Иногда мне кажется, что я начинаю получать мазохистское удовольствие от некоторых лечебных процедур: в каком-то смысле меня прикалывают ежедневные поездки в клинику для уколов (и сами уколы, хех). Ещё мне стал нравиться вкус протеинов - мама с какими-то знакомыми врачами насоветовалась, определили, что мне надо пропить курс протеинов. Да-да, тех самых, порошковых, типа как посетители качалки пьют. Мои протеины сделаны из растительных компонентов - горошка и пшеницы. На вкус напоминают пресные хлебцы. Но... чем-то мне нравятся. Больше пока что, слава Богу, меня ничто в лечебных процедурах не привлекает.

Сегодня допила последнюю дозу противовирусного. Болезнь ушла, следы от пятен уже почти заросли окончательно. Испытываю неимоверное наслаждение от мысли и возможности поцеловать любимого мужчину. Я почти две недели была этой возможности лишена - боялась заразить. Себя разрешала целовать тоже только в кончик носа или в лоб. Хоть что-то.)

На следующей неделе надо будет наведаться в бассейн - туда я тоже не ходила в страхе заразить всех в округе. В общем, жизнь налаживается.

Не знаю, как у вас, но у меня снова это чувство. Возможно, именно из-за него я не хожу на больничные, да и отпуска опасны. После таких моментов почему-то страшно не хочется опять на работу. В прошлый раз уволилась после отпуска вот как раз... Но надо стиснуть зубы и перебороть лень. В конце концов, вернулась же я нормально в строй после целого января пинания балды.) Лениво просматриваю вакансии ради интереса и в поисках лучшей жизни. Не знаю, пока не вижу ничего такого, что было бы интересно мне. И куда меня бы взяли. Может, оно и к лучшему. Надо поработать этот учебный год и следующий тоже. Там уже станет яснее, что и как. Может, перспективы перестанут быть столь туманны. Но вряд ли получится зарабатывать сильно больше.

Мне очень хочется планировать всё, на многие годы вперёд, хотя и все мои планы - это сплошной хаос и неопределённость. Хочу своё дело, стабильно приносящее доход, но поработать ради этого, что-то придумать..? Не знаю, я не из тех, кому нравится стабильно работать и что-то изобретать. Мне нравится мечтать, чувствовать и переживать, а такие люди как-то не очень котируются. Хочу скорее выучиться на права. Правда, машину, скорее всего, мы всё равно покупать пока не будем, но тогда можно будет безнаказанно клянчить покататься у папы. Мысли об этом вызывают у меня серию рассеянных улыбок и сдержанные полусмешки. Даже почти слёзы в глазах. Мне действительно нравится эта мысль - водить, ездить самой. Это какая-то закопанная на задворки и внезапно извлечённая на свет божий детская мечта. Если бы только за одно это давали права, а небо наделяло врождённым даром водить... Но, опять же, надо учиться, работать над собой... Сейчас это совсем не в тягость - наоборот, хочется больше и чаще. А за руль только завтра. Надеюсь, хотя бы на этот раз в город. Наверное, мы с моим инструктором всё же не подходим друг другу - в том смысле, что он не понимает, как со мной надо работать. Пожалуй, он считает меня очередной туповатой курицей за рулём, но, пожалуй, сейчас оно так и есть - никто не говорил, что всем приходит с первого "полевого" занятия дар свыше - не жаться к обочине и не бояться перекрёстков (я проезжаю их на максимально возможной скорости - поскорее бы сбежать оттуда). Да, я девочка и говорю с машиной, да, я иногда плохо отдаю себе отчёт в том, что само по себе ничто не происходит, что это я что-то не так делаю. Да, я смешно и по-идиотски реагирую на это возгласами. Да, это непрофессионально. Но мне действительно нравится сидеть за рулём. Понятно, что в машине не место детским восторгам, но я ведь когда-нибудь научусь... Не знаю, может, он и прав, что не комментирует большинство моих идиотических выпадов, но в душе, наверное, всё же презрительно отзывается обо мне. Хорошо хоть наш милый маньяк - препод по теории - считает, что я прекрасно паркуюсь)

Я раздражаюсь на часть своих прежних увлечений. Меня удивляют люди, что-то взахлёб и со смехом повествующие мне о лженауке. Я-то от неё уже отказалась. Переросла, поняла крайнее несовершенство системы... А люди что-то щебечут, несмешно шутят о стереотипах, заблуждаются, ходят к местным лжегуру и исповедуют странные для "официальной" лженауки идеи. Бугага, кто-то там опять назвал меня великим французским революционером Максимиллианом. Ну я вас умоляю.

Остро чувствую сейчас одно: мне нужно дело жизни. Кажется, я выбрала его ещё давно, но какой-то злой рок и моя лень мешают мне им заниматься. От этого возникают мысли, что надо найти что-то иное. Но как, что? Вопрос открыт. Сегодня я снова почищу список сообществ вк, чтобы меньше времени тратить на просмотр ленты. Поможет ли это...?