Продолжение банкета

Удивительное рядом: села, написала прошлый пост, а потом решила прочитать, что там писала год назад. Что бы вы думали? Все те же темы, все те же слова. Это меня довольно сильно задело, потому что с тех пор каждый день думаю о том, что окончательно застряла в каком-то очень странном моменте своей жизни. При этом, к счастью, нет ощущения безысходности. Впрочем, думаю, в моём текущем "подъёме" большую роль играет тот факт, что температура за окном выбралась из отрицательных значений. Не то чтобы я была большим фанатом такой погоды (удовольствие от неё ниже среднего), но потепление всегда пробуждает во мне желание жить, а это вполне себе хороший показатель.
Кажется, я меньше раздражаюсь и держусь в общем и целом позитивно. Борюсь с простудой и пока условно побеждаю. По крайней мере, температуры больше нет, хотя она пыталась подняться, полоскаясь в диапазоне между 37 и 37.4 три дня. Вчера хорошо отоспалась - спасибо начальнице, отпустила домой. С другой стороны, она сама только вышла с больничного, и ей нужно отсмотреть мой материал, прежде чем я смогу что-то дальше делать, так что я пока частично в заложниках этой ситуации в том числе. Плохая новость - насморк пытается разыграться. На четвёртой паре сегодня я уже говорила ощутимо в нос, и вот сейчас течь начало основательно. Посмотрим, как пойдут дела дальше - плюсы есть в обоих вариантах развития событий, поэтому стараюсь не унывать и по этой причине в том числе. 

На волне этого эмоционального штиля (аккуратно назовём его так) и вкупе с просмотром очередного фэнтезийного сериала разрыла вчера старые черновики своего единственного большого произведения. Я всегда знала, что у меня никогда не хватит сил, мастерства и прилежности его закончить, но сейчас появилось необъяснимое желание с ним поработать. Прочитанные начальные главы прямо просят редактуры, это я вижу даже своим плохо намётанным на русский язык глазом. Понимаю, что вместе с этим неплохо бы начать читать на какой-то более регулярной основе, чтобы лучше представлять себе, как строятся нормальные предложения на моём родном языке. И, наверное, это именно то, что мне сейчас нужно. Если мне удастся хоть чуть-чуть продвинуться в этом направлении, я буду очень рада. 
Помимо этого, пожалуй, стоит также потренироваться в тех формах, которые мне раньше давались хорошо - это должно быть проще, да и, по идее, могло бы принести некоторое количество положительных эмоций, вдохновения и веры в себя. Что-то такое должно облегчить моё существование в значительной мере (классное предложение - удивительно формальное и бездушное, идеальное прикрытие для волнения, которое всегда разыгрывается от таких мыслей).

А ещё сегодня наконец-то пришло письмо от страховой. Завтра буду прозваниваться им и узнавать, что там и как работает в этом удивительном и прекрасном мире ДМС. Планирую начать с кардиолога, а там уже постепенно расширять диапазон. Довольно много что было поставлено на паузу пока я ждала эту страховку. 

