12:08

А вот...

I am a lot of things, but mostly myself.
Я не знаю... Меня... меня просто распирает от счастья! Настроение замечательное, только вот заняться особо нечем. Наверное, сейчас начну готовиться к новому учебному (чуть не сказала году xD) семестру, приводить себя в порядок и т.д. и т.п. Конечно, всё равно, мне хочется общения, хочется встретиться с кем-нибудь, погулять... но лучше это сделать завтра, после пяти пар в универе xDDD Ну или во вторник, оп!
Что ж мне так весело, кто бы мне сказал??? Всё-таки этот год мне что-нибудь хорошее точно принесёт, и не в единственном экземпляре. Неплохо было бы, конечно, получить некоторых личностей в подарочной упаковке, но придётся, как обычно, всё делать самой. Эх, и изведусь же я ещё в этом году, помучаюсь с тобой, но во что бы то ни стало попытаюсь тебя переломить. Какая решительность, мать моя Мерлин!
Чёрт, всё, хватит сидеть и ничего не делать. Ой-ой-ой, что-то загруз пошёл, нехорошо это. Всё, потопала я куда-нибудь. На месте всё равно не сидится...)))
Солнышко моё, скоро мы увидимся, совсем скоро, я обещаю... ^^"

@музыка: ANNA TSUCHIYA inspi'NANA(BLACK STONES) - Rose

@настроение: аррррррррр ^___________^

@темы: мысли вслух, я, общение, настроение, универ, жизненное, любовь, эмоции, личное, планы, чувства

I am a lot of things, but mostly myself.
Да-да-да, я сволочь, я знаю))) В курсе, что у всех уже давно начался рабочий/учебный день, а я только проснулось... Но доброе утро вам всем! Чего-то как-то не хотелось сегодня просыпаться, с учётом того, что заснула в пятом часу... xDDD
Блин, как же я не люблю, когда люди разводят панику на ровном месте! Ну вот были же на собрании, всё слышали, нет надо разводить панику и меня в неё втягивать, всё из-за того, что кто-то там с другого факультета отмечается в деканате сегодня, а не завтра. Я продолжаю не понимать этот мир == И почему я должна начинать работать на два дня раньше, чем универ? Понимаю, что всё это очень весело и далее по списку, но не забывайте про мою психику...) Вообще, по большому счёту, я должна была бы прийти к ним отдохнувшей и готовой ко всем начинаниям и приставаниям с расспросами, но в силу своего патологического везения я только что и сумела, как испортить себе отношения с людьми и истрепать нервы) Но ничего, сейчас станет лучше, уверена!
Да и потом, я в позитиве, и всё потому, что жизнь возвращается в привычное русло. Снова будет всё почти так, как раньше. Что-то, конечно, изменилось, но многое остаётся неизменным. Поэтому мне сейчас очень хорошо и весело...

P.S.

@музыка: Tokio - Кто я без тебя

@настроение: ня)

@темы: мысли вслух, я, настроение, универ, жизненное, проблемы, вынос мозга, юмор, учёба, люди, эмоции, планы, чувства

I am a lot of things, but mostly myself.
Вот ведь есть же такие больницы: в них лечат от наркозависимости.
И неважно, какой именно наркотик ты употребляешь, тебя будут пытаться вылечить. Только ты должен этого хотеть.
Только вот не лечат людей, которые сидят на одном-единственном виде наркоты.
Этим просто надо сразу ставить диагноз: безнадежён.
Конечно, я про тех, чей наркотик - это какой-то человек.


@настроение: хорошее

@темы: мысли вслух, настроение, жизненное, любовь, личное

22:27

Just

I am a lot of things, but mostly myself.
I am a lot of things, but mostly myself.
Совсем скоро приедешь ты...
...приедешь ты, и в доме снова станет тесно от твоей беготни...
...приедешь ты, и у меня снова будут часто отбирать шнур, который соединяет меня с внешним миром - инетовский провод...
...приедешь ты, и всё снова придётся делить - еду, родителей, комнату...
...приедешь ты, и станет тяжело дышать от громких звуков детского голоса...
...приедешь ты и будешь постоянно прибегать, говорить: "я хочу то", "мне надо это"...

...а ведь нет чтобы однажды прийти и сказать: "мне нужна ты, сестра!"...

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, настроение, жизненное, семья, личное, чувства

I am a lot of things, but mostly myself.
Сейчас диалог родителей:
- Саш, ты что-то сказал?
- Нет. Это по телевизору сказали: "Будьте вы прокляты. Будьте вы все прокляты!"
- А, ясно...


