Просто пост

Во-первых, приветствую нового ПЧ. |Лютик|, располагайтесь) Приятного времяпрепровождения^^

И вот, собственно говоря то, ради чего пост был задуман, солнышко. Сядь и читай. И возрадуйся, во-первых. Тип отношений - "полная противоположность" xDDD (Есенин - Гексли)

Смех начался уже отсюда, но смех истеричный.
По СлинькоИД (нейтрализации, полной противоположности)

Ид — это, по Фрейду "оно" или витальное, организменное начало человека. Именно так воспринимается партнер по отношениям ид: он как бы воплощает собой образ, присущий и вам, в качестве , и по этой причине сознательно вами сдерживаемый. Партнер же не стесняется проявлять эти качества в полном расцвете, что вызывает двойственные чувства: с одной стороны, протест, а с другой — признание с ним родства.
В отношениях постоянно присутствует тенденция взаимного пресечения партнерами наиболее ярких, самобытных проявлений друг друга. Творческие устремления кажутся чрезмерными, получают строгую оценку и, при необходимости, эффективно нивелируются.
Сфера интересов одного участника отношений, связанная с его способом существования в своей , для второго является лишь . Поэтому кажется неоправданным столь заинтересованный подход к тем вещам, на которых, казалось бы, особо фиксироваться. В то же время, почему-то игнорирует аспекты, которые второй партнер находит важными. Сказанное относится и к стилю поведения участников этих отношений.
Когда демонстрирует свои якобы сильные (на самом деле — только на поверхности) стороны, то, в подавляющем большинстве случаев, его партнер сразу ощущает их и нередко активно выказывает свое неудовлетворение. В то же время сам он в соответствующих вопросах не сильнее своего визави и мало что может предложить взамен.
Партнерам прекрасно видна и слабость друг друга. Оценивание при этом происходит , без особого стремления к конструктивной помощи. Однако, при наличии доброй воли, нет и желания партнеру, скорее проявляются великодушие и сочувствие. И все же, идеалы у противоположны.
Ид — довольно распространенные отношения в браке. Ничего идеального, конечно, в таких семьях не построишь. Супруги постоянно друг друга, заглушая развитие наиболее интересных, творческих качеств личности. Они то и дело спорят, буквально по любому поводу. Эти отношения никогда не приносят психологического удовлетворения. В общем и целом супруг получает низкую оценку, и ежечасное искушение высечь незащищенное место спутника жизни (действительно слабое) слишком часто выливается в нескончаемое критиканство. Особенно с годами. Особенно со стороны супруги.
Как чувствуют себя дети в такой семье, догадаться нетрудно. Кстати, по поводу педагогики у родителей совершенно различные мнения, впрочем, как и по всем другим поводам. Чтобы избежать споров при детях и прямо противоположных указаний, один из родителей (тот, который умнее) попросту смиряется.
В деле обсуждаемые отношения могут быть как полезными, так и наоборот, — все зависит от конкретной диспозиции.
Профессиональная сфера у партнеров ид одна или почти одна и та же. Подходы в этой сфере различаются на 180 градусов, но оба по-своему успешны.
Если посадить рядышком и присвоить им одинаковые полномочия, на выходе, скорее всего, получится ноль: в такой паре произойдет психологическая аннигиляция.
Если же работают в одной комнате, но относительно независимы друг от друга, решают свои задачи параллельно и скрещивают критические шпаги разве что на консультациях и совещаниях, то дело, несомненно, выиграет, да и сами наши герои ощутят пользу и удовольствие от общения друг с другом.
Отношения ид начальник-подчиненный также являются вполне приемлемыми, если только боссу хватает способностей, чтобы отдавать должное таланту и признавать за ним право выполнять работу своим способом.

