Стойка на голове из поперечного шпагата - освоено. Я не могу не радоваться этому факту. Давно хотела её освоить, но всё силёнок не хватало.
А вообще, кажется, вернулось вдохновение к занятиям йогой. До этого пару-тройку последних недель я занималась ей будто выполняла повинность. Понимала, что нельзя терять форму. Результат меня порадовал)

Сижу дома и печалюсь. Не знала, что планшет доставят так быстро. Он там лежит и ждёт меня, а я тут. Родителей нет дома, они уехали отдыхать на природу, когда будут - хз. И телефоны не берут. А оплату я уже обозначила как "оплата картой". Да и налички такой у меня тоже нет... В общем, в любом случае, надо ждать отца. Выходные опять фактически накрываются медным тазом: ничего не хочется, только вот - йогой позанмалась, да провела занятие со своей ученицей. Хоть на работу завтра выходи. И вышла бы, если было бы можно. Но увы.

Мои друзья и знакомые живут своей жизнью. Ездят на залив, ночуют с палатками где-то на природе, занимаются своими летними делами. Отдыхают. А я... в моей жизни всё так неустроено, и я понимаю, что это меня бесит. Я хочу понимать, что у меня есть почва под ногами. Что есть планы, которые хочется осуществлять. Есть гавань, в которой можно отдохнуть душой и телом.
Я вышла на работу, и теперь на моём счету будут копиться деньги. Конечно, меня ждёт предполагаемый отпуск в конце осени, но я не уверена. Мне нужно своё собственное жильё, я устала от каждодневных звонков мамы, ждущей меня домой и чуть только я выскажу мысль, что не приду сегодня - начинает отговаривать меня, устала от её вечных попыток получить моё внимание. Да, я понимаю, ей скучно, но почему бы не найти другое занятие, а не доводить дочь?

Я теряю себя как личность и целостность. Я есть, я позиционирую себя как-то в этом мире, живу, чем-то увлекаюсь и интересуюсь, что-то делаю, о чём-то думаю и разговариваю, что-то чувствую. Несомненно, я есть. Но я размываюсь. Я не чувствую сама себя. Со мной происходит что-то роботически-механическое, и мне страшно, хотя я всё ещё (как и всегда!) способна на сильные эмоции.
Мне начинают надоедать люди. Не все, не как класс, а отдельные. Я не знаю, как уйти от общения с ними. Иногда не хочу ранить, а иногда... сама не знаю, почему. Мне хочется чего-то другого. Я хочу изменить свою жизнь. Вчера по дороге домой я вдруг поняла, что моё сознание и мышление, незаметно для меня, окончательно перетекли в ранг "взрослых". Меня заботят взрослые проблемы, я решаю взрослые вопросы, у меня взрослые планы... Хорошо ли это? Плохо ли?

Я не хочу спекуляций и демагогии по этому поводу. Не хочу "я тебя так понимаю", "всё наладится" и т.п. Я хочу разговоров о важных и интересных вещах. Хочу новых увлечений (и развития старых), хочу путешествий и поездок. Я хочу чувствовать, что на том конце провода всегда поднимут трубку, если мне это будет нужно (это метафора, если что).

Начинаешь планировать в двух случаях: когда дел столько, что ничего не успеваешь, всё забываешь и путаешь и когда настолько нечем заняться, что хочешь с этим покончить и как можно скорее начать заниматься кучей полезных дел. Причём чаще второе, чем первое. Первый этап я прошла, ежедневник заброшен. Как скоро наступит второй?

В общем-то, надо просто подобрать сопли и перестать истерить. Надо придумать себе конструктивное занятие на сейчас, а на неделе обязательно купить абонемент в йога-центр. Снова начать читать книги. Избавиться от чувства, что надо освобождать своё время для чего-то или кого-то. Научиться ценить себя и своё время по достоинству. Перестать чувствовать себя виноватой по поводу и без. Меньше раздражаться и... just dance.