I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 марта 2017
I am a lot of things, but mostly myself.
За эти несколько дней я познакомилась с несколькими потрясающими представителями думающей молодёжи. Это интересные люди со своей точкой зрения, умеющие и поаргументировать, и шутки пошутить.
Это просто очень здорово, что мы такие есть. Люди, спасибо вам за тот конструктив, который вы транслируете. Именно это нам сейчас и нужно больше всего.
Это просто очень здорово, что мы такие есть. Люди, спасибо вам за тот конструктив, который вы транслируете. Именно это нам сейчас и нужно больше всего.
воскресенье, 26 марта 2017
23:52
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 марта 2017
01:45
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 марта 2017
21:09
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 21 марта 2017
21:48
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 20 марта 2017
23:55
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:55
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 19 марта 2017
21:22
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
I am a lot of things, but mostly myself.
Коротенькой сводочкой, просто чтобы не забывать, ну и чтобы, наверное, про меня не забывали (хотя who cares).
Были на концерте - вроде здорово, но какого-то особого драйва не случилось. Ещё и дождь этот, который лился бесконечно всю пятницу. Весьма неприятно, надо сказать.
Пишу заявление на отчисление из колледжа с прицелом восстановиться в сентябре. Сейчас даже, пока я взяла эту паузу, у меня появилась мысль сменить тему. Уж не знаю, что из этого будет лучше, но подумаю. Вдруг и правда что-то путное выйдет. По-видимому, кстати, из-за этого мне не придётся даже предметные экзамены сдавать. Что ж, это не то чтобы очень плохо, хотя я и хочу и готова сдавать.
Очередной уход в негатив и депрессивное состояние. Давлю в себе кучу этого самого негатива, мыслей, третирую себя своими же глупыми мыслями, кажется, загоняю в тупик.
Жду конца месяца, когда выдадут зп за март, чтобы наконец-то дать старт поставленной на этот год цели. С не помню уже какого по счёту раза должно получиться, потому что просто должно.
Окунаюсь в политику всё глубже, всё это слишком сложно, я никогда не понимала этот мир и всегда была слишком наивной, чтобы уметь легко ориентироваться в потоках противоречивой информации. Но знаю одно: не хочу, чтобы всё было так плохо, как оно... почти везде. И пусть я неправа во многом, пусть выбрала не то, но не хочу жить с мыслью, что прошла мимо.
Не знаю, с чем это связано, но у меня сейчас прямо очень натянуто с деньгами. Есть запас, но трогать его не хочется, и так пришлось залезть в него, когда зуб пошла лечить и с меня сняли дважды за купленные билеты, а возврат ещё не пришёл... Надеюсь, что объяснение всего-навсего в том, что, когда я уходила официально с работы, мне выплатили компенсацию за недогулянный отпуск, а теперь, когда я вернулась, с меня удерживают эту компенсацию. И да, перед новым годом я в связи с этим нещадно просто сорила деньгами, а теперь вот аукнулось. Ну и внезапно купила две недели назад новые туфли, просто потому что захотелось. И поездка в Минск, и мамин ДР. Но я жду, скоро всё это закончится.
Не хочется работать, но понимаю, что повязала сама себя со своей работой так, что по-настоящему оттуда выбраться будет сложно. Отчасти это хорошо, но... Я просто не знаю, что будет дальше. Сейчас всё хорошо, и не думаю, что станет хуже (по крайней мере, очень хочу в это верить), но всё ещё не знаю, что я такое, зачем живу и как могу быть полезна миру.
С новыми учениками не складывается. Девочка появилась и пропала, сама уже не знаю - выдёргивать её или нет, не хочется человеку надоедать. С другой стороны, конечно, я уже приняла её на баланс своей ответственности и собралась начинать серьёзную работу, и тут... Не знаю, может, пока рано переживаю. Правда, есть мысль, что пока я вот в этом состоянии нахожусь, эффективность моих методик явно не будет такой, какой я бы хотела её видеть.
Пропустила один день в своём внутреннем флэшмобе, но, думаю, не буду себя за это наказывать, а лучше напишу как-нибудь, когда будет время, две вещи за один день. Я не ленюсь, сажусь писать даже тогда, когда никакого вдохновения нет и в помине, и пока из пяти постов только один считаю удачной попыткой, и ещё один - с натяжкой, но всё приходит с опытом, главное не бросать.