Тут уже я смеяться перестала
По Гуленко. 1.противоположности

Это отношения неустойчивой дистанции. В этих отношениях очень трудно установить нужную психологическую дистанцию. Это удается сделать только тогда, когда партнеры общаются вдвоем. Появление третьего человека все разрушает: начинается конкуренция рассуждений (вербальных функций), перерастающая иногда в горячие споры. Никому не хочется уронить авторитет в глазах слушателей, ведь речь идет, как правило, о сильных функциях партнеров.

Импонирует манера партнера вести себя в обществе, его сердечность, теплота. Это способствует переходу на близкую дистанцию. При общении в группе психологический климат неожиданно начинает меняться. Интроверт постепенно отчуждается, отношения утрачивают теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Оба начинают в душе сожалеть о предыдущем переходе к доверительным отношениям, - Экстраверту кажется, что его неправильно понимают, относятся предвзято. Это не может не удивлять, так как вдвоем взаимопонимание, - казалось бы, было очень хорошим. Интроверт гасит активность экстраверта: в его голосе появляются обвинительные интонации, он начинает резко высказываться в адрес экстраверта, критиковать его. Экстраверт пытается отвечать тем же.

Эти своеобразные отношения отдаленно напоминают чередование полудуальности с ревизией. В более уязвимой позиции здесь, скорее всего находится экстраверт. С одной стороны он чувствует себя "как в тылу врага": все начинает воспринимать на свой счет, опасаться неверного шага, разоблачения. А с другой стороны, он не может видеть, что его партнер - человек в общем-то порядочный и хороший. Избежать взаимных обвинений может помочь только высокий уровень культуры партнеров.

По Гуленко. 2.Полная противоположность (погашение)
Для отношений погашения противопоказано вынесение дискуссии на широкий круг слушателей. Если в узком кругу происходит взаимная коррекция поведения и обогащение новой фактической информацией, то при экстравертировании запускается неприятный процесс погашения — оспаривания мнения другого без убедительных аргументов.
Погашение — это отношения хорошо прогнозирующих поведение друг друга партнеров, которым становится неинтересно, если их поведение рационализируется. Эта пара нуждается в периодическом расслабленном философствовании и критическом разборе происходящего вокруг. Она способна гибко подстраиваться под давление внешней ситуации.
В погашающих отношениях хорошо заметны технологические огрехи друг друга. Для них характерны упреки в непродуманности действий, скепсис и критицизм. Эмоции для этих отношений губительны: обиды надолго разрывают их. Хорошо просчитывая огрехи партнера, нередко забываешь об уязвимости собственной позиции.
В отношениях погашения вас интересует сам подход партнера, его концепция, т. е. общие принципы работы, а не его фактические достижения и текущее положение. Присутствует надежда взять на вооружение его технологии и приемы, но она не имеет под собой достаточных оснований. Погашающие партнеры довольно успешно прогнозируют поведение друг друга.
В отношениях погашения на первое место выходит не эмоциональная динамика, а внезапная смена поступков партнера. Отношения позволяют в основном предсказывать успехи или поражения другого. Они оказывают "амортизирующий" эффект, т. е. смягчают поражения, но и преуменьшают успехи. Партнеры словно колеблются в противофазе.
В нем происходит отсечение тех устремлений партнеров, которые кажутся "экстремистскими", неоправданно заостренными. Подобная критическая притирка мнений и намерений заканчивается довольно терпимым отношением к поведению другого. И здесь наблюдается процесс прихода к средней линии, устраивающей обоих, хотя и далекой от первоначального идеала.

