Leaving...

[apelsinchik-lp]

Я еду в Москву. Оставлять этот город... И хочу и не хочу. Сейчас вообще сложно что бы то ни было понять. В голове столько мыслей, в душе столько чувств... И я просто не знаю, что дальше.

Лирика. Осторожно: слезоточиво и мозговыносяще)

Хочу уехать, чтобы увидеть друзей, чтобы отдохнуть немного. Просто не понимаю, что мне делать. Потому что душа измотана, сердце изорвано в клочья, истрёпано Судьбой и мной же самой. Хочу уйти, бросить этот город, где я живу, а значит и чувствую боль, чувствую постоянно. Она преследует меня с самого начала. Меня и всех тех, кто рядом со мной. Правда, больше всего сейчас я хочу быть рядом даже не с Леной (она, на удивление, сейчас на втором месте), а с тобой. Просто так... положить голову на колени, закрыть глаза, почувствовать твои пальцы в рыжих крашеных волосах... открыть один глаз, как хитрый котёнок, и увидеть твою улыбку...
И поэтому я не хочу уезжать. Этот город, он привязал меня к себе, он повязал меня с тобой, затянул петлю, надел мне её на шею, руки, сердце. Конечно, уезжать не хочу ещё и потому, что люблю это место, здесь моя душа. Тут столько всего того, что я люблю, столько людей и вещей. И ты - самая главная причина. Правда увидеться с тобой мы всё равно не можем. Уж слишком велика степень моей природной трусости (уж назовём вещи своими именами) и глупости. Я даже написать тебе не могу, позвонить или ещё что-то. Просто сижу и жду, когда это сделаешь ты. А ты этого ведь не сделаешь.
Я не жалуюсь, ни в коем случае. Просто разговор с самой собой, спокойный, самый обычный. И с тобой, заочный. Знаешь, как бы мы с тобой смеялись, если бы сейчас или когда-нибудь все мои глупые детские мечты сбылись, и я бы тебе в красках описывала всё то, что думала (думаю) и чувствовала (чувствую)? Знаешь, ведь этот мой глупый счастливый смех, эта искренняя улыбка, этот блеск в глазах... это всё для тебя, оно твоё - только протяни руку. Забери, мне не жалко.
Зачем я опять пишу это? Наверное, просто потому что так устала держать в себе. Вернее, периодически устаю. Может, стоило бы закрыть пост, чтобы не обрекать вас на чтение всего этого... Ну да пусть будет. Просто уберу лирику под кат, чтобы не удлиннять своими бредовыми вещами вам фл.
Я скучаю по тебе. Скучаю и хочу быть рядом. А ты этого не знаешь. Все слова, которые ты мне говоришь... Все они показывают, что я в твоей жизни не более, чем очередная девочка, каких рядом с тобой так много. Но то, как ты улыбаешься, как смотришь на меня. Иногда мне все эти вещи говорят об обратном. И как понять, игра воображения это или же нет? Спросить? Уволь, не буду. Я слишком боюсь снова исчертить своё сердце красными полосами.
А я посмотрела уже 200-ю серию Блича. 201-я уже вышла, но сабов пока не обнаружено. Догнала, почти как и хотела, только чуть-чуть опоздала. К чему это? Да к тому, что хотелось бы действительно попасть туда, сражаться... Чтобы в конце концов, за то, что всю свою жизнь защищал благородную цель, наконец-то принять смерть. И навсегда успокоиться. Но, очевидно, не судьба. Что ж, в таком случае просто продолжу жить: общаться, учиться, функционировать как послушная машина государства... И просто ходить по одной с тобой земле...