четверг, 29 сентября 2022
23:17

Who's in charge?

I am a lot of things, but mostly myself.

Бесполезно ходить в свою голову в поисках тишины. Это, как правило, производит совершенно обратный эффект, с вылезающими на поверхность элементами твоего сознания, спешащими завязать спор или ссору друг с другом. Кто-то из них напомнит тебе о каком-то глупом высказывании, кто-то накинет петлю, чтобы начать душить тебя виной за бесцельно прожитые годы, а иной начнёт подзуживать пойти и сделать наконец что-то такое, за что потом за тебя снова примутся первые двое. Оставить их одних нельзя ни на секунду, но и оставаться в этой компании занятие не из приятных. От этих мыслей шестерёнки начинают бешено вращаться в мозгу, пытаясь сгенерировать верное решение дилеммы.
Это всё элементы одной и той же реальности внутри тебя, которая составляет твоё сознание и порой даже бессознательное. Бежать бесполезно, мириться невозможно. Есть только один способ: выяснить, кто из вас руководит всеми происходящими процессами.
Если признать главенство за кем-то из них - жди беды. Часть не способна стать целым, но если вдруг она попытается, то едва ли протянет долго. Материя будет растягиваться в попытке объять необъятное и в конце концов начнёт трещать по швам и посреди полотна. Нитки, ошмётки, осколки, пыль. Это путь в тупик, в конце которого ты останешься лежать с зияющей дырой в груди. 
Если отдать власть над собой им всем вместе, как какому-нибудь Триумвирату или Семибоярщине, раздор и расслоение ещё более неизбежны. Они съедят друг друга заживо, а вместе с тем и тебя, не оставляя никакого выбора или даже возможности слепому случаю вмешаться и спасти ситуацию.
Есть только один верный путь - попытаться взять под контроль бесконечный шум и гам, проанализировать их, разложить по полкам и наклеить ярлыки. Разумеется, после этого каждого из них придётся успокоить и снабдить обещанием прислушиваться почаще. Конечно, они, скорее всего, не утихнут окончательно, но теперь тихое жужжание где-то на периферии сознания хотя бы можно будет выносить. Пульс и дыхание выровняются, плечи расслабятся, руки уверенно примутся за дело. 
Нельзя всю жизнь бежать от этого решения, хотя на него и потребуются неимоверные усилия. Но это единственный способ избежать бесконечного состояния войны с самим собой и своей головой, на которую усилий уйдёт несоизмеримо больше, если в конце подсчитать все итоги и свести баланс. На самом деле, это не выбор, это единственный путь, который не ведёт во тьму, в пустоту или прямиком на сторону зла. Туда, где нет ни ответов, ни тишины, ни жизни, есть только бесконечное деление на ноль самого себя, заставляющее раз за разомом проходить по одной и той же дороге, ведущей в никуда.


 



@темы: мысли вслух, fairy-tales

URL
воскресенье, 25 сентября 2022
02:26

With eyes closed

I am a lot of things, but mostly myself.
Иногда вырезанные даже по самому точному шаблону аппликации просто не хотят приклеиваться на выбранный для них лист картона. Они скользят, измазывая твои пальцы в клею, рвутся в самых тонких местах, выпадают из рук. Ты беспомощно оглядываешь то безобразие, которое в твоей голове выглядело как невероятно удачный шедевр прикладного искусства, и недоумеваешь. Когда всё успело настолько выйти из-под контроля? 
Быть может, всему виной неожиданная болезнь? Нервное повреждение подкралось незаметно, запустив волны тремора по твоим конечностям, и теперь ты медленно, но неизбежно катишься к моменту, когда перестанешь понимать, что с тобой происходит и кто все эти люди, которые тебя окружают. Впрочем, даже и сейчас ты нередко удивляешься, глядя на тех, кого ещё совсем недавно ты считал близким и хорошо знакомым человеком. Как будто какая-то рука прошлась по невысохшей акварели и размыла очертания до неузнаваемости. Ты возвращаешься из соседней комнаты, чтобы проверить, можно ли уже повесить картину в рамку на стене, а на столе беспорядок, разорение и абсолютная бессмыслица. Ты жмуришься и трясёшь головой, потому что готов поклясться, что никого в комнате быть не могло - это твой оазис, твой уголок, твой внутренний мир, - но наваждение не проходит. Галлюцинация не рассеивается.
Поэтому следующий шаг и следующая мысль: «...значит, что-то не так со мной. В медицинском смысле. Восприятие исказилось перманентно, я не узнаю очертания предметов и людей, мои мысли и представления о мире оказываются ложными, хотя ещё совсем недавно они были столь же реальны и неоспоримы, сколь и эта каменная стена, о которую я теперь бьюсь головой, в надежде хоть что-то понять или исправить».
Ты решаешь бросить эксперименты с акварелью - уж слишком материал текуч и ненадёжен - и переходишь на вырезание причудливых узоров из цветной бумаги. Здесь всегда можно задать нужную форму и быть уверенным в том, что она выйдет именно такой, какой ты её очертил, ведь только всего и нужно, что чётко вести острым лезвием ножниц по хорошо заметной линии. И всё идёт по плану, до тех пор пока ты вдруг не находишь себя сидящим на полу, с руками по локоть в клею пополам со слезами, а вокруг пёстрыми конфетти разбросаны остатки твоей прежней жизни. Той, которую ты так усердно вырезал по тоненькому карандашному контуру. Ты снова не понимаешь, что с тобой не так, и как болезнь успела так быстро развиться, что добралась до самых отдалённых нервов в кончиках твоих пальцев. Ты беспомощно смотришь вокруг и не знаешь, что будет дальше, что ещё тебе предстоит потерять, чего лишиться, что ещё болезнь у тебя отберёт. 
В следующий раз нужно будет выбрать что-то покрепче - пожалуй, гипс подойдёт. Он куда основательнее и прочнее, а значит, с ним получится изобразить всё что хочется. Выстроить мир, в котором рамки и границы нерушимы, всё ясно, понятно и поддаётся логическому анализу. С ним можно будет остановить и сковать распространение болезни, избежать разрушения и потерь, которые она приносит.