@темы: мысли вслух, работа, жизненное, здоровье, эмоции, планы, про fairy-tales

---

Про разное

Кажется, есть что-то необъяснимо склоняющее к творчеству (или хотя бы к рефлексии) в феврале. Я так давно не писала в дневнике, но вот открыла страницу с намерением набросать пост и увидела, что в последний раз осталяла здесь запись тоже в феврале - прошлого года. Да и вообще, мы же знаем, что "Февраль! Достать чернил и плакать..." Наверное, именно этого хочется.
У меня нынче плохо со словами, плохо вообще с русским языком и способностью изъясняться, строить сложные монологи или диалоги. С трудом вспоминаю, что к чему на сессиях у психолога, но иногда ловлю себя "в потоке" и понимаю, что говорю почти так же, как раньше. Так, как я писала. Вычурный стиль, длинные слова из нижней половины словаря частотности, метафоры и прочие следы былой интеллектуальности. Я так осенью попала на французский разговорный клуб - формулировать предложения не могу, вся грамматика и словарь из головы повываливались, но временами проскакивало что-то такое, что активно намекало на некогда имевшийся высокий уровень, вроде сложного слова, устойчивого выражения или "естественной" интонации и междометий. 
... и при всё при этом я по-прежнему нахожусь в России. Конечно, уехать нынче сложнее, чем раньше, но, пожалуй, не невозможно, и я всё ещё живу в мире, в котором планирую переезд. Реальность же до боли неизменна: я так и не предприняла ничего и ничего не изменила. К тому же, у меня профессиональный кризис, и я снова не знаю, что мне делать. Вроде бы приняла решение, что этот учебный год станет последним учебным годом на текущем месте работы, но от этой мысли пока что неуютно, ведь я проработала здесь уже три с половиной года, и это для меня абсолютный рекорд. Я перестаю понимать себя и свою работу, я фокусируюсь только на плохом, я стала унылой и ничего не замечающей (кроме той же работы). Организм сопротивлялся как мог - за осенний семестр я побывала на трёх больничных, по одному в сентябре, октябре и ноябре. В свободное от этого время замещала коллег и совмещала свои группы с их - семестр выдался тяжёлым. Похоже, этот будет не легче: уже не вышло несколько человек (потому что они на больничном), а меня попросили первые две недели (пока мои третьекурсники не вышли с практики) повести занятия у группы, на которую вообще никого не нашли. Посмотрим, как с ними пойдут дела - может, я даже возьму их на постоянку, если вдруг они мне понравятся. Правда, в этом случае мне придётся что-то придумывать с йогой, потому что я планировала ходить на неё в пятницу как раз в то время, когда идёт эта пара. 
Да, в прошлом семестре я решила осторожно попытаться вернуться в йогу. Это отдельная боль, потому что я не занималась годы, за которые моя физическая форма стала сильно хуже. Учитывая, что я пока что ходила всего по разу в неделю, ничего путного пока что из этого не вышло, а две недели назад я как-то решила поразмяться дома, и в итоге заработала приличное растяжение (по сути - разрыв мышечной ткани). Травматолог запретил тренировки на три недели, из которых уже вторая подходит к концу. Видимо, всё же придётся поднимать себя в воскресенье на занятие к 11.30. Неидеально, но что поделаешь. Моё расписание - отдельный сорт хаоса. Вероятно, это ещё одна из причин, по которым моя усталость и раздражительность копятся не по дням, а по часам.

...Но, кажется, терапия потихоньку приносит плоды. Мне становится немного легче дышать, хоть я и по-прежнему не знаю, что делать с собой и своей жизнью. Я пока что умудряюсь сохранять оптимизм в целом, хотя сегодня утром одна новость отправила меня в довольно депрессивное настроение, но это отдельная тема, мораль которой, как обычно, сводится к тому, что надо бежать, потому что то, к чему пришла и к чему продолжает идти моя страна, слишком далеко ушло от моих идеалов, представлений и жизненных ценностей; не то чтобы это было какой-то новостью, я хлебнула реальности ещё в свои протестные годы, особенно поработав наблюдателем и в комиссиях на выборах, просто в очередной раз довольно сильно ударило по голове, пусть и повод не столь уж и значительный, казалось бы, учитывая мою реакцию. 
Думаю о смене профессии. Есть мысли о том, чтобы уехать учиться куда-то за границу и попробовать остаться так, но это крайне сложный и обычно довольно дорогой путь. Как можно понять из этого всего, я по-прежнему недостаточно деятельна и слишком пассивна относительно своей судьбы. Да и время, как обычно, неподходящее (а будет ли когда-то подходящее?), ведь хотелось бы сначала привести в порядок голову, а потом уже всё остальное. Но это чрезвычайно ненадёжное мышление, а ещё мир окончательно сошёл с ума, и куда теперь бежать - совершенно непонятно. 

Во всём этом потоке из неуверенностей, неопределённостей и немыслимостей одно немного скрашивает картину и даёт небольшую надежду: это то, что я сижу сейчас за своим компьютером и, в кои-то веки, что-то пишу. Набираю текст. Думаю полноценные, оформленные мысли и перевожу их в символьную форму. В язык. В слова. Пожалуй, это то, с чем я хотела бы вернуть связь в этом 2022 году. Да будет так.

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, проблемы, личное, планы, настроение, йога, расстояния, чтобы помнили, языками человеческими и ангельскими