По Станкевичуте

По ФилатовойОтношения полной противоположности

Люди успешно обмениваются информацией, когда у них есть общие каналы коммуникации. Тождественных функций здесь нет вообще. В одинаковых каналах функции одинаковы, но противоположной "вертности". Это приводит к тому, что партнеры смотрят на одинаковые проблемы как бы с противоположных сторон. Один по каким-то функциям ориентируется на внешний объект, по другим — на свое субъективное мнение и ощущение. У другого всё происходит прямо наоборот. Общение, в итоге, оказывается весьма поверхностным, разговоры — будто на разных языках. Очень трудно делать что-нибудь вместе, поскольку внимание отсутствует даже в мелочах. Никак не удается скоординировать свои действия.
Такие партнеры в начале знакомства привлекают друг друга, главным образом, своей непонятностью, даже загадочностью. Поэтому, к сожалению, встречается довольно много супружеских пар, где муж и жена находятся в отношениях полной противоположности. Неудивительно, что согласия в такой семье нет, отношения напряжены настолько, что супруги постоянно балансируют на грани развода или этим кончают.

По ШепетькоПогашение - К/У/Вщ/Вн

Это первое отношение, где определена роль всех свойств. Еще одно такое же отношение - Суперэго. Это жесткие отношения, не в смысле жесткости в обращении партнеров, а в том смысле, что отношения в простых свойствах жестко определены. Нет простой сферы свободного, естественного взаимодействия. В то время как другие отношения могут иметь длительное время пестрый спектр простых свойств (то есть дополнительно тех свойств, которые не определены).
Главное в отношениях Погашения -противопоставление позиций. Способность находить в любых условиях противоположные точки зрения и в совместных практических делах - ссориться по их поводу. В лице партнера, с которым отношения Погашения, очень трудно встретить ощутимую поддержку.
В таких отношениях партнер либо непонятен, либо неприятен. Если проецируешь свою точку зрения на партнера и не находишь ее подобия - он неприятен. Если не проецируешь - он непонятен и интересен. И это счастливые случаи, когда погашающие понимают друг Друга.
Это дискуссионное отношение. Дискуссии продолжительны в той мере, насколько собеседники уверены в своем. Если уверены, то они становятся нетерпимыми и дискуссии прекращаются.
Кроме названий "Нейтрализация" и "Полная противоположность", эти отношения я еще называю "Вторым конфликтом" или "Интеллектуальным конфликтом".
Если затронут личный интерес - эти отношения имеют тенденцию разрушаться. Если же между партнерами есть расстояние, то эти отношения вполне терпимы.
Это клубные отношения, а значит, им сопутствует интересный обмен мнениями, обмен интересной информацией. Отношения могут сопровождаться практическими просьбами, предложениями о совместных делах. Но в них лучше работать раздельно. А если партнеры работают вместе -лучше работать только вдвоем, третий - лишний, он наводит на больные темы. Это предпоследнее отношения в ряду комфортности, за ним только Конфликт.