Я только одна такая чокнутая, что везде вижу какие-то знаки? Хотя, куда ещё дальше-то? Одно проклятие у меня есть, неужели наложить ещё одно кто-то в состоянии? И могут ли сосуществовать два и более проклятия?

Господи, как же глупо. Как же всё это глупо. Но есть, верю я в него или нет. Здесь уже ничего не поделаешь. И наложено было первоклассно, что снять его не смогли даже когда меня крестили...

@темы: мысли вслух, я, жизненное, вынос мозга, воспоминания, семья, личное

14:51

Strange

I am a lot of things, but mostly myself.
"Мы живы, а это грех,
Самый первый грех..." (с) СЛОТ


ПРоснулась я всего минут 40 назад, и то от того, что мама очень настойчиво звонила в домофон. Меня происходящее очень удивило. Всю ночь спала довольно плохо, но под утром уснула крепко. Я вообще эти дни не ложусь до 4 часов, а потом сплю фиг знает до скольки - обычно до 11-12... А вчера уснула часа в 2, вот и проснулась... в 2. Спать почти 12 часов - уму непостижимо. Такое было только когда...
Кстати, об этом. Да, у меня снова это чувство. Это ощущение, что меня все (вернее, почти все) избегают, что со мной не хотят или даже боятся разговаривать. Такое уже было, когда я училась в 10 классе... Тогда, когда я вернулась в школу после лежания в больнице. Да-да, именно после случая с машиной. Когда она меня сбила. А ведь сначала было так здорово - девчонки приехали на другой конец города, шлялись полчаса по улицам, но нашли больницу... Их не пустили, я выбежала к ним на проходную, они нагрузили меня едой - принесли фрукты, сладости... Даже журналов мне купили, чтобы не было скучно. Это было так здорово! А потом - пропасть. Не помню, когда всё нормализовалось, да и нормализовалось ли. Но только в этот период жизни я могла проспать без проблем 12 часов.
Как-то уж это слишком. Ненормальные параллели. Странно, что в этом году я не попала в больницу. У меня же октябрь-ноябрь-декабрь по стандарту выдаётся с несчастными случаями и последующим отлёживанием в больнице... И слава Богу, наверное, что я туда не попала, иначе было бы совсем плохо, с этой моей учёбой...
Но блин == Отношения с людьми-то... что с этим происходит? Надеюсь, что когда кончатся эти всеобщие каникулы, всё вернётся на свои места. Ну или почти всё. Хорошо ещё, что мои самые любимые со мной. Надеюсь, так будет всегда.

@музыка: Misato Aki - Shoujo Meiro de Tsukamaete

@настроение: хм...

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, болезнь, настроение, жизненное, проблемы, учёба, мои ПЧ, люди, эмоции, воспоминания, личное, друзья, чувства, дружба

I am a lot of things, but mostly myself.
Ну... не, "мы жжом!!1адинадин" (с), конечно, но где-то около того. Просто начинают выясняться какие-то подробности, я сама в шоке от этого всего)))

(с)

@темы: дружная семейка, мысли вслух, чтобы помнили, общение, юмор, семья, друзья

I am a lot of things, but mostly myself.
Я тут решила проявить себя))) Тем более, сайт выдаёт свидетельства о регистрации, так что стоило попробовать, мне кажется. В общем, создала страничку на прозе.ру. Если станет интересно, вот она: www.proza.ru/avtor/apelsinchik
Только предупреждаю сразу: проза весьма специфична. Вы меня знаете, в большинстве своём, знаете мой характер... Поэтому если меланхоличные и наивные вещи вам не близки, читать не стоит. Да, я автор, и из-за этого так трясусь над своими рассказами и миниатюрами. Всё-таки я классический пример писателя, даже если и произведения не дотягивают)

@темы: мысли вслух, я, жизненное, эмоции, про fairy-tales, чувства

14:07

Ты...

I am a lot of things, but mostly myself.
Ты считаешь себя вправе ненавидеть этот город? Что он тебе сделал? Как ты не можешь понять, что вины Петербурга в происходящем нет..? За что ты его так ненавидишь???
Возможно, кто-то сочтёт это глупым... Но я - нет. Считаю и всегда считала, что города как люди. Поэтому я отношусь к Питеру ещё и не просто как к какому-то человеку, но ещё и как к другу, но другу, который выше, сильнее и умнее меня. Я стою на одном колене, почтительно склонив голову. Вежливое приветстсвие. А потом бросаюсь на шею, как к закадычному другу, словно бы внезапно окончен спектакль... Мой город. Я его люблю.
Ты не должна его ненавидеть. Он свёл всех нас. Если бы не он, то как бы мы познакомились? Всё то плохое, что происходило с тобой, не его вина. Виноваты Судьба, люди... но не город. Жизнь здесь причиняет мне немало страданий, но иначе я бы не чувствовала себя живой... если бы не любила, если бы не страдала... Мне плевать, что я стала такой. Значит, так было нужно. Главное, что я счастлива. Счастлива, несмотря ни на что. И всё потому что мы вместе. Все мы. Даже когда мы в ссоре. Даже когда мы далеко друг от друга. Даже когда не видимся месяцами. Питер свёл нас и перевязал нити судеб, собрал воедино... И как бы мы не пытались вырваться, разорвать всё это, мы никогда уже не сможем. Мы будем помнить каждый день, каждую встречу, каждый момент...
Просто подумай над этим... Хотя, ка кты подумаешь? Ты же этого не прочтёшь... Надо бы дать тебе почитать.
И чёрт, я же люблю человека...
...человека, которого мне подарил этот город...
Мы не могли встретиться нигде...
...нигде, кроме как здесь...


@музыка: On/Off - Futatsu no Kodou to Akai Tsumi

@настроение: даже не знаю...

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, жизненное, проблемы, любовь, люди, эмоции, воспоминания, личное, город, друзья, чувства, дружба, встречи

22:26

>

I am a lot of things, but mostly myself.
Не-не-не, Дэвид Блэйн, нет! (с)
Только не говорите мне, что я заболела ангиной, только не это! У меня учёба в понедельник начинается, вашу ж мать... =="
Что происходит с горлом, понимаю слабо, но раздирает его так нефигово, что мать моя Мерлин... Само по себе состояние нормальное, температуры (вроде бы) нет, носом хлюпаю куда меньше, а вот горло... Глотать адски больно, ни горячий чай, ни таблетки не помогают... Что мне делать-то, а? Не хочу так, не хочу, не хочу... Я хочу на учёбу в понедельник! Эти же птенцы помрут там без меня, будут звонить и спрашивать, в какой мы аудитории/какая пара/сколько ещё пар/и т.д., забыв о том, что я заболела... Не-не-не, no way~desu! Надо срочно что-то предпринимать, иначе жопа...
Мда, печально... И вот что значит запустить болезнь. Заболела же давно, так нет - пыталась убедить себя в том, что это пройдёт, а оно же прогрессирует, а ещё и в Мск было холодно... Не хочу так! Т_Т

@темы: мысли вслух, я, болезнь, жизненное, проблемы, личное

13:05

Health

I am a lot of things, but mostly myself.
Заболела совершенно. С утра проснулась без голоса. Чуть позже с огромным трудом смогла извлечь из себя несколько хрипящих и задыхающихся звуков, причиняющих жуткую боль. Молчу про реку из носа и прочие радости жизни больного человека... Пришла мама, накормила меня геркулесовой кашкой и напоила чаем с травой, хоть я и отчаянно упиралась, говоря, что от травы больше пользы, если её курить. *___________* xDDD Вчера ещё пока колбасу в суп резала, оттяпала кусок себя, поэтому у меня большой палец на левой руке заклеен пластырем, напоминающим бумажный скотч. Кстати, руки стали чуть лучше, во всяком случае, трещины затянулись, чему я очень рада: теперь хотя бы руки мыть не больно (не говорю уже о посуде и в таком духе).
В общем, сижу я в кровати такая вся бедная-несчастная, хлюпаю носом, слушаю музыку... И думаю, что сейчас буду искать себе развлечение.
Очень надеюсь, что мне всё-таки разрешать вылезти и съездить на спектакль, хотя мама категорично кричала, что никуда я не поеду в таком состоянии... Ничего, мы ещё посмотрим, кто кого! В том году я тоже была больная, когда ходила на спектакль к Цисс, и ведь выжила же! Опустим детали.
Говорить больно. Хриплю жутко, да... *натянула одеяло до ушей* Вот будем лечиться...

@музыка: Оля и Монстр - Он не такой, как все

@настроение: так себе

@темы: мысли вслух, я, болезнь, жизненное, культурная программа, семья, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Замечательно, солнышко, продолжай в том же духе. Слушай попсовые песенки, думай только об одном человеке... Это поможет тебе выздороветь) Странная ты, всё-таки... Знаешь же, что твоим не будет, а веришь. Ни смотря ни на что веришь. Молодец ты. Вот за это хотя бы тебя стоит полюбить... Но это уж пусть наша с тобой любовь решает.

Очередное

@музыка: угадайте

@темы: я, ночное, жизненное, любовь, ah, music!, чувства, текст песни

I am a lot of things, but mostly myself.
Хотите посмотреть, как ребёнок на ночь глядя развлекается? Ну и бу на вас, если не хотите... А если хотите, то смотрите внимательно, вообще забавные ссылки будут... =_=

s54.radikal.ru/i143/0901/00/17651240aab1.jpg
s44.radikal.ru/i104/0901/f0/56f6bb55193f.jpg

А сайт автовокзала на реконструкции... И больше видов транспорта я не знаю... Ну только если там машина или велосипед, но на них расценки нигде не указаны... о__________О"

UPD: Упомянуть, кстати, забыла, что это всё суть мечтания, и ничего подобного мне не светит ещё ой-ой-ой как долго. Посему надо просто спокойно зашиться в одеяло, болеть, внимательно смотретьза всеми и думать, какие же всё-таки странные люди вокруг...

@темы: моё ожидание, мысли вслух, я, настроение, ночное, жизненное, проблемы, люди, личное, расстояния, друзья, планы, дружба, встречи

11:07

Back

I am a lot of things, but mostly myself.
И я снова вернулась.
Как же мне не хотелось ехать обратно, кто бы знал... Но вот я снова здесь, в родном городе, с головой в проблемах и загрузах. И неизвестно, как с этим всем справляться.
Я поняла, что люблю Москву. И люблю её как тебя, такой беспокойной, неправильной, страстной и сильной любовью, которая может сжечь дотла. И Москва меня, как ты, не любит. Наверное, различие только в том, что я тебя люблю много сильнее этого странного города, готова ради тебя бросить всё, Питер же бросить ради Мск я по сути не в состоянии.
А вообще, я заболела. Температура, насморк, кашель. На самом деле, я заболела уже давно, ещё до отъезда, но сейчас всё приняло серьёзные обороты. Руки так и не проходят, и вряд ли пройдут до того, как я разберусь хоть с одной из двух так сильно мучающих меня сейчас проблем.
Мне больно. Мне невыносимо больно. Твоя боль топором скользит по моим нервам, разрывая тонкие нити, соскабливая защитные слои, которых и так по сути нет. И при всём при этом хочется всё ещё сохранить какую-то свою кретинскую гордость, вот и жду не пойми чего. Конечно, так дело не сдвинется с мёртвой точки, и это ясно. Просто мне очень больно ещё и терять то, что выстраивалось столь тщательно чуть более полугода. Просто никакими средствами разума не понять, что произошло...
С тобой же всё ясно кристалльно, но выхода нет. Как обычно - забьюсь в уголок и буду из него за тобой наблюдать. Хотя, знаешь, мне иногда кажется, что у меня есть все шансы. Причём эта надежда сильна как никогда... Я сама удивляюсь, с чего бы это вдруг. Скорей бы тебя увидеть, я так скучаю...

P.S. Обращение КО ВСЕМ. Ребят, я вас очень прошу, мне неимоверно нужна поддержка, мне необходимо общение, чтобы не скатиться в огромную яму депрессии такой, какой у меня ещё никогда не было. Поэтому, если есть возможность, пишите чаще. Этим вы поможете безголовому подыхающему ребёнку с полным отсутствием защитных механизмов (как физических и иммунных, так и психических) не помереть лёжа на диване со слезами на глазах и вселенской обидой в душе. Давлю на жалость, да-да.
P.P.S. для Леди Нарциссы: я к завтрашнему вечеру очень сильно постараюсь прийти в норму и явиться на спектакль, так что ждите)

@настроение: хочется немножко внимания и доброты

@темы: поездки, мысли вслух, чтобы помнили, я, болезнь, настроение, жизненное, проблемы, любовь, мои ПЧ, люди, эмоции, воспоминания, личное, депрессия, расстояния, друзья, чувства, дружба

16:05

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
Я просто не понимаю, кто виноват в происходящем. У меня складывается такое впечатление, что это всё ненастоящее, что сейчас я проснусь, и всё будет как всегда. Да, как раньше, как обычно... Будет всё то, к чему я так привыкла и что так дорого моему сердцу.
Но я знаю, что это не так. Сны не бывают такими длинными. И ещё - они не бывают такими ужасными. Чувство словно бы кто-то сверху уронил ведро с мазутом, и он потёк по всей Земле, по дорогим мне людям и их чувствам, по мне. Тёмное пятно едкой, тягучей чёрной жидкости расплывается по жизни в новом году. И нет этому пятну конца, потому что оно только начало растекаться.
Господи, вот за что они? На себя мне плевать, и ты это знаешь. Всё равно уже не вылечусь, всё есть как есть... Но они-то зачем? Мне больно это видеть, чувствовать, слышать, читать... И как же я хочу, чтобы всё было в порядке. Нажаловались мы на крысу, а она нам, видимо, решила доказать, что бывает хуже.

I am a lot of things, but mostly myself.
Шикарнейшее гадание... Что ни результат, то про меня... Особенно меня добил второй вариант. Значит, хорошо я с этим ником срослась. Мой он по факту, да. Очень в тему перс)

Мой ник по жизни
Нынешний дайроник
Ник на дайри
Реальное имя


З.Ы. Оно, как обычно, взято с фл...

@темы: я, настроение, эмоции, гадание, личное, чувства, будущее

15:39

Мдэ...

I am a lot of things, but mostly myself.
Что-то я тут на этот раз не востребована... А ведь весной меня чуть на сувениры не порвали, успела встретиться далеко не со всеми, а сейчас что-то даже и не с кем. Хорошо хоть завтра еду к ещё одной Насте... Что я приехала сюда ради одних Насть, похоже)))
Сегодняшние посиделки очень порадовали. Особенно пластиковая ложечка, которая рассказала нам правду жизни. ^_^ Можно было бы просидеть и дольше, только вот судьбец, очевидно, такой. Мне мало. Мне и вчерашнего было мало. Не знаю, когда мы с тобой наговоримся... Никогда, похоже, и это здорово! Буду с нетерпением ждать февраля, 2 число уже так скоро... Увидимся снова, ура-ура-ура!

О грустном: мои руки редко когда были в худшем состоянии. Я сначала думала, что это всё мандарины, но потом поняла, что это таки нервы. На пальцах жуткие трещины, кожа шелушится... Приеду домой, буду их купать усиленно, хоть и будет дико больно. Понятно, конечно, что лечить надо не последствия, а первопричину, но с первым всё легче, как ни крути. Нервы же вообще проблема. Мне надо бы глобально сменить обстановку, уехать куда-нибудь в Прагу, желательно с Тамбовцевой в сумке или на соседнем кресле самолёта. Но какая на фиг Прага? Какая на фиг Ленка? У неё сессия, у меня скоро начинается учёба. В стране кризис, так что денег взять на поездку неоткуда (дело, понятно, не в кризисе полностью, но и он тут роль свою сыграл). Самара-Питер, Питер-Самара. Поставила их рядом, через коротенькую чёрточку, через дефис. А длинной он 1733 километра. Живут, конечно, люди и дальше друг от друга, но прошло уже больше полутора лет, а мы всё не сдвинулись с "мёртвой точки". Интересно, а сколько стоит билет от Москвы до Самары? Пойти сейчас, сдать билет обратный, купить билет к Ленке, один день пробыть там, обратно на автобусе сразу до Питера. Смешно. Денег не хватит, да и смелости, пожалуй. В этом основная проблема...

А вообще, сейчас в голове крутится песня, которая помогает мне приводить себя в какое-то более или менее спокойное состояние, когда тяжело в той или иной мере. Очень её люблю, хоть она и несколько нехарактерна для меня по стилю. Народ вообще иногда удивляется тому, насколько я разную музыку люблю...
I don't fear none of my enemies
And I don't fear bullets from oozies -
I've been dealing with something thats worse than these,
That'll make you fall to your knees and thats the
The anxiety - the sane and the insane rivalry
Paranoias brought me to my knees...
Lord, please, please, please
Take away my anxiety.


@музыка: Слот - 7 звонков

@настроение: хз

@темы: поездки, мысли вслух, я, настроение, жизненное, день, проблемы, мои ПЧ, здоровье, эмоции, ah, music!, расстояния, друзья, планы, чувства, дружба, встречи

20:04

Again

I am a lot of things, but mostly myself.
Тихо-тихо, сердце... Не стучи так сильно. Мы справимся. Всё будет в порядке. Наверное, хорошо, что за ужином я выпила шампанского. Так спокойней. И голова не так разрывается от мыслей, не так тяжело думать обо всём этом. Гадание на "Коде Да Винчи". Да, каждый извращает смысл в свою сторону. И я решила извратить в свою. Как бы хотелось...
А вообще, я решила начать пить. В плане - я ведь раньше категорически не пила. Теперь буду так, от случая к случаю... Когда захочется. И что-то мне подсказывает, что хотеться точно будет. Причём не так редко. Я, кажется, сошла с ума. Пожалуйста, Господи, дай мне сил пережить это сумасшествие. Я не знаю, сколько времени мне нужно, чтобы привести всё в норму... Но очень хочется верить, что скоро всё устаканится. Вот.

@музыка: ANNA TSUCHIYA inspi'NANA(BLACK STONES) - Rose

@темы: мысли вслух, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, любовь, личное, чувства

19:00 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра