Только сейчас, внезапно в субботу утром, я поняла, как я на самом деле жестока. И насколько неправильно давать людям то, чего они так хотят, жаждут так сильно, давать, зная заранее, что это не навсегда, не навечно, потому что оно ненастоящее... Что это, если не отнимут, то рано или поздно уйдёт само... Давать, пусть даже чужими руками, таким образом снимая с себя ответственность.
И пусть сейчас всё уже совсем не так, и всё изменилось, моей вины это не отменяет. Мой грех не смыть никакими просьбами и мольбами о прощении: слишком жестоко, слишком невозможно, слишком больно. Не скажу, что на мне тяжкий груз вины, но и сказать, что его на мне нет, тоже не могу. Всё дело в том, что сложно или невозможно быть на этой земле больше, чем человеком. Пытаться быть то ли ангелом, то ли богом. Разбиваясь о несовершенство человеческой сути, эти попытки обращаются в колющие и режущие осколки жестокости, грубости, ненависти, обиды, в слёзы.

Мне жаль, что я так жестока даже из лучших побуждений. И жаль, что это осознание приходит ко мне (именно вот так всерьёз и по-настоящему) столь поздно. Я вряд ли хотела причинять столько боли, сколько причинила. Не знаю, почему, но у меня хорошо получается давать и отнимать - чужими руками. Хотя и своими я тоже умею. Не знаю, в чём здесь вывод и есть ли он. Мне нужно написать об одном воспоминании... как-нибудь потом.