По Аушре
Отношения полной противоположности и нейтрализации

Люди успешно кооперируются лишь в том случае, когда между их кодами ИМ существует общность и они понимают друг Друга. При "бесконтактном" отношении такое понимание отсутствует. Это проявляется и как полное непонимание мотивов активности, и как полное непризнание методов деятельности другого. Таким людям трудно, почти невозможно что-то делать вместе, работать по общим планам. При наблюдении за ними создается впечатление, что активность человека, его энергия имеют волнообразную природу, что эти два индивида излучают волны, которые совпадают по длине, но не по фазе. Волны перекрывают друг друга, и энергия исчезает. Активность одного тонет в активности другого. В действительности так оно и получается: они мешают друг другу. Обычно деятельность другого признают при производстве материальных, а не духовных ценностей.
Однако если люди это свое интеллектуальное различие познали теоретически или хотя бы практически, "интуитивно" и знают, что им в любом деле нужен кропотливый перевод с одного кода на другой, с языка одного типа ИМ на язык другого, то деловое сотрудничество может оказаться очень благотворным. Нам удалось наблюдать сотрудничество при создании новой теории между ИНТУИТИВНО-ЛОГИЧЕСКИМ ЭКСТРАТИМОМ и ИНТУИТИВНО-ЛОГИЧЕСКИМ ИНТРОТИМОМ. Несомненно, это сотрудничество было возможно лишь по той причине, что перед их глазами был один и тот же участок конкретной действительности. Первый, обладая аналитическим умом, во все углублялся способом индуктивного мышления, второй разрабатывал методику, размышлял, как ухватить, обобщить, синтезировать замеченные первым закономерности и найти способы их объективной проверки. Что по-настоящему объединяло этих людей, так это азарт и упрямство, с которым они брались за дело.
В общении наедине могут делиться мыслями, вести мирные поверхностные, полушутливые разговоры, производить обмен информацией, в котором участвует лишь какой-то верхний слой личности. Но при этом становятся осторожными, затаиваются, стараются не проявлять себя. Все слабые местам исчезают автоматически вместе с исчезновением активности. Положение меняется с появлением третьего лица, каждый старается привлечь его на свою сторону.
Иногда такие люди принадлежат к одной и той же группе, имеют общих друзей, уважают интеллект друг друга и даже симпатизируют друг другу (хотя бы образу жизни). Но даже в таком случае теряются, когда сталкиваются с мотивацией поведения другого. Успешность их общения во время совместных бесед может быть лишь показателем того, как много заученного во внешней культуре человека. Если раскрыть подлинный смысл их мыслей, окажется, что за одними и теми же словами или нормами скрывается едва ли не противоположный смысл.
Когда то далекий, малознакомый человек, в нем, как правило, видят не столь неприятную, сколь загадочную натуру, которой трудно или невозможно доверять, с которой нельзя работать вместе. О таком человеке никогда точно не известно, говорит ли он правду, лжет или шутит, издеваясь над твоей непонятливостью. Это неприятие одним другого ярко выступает при просмотре фильмов с актерами, имеющими противоположный тип ИМ. Какую бы роль актер ни исполнял, он воспринимается как абстракция. При просмотре снимков незнакомых людей с противоположным типом ИМ изображенные на них люди нередко характеризуются отрицательно, как неприятные, двуличные, фанатичные и т. п.
Когда такой человек работает рядом, многое в его поведении (взаимно) воспринимается как хитрая, завуалированная (потому что окружающие ее не замечают) агрессивность или насмешка.
Интересна реакция на книги, написанные автором с противоположным типом ИМ. Если это даже художественные произведения, на их содержании чаще всего трудно сосредоточиться. Научные и вовсе не понятны. Всегда кажется, что автор таких книг в большей или меньшей мере неприятно издевается над другими людьми: и над героями, и над читателем. Многое выглядит ложным, искусственным, даже унижающим. В лучшем случае писатели с противоположным типом ИМ, если даже это Бальзак, Золя или Мопассан, воспринимаются как представители легковесной, поверхностной литературы.
Интересна еще одна сторона вопроса. Противоположность типов ИМ — это полная противоположность всего сознательного, противоположность сознательности интеллекта. Но человек — не только интеллект. Это еще и физическое существо, отличающееся теми или иными физическими качествами. Физическую красоту индивида противоположного типа «ИМ» отмечают чаще, чем кого-либо другого. Нередко в противоположном типе видят подчеркнутую сексуальность. Иногда в этом отрицание, а чаще некоторое одобрение, подобное тому, которое мы слышим при оценке породистых лошадей или собак. Создастся впечатление, что при противоположности типов ИМ, когда духовные свойства человека становятся почти неуловимыми, гораздо больше бросается в глаза плотская натура человека, его физическое Я.
Но в браке с таким человеком жить почти невозможно и из-за духовной, и из-за чисто сексуальной несовместимости. Тип сексуальности человека определяется типом ИМ.
Ласка, любовные игры — это тоже не что иное, как обмен информационными сигналами на уровне первой сигнальной системы. Эти сигналы или удовлетворяют потребности организма и способствуют налаживанию энергетического метаболизма, или не способствуют. Отсюда — хорошее или плохое самочувствие, удовлетворенность или неудовлетворенность своим физическим Я.

Всё. Мне уже не смешно. Я вообще больше не смеюсь =/

Просто пост

Смотрите также