. Тем более, со мной всегда моя этика, и её никакой первой логикой не убьёшь. А ещё я - женщина по сути своей. В современном мире, конечно, это большая проблема, но справлюсь как-нибудь, переживу)
В общем-то, морали у последнего абзаца особой нет. Но вдруг так и правда случится, мало ли что. Надо заранее людей подготовить к переменам во мне )

@темы: книги, общение, настроение, работа, жизненное, день, проблемы, эмоции, ПЙ, город, языками человеческими и ангельскими, друзья

URL