Вот только с твоим здоровьем всё в порядке, было и есть. Силы, что изуродовали и изменили весь мир до неузнаваемости, никогда не находились внутри твоей головы.

@темы: fairy-tales

URL
пятница, 03 июня 2022
15:18

Been a while

I am a lot of things, but mostly myself.
Не так много времени прошло с моего последнего поста (не год, и на том спасибо), а в моей жизни всё настолько поменялось, что даже не знаю, с чего начать. Вместе с тем, столько всего осталось прежним, что впору усомниться, что какие-то изменения вообще произошли. 
О том, как я проснулась в три часа ночи 24 февраля и, увидев по 75 постов на обоих Лентачах, осознала, что всему пришёл конец, думаю, рассказывать смысла нет. Думаю, едва ли мы когда-то сможем стереть из памяти тот день. Одна мысль об этом повергает в транс. Неделю я бессмыссленно ходила кругами, а потом увидела один пост в инсте, и... решение было принято за несколько часов, в течение одного дня. Нам понадобился ещё месяц, чтобы всё подготовить, оформить и собраться. Мы очень давно хотели и планировали уехать, но никто никогда не думал, что это произойдёт вот так вот стремительно. И всё же, мы довольно много успели сделать, во многом нам очень повезло, где-то сработал мой расчёт, где-то - слепая удача. 
И вот уже два с лишним месяца я живу мечтой всех врачей в моей жизни - то есть, в намного более тёплом и солнечном регионе. Увы, это не решило всех моих проблем со здоровьем или хотя бы просто с кожей автоматом, допускаю, что во многом из-за отсутствия моря. С этим, конечно, тоже было сложно, изначально море в планах было, но потом другие вещи вышли на первый план. Наверное, всё сложилось далеко не идеально, но я, по крайней мере, чувствую себя чуть более свободной и с какой-то стороны более счастливой, хотя всё это не отменяет огромных дыр в сердце, которые не заполнить ничем. 
Человек привыкает ко всему, и это правда. В Тбилиси и правда много всего того, к чему нужно бы привыкнуть, что нужно осмыслить и к чему притереться. Но в нашей квартире на 12м этаже окна выходят на три стороны, поэтому когда тебе становится особенно грустно и тяжело, можно высунуться в окно и залипнуть на бесконечные горы. Или ещё вечером - на то, как миллионы огней рассыпаны по склонам. 

Вчера было впервые безумно жарко, а у нас были билеты на благотворительный концерт вечером. В клубе все умирали от жары, включая звуковую аппаратуру и камеру, обеспечивавшую стрим. Но мы всё-таки хорошо провели время, и, кажется, что это помогло мне ещё чуть больше примириться с действительностью. Хотя, вместе с тем, "Вояджер-1" закрепил свой статус в качестве нашего общего гимна. Я не знаю, сгорим ли мы в неизведанных глубинах открытого космоса или же завершим миссию удачным приземлением, но знаю, что нам, в отличии от печального спутника, невероятно повезло - мы не одни.

@темы: перемены, мысли вслух, чтобы помнили, я, жизненное, личное, ah, music!, расстояния

URL
вторник, 15 февраля 2022
22:10

Продолжение банкета

I am a lot of things, but mostly myself.
Удивительное рядом: села, написала прошлый пост, а потом решила прочитать, что там писала год назад. Что бы вы думали? Все те же темы, все те же слова. Это меня довольно сильно задело, потому что с тех пор каждый день думаю о том, что окончательно застряла в каком-то очень странном моменте своей жизни. При этом, к счастью, нет ощущения безысходности. Впрочем, думаю, в моём текущем "подъёме" большую роль играет тот факт, что температура за окном выбралась из отрицательных значений. Не то чтобы я была большим фанатом такой погоды (удовольствие от неё ниже среднего), но потепление всегда пробуждает во мне желание жить, а это вполне себе хороший показатель.
Кажется, я меньше раздражаюсь и держусь в общем и целом позитивно. Борюсь с простудой и пока условно побеждаю. По крайней мере, температуры больше нет, хотя она пыталась подняться, полоскаясь в диапазоне между 37 и 37.4 три дня. Вчера хорошо отоспалась - спасибо начальнице, отпустила домой. С другой стороны, она сама только вышла с больничного, и ей нужно отсмотреть мой материал, прежде чем я смогу что-то дальше делать, так что я пока частично в заложниках этой ситуации в том числе. Плохая новость - насморк пытается разыграться. На четвёртой паре сегодня я уже говорила ощутимо в нос, и вот сейчас течь начало основательно. Посмотрим, как пойдут дела дальше - плюсы есть в обоих вариантах развития событий, поэтому стараюсь не унывать и по этой причине в том числе. 

На волне этого эмоционального штиля (аккуратно назовём его так) и вкупе с просмотром очередного фэнтезийного сериала разрыла вчера старые черновики своего единственного большого произведения. Я всегда знала, что у меня никогда не хватит сил, мастерства и прилежности его закончить, но сейчас появилось необъяснимое желание с ним поработать. Прочитанные начальные главы прямо просят редактуры, это я вижу даже своим плохо намётанным на русский язык глазом. Понимаю, что вместе с этим неплохо бы начать читать на какой-то более регулярной основе, чтобы лучше представлять себе, как строятся нормальные предложения на моём родном языке. И, наверное, это именно то, что мне сейчас нужно. Если мне удастся хоть чуть-чуть продвинуться в этом направлении, я буду очень рада. 
Помимо этого, пожалуй, стоит также потренироваться в тех формах, которые мне раньше давались хорошо - это должно быть проще, да и, по идее, могло бы принести некоторое количество положительных эмоций, вдохновения и веры в себя. Что-то такое должно облегчить моё существование в значительной мере (классное предложение - удивительно формальное и бездушное, идеальное прикрытие для волнения, которое всегда разыгрывается от таких мыслей).

