Тёмное небо нависает над городом, к которому я так давно привыкла, хотя порой кажется, что не привыкну никогда. Я знаю, что нет смысла жаловаться, что не видно звёзд. Это до меня ещё в известной песне сказали, да и лучше меня пояснили. Меня только беспокоит иногда, что это тёмное небо иногда кажется совсем уж ненастоящим, наскоро нарисованным толстой кистью, чтобы скрыть неприглядный театральный задник из картона или фанерки. В эти моменты кажется, что нет никакой бесконечной Вселенной, нет звёзд и других планет, да даже стран и городов, сёл и деревень - ничего этого нет. Весь мир кончается здесь, за границами города под хмурым небом. Попытка сделать шаг за эти границы наверняка чревата какими-то жуткими последствиями, но мы об этом не узнаем, ведь есть же ошибка выжившего, а все мы пока что, все, кто дрейфует на этом корабле, - живы, хоть порой в это верится с трудом.
И, может быть, именно поэтому мне постоянно хочется чего-то настоящего, искреннего, живого - чтобы убедиться, что за границами тёмного неба есть звёзды и кометы, а за границами этого города - ещё города и бескрайние луга, люди и животные. Хочется до боли в висках доказать себе, что окружающий мир не был никем придуман (и особенно мной). Для этого все поиски, прикосновения, слова и поступки, и, конечно же, бесконечные отчаянные запросы во Вселенную.
Поверить в реальность этого мира особенно сложно, когда ты смотришь вверх, а в голову не приходит ни одна мысль. Начинает казаться, что у системы просто кончился набор команд, и она ушла в перезагрузку, чтобы получить доступ к новой порции "мудрых изречений". И сама я при этом как будто бы становлюсь управляемой моделькой, чьи действия срежиссированы, подчинены чётко выстроенному кем-то алгоритму. Но ведь так не может быть, ведь я - живая! Я могу вписать в монотонное повествование внезапные всплески и раскаты, могу сложить друг за другом тысячи слов, превращая их в гимн или колыбельную, в призыв или молитву. Я могу быть настоящей потому, что я - это я, и другой меня точно нет и не будет. И не было, конечно же, никогда...
На этом месте мысль теряет свою ясность, а голос - уверенность. Я понимаю, что мне никогда не справиться с этим страхом, не одолеть его и не прогнать в бездну, из которой он рождён. Но ведь именно такие силы и делают из нас борцов, дают нам возможность и - самое главное! - желание доказывать, что мы есть, мы существуем, мы - настоящие. Я есть потому, что мне есть за что бороться и что доказывать миру. Есть во что верить. Так мы и творим сами себя, ежедневно и ежечасно. Хаос и отчаяние - мои вечные антагонисты, но и часть меня одновременно. Мне остаётся только показать, что во мне есть что-то ещё, кроме этого.