Пропадает желание писать в дневнике. Увы.
Мне жалко, что я, возможно, когда-нибудь захочу вспомнить это время, но не смогу восстановить событий. Что-то меняется, что-то течёт во мне иначе. Я пять с половиной лет веду дайр, а это целая огромная жизнь. И даже не одна.

Все мои перестройки нынешние - закономерный процесс. Я чувствую, как расту над собой, всё выше и выше. Меня поразила фраза, которую сказал вчера на тренинге один из участников, когда рассказывал, почему сюда пришёл: "Я понял, что я намного больше, чем у меня в мозгах". Охватить всё это чрезвычайно трудно, всей жизни не хватит.
Одна за одной всплывают мои фиксации, вскрываются раны и травмы, больные места. И снова смотришь на них и понимаешь: "да, ведь ещё же вот это..." Чётко ощущаю, что момент гордынечки у меня не проработан от слова совсем. С этим надо что-то делать. И сделать это так, чтобы не потерять себя, потому что одна из моих проблем - это вечные попытки найти себя где-то снаружи, не в себе, а ведь это ошибка.

Сегодня мой друг сказал мне, что я стала ещё добрее и светлее. Может быть. Теперь я действительно чувствую как изменилась, я вижу это. Всю предыдущую жизнь я понимала, что меняюсь, но не могла это отчётливо увидеть, прочувствовать... А надо было просто (просто ли?) поднять уровень осознанности. Я верю, что смогу в конечном счёте прийти к чему-то очень сильному благодаря тому, что сейчас происходит со мной. Надо научиться смотреть на всё это с разных сторон.

Жду завтрашний день. Очень хочется задать вопросы, которые просятся наружу. Хотя - знаете что? - это ведь тоже перекладывание ответственности с себя своего рода... Да, даже если я не услышу ничего конкретного, я не опущу руки и продолжу идти вперёд. Снова это ощущение тесноты старой кожи, когда хочется вылезти из неё, одеться в новую - лучше, больше, чище...

Мне кажется, мир готовит мне любовь. Не знаю. Почему-то есть такое чувство.