Коротенькая сводочка получилась не очень коротенькой. Но мой поток сознания - это моя вечная проблема. Ещё я много думаю в последнее время о том, как из маленькой трусихи выросла такая большая и такая ужасная трусиха, но это уже вопрос не совсем ко мне. Впрочем, получить на него ответ было бы очень даже неплохо.
Были на концерте - вроде здорово, но какого-то особого драйва не случилось. Ещё и дождь этот, который лился бесконечно всю пятницу. Весьма неприятно, надо сказать.
Пишу заявление на отчисление из колледжа с прицелом восстановиться в сентябре. Сейчас даже, пока я взяла эту паузу, у меня появилась мысль сменить тему. Уж не знаю, что из этого будет лучше, но подумаю. Вдруг и правда что-то путное выйдет. По-видимому, кстати, из-за этого мне не придётся даже предметные экзамены сдавать. Что ж, это не то чтобы очень плохо, хотя я и хочу и готова сдавать.
Очередной уход в негатив и депрессивное состояние. Давлю в себе кучу этого самого негатива, мыслей, третирую себя своими же глупыми мыслями, кажется, загоняю в тупик.
Жду конца месяца, когда выдадут зп за март, чтобы наконец-то дать старт поставленной на этот год цели. С не помню уже какого по счёту раза должно получиться, потому что просто должно.
Окунаюсь в политику всё глубже, всё это слишком сложно, я никогда не понимала этот мир и всегда была слишком наивной, чтобы уметь легко ориентироваться в потоках противоречивой информации. Но знаю одно: не хочу, чтобы всё было так плохо, как оно... почти везде. И пусть я неправа во многом, пусть выбрала не то, но не хочу жить с мыслью, что прошла мимо.
Не знаю, с чем это связано, но у меня сейчас прямо очень натянуто с деньгами. Есть запас, но трогать его не хочется, и так пришлось залезть в него, когда зуб пошла лечить и с меня сняли дважды за купленные билеты, а возврат ещё не пришёл... Надеюсь, что объяснение всего-навсего в том, что, когда я уходила официально с работы, мне выплатили компенсацию за недогулянный отпуск, а теперь, когда я вернулась, с меня удерживают эту компенсацию. И да, перед новым годом я в связи с этим нещадно просто сорила деньгами, а теперь вот аукнулось. Ну и внезапно купила две недели назад новые туфли, просто потому что захотелось. И поездка в Минск, и мамин ДР. Но я жду, скоро всё это закончится.
Не хочется работать, но понимаю, что повязала сама себя со своей работой так, что по-настоящему оттуда выбраться будет сложно. Отчасти это хорошо, но... Я просто не знаю, что будет дальше. Сейчас всё хорошо, и не думаю, что станет хуже (по крайней мере, очень хочу в это верить), но всё ещё не знаю, что я такое, зачем живу и как могу быть полезна миру.
С новыми учениками не складывается. Девочка появилась и пропала, сама уже не знаю - выдёргивать её или нет, не хочется человеку надоедать. С другой стороны, конечно, я уже приняла её на баланс своей ответственности и собралась начинать серьёзную работу, и тут... Не знаю, может, пока рано переживаю. Правда, есть мысль, что пока я вот в этом состоянии нахожусь, эффективность моих методик явно не будет такой, какой я бы хотела её видеть.
Пропустила один день в своём внутреннем флэшмобе, но, думаю, не буду себя за это наказывать, а лучше напишу как-нибудь, когда будет время, две вещи за один день. Я не ленюсь, сажусь писать даже тогда, когда никакого вдохновения нет и в помине, и пока из пяти постов только один считаю удачной попыткой, и ещё один - с натяжкой, но всё приходит с опытом, главное не бросать.
Коротенькая сводочка получилась не очень коротенькой. Но мой поток сознания - это моя вечная проблема. Ещё я много думаю в последнее время о том, как из маленькой трусихи выросла такая большая и такая ужасная трусиха, но это уже вопрос не совсем ко мне. Впрочем, получить на него ответ было бы очень даже неплохо.
00:44
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 17 марта 2017
00:55
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 марта 2017
01:26
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 марта 2017
22:36
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 13 марта 2017
I am a lot of things, but mostly myself.
Начала свой ауто-флэшмоб с написанием зарисовок из "чего-нибудь" ежедневно. Буду прятать эти записи в закрытку, если только они не окажутся совсем уж потрясающими и достойными всеобщего обозрения. Но если вдруг, по чистой случайности, вы - поклонник моего творчества или просто хотите почитать/покритиковать, то пишите мне сюда в комменты, я добавлю вас в списочек.
Обещаю, что даже то, что в итоге будет написано в блокноте, перекочует в дневник. Честно-честно.
Обещаю, что даже то, что в итоге будет написано в блокноте, перекочует в дневник. Честно-честно.
18:34
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
I am a lot of things, but mostly myself.
Устав от себя, от всей той политики, кино- и прочей критики, в которой я вращаюсь, залезла в свой дневник. Открыла черновики. Там всего одна запись, в ней пять строк. Это обрывки, набросок чего-то такого, что пришло в голову. И - самое болезненное - мне они нравятся. Мне нравится, как я пишу. Мне нравится, что я пишу. И я ведь не лишена свободного времени.
Поэтому решила, что хватит валять дурака. С этого дня - в день по посту. Желательно - художественное, хотя у меня часто одно перетекает в другое, а жизнь сливается с вымыслом.
Из трёх последних удачных зарисовок вывела правило: не меньше двухсот слов. Я могу писать меньше, могу больше, но 200-300 слов мне обычно хватает, чтобы набросать картинку, выразить эмоции, создать мир широкими мазками, выхватить мгновение из течения времени.
Это будет сложно. Я уже много раз обещала себе, что начну эту практику, но ни разу не воплотила это в жизнь. Но, как я в последнее время часто стала говорить, "из ничего и выйдет ничего". Поэтому надо, чтобы было хоть что-то, и из этого уже делать какие-то выводы и куда-то двигаться.
Последние дни мне даются тяжело. Радует только то, что покупка мебели и связанные с перестановками бытовые хлопоты будут отвлекать от дурных мыслей. Но центром моей жизни должно стать письмо. У меня в сумке лежит блокнот, и я каждый раз думаю, что что-нибудь напишу в пути. Но снова - нет. Теперь придётся. Ещё бы систему штрафов придумать под это дело...
Поэтому решила, что хватит валять дурака. С этого дня - в день по посту. Желательно - художественное, хотя у меня часто одно перетекает в другое, а жизнь сливается с вымыслом.
Из трёх последних удачных зарисовок вывела правило: не меньше двухсот слов. Я могу писать меньше, могу больше, но 200-300 слов мне обычно хватает, чтобы набросать картинку, выразить эмоции, создать мир широкими мазками, выхватить мгновение из течения времени.
Это будет сложно. Я уже много раз обещала себе, что начну эту практику, но ни разу не воплотила это в жизнь. Но, как я в последнее время часто стала говорить, "из ничего и выйдет ничего". Поэтому надо, чтобы было хоть что-то, и из этого уже делать какие-то выводы и куда-то двигаться.
Последние дни мне даются тяжело. Радует только то, что покупка мебели и связанные с перестановками бытовые хлопоты будут отвлекать от дурных мыслей. Но центром моей жизни должно стать письмо. У меня в сумке лежит блокнот, и я каждый раз думаю, что что-нибудь напишу в пути. Но снова - нет. Теперь придётся. Ещё бы систему штрафов придумать под это дело...
среда, 08 марта 2017
I am a lot of things, but mostly myself.
С каждым годом и каждым праздником всё хуже отношусь к оным. Не люблю поздравлений, не хочу никого сама поздравлять. Несмотря на то, что сама я против активных праздникохейтеров, которые только и могут, что заполонять интернет мамкиным цинизмом и смешными цитатами, сама я далеко от них не ушла. За последнее время я не помню ни одного по-настоящему волшебного, праздничного праздника. Новый год был неплох, но я умудрилась крепко напиться и поездить людям по мозгам, за что мне теперь будет стыдно всю жизнь теперь, наверное. А что ещё? Сегодняшний дивный праздник? Настроение испорчено. Прошлый день рождения? Даже вспоминать не хочу этот трэш, который сумели кое-как склеить из кусков мои любимые люди. Даже предыдущий Наташин ДР, который традиционно объединял её самых разных друзей и был довольно милым праздником, оказался скомкан...
Что такое - праздник? Каким он должен быть? Вероятно, никаким - для меня это был бы лучший вариант. Но я почему-то и зачем-то всё ещё чего-то жду, что будут фейерверки какие-то, что-то особенное. И это портит настроение ещё больше, потому что когда ничего не ждёшь, то никакие ожидания и не оказываются обманутыми.
Терпеть не могу себя в такие моменты: хочу запретить себе хотеть каких-то вещей, потому что им нет рационального, логического, "полезного" объяснения, но не могу. Какая-то мерзкая часть меня продолжает чего-то хотеть и наотрез отказывается объяснить, зачем ей это нужно и что принесёт. Каждый раз пытаюсь выбить из неё это признание, но наталкиваюсь на идиотическое детское "хочу и всё". А ведь взрослая баба, умная даже типа - но объяснить не может, что ей и зачем. И от этого столько злости и ненависти, от того, что я почему-то решила, что являюсь чем-то особенной, заслуживаю чего-то большего.
А люди вокруг продолжают поздравлять с праздниками. У них есть настроение и желание одаривать всех вокруг какими-то своими эмоциями. И это тоже меня злит, потому что я могу только портить людям настроение и атмосферу праздника, а посему стараюсь нейтрально ответить на поздравление и слиться поскорее, чтобы не нарываться на разговор и не обнаруживать своё бесконечно мерзкое настроение. Чтобы хоть раз в жизни не портить людям ничего.
И уж точно я не заслуживаю того единственного искреннего и тёплого поздравления, с которого, по сути, началось моё утро сегодня.
Что такое - праздник? Каким он должен быть? Вероятно, никаким - для меня это был бы лучший вариант. Но я почему-то и зачем-то всё ещё чего-то жду, что будут фейерверки какие-то, что-то особенное. И это портит настроение ещё больше, потому что когда ничего не ждёшь, то никакие ожидания и не оказываются обманутыми.
Терпеть не могу себя в такие моменты: хочу запретить себе хотеть каких-то вещей, потому что им нет рационального, логического, "полезного" объяснения, но не могу. Какая-то мерзкая часть меня продолжает чего-то хотеть и наотрез отказывается объяснить, зачем ей это нужно и что принесёт. Каждый раз пытаюсь выбить из неё это признание, но наталкиваюсь на идиотическое детское "хочу и всё". А ведь взрослая баба, умная даже типа - но объяснить не может, что ей и зачем. И от этого столько злости и ненависти, от того, что я почему-то решила, что являюсь чем-то особенной, заслуживаю чего-то большего.
А люди вокруг продолжают поздравлять с праздниками. У них есть настроение и желание одаривать всех вокруг какими-то своими эмоциями. И это тоже меня злит, потому что я могу только портить людям настроение и атмосферу праздника, а посему стараюсь нейтрально ответить на поздравление и слиться поскорее, чтобы не нарываться на разговор и не обнаруживать своё бесконечно мерзкое настроение. Чтобы хоть раз в жизни не портить людям ничего.
И уж точно я не заслуживаю того единственного искреннего и тёплого поздравления, с которого, по сути, началось моё утро сегодня.
вторник, 07 марта 2017
I am a lot of things, but mostly myself.
Сейчас уже, когда взглядом цепляюсь за своё "в Минск в мае" над репостом у себя на стене вк, меня посещает странное ощущение. Когда я это репостила и писала, я ещё не верила себе. Не была уверена, что точно это сделаю, что мне что-то не помешает, что как-нибудь не сорвусь. Я ведь говорю много громких фраз, а потом отхожу. И тем острее сейчас чувствую свою решимость, тем лучше я в принципе чувствую себя: могу немного гордиться собой, мои слова не стали очередным враньём. Я приняла решение и всё сделала, в несколько дней. Завтра, в семнадцатилетнюю годовщину творчества фей, наверное, посвящу много времени их музыке.
Хорошо, когда в твоей жизни есть вещи и люди, ради которых ты всегда готов быть серьёзен. Ради которых ты готов совершать поступки. И в данном случае - удивительное дело - получается, что я делаю это не для призрачных неизвестных мне людей, а для самой себя. Любить себя - это важно, и тем важнее то, что я сделала.
Занятие сегодня всё же состоится, а вообще - я вся в работе, сегодня прямо аврал образовался. Открыт миллион вкладок, мессенджеры непрестанно загораются новыми сообщениями. А я ещё успеваю бегать в соседнюю комнату смотреть какие-нибудь видео с милым или что-нибудь ещё.
