Хм. Моё настроение сегодня цвета неба за окном. Нужно знать, что такое Питер и его небо, чтобы это понимать.

В среду возила кису на плановую операцию. Кастрировали мою крошку. Я переживала и была сама не своя. Моё любимое существо усыпили и резали. Отдали мне через час десять, уже проснувшуюся, но слегка пьяненькую и косящую глазом. По дороге домой она дрожала от холода. Все первые сутки я провела рядом с ней. Она ничего не пила и не ела, а я волновалась и не знала, что делать. В четверг вечером у нас были планы, и мы оставили её на несколько часов. Я страшно боялась всего - потери сознания, расходящегося шва - чего угодно. Но всё было благополучно. В пятницу ушла почти с утра - и снова на весь день. Снова волновалась, переживала. В четверг вечером мы умудрились напоить её немного с пальцев, а в пятницу, идя с учёбы, я купила шприцы, чтобы процесс был эффективнее. Когда я вошла, она меня встретила - уже одно это страшно радовало. Покрутилась вокруг меня, а потом подошла к миске и показала, что она ест. Моей радости и восторгу не было предела. Я чуть не плакала от счастья. Немного позже отвела её в ванную, и там она попила. Ближе к ночи пыталась уже пошкодить, а наутро уже не пыталась Сейчас она почти полностью такая же, как раньше - скачет, играет с проводами, кусается и царапается, если ей что-то не нравится. Только бритое пузико, на котором отрастает шерсть, да просевшие бока и немного ослабленный аппетит напоминают о том, что что-то всё же иначе. Теперь, когда она прошла через всё это, я люблю её ещё больше. Я осознала, как это маленькое существо мне дорого. И - да - в очередной раз поняла, что мне не стоит иметь детей. Не с тем, какая я есть. И это правильно.

На работе всё сумбурно и суматошно, куча дел, я устаю и ничего не успеваю. На фоне этого теряю интерес к учёбе, что грустно. Надо бы собраться, но я всё никак не могу распределить работу и отдых правильно. Выделить что ли себе хотя бы один день в неделю, когда я смогу быть тюлеником? Думаю про отпуск, но тут ещё не совсем понятно, как всё провернуть. Хотела бы разбить на три части: неделя - две недели - неделя, но получится ли? Две недели хочу летом, вокруг своего дня рождения. И - да - всё ещё хочу организовать прикольную отмечаловку для своих близких, но опять понимаю, что планирую слишком много народу. И ещё понимаю, что вся моя идея супер-крутого отмечания четвертака - это гиперкомпенсация. В том месте, откуда был вырван кусок, иногда ещё ноет, но я стараюсь не обращать на это внимания. Сейчас для меня это всего лишь "подумаешь!". И это тоже правильно. Мне не нужно то, что никак меня не изменит и ничего мне не даст. Ну и, конечно же, мне не нужно, чтобы существовали средства манипуляции мной. Я не собачка, которая бегает за вкусняшкой на задних лапах. Больше не.

Наверное, надо пересилить себя и составить некую формулу, график или схему по расходам. В декабре я практиковала подсчёт всех трат и доходов, экономила изо всех сил... Вылилось это в то, что я смогла подкопить и открыть вклад на полгода. Сейчас я регулярно откладываю туда деньги с каждого аванса и с каждой зп. Но всё равно, я осознаю, что получаю из всех источников доходов очень неплохие деньги, а откладываю меньше половины. Да, есть срочные и важные траты - в этом месяце я сделала два кариеса и на этом закончила эпопею с ними, а также прооперировала кош в очень хорошей клинике. Но в следующем месяце будет мамин ДР, ещё один зуб (правда, там фиссура, должно быть дешевле), надо бы ещё один плановый визит к врачу организовать... И так всё время. Всё время что-то, что мешает мне откладывать более приличную сумму. Фу, деньги, опять они.