А ещё сегодня наконец-то пришло письмо от страховой. Завтра буду прозваниваться им и узнавать, что там и как работает в этом удивительном и прекрасном мире ДМС. Планирую начать с кардиолога, а там уже постепенно расширять диапазон. Довольно много что было поставлено на паузу пока я ждала эту страховку. 

@темы: мысли вслух, работа, жизненное, здоровье, эмоции, про fairy-tales, планы

URL
четверг, 10 февраля 2022
22:49

Про разное

I am a lot of things, but mostly myself.
Кажется, есть что-то необъяснимо склоняющее к творчеству (или хотя бы к рефлексии) в феврале. Я так давно не писала в дневнике, но вот открыла страницу с намерением набросать пост и увидела, что в последний раз осталяла здесь запись тоже в феврале - прошлого года. Да и вообще, мы же знаем, что "Февраль! Достать чернил и плакать..." Наверное, именно этого хочется.
У меня нынче плохо со словами, плохо вообще с русским языком и способностью изъясняться, строить сложные монологи или диалоги. С трудом вспоминаю, что к чему на сессиях у психолога, но иногда ловлю себя "в потоке" и понимаю, что говорю почти так же, как раньше. Так, как я писала. Вычурный стиль, длинные слова из нижней половины словаря частотности, метафоры и прочие следы былой интеллектуальности. Я так осенью попала на французский разговорный клуб - формулировать предложения не могу, вся грамматика и словарь из головы повываливались, но временами проскакивало что-то такое, что активно намекало на некогда имевшийся высокий уровень, вроде сложного слова, устойчивого выражения или "естественной" интонации и междометий. 
... и при всё при этом я по-прежнему нахожусь в России. Конечно, уехать нынче сложнее, чем раньше, но, пожалуй, не невозможно, и я всё ещё живу в мире, в котором планирую переезд. Реальность же до боли неизменна: я так и не предприняла ничего и ничего не изменила. К тому же, у меня профессиональный кризис, и я снова не знаю, что мне делать. Вроде бы приняла решение, что этот учебный год станет последним учебным годом на текущем месте работы, но от этой мысли пока что неуютно, ведь я проработала здесь уже три с половиной года, и это для меня абсолютный рекорд. Я перестаю понимать себя и свою работу, я фокусируюсь только на плохом, я стала унылой и ничего не замечающей (кроме той же работы). Организм сопротивлялся как мог - за осенний семестр я побывала на трёх больничных, по одному в сентябре, октябре и ноябре. В свободное от этого время замещала коллег и совмещала свои группы с их - семестр выдался тяжёлым. Похоже, этот будет не легче: уже не вышло несколько человек (потому что они на больничном), а меня попросили первые две недели (пока мои третьекурсники не вышли с практики) повести занятия у группы, на которую вообще никого не нашли. Посмотрим, как с ними пойдут дела - может, я даже возьму их на постоянку, если вдруг они мне понравятся. Правда, в этом случае мне придётся что-то придумывать с йогой, потому что я планировала ходить на неё в пятницу как раз в то время, когда идёт эта пара. 
Да, в прошлом семестре я решила осторожно попытаться вернуться в йогу. Это отдельная боль, потому что я не занималась годы, за которые моя физическая форма стала сильно хуже. Учитывая, что я пока что ходила всего по разу в неделю, ничего путного пока что из этого не вышло, а две недели назад я как-то решила поразмяться дома, и в итоге заработала приличное растяжение (по сути - разрыв мышечной ткани). Травматолог запретил тренировки на три недели, из которых уже вторая подходит к концу. Видимо, всё же придётся поднимать себя в воскресенье на занятие к 11.30. Неидеально, но что поделаешь. Моё расписание - отдельный сорт хаоса. Вероятно, это ещё одна из причин, по которым моя усталость и раздражительность копятся не по дням, а по часам.

...Но, кажется, терапия потихоньку приносит плоды. Мне становится немного легче дышать, хоть я и по-прежнему не знаю, что делать с собой и своей жизнью. Я пока что умудряюсь сохранять оптимизм в целом, хотя сегодня утром одна новость отправила меня в довольно депрессивное настроение, но это отдельная тема, мораль которой, как обычно, сводится к тому, что надо бежать, потому что то, к чему пришла и к чему продолжает идти моя страна, слишком далеко ушло от моих идеалов, представлений и жизненных ценностей; не то чтобы это было какой-то новостью, я хлебнула реальности ещё в свои протестные годы, особенно поработав наблюдателем и в комиссиях на выборах, просто в очередной раз довольно сильно ударило по голове, пусть и повод не столь уж и значительный, казалось бы, учитывая мою реакцию. 
Думаю о смене профессии. Есть мысли о том, чтобы уехать учиться куда-то за границу и попробовать остаться так, но это крайне сложный и обычно довольно дорогой путь. Как можно понять из этого всего, я по-прежнему недостаточно деятельна и слишком пассивна относительно своей судьбы. Да и время, как обычно, неподходящее (а будет ли когда-то подходящее?), ведь хотелось бы сначала привести в порядок голову, а потом уже всё остальное. Но это чрезвычайно ненадёжное мышление, а ещё мир окончательно сошёл с ума, и куда теперь бежать - совершенно непонятно. 

Во всём этом потоке из неуверенностей, неопределённостей и немыслимостей одно немного скрашивает картину и даёт небольшую надежду: это то, что я сижу сейчас за своим компьютером и, в кои-то веки, что-то пишу. Набираю текст. Думаю полноценные, оформленные мысли и перевожу их в символьную форму. В язык. В слова. Пожалуй, это то, с чем я хотела бы вернуть связь в этом 2022 году. Да будет так.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, личное, языками человеческими и ангельскими, йога, расстояния, планы

URL
понедельник, 15 февраля 2021
23:40

"Ничего не проходит бесследно..."

