Я, как обычно, драматизирую, да. Не скрываю этого. Так что сторонники этого мнения могут не утруждать себя чтением и промотать. Потому что настало время поста "всё очень плохо" style.

Итак, это финиш, друзья мои. У меня очередная тихая и спокойная истерика. Нагнетаться всё, как всегда, начинало понемногу, и в итоге мы пришли к тому, что имеем. Дома у меня звездец. Родители обижены, что я не играю по их правилам, и поэтому теперь мы играем в напряжённое молчание. Всё, что мне говорится, говорится сквозь зубы и в два-три слова. Делается всё это, конечно же, очень нарочито. И очень давит морально. Так, что хочется биться головой о стены, забиваться в углы и рыдать. В общем, в доме атмосфера "знаете, кто тут главный мудак? посмотрите, да, вот эта девочка".
Отсюда хочется бежать без оглядки. Но, как обычно, некуда. Конечно, уже лето, и при наличии палатки можно было бы вообще где-нибудь в парке поставиться. Но вот это уже реально крайность и перегиб)) Можно бы у друзей, но это всё ненадолго, да и тоже особо не у кого. Таскаться с вещами мне совсем не улыбается.
Снимать, конечно же, категорически не на что. Работа - жесть, но она типа такая нужная и вообще - хороший старт для того, чтобы набрать опыта, поэтому сиди на жопе ровно и зарабатывай копейки, да-да.

Дальше. Научник решил поиграть в весёлую игру "договориться, а потом не брать трубку накануне защиты". Мне надо ему показать речь, презентацию и альбом, но нет, зачем? Сиди и страдай, дева моя. Ну, в общем-то, я и без него могу всё это сделать, но всё это заставляет меня нервничать.
Да, кстати, об этом. Мои руки сейчас похожи на ад. Как некогда, все кисти красные, шелушатся, страшно чешутся. Всё от моих долбаных нервов.

И - самое главное - одиночество. Долбаная пустота. Мне некем и нечем жить, я понимаю, что нет чувства нужности, которое я бы лелеяла внутри себя, которое помогало бы идти дальше, вперёд, не боясь ничего. Все эти мои сомнения и волнения тоже отражаются на моём состоянии.

Да, быть может, уже завтра, после защиты, я посмотрю на всё другими глазами. Может быть, я буду упоена тем, что всё это закончилось, и смогу найти в себе силы стать другим человеком. Но пока что всё остаётся так, как есть. Мне нужно, нужно, нужно, нужно, очень сильно нужно чувствовать себя кому-то нужной, дорогой, любимой, необходимой, самой-самой-самой. Без этого я теряюсь. Без этого я не нужна самой себе. А это страшно.