Ух, как же я не люблю это настроение! Не тяжёлая, но надрывная грусть, от которой хочется плакать без остановки, без видимых на то причин: было бы желание - причины найдутся. Обычно это стандартное "plus rien n'a de sens, plus rien ne va". Выдумки это всё, конечно. В такие моменты всегда надо собираться духом и делать над собой усилие, совершать маленький подвиг. Вот и сейчас: надо просто взять и собраться таки в турагентство, как я и собиралась. Пора уже предпринять активные попытки по заказу тура, который мне так нужен, в котором мне сейчас видится едва ли не весь смысл моего нынешнего существования. Моя душа сейчас рвётся и просится именно туда, и этот этап надо прожить, пройти не мимо, а насквозь.

Странно и смешно, какое удовольствие я испытываю от того, что просто набираю этот текст, складывая обычные слова, которые ежедневно толпятся у меня во рту нелепой грудой, в цветистые и кружевные метафоры, в лёгкие и гладкие шелка повествования ни о чём. Во мне бурлит желание писать, выплескивать себя на "бумагу", в текст, размывать и размазывать свою душу по ней, как по холсту. Не умея рисовать, не находишь для себя иного выхода как сделать красками то, что ими быть не должно, но может.

Мне говорили, что это - слишком личное. Что это - для себя. Да и я знаю, что слишком далека сейчас от желанного великолепия, звенящего в здании ратуши в суровой скандинавской стране один раз в год. Далека сейчас и, может быть, буду далека всегда. Но я никогда не смогу отпустить эту мысль и, как и всегда, как по Вампилову, "человек, раз напечатавший где-нибудь рассказ или стихотворение, уже никогда не остановится писать. Это невозможно, так же, как невозможно дураку перестать валять дурака!". Я миллионы раз цитировала это и, кажется, не перестану никогда - потому что тоже заболела этой болезнью.

Ещё, наверное, мне грустно от того, что слушаю Милен, и душенька моя изнывает от того, что я не пошла в этом семестре на французский. А причина всегда одна - моя усталость и лень, работа, которая поглощает всю живую меня, выплёвывая усталость и деньги. Видимо, это всё же не то, что мне нужно. И всё, всё это собирается в один и тот же узел-комок, который душит меня, встаёт поперёк горла, мешая вдыхать жизнь и выдыхать тяжесть. Моя вечная борьба с самой собой, со своей головой и её содержимым снова возвращается на круги своя. Ничто никогда не кончается - особенно восприятие мира, подобное моему. Всё только меняет свои формы, перетекает в другое, меняет владельца, имя и паспортные данные. Когда ты надеваешь на себя венец, то автоматически подписываешь сотни соглашений, деклараций, сводов правил. Потом за какие-то оплошности винить можешь только себя - ведь принял же лицензионное соглашение, не читая, по старой привычке. А вот когда венец полагается тебе по праву рождения... Впрочем, там история такая же: только лицензионное соглашение тебе на подпись приносят ещё до того, как. Поэтому и вопросы все идут инстанцией выше, на данном этапе от нас прочно закрытой.

А ещё меня только что поразила мысль о том, как же удивителен и точен русский язык. Как известно тем, кто ходил в школу и хоть чуть-чуть что-то слушал на уроках родной речи, есть у нас предложения личные и безличные. В первом случае сам объект совершает действие, а во втором есть только некое действие, которое происходит вроде бы как само по себе, совершается над чем-то, помимо чьей-то воли, может быть. Так вот: поймала себя на идее о том, что я так редко живу (в долгосрочной перспективе, разумеется) своим "я хочу". Гораздо чаще говорю "мне надо". И вот оно! Досадное безличное, которое, казалось бы, надо мне, да не мне! Кто сказал, что это надо? и кто сказал, что мне? Да, безусловно, интересно заставлять себя, превозмогать, становиться в позицию жертвы (жертвы целой жизни!). Это близкая и родная мне психология. Но как же, как вырваться из цепей, как захотеть хотеть? Я столько говорила об этом, но в результате никогда сама себя не слушала и не слышала.

Вчера мы с Сидом опять планировали мою будущую карьеру, которая сделала бы меня счастливой. И моя судьба опять рассыпалась на части, а осколки бежали прочь оттуда, куда я сама себя забросила два с лишним десятка лет назад. Знать бы, кто я такая на самом деле - насколько сильна и что могу. Только выжить? или ещё и выжать из этой жизни всё, что мне нужно... нет - всё, что я хочу.