I am a lot of things, but mostly myself.
В те моменты моей жизни, когда работа давит и душит, всегда вспоминаю свою извечную мантру - о том, что мир создавал меня для того, чтобы писать.
И вот я сижу и думаю, пропускаю мысли в голове одну за одной, словно проливаю воду через тонкое отверстие. Слушаю на повторе одну и ту же песню и твержу одни и те же строки припева самой себе до момента, когда они перестают иметь смысл. В них остаётся лишь чистая эмоция, порыв - то, что заключено глубоко внутри меня и чему просто не вырваться наружу.
На столе уже полгода лежит "Имя розы", а я ни единого раза даже не открыла его. Её? Каждый день чувствую, сколь кастрированным стал мой русский язык, как сложно мне изъясняться им хотя бы ровно, без шероховатостей, не говоря уже о том, чтобы строить повествование.
Я задыхаюсь и чувствую, что мне нужен перерыв, которого у меня, разумеется, толком и не будет. Молюсь на то, что через пару недель всё-таки допишу новый курс, и тогда можно будет перейти к следующему проекту, который должен быть морально проще для меня. Должен быть. Но если бы вырваться из всего этого... Пожалуй, сначала я бы ушла в моральный запой - бесконечные игрушки, видосы и всё такое прочее, но потом, наевшись "конфет", смогла бы (может быть?) уйти в то, чем всегда хотела заниматься (и чем, как мне кажется, я никогда не буду заниматься в итоге).
Само то, что я пишу сейчас этот пост - жест отчаяния, ведь я почти ничего не пишу в дневнике уже довольно давно, поэтому это, что изредка прорывается из меня - последние капли-осколки-искры, которые очень скоро подойдут к концу.
Но мне хочется верить, что во мне ещё достаточно этого пороха, способного вызвать пламя и взрывы, что не всё ещё кончено для меня - казалось бы, стилус едва выскребает "30" на дощечке жизни, это ещё не так много... не много же? В моей голове всегда были и есть идеи, а даже если нет идей, то есть эмоции, и они всегда умели найти выход в виде текстов. И мне, как и всегда, хочется надеяться, что будет шанс, будет время. Что я смогу победить сама себя.
Нужен катарсис. Больше катарсисов.

Внутрячки

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, фэндомное, люди, эмоции, из любви к искусству, про fairy-tales, языками человеческими и ангельскими, ah, music!, планы, чувства

URL
понедельник, 08 февраля 2021
22:19

Немного жизненного

I am a lot of things, but mostly myself.
Моя жизнь в последние дни - сплошные официальные письма да гугл-формы.

Вслед за приказом чудо-МинОбра наш университет решил, что пора открываться, а точнее - возвращаться к очному обучению. В прошлом семестре, так как у меня всего несколько часов со студентами в неделю, в те дни, когда у меня были пары, я оставалась дома. В итоге из четырёх рабочих дней в офис я ездила два. Мы там сидели нашим крохотным коллективом в четыре-пять человек и тихо-мирно обменивались микробами без последствий. Все думали, что новый семестр пройдёт в том же режиме, ан нет. Несмотря на то, что люди продолжают сваливаться с болячками, мы должны выйти в класс.

На прошлой неделе писала коллективное обращение от себя и коллег директору нашего подразделения. На этой неделе пишу вместе со своей группой сотрудников (я веду английский не только у студентов, но и у преподавателей и сотрудников университета, есть у нас такая опция в соцпакете). Причины у всех разные, не только связанные с короной, но подавляющее большинство за онлайн.

И если с сотрудниками всё выглядит довольно многообещающе, то наше общее письмо ничем положительным пока не увенчалось. С другой стороны - непонятно, как ситуация сложится дальше. Один факультет (по сути два, просто один - это типа элитное подразделение другого), как самый привилегированный, "пока что" оставлен в онлайне, что с другими будет - пока неизвестно.

Остаётся только ждать, в общем. Больше всего, конечно, во всей этой ситуации я боюсь попасть в больницу, где люди лежат как кильки в банках и в коридорах. Боюсь, что мой хилый иммунитетик не выдержит этой болячки вкупе с внутрибольничными инфекциями.

Хотя, впрочем, я не знаю, чего я в итоге боюсь.

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, проблемы, здоровье, эмоции, чувства

URL
суббота, 12 декабря 2020
16:50

Жизненное

I am a lot of things, but mostly myself.
Удивительно, как спокойно и приятно на душе стало от выпавшего вчера снега. Я шла вечером домой и чувствовала не то чтобы прилив сил, но какой-то странный нехарактерный подъём, как будто не было усталости и вечной апатии. И весь вечер вчера, и сегодня, когда смотрю в окно, на душе снова становится легче. Не знаю, почему именно сейчас снег на меня так влияет. Говорят, людям психологически тяжело смотреть на голую землю и деревья, а снег помогает с этим справиться. Наверное, это и правда так.

Сегодня ночью снилось странное - как будто я с семьёй и друзьями семьи оказалась в Лондоне, и... Я рыдала. Рыдала прямо во сне, от счастья, что могу находиться в этом городе. Не скажу, что дело именно в Лондоне, потому что после того, как я прожила там месяц, моё туристическое восторженное отношение сменилось раздражённым. Потому что грязный мегаполис, проходной двор, где слишком многим наплевать на то, что происходит вокруг. Но... Мне кажется, что этот сон - это моё подсознание, которое очень просится в путешествие. Ему ужасно хочется куда-то выехать, посмотреть что-то новое, получить эмоции и впечатления. Для такой домоседки, как я, это довольно непонятное желание, но моё домоседство распространяется только на жизнь дома, как бы иронично это ни звучало.
Я ужасно давно нигде не была, и коронавирус поставил крест на моих путешествиях. Многие знакомые сейчас активно путешествуют по России по этой причине, но меня страшит и это. Стоит ли попробовать махнуть куда-то хотя бы на несколько дней? Не знаю, может быть.
Жизнь стала настолько другой, что я мало понимаю, что происходит вокруг. Я одновременно хочу и спрятаться от всего, и чтобы всё это закончилось, и можно было уже никуда не прятаться.
Я забросила терапию. Не знаю, что всё это значит. Но мне бы хотелось, по старой, давно заброшенной традиции, выехать на католическое Рождество в Европу и насладиться местной атмосферой. Вместо этого придётся продолжать заставлять себя приспосабливаться к той новой реальности и новому миру, в котором мы теперь все живём.

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, здоровье, сны, эмоции, личное

URL
суббота, 29 августа 2020
00:47

Sweet dreams are made of this

I am a lot of things, but mostly myself.
Наверное, в моей больной голове никогда до конца не уложится реальный мир. С удовольствием заядлого наркомана ныряю в очередную (или всё ту же) историю и до бессонницы впитываю в себя мысли и домыслы, оттенки смыслов и значений.
Я могу ругаться на слабый сюжет, но мир для меня всегда держат на своих плечах яркие и живые персонажи. Возможно, это как-то связано с тем, что я люблю невозможно и одновременно терпеть не могу настоящих людей. Но с настоящими всегда всё сложно - чтобы взаимодействовать с ними, нужно очень много над собой работать, а моя природная лень всё-таки родилась вперёд меня.
Историй, способных запитать меня энергией надолго, не так уж и много. Восторг от многих тускнеет слишком быстро, и никогда не угадаешь, какой потенциал имеет та или иная сказка. Когда что-то продолжает стабильно тревожить тебя до мурашек третий-четвёртый год, становится радостно, но и страшно одновременно, потому что страх потери всегда идёт за мной по пятам.
В моей жизни было мало "любовей с первого взгляда". Обычно мне надо достаточно погрузиться в историю, чтобы дождаться, пока меня ударит пыльным мешком по голове, и я перестану представлять свою жизнь без этих персонажей. А ещё это всегда происходит неожиданно - вот тебе просто нравится сюжет и экшн, тебя забавляет динамика и события, а вот ты уже рыдаешь, смеёшься, грызёшь локти и не понимаешь, как дожить до следующей главы или серии.

Конечно, центральной историей-которая-не-отпускает для меня всегда будет ГП. Но приятно, когда мой "багаж" обрастает новыми названиями - и, конечно же, персонажами.

@темы: ГП, мысли вслух, чтобы помнили, настроение, жизненное, фэндомное, из любви к искусству

URL
суббота, 18 апреля 2020
21:41

Карантинное

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня впервые за 3 недели ушла дальше 100 метров от дома. Это было... странно.
Вчера у меня неожиданно что-то заболело в районе челюсти, где-то у задних зубов. Поначалу я не придавала этому значения, но боль усиливалась. При помощи зеркала, фонарика и такой-то матери была обнаружена довольно крупная язвочка. И мне стало страшно - ведь это могло быть не просто на слизистой, вдруг там зуб внутри уже умер, и инфекция наружу пошла? Вероятность этого была невелика, и даже если это просто небольшое воспаление, я не была уверена, что с этим делать, поэтому записалась в стоматологию. Они как раз принимают только по острым показаниям, так что меня взяли. Получилось записаться прямо на следующий день.
И вот, нацепляю недавно купленную тканевую маску со вставленным в неё одноразовым фильтром, прыгаю в такси и еду. Когда я вышла из машины у стоматологии, мне поразил воздух. Шёл дождь, и было так свежо и приятно... Несмотря на то, что кругом Обухово и промзона. Видимо, количество выбросов снизилось, да и весна наступила. Это было так непривычно, хоть дома мы и проветриваем комнаты время от времени.
В предбаннике клиники теперь стоит бесконтактный диспенсер с антисептиком, там же всегда стоят бахилы. Надел их, руки ополоснул - и пошёл внутрь. Администратор попросила заполнить анкету, была ли я за границей, контактировала ли с больными, соблюдаю ли самоизоляцию и измерила температуру бесконтактным термометром (я ожидала, что будут на лоб "светить", но они измеряют на руке). Это напрягло, так как последнее время у меня температура часто была 37.1-37.2, и я боялась, что меня завернут. Но нет, датчик показал 36.5, хотя я и не уверена, что он работает адекватно)
Врач меня осмотрела, сказала, что с зубами всё ок, и это либо просто стоматит, либо ещё и с грибковым элементом. Прописала дезинфицировать и прижигать фукорцином, ну и таблетку одну выпить. Поскольку место очень неудобное, играть в больничку приходится с мужем - попросила его прижигать, потому что мне самой сложно это сделать нормально. Надеюсь, всё пройдёт достаточно скоро, потому что это неприятно и болезненно, ну и там открытая рана во рту - мало хорошего.

С начала карантина отменился тур Лены, и теперь она перешла на формат эфиров в инстаграме, а вчера был первый на ютубе. Ещё она создала Патреон, и прямо там пишет и отвечает. Я шучу, что у нас теперь "мне сегодня написала Лена" - это как "мне сегодня звонил президент" (одна из её песен), только момент всегда подходящий (в песне, наоборот, строчка "в самый неподходящий момент"). Это очень здорово, когда человек, чьим творчеством ты вдохновляешься и живёшь много лет, вдруг становится так близко. Поэтому, конечно, во всём можно найти свои плюсы. Так что мы смотрим на её пушистого кота Тишу, на эпические одесские закаты и слушаем прекрасную музыку где-то раз в неделю. И это действует терапевтически, потому что передаёт "каждый импульс тепла, каждый импульс любви". С этим хочется жить.

А работается нормально - провожу занятия в онлайне, клепаем экзаменационные материалы понемногу, проводим комиссии для должников (тоже онлайн), иногда переписываемся с коллегами. В четверг была на воркшопе даже (в зуме, само собой) - посмотрела на коллег, удивительное дело. И так редко вижу тех, кто только преподаёт, потому что наш кабинет находится вдали от преподавательской, а теперь так и вовсе все по домам.