В порядке общего бреда - я немного остыла, продираясь через фанфики. Во мне проснулся критик, я плююсь и ругаюсь. Профессиональная деформация, чтоб её, если работа не хотя бы "значительно выше среднего", я её не читаю. Я сижу и беспомощно выделяю куски курсором, понимая, что на хрен не упали авторам мои замечания и правки. Поэтому сижу и работаю свою работу, там мне это делать дают и даже очень просят. А тут - постоянно хочется исправлять косяки таймлайнов, вхарактерность, стилистику, не говоря уже о всякой орфографии-пунктуации. Зачёркивать слова, строки и целые абзацы, надписывая "нет" жирной красной ручкой. В общем, занятие увлекательное. Минус и одновременно плюс всего этого такой, что я, читая фанфикшн и перечитывая мангу, нашла свой косяк: неверно истолковала одну деталь в каноне, и вышло так, что придуманный мной "гениальный" концепт не имеет права на существование. Печально, конечно, но это не та вещь, из-за которой стоит убиваться. Вышла, кстати, новая глава, но её, как обычно, слишком мало оказалось. И от всего этого настроение на спаде - надо что-то, чтобы его поднимало, а я сижу и муссирую горстку событий в голове, пытаясь сконструировать обоснуй, чтобы всё укладывалось в канон. А фанфики я не пишу, не моё это.
Oh, Grantors of Dark Disgrace, do not wake me again.
Хорошо, когда в твоей жизни есть вещи и люди, ради которых ты всегда готов быть серьёзен. Ради которых ты готов совершать поступки. И в данном случае - удивительное дело - получается, что я делаю это не для призрачных неизвестных мне людей, а для самой себя. Любить себя - это важно, и тем важнее то, что я сделала.
Занятие сегодня всё же состоится, а вообще - я вся в работе, сегодня прямо аврал образовался. Открыт миллион вкладок, мессенджеры непрестанно загораются новыми сообщениями. А я ещё успеваю бегать в соседнюю комнату смотреть какие-нибудь видео с милым или что-нибудь ещё.
В порядке общего бреда - я немного остыла, продираясь через фанфики. Во мне проснулся критик, я плююсь и ругаюсь. Профессиональная деформация, чтоб её, если работа не хотя бы "значительно выше среднего", я её не читаю. Я сижу и беспомощно выделяю куски курсором, понимая, что на хрен не упали авторам мои замечания и правки. Поэтому сижу и работаю свою работу, там мне это делать дают и даже очень просят. А тут - постоянно хочется исправлять косяки таймлайнов, вхарактерность, стилистику, не говоря уже о всякой орфографии-пунктуации. Зачёркивать слова, строки и целые абзацы, надписывая "нет" жирной красной ручкой. В общем, занятие увлекательное. Минус и одновременно плюс всего этого такой, что я, читая фанфикшн и перечитывая мангу, нашла свой косяк: неверно истолковала одну деталь в каноне, и вышло так, что придуманный мной "гениальный" концепт не имеет права на существование. Печально, конечно, но это не та вещь, из-за которой стоит убиваться. Вышла, кстати, новая глава, но её, как обычно, слишком мало оказалось. И от всего этого настроение на спаде - надо что-то, чтобы его поднимало, а я сижу и муссирую горстку событий в голове, пытаясь сконструировать обоснуй, чтобы всё укладывалось в канон. А фанфики я не пишу, не моё это.
I am a lot of things, but mostly myself.
Билеты на концерт и на самолёт куплены. Гостиница забронирована.
В мае на три дня буду в Минске. Погулять и посетить последний (sic!) концерт Флёр. Надеюсь на цветущую весеннюю погоду, хорошее настроение и эйфорию от смены места.
Ещё сегодня купила туфли, пока ждала маму с работы. Кожаные, тёмно-красные, на удобном каблуке. Милый оценил, это меня особенно порадовало) Для полного счастья осталось только заказать на Али ту чудесную блузку в викторианском стиле. Видимо, у меня программа по поднятию настроения шоппингом. И путешествиями, да.
На день рождения сестры летом вроде бы планируем в Таллин съездить, пока ещё не решили точно.
Надеюсь, завтра сложится с пробным занятием с новой девочкой. Как-то всё весело что ли..?)
В мае на три дня буду в Минске. Погулять и посетить последний (sic!) концерт Флёр. Надеюсь на цветущую весеннюю погоду, хорошее настроение и эйфорию от смены места.
Ещё сегодня купила туфли, пока ждала маму с работы. Кожаные, тёмно-красные, на удобном каблуке. Милый оценил, это меня особенно порадовало) Для полного счастья осталось только заказать на Али ту чудесную блузку в викторианском стиле. Видимо, у меня программа по поднятию настроения шоппингом. И путешествиями, да.
На день рождения сестры летом вроде бы планируем в Таллин съездить, пока ещё не решили точно.
Надеюсь, завтра сложится с пробным занятием с новой девочкой. Как-то всё весело что ли..?)