Этой осенью мне бы очень хотелось на море. Но даже если я попытаюсь купить путёвку/билеты сейчас, понадобятся просто реки денег. Поэтому и море, и отмечание ДР с размахом одновременно мне не получить. Глянула сейчас расценки на Бали - уф, да даже если я отмечать ДР не буду совсем, такое я себе не смогу позволить. Может, Тай? Это тоже было бы классно...
С отпуском сейчас меня ещё беспокоит такой момент: из-за нового монтажёра и вообще нового порядка работы у нас нет пока чёткого графика и заделок на будущее. Мне всё равно придётся на время отпуска сидеть дома и пару раз выходить поработать. Но во время отдыха я смогу, наверное, каждый день ходить плавать, к примеру...

Мне нравится моя основная работа, но для меня любая регулярная работа - это стресс, страх и ужас. А придумать, как зарабатывать деньги без неё, у меня пока не выходит. Репетиторство, которое мне гораздо больше нравится - это только 1/5 моего дохода. Отчасти, конечно, причиной тому наличие основной работы, потому как ученики появляются, спрос на меня есть. Это здорово, конечно, но я чувствую, что мне надо становиться лучше. Стоит вернуться к посещению семинаров британского совета. Больше вонзаться в методическую литературу, поискать вебинары. С другой стороны - даже и это меня выматывает. Но я не готова бросить всё. Не хочу и не буду, хотя, конечно, работать - это совсем не моё.

Повесть не движется. Я даже перестала продумывать историю. Всё-таки фэнтези - совсем не то. Не моё. Но ведь можно и там развернуться, наполнить повествование элементами моего стиля, внедрить туда "И эти гимны, и символы, и этот свет, который никогда не рассеется" (ц) Наверное, и правда - для вдохновения надо почитать книгу Лены Войнаровской, которая всегда у меня на виду. Может, это как-то подтолкнёт, простимулирует волшебство из моей головы выйти наружу?
Я не хочу бытовых мелочей, я хочу вечность и сияние. Держать их у себя в руках.

Думаю о поездке в Москву. Раньше думала, что есть смысл ехать туда ради концерта ЛПН, но ребята решили неожиданно дать Питеру ещё один шанс. Они решили выступить и здесь, у нас. Это очень круто, но меня очень заботит проблема "как же собрать им зал, чтобы они приезжали ещё?". И всё равно думаю о Москве. Там меня всегда ждёт один человек, близкий и родной. Это здорово, это важно. Но я жадная, мне хочется экшна и встреч, а люди сейчас... Все заняты собой и своей жизнью. Всё это мешает нам хотеть увидеть старых друзей-приятелей. Может, конечно, дело в том, что они нам и правда больше не нужны? Может, дело в том, что мы считаем, что нам больше нечего друг другу сказать и рассказать? Это такая глупость - если не мусолить воспоминания и не рассказывать о текущем быте, можно найти миллионы тем, которые были бы нам интересны. Потому что нас всех всегда связывало что-то более важное. Общая способность и желание быть безумными. Такими, какие мы есть на самом деле. Делиться друг с другом частицами себя. Анализировать мир и делить его между собой, словно других людей не существует вовсе.

Мне надо бы спутаться с какой-нибудь андерграундно-субкультурной компашкой, чтобы говорить о вечном. Сейчас моя единственная интересная компания - однокурсники. У нас случаются неплохие беседы и споры на тему учебных моментов, много говорим о философии. В пятницу обсуждали статью какого-то то ли эмигранта, то ли потомка эмигрантов для французской энциклопедии. Статья эта рассказывала о том, что такое русская философия. Мы критиковали её вовсю, как те, кто прошёл через все эти школы, как те, кто имеет представление о том, что такое русская мысль... Во время лекций профессора много говорили о разуме, его происхождении, о сознании, о том, что такое внешний мир и о том, как его познать. Это очень неплохо, но этого мало, хотя и круто видеть перед собой выпускников философского факультета и просто умных людей.

Может быть, конечно, вместо всего этого мне просто нужно в ашрам? Я привыкла переживать мир и жизнь через катарсис, свойственный европейской ментальности, но есть и в восточной традиции много такого, что даёт ответы на вопросы и нечто сверх. Мне нужно избавиться от греха многословия, меньше злиться и привнести больше сбалансированности в свою жизнь. Но как я могу, когда я - это сплошной хаос? НАдо об этом подумать.