Мне сложно, я снова начала терапию, но штормит, конечно, не по-детски. И в этих условиях, конечно, очень спасает, что есть онлайн-концерты, которых можно ждать и которыми можно наслаждаться. :heart:

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, Fleur and related, жизненное, проблемы, здоровье, эмоции, культурная программа, личное, ah, music!, расстояния

URL
суббота, 22 февраля 2020
21:55 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 18 февраля 2020
21:10

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
Терапевтическое

А дома сегодня хорошо. Я устала после целого дня на работе, но было продуктивно, почти закончила вторую неделю довыстраивать после правок, даже третью поковыряла уже. Если так пойдёт, то до выходных первые пять смогу закончить, и к встрече с преподавателями, может, даже уже и шесть будут готовы, а это половина курса.
Пришла домой - Никита отколупал часть плитки со стены, работа медленно, но верно идёт. Делали домашние дела, и было прямо заметно, что у него есть настроение, и я этим как-то даже прониклась, несмотря на усталость. Рано ещё что-то говорить, но пока с ремонтом у нас полёт нормальный, и это не может не радовать. До конца ещё далеко: кухня будет готова только в начале марта, но числа до десятого, думаю, управимся. Надеюсь, будет красиво :heart:
А вообще я снова думаю о смене карьеры и переезде. И это посреди ремонта, страшно представить.

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, здоровье, эмоции, семья, личное

URL
четверг, 02 января 2020
02:45

I am a lot of things, but mostly myself.
Если б только я умела быть всем тем, чем меня быть до сих пор не научили, я бы совершенно точно сейчас была бы уже на другом конце Вселенной. Рассеянно и растерянно перебираю все свои навыки и силюсь понять, какой из них сейчас мне может дать хоть капельку силы, пригодной для создания ударной волны, что запустит меня в столь желанное и столь недостижимое космическое пространство. С неотвратимостью несущегося по рельсам сверхскоростного поезда понимаю, что правильный ответ - "ни один". Когда тебя учат только парить, начинаешь воспринимать это как свою природу и действительность. В какой-то момент переучиваться уже даже не поздно, просто невозможно, как невозможно растаявшей и утекшей в реку ледяной скульптуре вернуть былую форму.
Если б только можно было стать водой в этой самой реке! Вода, хоть обманчиво спокойна и намекает на своё тесное знакомство с вечностью, так изменчива и так неповторимо многогранна, что почти получается укусить от зависти локоть. Я-то застряла в этой форме до конца своих дней. Можно, конечно, заняться опытами по дезинтеграции, но риск столь велик, что даже жмуриться от страха больно. Да и потом, ни один лабораторный инструмент удержать в руках у меня ещё не получалось, сколько лет ни облизывалась на эти сверкающие и светящие светом неведомых знаний приборы.
Если б только перо от одной заточки могло превратиться в скальпель, дезинтеграция и трансформация не казались бы мне такими невозможными как сейчас. В конце концов, конечность и определённость одних вещей даёт возможность другим быть головокружительно изменчивыми и бескрайними. Мы — тесто только до конкретно обозначенных временных пределов, после которых каждый застывает в какой-то своей форме и в своём материале.
Есть время, когда можно думать иначе, но проходит и оно. Всё же правильно сейчас учат нас прогрессивные умы: то, что ты есть, гораздо ценнее и важнее, чем то, чем бы ты мог стать, но не стал потому что...

@темы: fairy-tales

URL
вторник, 17 декабря 2019
17:41

Немного жизненного

I am a lot of things, but mostly myself.
Я так долго не писала сюда, и вот уже второй пост за месяц. Значит ли это, что ко мне понемногу возвращается какое-то спокойствие? Ведь чтобы написать пост, нужно выделить немного времени, моральных сил и пространства в голове. Всё это у меня в дефиците. И тревожность, вечная тревожность, которая не даёт покоя ни на минуту.

У меня очередной забег по врачам, не без приключений. На следующей неделе будут самые важные визиты, с которых, надеюсь, начнётся путь к улучшению моего состояния. Правда, нового терапевта пока себе так и не нашла, да и почти не искала. Кажется, на это решение понадобится больше сил, чем я думала.

А врачи снова, в который раз, всё твердят мне о том, что надо переезжать (и - новый хит - сменить работу). Это так странно резонирует со всем тем, что происходит в моей жизни (скорее - в моей голове). Бесконечный круг, возраст которого уже слишком много лет. Намного больше, чем мне хотелось бы.

Как показывает практика, судя по всему, мой маленький ресурсик ещё всё-таки не оформился, а это значит, что долго и умно писать я не могу, и вообще — "от отсутствия мыслей высохнет кончик пера". Мне кажется, что я зачем-то вывернула себя наизнанку и пытаюсь так жить, хотя это и противопоказано моему внутреннему устройству.

Я всё ещё регулярно виню себя за множественные ошибки прошлого, на каждом шагу вспоминая по глупой и несвязной истории, от которой хочется провалиться под землю. Пытаюсь ли я с этим бороться, сказать сложно. Но при этом ужасно хочу научиться жить без тянущихся следом кандалов. Что может сильнее пригвоздить человека к земле, чем он сам? Мне всё кажется, что каждый мой вздох, что бы я ни делала, — всё неправильно, не так, автоматически подлежит критике. Я понимаю, откуда это, но все попытки что-то изменить разбиваются о закольцованный сюжет с без вины виноватыми и правыми по факту своего существования.

Не знаю, напишу ли я когда-нибудь ещё что-то стоящее. Напишу ли я когда нибудь ещё одну книгу? Я столько бегаю от себя, чтобы избавиться от вечного чувства вины, что, кажется, никогда не смогу посмотреть себе в глаза. А это, пожалуй, самое главное, что нужно любому автору. Впрочем, и даже глубже - любому человеку, который хочет жить нормальной жизнью (пусть и с поправками на свою "норму").

Перестать себя потрошить — цель слишком глобальная, но помечтать, пожалуй, можно?..

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, жизненное, проблемы, вынос мозга, здоровье, личное, языками человеческими и ангельскими

URL
пятница, 29 ноября 2019
00:18

Внезапное

I am a lot of things, but mostly myself.
Я загибаюсь и опасна для людей.
Моя лучшая надежда - договориться с руководительницей на работу из дома, а на пары просто приезжать с утра и сваливать обратно. Мне бы в больничку лечь, но бросать контактные часы сейчас - это худшая свинья, которую можно подложить кафедре, учитывая всю сумму обстоятельств.
Но меня заел стресс, и я объективно неадекватна. Даже комментировать не хочется. Всё даётся мне слишком тяжело, видимо, либо уже поздно учиться, либо это таки не мой уровень.
А в классе мне нравится. Там всё совсем по-другому, и пусть не всегда складывается так, как мне нравится, но зато живо и по-настоящему.
Кто же знал, что эта работа так меня пришибёт. Если удастся провернуть все манипуляции, то январе может даже получится полежать в больничке, отдохнуть, обновиться и повитаминиться.
И ещё мне нужен терапевт. Прошлая была хороша, но что-то было не то, даже не знаю, что именно. Так или иначе, тема терапии возникает в моей голове регулярно.

Ещё вдруг подумалось, что голова взрывается и схожу с ума оттого, что вообще ничего не пишу. В этом же всегда я искала смысл и спасение. Было бы только на это время и моральные ресурсы...
Я люблю писать, и пусть умею это не гениально, но это действительно одна из вещей, которые приносят мне удовольствие.

Наверное, что-то и правда придётся менять.

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, здоровье, эмоции, личное, планы, чувства

URL
среда, 21 августа 2019
18:22

Пробегая мимо

I am a lot of things, but mostly myself.
Ужасно сложное и "горячее" время - подготовка к учебному году. Ничего не успеваем, жизнь - боль, у меня сплошная паника и жесть. При этом ещё и проблемы с вырванной на прошлой неделе восьмёркой (вернее, с местом, где она была) открылись, так что надо успевать к врачу ездить туда-сюда.
Пишу программу дисциплины профессионально-ориентированного английского для студентов 3 курса одного из факультетов. В моём ведении академический блок, и тут наружу прорывается и даёт о себе знать моя сущность: учу студентов читать лекции и прочее. Ну потому что учить учить - это ж вот оно самое. Ведущий методист спрашивает меня, зачем им вообще может такое понадобиться, я смотрю на неё, она смотрит на меня (мысленно)... Искра, буря, безумие - переписывать половину плана этого занятия и пытаться умерить свой пыл.
Что я делаю со своей жизнью?

Надо в самое ближайшее время определиться насчёт курсов CPE, но это уже когда я буду знать своё расписание, что должно произойти сегодня. Я надеюсь. После этого можно будет понимать, будет ли у меня время на курсы. Должно быть, ведь у меня официально 4 рабочих дня в неделю. Но, чую, наберу себе ещё какой-нибудь нагрузки, чтобы было веселее. Плюс есть один новый запрос на репетиторство, его тоже надо обработать (как завернула).

Хочется верить, что в пятницу смогу делать умное лицо и отвечать на вопросы коллег, которые будут вести группы по этому безобразию, которое я написала. У меня, конечно, тоже будет такая группа (одна штука), но это же всё-таки другая история, несмотря на то, что план урока должен быть универсален, чтобы любой мог его взять и провести по нему занятие.

Ещё мне второй группой пообещали дать сотрудников. Надеюсь, что наконец-то учредят группу С1, и я выйду к своим прошлогодним ученикам (есть страшная мечта собрать лучших из лучших, в процессе писать все планы уроков и из этого в конце составить красивую программу just because I can).

В общем, пора снова бежать к работе, потому что мне надо написать план урока с дебатами, а это сложно. Мной быть вообще сложно, но это вы уже и так знаете.

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, вынос мозга, планы

URL
четверг, 15 августа 2019
01:02

Things

I am a lot of things, but mostly myself.
Завтра (уже сегодня, технически) на работку - ещё не полноценно, но зато первое собрание нашего новосформированного отдела развития. Поскольку я очень умный человек, сегодня (технически вчера) мне дёрнули третью и предпоследнюю восьмёрку. Когда начинает отходить анестезия, начинается ад. Чтобы этого не происходило, ты закидываешься таблеточкой, улыбаешься и машешь.
Впрочем, меня всё равно ничего не остановит от похода на работу. Я уже в предвкушении, как будто это не работа, а приключение) Пожалуй, хорошее описание, мне нравится, как это звучит.

Ещё ходили сегодня на "Однажды в Голливуде". Не могу сказать ничего конкретного, но виделась мне в финале этого какая-то картинность. А потом я прочитала историю и додуплила, в чём дело. Вот тогда всё встало на свои места и стало довольно интересно.
И я купила новое платьишко, пока было полчаса между стоматологом и кино. Но надо всё равно ещё наведаться в магазины и прикупить ещё пару комплектов, а то мой гардероб уже состоит из сплошного "нечего надеть", в последнее время ношу не больше трёх-пяти вещей. В общем, перетряхнуть, сдать излишки в H&M и купить себе нового!

