Сегодня, пока каталась в метро за евриками по революционному курсу, читала статьи для диссера. В ближайшую неделю мне надо написать текст об актуальности, а 4го декабря будет защита тем на кафедре. Думаю, всё должно пройти успешно, но вот само написание текста меня пугает. Я уже давно ничего умного не писала, и сейчас мне сложно разобраться в общем потоке информации. Кандидатская диссертация - это не шубу в трусы заправлять, однозначно. Вообще, я переживаю. Вы же понимаете.

Сегодня же мы освоили скилл оплаты коммунальных услуг через интернет. Оплата будет проходить в течение 1-2 дней, так что посмотрим, насколько всё прошло успешно. Этот процесс воспринимается мной как сугубо положительный, потому что это начало конца. Конца эпохи нашего проживания с соседями. Я молюсь и надеюсь, что это и правда закончится скоро.

Пятнадцать миллионов раз обсуждался и поднимался тот факт, что я - грёбаная неудачница. И в который раз он подтверждается с блеском. Ещё примерно со времён моего второго курса на старостатах нам рекламировали какую-то автошколу близлежащую и передавали от них информацию: грядёт реформа, скоро станет учиться дороже и дольше, спешите, спешите! Это был 2009-2010 год. И только сейчас, когда я собралась учиться, именно в ноябре 2014, эти реформы наконец-то пришли. Вместо ожидаемых 22 тысяч я должна буду заплатить... Цены сейчас, в среднем, колеблются от 38 до 45 тысяч. Нашла одно место, где учат за 32. И это даже старейшая школа Питера. А если мне удастся получить студенческую скидку (ну вдруг!), то будет вообще 28. Но разница всё равно, как вы понимаете, существенна (половина моей нынешней модной зарплаты, ага-ага).

Ещё про неудачи - вчера захотела, чтобы всё было "как надо", а в итоге не успела всего на минутку, и потеряла потенциального ученика. Но вроде бы мне обещали новых. Посмотрим, что там да как. И вообще, после Нового года надо переходить к активному поиску доп.учеников. Или дождаться, пока съедут соседи? Тогда освободится комната, и будет проще проводить занятия, чтобы не мешать моему благоверному жить.

Вчера переписывались с Леной на тему подарков на НГ. В ответ на свой вопрос получила лестное и милое "all I want for Christmas is you". Это хорошие и правильные слова: я тоже дико соскучилась. Мы ведь не виделись... что, серьёзно? Почти два года? Или встречались после этого? Память, выручай. Вроде нет. Ужас. Но у нас крутанский шанс всё исправить - едем в Венгрию, отдыхать, проводить время друг с другом, бегать по городу, смотреть, фотографировать, разговаривать.

Сам НГ мы праздновать не будем. Думаю, я вообще лягу спать в этот вечер, как и в любой другой, а милый пойдёт на работу. Всё-таки у нас всё сложно с этим днём. А ещё предстоит ремонт, а, значит, трата кучи денег. Но мне нравится думать о ремонте. Потому что мне нравится выбирать всякие ништяки и красивости, ну и потому, что квартира будет нашей. Наконец-то.

Меня беспокоят навязчивые идеи. Иногда мне вообще начинает казаться, что у меня обсессия. И, да, мне всё ещё одиноко. Всё ещё хочется с кем-то общаться по вечерам о разном, с кем-то устраивать вечера распития глинтвейна или что-то такое. Конечно, всему виной мой дебилистический характер: я распугала всех вокруг себя, не нажила друзей в своём городе, все дела. Терпят и любят меня только те, кто не здесь. По ним скучаешь ещё отчаянней.
И мне страшно. Страшно говорить, думать, страшно бояться самой себя. Когда приходят эти дурацкие прояснения, когда тучи рассеиваются, и ты идёшь, улыбаешься, кажется, что всё будет просто отлично. Что никакой депрессии нет, что жизнь прекрасна... Ну, она, конечно, прекрасна, но тот факт, что кругом сплошные тучи, сквозь которые не пробивается мой врождённый позитивизм, отрицать трудно.

Не знаю. Я не знаю, что делать.