@темы: настроение, работа, жизненное, здоровье, культурная программа

URL
понедельник, 12 августа 2019
00:44

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
Последняя неделя была довольно насыщенной.
Празднование дня рождения прошло довольно здорово. Мой страх того, что люди не хотят меня видеть продиктовал решение: позови всех, кого хочешь видеть ты. Постаралась дать как можно больше гибких решений людям, предложив аж три дня на выбор. По удивительному стечению обстоятельств (я как будто бы даже не была к этому готова) пришло прямо очень много народу. Я страшно волновалась, но все были невероятно хорошими. Подарили кучу классных подарков и вообще уделили мне внимание, которого я так жаждала. Всё было неорганизованно-хаотично, но все сидели, пили чай, ели фрукты и пиццу, болтали о разном. Жаль, что я не воплотила в жизнь свой план с печеньками, но, может, оно и к лучшему.
Из самых классных подарков, конечно, были хендмейдовые — вязаная лама от Маши и вешалка для ключей от Мэлла. Страшно порадовали и пушиноштуки — единорогопушин и провод для зарядки с ним же от Юли, огромная пушиноподушка от ещё одной Маши. Конечно же, одним из самых великих подарков стали бсдкнижки (не ожидала, что "Исповедь" настолько крошечная). Всё остальное радовало не меньше, разумеется.
Ну и любимый муж подарил новый телефон. Я скачала там себе игрушку про дракончиков и залипаю в неё постоянно.
Здоровье так себе. Всю неделю то одно, то другое. На что грешить — даже и не знаю, всё какое-то несвязанное между собой и странное. Сегодня вечером, в довершение всего, воспалилась десна - видимо, очередная восьмёрка чего-то от меня хочет. Записалась на среду, с прицелом на удаление. Не уверена, что будет смысл оставлять её расти: кажется, она-таки подпихивает семёрку.
В субботу ездили с Ксюшей в Хельсинки. Это был мой первый опыт поездки на Аллегро. Не считая стрёмных соседей по дороге туда, всё было вполне здорово и комфортно. День выдался насыщенным: сначала погуляли немного в центре, потом доехали до Сеурасаари, музея деревянного зодчества под открытым небом. Там наслаждались домиками и природой, даже покормили белок. После доехали до города и зашли в HAM, где посмотрели несколько выставок, в том числе работы Туве Янссон. Изначально, конечно, я метила в Amos Rex, но с утра он был закрыт, а после Сеурасаари я решила, что лучше что-то более классическое, чем Амос. В итоге получилось не совсем так, потому что большинство выставок в ХАМе были тоже больше современные. Но я довольна, несмотря ни на что.
С новой недели основательно сажусь писать программу дисциплины: план уже есть, наброски тоже. Планирую уделять часа 3-4 в день этому делу. В четверг собрание отдела, а с понедельника 19го числа начнётся постепенное погружение обратно в работу, с семинарами и воркшопами. И я, если честно, очень рада, что возвращаюсь на работу, по ряду причин.
Ещё мне недавно пришло одно довольно крупное и грустное осознание, но об этом как-нибудь потом. Хорошо, что к тридцати годам я всё-таки начинаю избавляться от важных и больших иллюзий своей жизни.

@темы: праздники & подарки, поездки, мысли вслух, я, работа, жизненное, люди, здоровье, культурная программа, друзья, планы

URL
воскресенье, 21 июля 2019
22:29

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
У нас вот сегодня вторая годовщина. Бумажная, говорят, - впрочем, я не то чтобы очень подвержена традиционалистским взглядам, последние лет этак пять уж точно. Так что никаких бумажных журавликов, открыток или что там принято дарить. Просто посидели дома с утра, потом сходили в кино и поесть в ресторан.
Вообще, конечно, мы странные, и темы для разговоров у нас странные. С другой стороны, учитывая тот факт, что этим летом у меня здоровье вообще ни к чёрту, что нам ещё особо обсуждать?
Во вторник планируем к свёкрам на дачу на несколько дней. Может, поможет смена распорядка дня и режима питания. Я сама себя кормлю на удивление фигово, особенно учитывая зарубцевавшуюся язву в анамнезе. Постоянно обещаю себе перестать кормить себя джанк-фудом, но пищевые зависимости - дело такое. За последнее время (за год, может быть) существенно поправилась. Мне никогда не удавалось перешагнуть барьер 55 кило, мой наиболее постоянный вес всегда был 52. С месяц назад купила наконец новую батарейку в весы - 58 кило. Впрочем, сейчас уже откатилось до 56 с половиной, но и это не шутки. Впрочем, это всё за счёт жирочка, конечно. Пыталась начать заниматься, около месяца (чуть больше) регулярно качала пресс, но потом сдалась, вычитав, что одним этим от пуза не избавиться - вот как легко уничтожить мою мотивацию.

Сейчас, впрочем, когда я осознала масштабы иной трагедии своей жизни, пытаюсь налаживать связи с людьми. Слишком долго я не общалась почти ни с кем, все края стали острыми, зазубренными, хрупкими и неприятными на ощупь. Замечаю, как говорю страшно-странные вещи людям, хотя совершенно не понимаю, почему это делаю. И вот теперь, в очередной попытке вернуть хотя бы былые скиллы, пригласила на ДР кучу людей - всех, с кем хотелось бы увидеться и пообщаться. Ну, или почти всех, потому что есть люди, которые безвозвратно потеряны, и это ещё одна боль моего существования.
Я действительно плохо понимаю теперь, как и чем завоевать расположение людей (раньше всё было иначе - люди сами тянулись общаться, даже с нескладной и глупой мной), поэтому продумываю план действий в виде сюрприза для гостей. Ох уж эта я. Ведь знаю же, что людей не покупают - но если не деньгами, то хотя бы вниманием. Мне ужасно хочется снова иметь друзей, но нынче даже совместные отмечания Новых годов - это целая баталия на тему устоявшихся ритуалов и того, кто будет принимать в них участие, а кто, по понятным причинам, как мы в этом году, проведёт пять минут на кухне.

Скоро возвращаться на работу, в августе уже начнутся приготовления к новому учебному году. В этом году мне удалось пробиться на новую должность с совмещением кабинетной работы и преподавания (то, чего я очень хотела), и это же позволит мне развиваться в том направлении, в котором я хочу. Плюс, конечно, будут немного больше денег давать, да и всегда можно получить ещё больше, если взять лишние часы преподавания (впрочем, это не всегда продуктивно и не всегда того стоит). Решила, что в осеннем семестре всё-таки сдам CPE. Красивая бумажка, которая должна окончательно примирить меня и общественность с моим уровнем C2, а если ещё и баллы будут хорошие, то вообще будет потрясающий подарок на Новый год себе самой от себя самой. Дальше, эти полгода будут хорошей прокачкой в плане методики, вслед за этим можно будет претендовать, может быть, на то, чтобы работа оплатила мне хотя бы экзамен по первому модулю Делты (курсы, конечно, придётся оплачивать самой). Или можно попросить оплатить мне CPE - но это всё потом, когда станет понятно, хорошо ли я работаю на новой позиции.
.

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, учёба, любовь, люди, семья, друзья, планы, дружба

URL
воскресенье, 07 июля 2019
15:23 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL