I am a lot of things, but mostly myself.
I am a lot of things, but mostly myself.
В очередной раз задумываюсь о втором коте. С этим много сложностей и вопросов, но в моей ленте слишком много несчастных котиков, которых хотелось бы пригреть. Говорили вчера об этом немного - как про второго ребёнка, ей-Богу.)) Но отчасти ведь это действительно так...
С родителями очередной раз поссорилась и всё такое. На этот раз - особенно с отцом. Мне ужасно этого жалко, но - что поделать? Что выросло, то выросло, такая вот хрень из меня получилась, Иван, не помнящий родства, которые не умеет искусственно поддерживать отношения с родственниками, которые вообще не участвуют в его жизни и не близки ни в каком смысле. Да, я знаю, что всё это катастрофически плохо, но я не могу себя переделать и заставить. Правда не могу. И даже тот факт, что повинность я в итоге исполнила, никоим образом ничего не изменило.
Вообще, круто всё сложилось под конец года - я совершенно разочаровалась в матери как в моральном авторитете, отец смертельно обиделся на меня и разочаровался во мне - просто песня. Всю жизнь мечтала, блин.
Понемногу собираю с людей деньги на подарок милому, пока что собрано меньше трети необходимой суммы, ещё и мои родители, узнав о подарке, сказали, что, мол, не будут на это скидываться. Ну, как бы, хозяин - барин, я им сказала, что можно попробовать подарить помимо этого, но они же не будут ездить и искать. А значит, что, скорее всего, подарок будет бессмысленным. Такие дела.
С учёбой крах, из-за этой дурацкой истории с обидкой препода и научниками я даже подумываю об академе. Но сейчас приоритеты немного не те - на следующей неделе экзамены, надо их сдать и всё уже. Тем временем, кстати, я уже решила, что подавать на стипендию не буду, слишком многое в моей жизни изменилось и продолжает меняться. А написать диплом хотя бы на 10-12 баллов, думаю, мне под силу. А что, у меня логика процессионная, и наконец-то у меня есть возможность не учиться ради оценок. Поэтому можно спокойно получать удовольствие от процесса, не нацеливаясь на то, чтобы показывать результаты.
Спрашиваю у всех подряд про Новый год, определённых ответов нет почти ни у кого. Мне хочется, чтобы было хоть что-то, но я совсем не уверена, что у меня получится. Потому что нет идей, потому что мало желания и энтузиазма... Да много причин.
С родителями очередной раз поссорилась и всё такое. На этот раз - особенно с отцом. Мне ужасно этого жалко, но - что поделать? Что выросло, то выросло, такая вот хрень из меня получилась, Иван, не помнящий родства, которые не умеет искусственно поддерживать отношения с родственниками, которые вообще не участвуют в его жизни и не близки ни в каком смысле. Да, я знаю, что всё это катастрофически плохо, но я не могу себя переделать и заставить. Правда не могу. И даже тот факт, что повинность я в итоге исполнила, никоим образом ничего не изменило.
Вообще, круто всё сложилось под конец года - я совершенно разочаровалась в матери как в моральном авторитете, отец смертельно обиделся на меня и разочаровался во мне - просто песня. Всю жизнь мечтала, блин.
Понемногу собираю с людей деньги на подарок милому, пока что собрано меньше трети необходимой суммы, ещё и мои родители, узнав о подарке, сказали, что, мол, не будут на это скидываться. Ну, как бы, хозяин - барин, я им сказала, что можно попробовать подарить помимо этого, но они же не будут ездить и искать. А значит, что, скорее всего, подарок будет бессмысленным. Такие дела.
С учёбой крах, из-за этой дурацкой истории с обидкой препода и научниками я даже подумываю об академе. Но сейчас приоритеты немного не те - на следующей неделе экзамены, надо их сдать и всё уже. Тем временем, кстати, я уже решила, что подавать на стипендию не буду, слишком многое в моей жизни изменилось и продолжает меняться. А написать диплом хотя бы на 10-12 баллов, думаю, мне под силу. А что, у меня логика процессионная, и наконец-то у меня есть возможность не учиться ради оценок. Поэтому можно спокойно получать удовольствие от процесса, не нацеливаясь на то, чтобы показывать результаты.
Спрашиваю у всех подряд про Новый год, определённых ответов нет почти ни у кого. Мне хочется, чтобы было хоть что-то, но я совсем не уверена, что у меня получится. Потому что нет идей, потому что мало желания и энтузиазма... Да много причин.
среда, 07 декабря 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Когда стёкла промерзают с наружной стороны, мир приобретает оттенок волшебной нереалистичности. В рамке из белых кружев любой непримечательный двор кажется сценой, на которой вот-вот свершится театральное новогоднее представление. Всё уже прочерчено нитями серебра и отмечено звёздами снежинок.
А спустя пару-тройку дней морозов ощущение сказки куда-то девается, потому что то ли стеклопакеты пришли в негодность, то ли изначально были установлены не так - но снежная шапка нарастает по углам и изнутри. Отскребаешь ногтями холодную массу и понимаешь, что, в сущности, это так похоже на тебя и на твою жизнь, когда тебе уже давно не пять и даже не десять лет. Ощущение волшебства где-то впереди, сменяющееся горькой отрезвляюще-холодной реальностью в руке. И ты злишься, понимая, что всё это новые заботы и новые расходы. Нагугливаешь, в конце концов, что причина - всё же неправильный монтаж окон. Злишься и снова машешь на это рукой.
Внутри тебя уже скопилось достаточно холодной субстанции, и ты просто перестаёшь ждать чудес и даже думать о них. В твоей реальности они уходят в прошлое, в годы, которым уже становится больно вести счёт.
Но в отличие от всепоглощающего и грозного холода, волшебство слишком таинственно и непредсказуемо. Ему не нужен даже свет в окнах твоих глаз, чтобы вернуться. Оно просто сделает это по старой памяти, на ощупь. Проберётся из старых любимых книг, из историй и рассказов, мультфильмов и кино, из баек, которые сочинялись на ходу и передавались друг другу как городская легенда. Коварство магии всегда в том, что никогда не знаешь, откуда и когда она придёт, какую форму примет. Тебе кажется, что ты уже давно готов выдерживать любой удар судьбы, даже переустановку всех окон в квартире можешь оплатить, а тут... Забытая мелодия из музыкальной шкатулки, в которой хранится всё твоё детство и юность, в несколько секунд ломает толстую корку льда, высвобождая потоки горячей солёной воды. И ты плачешь и смеёшься одновременно, потому что волшебство никогда и никуда и не уходило. Потому что вот оно.
А спустя пару-тройку дней морозов ощущение сказки куда-то девается, потому что то ли стеклопакеты пришли в негодность, то ли изначально были установлены не так - но снежная шапка нарастает по углам и изнутри. Отскребаешь ногтями холодную массу и понимаешь, что, в сущности, это так похоже на тебя и на твою жизнь, когда тебе уже давно не пять и даже не десять лет. Ощущение волшебства где-то впереди, сменяющееся горькой отрезвляюще-холодной реальностью в руке. И ты злишься, понимая, что всё это новые заботы и новые расходы. Нагугливаешь, в конце концов, что причина - всё же неправильный монтаж окон. Злишься и снова машешь на это рукой.
Внутри тебя уже скопилось достаточно холодной субстанции, и ты просто перестаёшь ждать чудес и даже думать о них. В твоей реальности они уходят в прошлое, в годы, которым уже становится больно вести счёт.
Но в отличие от всепоглощающего и грозного холода, волшебство слишком таинственно и непредсказуемо. Ему не нужен даже свет в окнах твоих глаз, чтобы вернуться. Оно просто сделает это по старой памяти, на ощупь. Проберётся из старых любимых книг, из историй и рассказов, мультфильмов и кино, из баек, которые сочинялись на ходу и передавались друг другу как городская легенда. Коварство магии всегда в том, что никогда не знаешь, откуда и когда она придёт, какую форму примет. Тебе кажется, что ты уже давно готов выдерживать любой удар судьбы, даже переустановку всех окон в квартире можешь оплатить, а тут... Забытая мелодия из музыкальной шкатулки, в которой хранится всё твоё детство и юность, в несколько секунд ломает толстую корку льда, высвобождая потоки горячей солёной воды. И ты плачешь и смеёшься одновременно, потому что волшебство никогда и никуда и не уходило. Потому что вот оно.
I am a lot of things, but mostly myself.
Наверное, я всегда это знала, но в последнее время ощущаю очень остро: когда я погружаюсь в свои миры и в свою голову, на любое внешнее посягательство я реагирую зло и остро. Причём границы я очерчиваю довольно специфично - кому можно быть "внутри", а кому - нельзя. Хотя, по большей части, нельзя никому.
Внезапно у моей головы начался активный период погружения внутрь. Это меня немного пугает, но больше радует: есть надежда, что из этого может родиться что-то интересное. Хотя пока что я только пережёвываю чужое творчество, на которое залипаю... Разве что на днях почему-то вдруг начала формулировать продолжение писем к М., которые были брошены лет шесть назад. Не знаю, почему вдруг именно он пришёл мне в голову. Может быть, я даже смогу облечь все эти слова в напечатанные буковки, посмотрим.
Ну или хотя бы смогу произвести на свет что-то иное, своё и новое. Но, кажется, для этого мне нужно уйти слишком глубоко и далеко в себя.
... Интересно, когда лучше покупать купальник, до Нового года или после? Где-то у меня были закладки. Ужасно хочу себе монокини, но понимаю, что надо и обычный взять для подстраховки. Впервые в жизни думаю о двух купальниках. На восемь дней, oh, please.
Этот странный баланс между желанием быть с людьми и желанием, чтобы меня оставили в покое с моими мирами, - это нечто демоническое, мой персональный ад, в котором нужно как-то выживать. Когда внешний мир начинает излишне давить в каком-то месте, то инстинкт моллюска толкает меня, озлобленную, в раковину. Я уже не раз говорила, что моя жизнь - это море, а море бывает разным, и далеко не всегда оно доброжелательно к своим обитателям и уж тем более гостям. Но так или иначе, в нём можно найти спасение и смысл. Если есть, что искать.
Мне кажется, сегодня я лягу спать в берушах, хотя это и порочная практика, потому что лишает будильника. На этот случай и существуют фитнес-браслеты, но у меня такого нет, да и не очень он мне нужен.
Ещё сейчас почему-то хочется сократить свой мир до одной комнаты и не впускать/не выпускать. Сесть за работу и быть только в ней. Но есть ещё и мирская работа, учёба, какая-то жизнь (тем более - физическая, что самое дикое). При всём желании активно созидать, получается либо только соединять воедино, либо и вовсе разрушать. Вот все говорят, что в 25 не знать, чего ты хочешь от жизни, - это инфантилизм. О боже, как же это глупо и как мне смешно от таких умудрённых опытом "взрослых". Я привыкла быть нормальной и держаться в рамках, и от этого моя собранная годами агрессия постоянно копится, не находя подходящего выхода. Мне тяжело с ней жить, но она - часть меня, от которой я не знаю, как избавиться, да и, пожалуй, страшно. Без этой концентрированной злобы, которая может бить и ранить, с чем я останусь, с какой защитой? А защищать себя надо, потому что кто ещё меня защитит, кроме меня самой?
Внезапно у моей головы начался активный период погружения внутрь. Это меня немного пугает, но больше радует: есть надежда, что из этого может родиться что-то интересное. Хотя пока что я только пережёвываю чужое творчество, на которое залипаю... Разве что на днях почему-то вдруг начала формулировать продолжение писем к М., которые были брошены лет шесть назад. Не знаю, почему вдруг именно он пришёл мне в голову. Может быть, я даже смогу облечь все эти слова в напечатанные буковки, посмотрим.
Ну или хотя бы смогу произвести на свет что-то иное, своё и новое. Но, кажется, для этого мне нужно уйти слишком глубоко и далеко в себя.
... Интересно, когда лучше покупать купальник, до Нового года или после? Где-то у меня были закладки. Ужасно хочу себе монокини, но понимаю, что надо и обычный взять для подстраховки. Впервые в жизни думаю о двух купальниках. На восемь дней, oh, please.
Этот странный баланс между желанием быть с людьми и желанием, чтобы меня оставили в покое с моими мирами, - это нечто демоническое, мой персональный ад, в котором нужно как-то выживать. Когда внешний мир начинает излишне давить в каком-то месте, то инстинкт моллюска толкает меня, озлобленную, в раковину. Я уже не раз говорила, что моя жизнь - это море, а море бывает разным, и далеко не всегда оно доброжелательно к своим обитателям и уж тем более гостям. Но так или иначе, в нём можно найти спасение и смысл. Если есть, что искать.
Мне кажется, сегодня я лягу спать в берушах, хотя это и порочная практика, потому что лишает будильника. На этот случай и существуют фитнес-браслеты, но у меня такого нет, да и не очень он мне нужен.
Ещё сейчас почему-то хочется сократить свой мир до одной комнаты и не впускать/не выпускать. Сесть за работу и быть только в ней. Но есть ещё и мирская работа, учёба, какая-то жизнь (тем более - физическая, что самое дикое). При всём желании активно созидать, получается либо только соединять воедино, либо и вовсе разрушать. Вот все говорят, что в 25 не знать, чего ты хочешь от жизни, - это инфантилизм. О боже, как же это глупо и как мне смешно от таких умудрённых опытом "взрослых". Я привыкла быть нормальной и держаться в рамках, и от этого моя собранная годами агрессия постоянно копится, не находя подходящего выхода. Мне тяжело с ней жить, но она - часть меня, от которой я не знаю, как избавиться, да и, пожалуй, страшно. Без этой концентрированной злобы, которая может бить и ранить, с чем я останусь, с какой защитой? А защищать себя надо, потому что кто ещё меня защитит, кроме меня самой?
понедельник, 05 декабря 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Непопулярные фандомы, интровертное бегание по потолку в компании фиолетовых оленей в малиновых шапочках - да, это всё как раз как я люблю. На этот раз даже без ОТП обошлось, просто веселья и так хватает.
А в фандом не хочу, там кругом шипперы и жесть, плавали-знаем. Лучше буду сидеть и читать мангу в одеялке.
Что-то я сама не знаю, чего хочу. А ещё болею. Вот.
А в фандом не хочу, там кругом шипперы и жесть, плавали-знаем. Лучше буду сидеть и читать мангу в одеялке.
Что-то я сама не знаю, чего хочу. А ещё болею. Вот.
воскресенье, 04 декабря 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня кто-то при мне зашёл в мой рабочий аккаунт в скайпе. Я сначала не придала этому особого значения, подумала, что глюк, но на всякий случай зашла в него сама и поменяла пароль.
Потом глюкнул телефон, и не срабатывала разблокировка отпечатком (ни одним), но графический ключ сработал. Потом я прогулялась в настройки, удалила-вернула отпечаток, всё заработало. А вот сейчас я копалась в телефоне и мне пришло уведомление, что кто-то зашёл в мой аккаунт вк через Хром. Моей первой мыслью было то, что айфон подвёл меня и не стёр данные, а теперь его кому-то продали, и этот кто-то зашёл из-под моей учётки. Я сразу же поменяла пароль и вышла на всех устройствах. Но сейчас вот думаю: ведь если бы это был айфон, то в письме бы было написано, что вход был осуществлён через приложение vk для iphone. То есть таки кто-то зашёл с компа.
И это меня пугает ещё больше. С утра всё равно позвоню в магазин и уточню, не продали ли они мой телефон и попробую что-нибудь сделать, если продали. Данных покупателя у них наверняка нет, а даже если и есть, то мне их не дадут.
Залезла в настройки, пробила айпи - вход был аж из Тулы. Видимо, меня всё же ломанули, и что делать - ума не приложу. Пока что смена паролей на основных приложениях - единственное, что я сделала. Но мне прямо очень стрёмно. Прогнала телефон антивирусом - вроде всё в порядке.
Вот, блин, только этого мне не хватало...
Потом глюкнул телефон, и не срабатывала разблокировка отпечатком (ни одним), но графический ключ сработал. Потом я прогулялась в настройки, удалила-вернула отпечаток, всё заработало. А вот сейчас я копалась в телефоне и мне пришло уведомление, что кто-то зашёл в мой аккаунт вк через Хром. Моей первой мыслью было то, что айфон подвёл меня и не стёр данные, а теперь его кому-то продали, и этот кто-то зашёл из-под моей учётки. Я сразу же поменяла пароль и вышла на всех устройствах. Но сейчас вот думаю: ведь если бы это был айфон, то в письме бы было написано, что вход был осуществлён через приложение vk для iphone. То есть таки кто-то зашёл с компа.
И это меня пугает ещё больше. С утра всё равно позвоню в магазин и уточню, не продали ли они мой телефон и попробую что-нибудь сделать, если продали. Данных покупателя у них наверняка нет, а даже если и есть, то мне их не дадут.
Залезла в настройки, пробила айпи - вход был аж из Тулы. Видимо, меня всё же ломанули, и что делать - ума не приложу. Пока что смена паролей на основных приложениях - единственное, что я сделала. Но мне прямо очень стрёмно. Прогнала телефон антивирусом - вроде всё в порядке.
Вот, блин, только этого мне не хватало...
суббота, 03 декабря 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
четверг, 01 декабря 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Первый день снова на прежнем месте. Уютно и хорошо, обычный рабочий маразм совершенно не напрягает. Все проблемы давно изучены, как с ними справляться - ясно. Президент даже дал мне админские права в корпоративном мессенджере, чтобы я творила группу и организовывала работу своих миньонов-ведущих. Хотя, конечно, это смотря как посмотреть. Может, это я - их миньон ))
Вчера в продуктовом магазинчике увидела подарочные коробочки от Ферреро Роше и Рафаэлло. Пищала от восторга и ужасно хотела такую себе. Но ведь самому себе такие вещи покупать грустно. А они такие клёвые, да ещё и конфеты в них вкусные, это-то я знаю...
Уже даже почти вытащила своего мужчину на Тварей, но сегодня и завтра сеансы упираются в мою учёбу, поэтому всё равно не выйдет, раньше субботы, по крайней мере.
Хочу уже наконец-то за путёвками пойти. Мне хочется видеть подтверждение того, что уже совсем скоро я смогу быть хоть недолго, но по-настоящему счастлива. Эта перспектива стала казаться реальной месяц назад, но я всё никак не могу ухватиться за неё руками. Я помню ощущение безысходности, когда Лена отказалась ехать со мной в Индию из-за работы, но я собралась и поехала сама, потому что знала, что мне это нужно. И вот в этот раз... Боюсь, что что-то может сорваться опять.
Кажется, всё-таки простудилась. А ещё сегодня давление атмосферное низкое, и моя голова страдает.
А ещё у меня новый телефон. Вот.
Вчера в продуктовом магазинчике увидела подарочные коробочки от Ферреро Роше и Рафаэлло. Пищала от восторга и ужасно хотела такую себе. Но ведь самому себе такие вещи покупать грустно. А они такие клёвые, да ещё и конфеты в них вкусные, это-то я знаю...
Уже даже почти вытащила своего мужчину на Тварей, но сегодня и завтра сеансы упираются в мою учёбу, поэтому всё равно не выйдет, раньше субботы, по крайней мере.
Хочу уже наконец-то за путёвками пойти. Мне хочется видеть подтверждение того, что уже совсем скоро я смогу быть хоть недолго, но по-настоящему счастлива. Эта перспектива стала казаться реальной месяц назад, но я всё никак не могу ухватиться за неё руками. Я помню ощущение безысходности, когда Лена отказалась ехать со мной в Индию из-за работы, но я собралась и поехала сама, потому что знала, что мне это нужно. И вот в этот раз... Боюсь, что что-то может сорваться опять.
Кажется, всё-таки простудилась. А ещё сегодня давление атмосферное низкое, и моя голова страдает.
А ещё у меня новый телефон. Вот.
понедельник, 28 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Мне не с кем и некогда сходить на Тварей, а все вокруг пищат, постят картинки, что-то обсуждают и вот это вот всё.
Разговор с начальством прошёл тяжело и не по плану. Завтра будет второй этап, меня будут прессовать, и я не знаю, чем всё это кончится, знаю только то, что хочу уже уйти, пусть даже это и покажется мне потом ошибкой. Но это не может быть ошибкой и не должно - просто потому, что я возвращаюсь туда, где моё место.
Моя жизнь - это море, а я в нём - устрица или какой-нибудь другой моллюск. Я живу в своей раковине, и меня бросает из стороны в сторону. И мне не нравится, очень не нравится, вскрывать свою раковину.
Устала за сегодняшний день снова ужасно. Ничего не хочу, даже поесть себе лень приготовить или собрать.
А ещё утром накупила таблеток, пора начинать лечение. Но я хочу только одеяло и анабиоз.
Разговор с начальством прошёл тяжело и не по плану. Завтра будет второй этап, меня будут прессовать, и я не знаю, чем всё это кончится, знаю только то, что хочу уже уйти, пусть даже это и покажется мне потом ошибкой. Но это не может быть ошибкой и не должно - просто потому, что я возвращаюсь туда, где моё место.
Моя жизнь - это море, а я в нём - устрица или какой-нибудь другой моллюск. Я живу в своей раковине, и меня бросает из стороны в сторону. И мне не нравится, очень не нравится, вскрывать свою раковину.
Устала за сегодняшний день снова ужасно. Ничего не хочу, даже поесть себе лень приготовить или собрать.
А ещё утром накупила таблеток, пора начинать лечение. Но я хочу только одеяло и анабиоз.
суббота, 26 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Неожиданно в моей жизни появился воздух. Я не вписываюсь ни в какие позитивные флэшмобы, но. В четверг на работе было хоть и запарно, но не стрёмно и не тяжело, даже на учёбу успела после смены сразу.
Сегодня был выходной, и я почти всё успела. Наконец-то дошла до почты, написала один синтез и сходила на французский, а после посидели с девочками в столовке, строя коварные планы. Просто потому что мы оказались втянуты в чужую интригу и в чужие игры, а нам просто хочется писать свои работы. Хоть как-то. Решением остались все довольны, будем воплощать.
Вечером доехала до Леруа и заказала шкафчик на работу, завтра нам его привезут. Хочется верить, что звёзды сойдутся удачно.
А завтра... Уф. Я не знаю, готовлюсь к этому вечеру, как к свиданию, хотя это глупо. Но мои эмоции никогда не отличались стабильностью, а привязанности всегда были больше похожи на крайности. И поэтому мне ещё и страшно, я боюсь себя в том числе. Казалось бы - что уже скрывать и чего бояться, но... Не знаю. Как когда-то (и меня это смущает) в голове одна из любимых песен Пикника. Хочется верить, что это связано исключительно с тем, что я сейчас активно погружаюсь в польский, ну и нервничаю. Потому что не хочу совпадений и повторений, жизнь должна быть разнообразной.
A zgaśnie światło, to zna -
Że będzie grzech tak grzech...
Сегодня был выходной, и я почти всё успела. Наконец-то дошла до почты, написала один синтез и сходила на французский, а после посидели с девочками в столовке, строя коварные планы. Просто потому что мы оказались втянуты в чужую интригу и в чужие игры, а нам просто хочется писать свои работы. Хоть как-то. Решением остались все довольны, будем воплощать.
Вечером доехала до Леруа и заказала шкафчик на работу, завтра нам его привезут. Хочется верить, что звёзды сойдутся удачно.
А завтра... Уф. Я не знаю, готовлюсь к этому вечеру, как к свиданию, хотя это глупо. Но мои эмоции никогда не отличались стабильностью, а привязанности всегда были больше похожи на крайности. И поэтому мне ещё и страшно, я боюсь себя в том числе. Казалось бы - что уже скрывать и чего бояться, но... Не знаю. Как когда-то (и меня это смущает) в голове одна из любимых песен Пикника. Хочется верить, что это связано исключительно с тем, что я сейчас активно погружаюсь в польский, ну и нервничаю. Потому что не хочу совпадений и повторений, жизнь должна быть разнообразной.
A zgaśnie światło, to zna -
Że będzie grzech tak grzech...
четверг, 24 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
А меня тем временем троллят уроки, которые я прохожу. Предлагают заманчивые перспективы, понимаете ли...
Za 2 lata mamy zamiar znać język polski.
Za 5 lat będę mieć polskie obywatelstwo.
Выучить язык, конечно, я планирую быстрее, чем за два года, но совершенствоваться никогда не поздно. А вот с переездом и польским гражданством уже большой вопрос, хотя раньше было и желание и даже подвижки какие-то, поиски путей для репатриации... А сейчас скорее нет, чем да. Вот спросите меня, зачем я учу польский? Не знаю. Просто нравится, корыстных целей каких-то особых не преследую, разве что когда буду наезжать в любимый Краков, смогу там нормально общаться с людьми. Да и много ещё чего я не видела в Польше.
Надо после польского взяться за подтягивание немецкого, но такого энтузиазма в отношении этого языка у меня нет вообще, хотя я в нём что-то смыслю, да и не нахожу его грубым, как очень многие. Вообще, мне страшно не нравится, когда кто-то критикует звучание языка. Польский всех знатно веселит, хотя за русским не замечают тех же грехов в виде кучи шипящих и прочих глухих звуков, которые иностранному уху кажутся дикими и стрёмными. Единственный язык, который я не люблю по звучанию - это китайский. С чем связано - понятия не имею. Им тоже надо бы когда-то заняться, но... Как-то с ним не складывается у меня понимание.
Из разряда совсем безумных идей - съездить летом в Польшу в языковую школу на обучение. К лету надеюсь иметь B1, а там уже можно будет дотянуть до B2, а если повезёт, то и получить преподавательский сертификат. Тогда можно будет приходить куда-нибудь в наши Питерские языковые центры и позиционировать себя как крутого препода польского ))) А вообще, надо будет сунуться в Союз Поляков, узнать, на каких условиях они там учат. Но это не раньше, чем я закончу ещё один уровень - чтобы иметь возможность ходить на разговорные клубы и хоть два слова там говорить.
Обожаю учить языки и языки вообще. Это просто немыслимое крутейшество.
Za 2 lata mamy zamiar znać język polski.
Za 5 lat będę mieć polskie obywatelstwo.
Выучить язык, конечно, я планирую быстрее, чем за два года, но совершенствоваться никогда не поздно. А вот с переездом и польским гражданством уже большой вопрос, хотя раньше было и желание и даже подвижки какие-то, поиски путей для репатриации... А сейчас скорее нет, чем да. Вот спросите меня, зачем я учу польский? Не знаю. Просто нравится, корыстных целей каких-то особых не преследую, разве что когда буду наезжать в любимый Краков, смогу там нормально общаться с людьми. Да и много ещё чего я не видела в Польше.
Надо после польского взяться за подтягивание немецкого, но такого энтузиазма в отношении этого языка у меня нет вообще, хотя я в нём что-то смыслю, да и не нахожу его грубым, как очень многие. Вообще, мне страшно не нравится, когда кто-то критикует звучание языка. Польский всех знатно веселит, хотя за русским не замечают тех же грехов в виде кучи шипящих и прочих глухих звуков, которые иностранному уху кажутся дикими и стрёмными. Единственный язык, который я не люблю по звучанию - это китайский. С чем связано - понятия не имею. Им тоже надо бы когда-то заняться, но... Как-то с ним не складывается у меня понимание.
Из разряда совсем безумных идей - съездить летом в Польшу в языковую школу на обучение. К лету надеюсь иметь B1, а там уже можно будет дотянуть до B2, а если повезёт, то и получить преподавательский сертификат. Тогда можно будет приходить куда-нибудь в наши Питерские языковые центры и позиционировать себя как крутого препода польского ))) А вообще, надо будет сунуться в Союз Поляков, узнать, на каких условиях они там учат. Но это не раньше, чем я закончу ещё один уровень - чтобы иметь возможность ходить на разговорные клубы и хоть два слова там говорить.
Обожаю учить языки и языки вообще. Это просто немыслимое крутейшество.
воскресенье, 20 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Новая работа постепенно оборачивается каторгой. Очень обидно, что именно ради этого места я ушла из штата Паззла. Да, я ушла не насовсем и считаю, что поступила очень правильно, но меня всё больше мучит мысль о том, что надо было до последнего не сбегать с корабля. Всё ж таки эта лодка знавала всякое и нежно любима мной. А сейчас... я уже почти решилась на то, чтобы уйти отсюда, но торопиться не буду. Посмотрю ещё хотя бы эту неделю, что там будет получаться. А дальше посмотрим. Возможно, в понедельник встречусь на общефилиальной планёрке с девочкой, с которой мы начинали работать в прошедший пн. Её сразу направили в другой филиал, вот и попытаюсь узнать, как там у них обстоят дела. Если жить можно, то попробую сбежать в другой филиал.
А вообще... Эта работа стала ценным опытом для меня, я поняла, чего я не хочу в своей жизни. Что мне не нужно. И снова я прихожу к тому, что не знаю, что мне нужно. Кроме моря, конечно же.
Потихоньку отхожу от курса таблеток. Побочки всё ещё остаются и периодически беспокоят, но уже меньше. Не знаю, как дело пойдёт. Мне бы хотелось закрыть эту страницу своей истории.
Сегодня ночью приснился страшно драматичный сон, и когда я проснулась, то почувствовала невероятное облегчение от того, что это всё-таки был сон. Но эмоции взяли своё, и я разрыдалась, утыкаясь носом в плечо любимого, задавая ему неадекватные вопросы и выслушивая терпеливые ответы спросонья. Спустя некоторое время стало легче, но этот ужас и безысходность я всё ещё помню. Когда внезапно твоими союзниками становятся люди из разных периодов твоей жизни, люди, которым, в сущности, плевать на тебя в обычной жизни, начинает казаться, что в этом есть какой-то скрытый смысл. Ну и твой враг, порождённый твоим воображением, бережно собранный по крупицам из множества образов реальности, становится тем сильнее и тем реальнее, чем больше ты боишься его. Я чересчур суеверна.
Весь день занималась разными делами, большую часть убила на попытки синхронизировать телефон с компом, чтобы наконец-то выгрузить все фотки, сохранить их и купить уже новый телефон.
А вообще... Эта работа стала ценным опытом для меня, я поняла, чего я не хочу в своей жизни. Что мне не нужно. И снова я прихожу к тому, что не знаю, что мне нужно. Кроме моря, конечно же.
Потихоньку отхожу от курса таблеток. Побочки всё ещё остаются и периодически беспокоят, но уже меньше. Не знаю, как дело пойдёт. Мне бы хотелось закрыть эту страницу своей истории.
Сегодня ночью приснился страшно драматичный сон, и когда я проснулась, то почувствовала невероятное облегчение от того, что это всё-таки был сон. Но эмоции взяли своё, и я разрыдалась, утыкаясь носом в плечо любимого, задавая ему неадекватные вопросы и выслушивая терпеливые ответы спросонья. Спустя некоторое время стало легче, но этот ужас и безысходность я всё ещё помню. Когда внезапно твоими союзниками становятся люди из разных периодов твоей жизни, люди, которым, в сущности, плевать на тебя в обычной жизни, начинает казаться, что в этом есть какой-то скрытый смысл. Ну и твой враг, порождённый твоим воображением, бережно собранный по крупицам из множества образов реальности, становится тем сильнее и тем реальнее, чем больше ты боишься его. Я чересчур суеверна.
Весь день занималась разными делами, большую часть убила на попытки синхронизировать телефон с компом, чтобы наконец-то выгрузить все фотки, сохранить их и купить уже новый телефон.
воскресенье, 13 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Здоровье решило, что я что-то расслабилась. И дало трещину, уже в новом месте. Хорошо хоть я записалась к Н.М. как раз, вот буду ей жаловаться-плакаться в среду. Надеюсь, денег уйдёт не очень много, а то ведь я уже решила новый телефон себе взять к НГ, да и есть ещё надежда, что праздник на моей улице всё же случится.
Кстати, об этом - завтра выхожу на новую работу первый день, надо как раз дообговорить всё по праздникам/выходным и отпроситься, чтобы меня-таки отпустили в конце января на полторы недели. Это было невероятно здорово. Потому что я ведь уже решила для себя, что мы едем, и тут вдруг резко всё перевернулось с ног на голову.
На учёбу завтра не попадаю, но очень постараюсь поставить себе во вторник смену с 12, чтобы попасть на ползанятия во вторник. В конце концов, это последний семинар в этой серии, да и вообще - в этом семестре. Так что надо напрячься. Кроме того, очень постараться поставить выходной в пятницу, чтобы попасть на французский. Дальше уже будем выкручиваться, смотреть. Очень надеюсь, что у меня получится выставить себе более или менее комфортный график. Да уж, снова затащила себя в кабалу, какая же я весёлая. Посмотрим, что из всего этого выйдет, кто и что во мне пересилит.
За окном снег, вечером мы с Наташей едем в Стокманн за винными бокалами, завтра последняя доза лекарства, на этот раз уже точно. Со следующих выходных можно начинать пить
Почему-то я не испытываю от этого такого восторга, как раньше, хотя очень хочу устроить вечер с глинтвейном. Вот.
Слова пусты, и почему-то сейчас пусто в голове. А на лекциях бесконечно строчу в середине и конце тетради, о чём-то размышляю, прихожу к выводам и ухожу от них обратно.
Мне мешает музыка. Пусть хорошая, пусть какая - но когда я не звала её, она слишком забивает мне голову, не даёт строить мысли и рассказывать интересно об интересном. Так много лишнего в моей голове, а хотелось рассказать больше.
Пойду собираться.
Кстати, об этом - завтра выхожу на новую работу первый день, надо как раз дообговорить всё по праздникам/выходным и отпроситься, чтобы меня-таки отпустили в конце января на полторы недели. Это было невероятно здорово. Потому что я ведь уже решила для себя, что мы едем, и тут вдруг резко всё перевернулось с ног на голову.
На учёбу завтра не попадаю, но очень постараюсь поставить себе во вторник смену с 12, чтобы попасть на ползанятия во вторник. В конце концов, это последний семинар в этой серии, да и вообще - в этом семестре. Так что надо напрячься. Кроме того, очень постараться поставить выходной в пятницу, чтобы попасть на французский. Дальше уже будем выкручиваться, смотреть. Очень надеюсь, что у меня получится выставить себе более или менее комфортный график. Да уж, снова затащила себя в кабалу, какая же я весёлая. Посмотрим, что из всего этого выйдет, кто и что во мне пересилит.
За окном снег, вечером мы с Наташей едем в Стокманн за винными бокалами, завтра последняя доза лекарства, на этот раз уже точно. Со следующих выходных можно начинать пить
Почему-то я не испытываю от этого такого восторга, как раньше, хотя очень хочу устроить вечер с глинтвейном. Вот.Слова пусты, и почему-то сейчас пусто в голове. А на лекциях бесконечно строчу в середине и конце тетради, о чём-то размышляю, прихожу к выводам и ухожу от них обратно.
Мне мешает музыка. Пусть хорошая, пусть какая - но когда я не звала её, она слишком забивает мне голову, не даёт строить мысли и рассказывать интересно об интересном. Так много лишнего в моей голове, а хотелось рассказать больше.
Пойду собираться.
вторник, 08 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Завтра в 9 утра меня ждут на новом месте с документами, завтра же и узнаю, в какой офис меня кинут. Выхожу, скорее всего, с понедельника. Надеюсь. Всё произошло очень быстро и резко. Хочется надеяться, что это к лучшему. Конечно, я два с половиной года не ходила на работу по пятидневке каждый день ко времени, поэтому первое время будет, конечно, трудновасто. Но, видимо, необходимость вывести меня из застоя у Мироздания возникла просто непреодолимая.
Но сил бросить Паззл насовсем меня не хватило, поэтому я остаюсь там на части своих старых обязанностей и на половине (чуть больше) прежней зп. Хочется верить, что буду всё успевать. После закрытия комментов и выхода из штата у меня останется только одна основная задача, и я надеюсь тратить на это дело не больше нескольких часов в неделю.
Надеюсь, что что-то толковое на этом месте получится, я хочу развиваться в сфере образования, поэтому на финальном собеседовании постараюсь дать директору понять достаточно чётко, что готова делать больше и лучше, но хочу перспектив.
Я лишена предпринимательской жилки, мне никогда не открыть свой бизнес, но вот на позиции какого-нибудь академического директора или директора по развитию я себя вполне вижу. Но до того ещё далеко.
В общем, теперь меня будет гораздо сложнее найти и выгулять, но по воскресеньям я буду неизменно свободна, по крайней мере, на данном этапе. А вообще - надо пережить месяц испытательного срока, а там уже видно будет. Может, не сойдёмся, и тогда буду снова в Паззле бултыхаться, надеясь, что крейсер-таки не пойдёт ко дну.
С надеждами на лучшее будущее, каково бы оно ни было.
Но сил бросить Паззл насовсем меня не хватило, поэтому я остаюсь там на части своих старых обязанностей и на половине (чуть больше) прежней зп. Хочется верить, что буду всё успевать. После закрытия комментов и выхода из штата у меня останется только одна основная задача, и я надеюсь тратить на это дело не больше нескольких часов в неделю.
Надеюсь, что что-то толковое на этом месте получится, я хочу развиваться в сфере образования, поэтому на финальном собеседовании постараюсь дать директору понять достаточно чётко, что готова делать больше и лучше, но хочу перспектив.
Я лишена предпринимательской жилки, мне никогда не открыть свой бизнес, но вот на позиции какого-нибудь академического директора или директора по развитию я себя вполне вижу. Но до того ещё далеко.
В общем, теперь меня будет гораздо сложнее найти и выгулять, но по воскресеньям я буду неизменно свободна, по крайней мере, на данном этапе. А вообще - надо пережить месяц испытательного срока, а там уже видно будет. Может, не сойдёмся, и тогда буду снова в Паззле бултыхаться, надеясь, что крейсер-таки не пойдёт ко дну.
С надеждами на лучшее будущее, каково бы оно ни было.
пятница, 04 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Слегка непонятно, как теперь держать равновесие. Вот так, в один миг, всё просто рушится.
Теперь для меня совершенно точно нет путей назад и теперь я ещё больше уверена в своей правоте по ряду вопросов. И в том, что жизнь слишком непредсказуема. Хочется отстраниться от всех этих событий, о которых читаешь у других, но однажды они касаются и тебя. Хотя в этой ситуации себя я жалею меньше всего.
Понимаю, но не принимаю.
Теперь для меня совершенно точно нет путей назад и теперь я ещё больше уверена в своей правоте по ряду вопросов. И в том, что жизнь слишком непредсказуема. Хочется отстраниться от всех этих событий, о которых читаешь у других, но однажды они касаются и тебя. Хотя в этой ситуации себя я жалею меньше всего.
Понимаю, но не принимаю.
четверг, 03 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
На сайте убрали функцию, с помощью которой можно было оставить комментарий к каждой фразе подряд, оставили только комментарии к заданиям и урокам. Народ беснуется, требует вернуть комментарии, пишет везде и всюду. Но кто-то из наших дорогих пользователей побил все рекорды: нашёл меня вк, нашёл там мою страницу в аск.фм и спросил анонимно:
- А что случилось с комментариями на пазл-инглиш? Решили упразднить?
На это меня ужасно подмывает ответить:
- Они утонули. (ц)
Останавливает меня только то, что это вообще-то, не очень профессионально, да и то, что многие из наших пользователей застали 2000 год в явно не очень взрослом состоянии, если вообще застали (хотя о чём это я, мне было девять, я учила английский первый год; хотя про Путина в телеке уже понимала, конечно же).
Один из наших юзеров-смутьянов, который любит покритиковать и потупить, но периодически шуткует, сделал мой вечер. Направление его мыслей было таким же. Спросил, мол, "что случилось с комментариями? они утонули?". Хоть кто-то понял бы мой юмор, но увы-увы.
- А что случилось с комментариями на пазл-инглиш? Решили упразднить?
На это меня ужасно подмывает ответить:
- Они утонули. (ц)
Останавливает меня только то, что это вообще-то, не очень профессионально, да и то, что многие из наших пользователей застали 2000 год в явно не очень взрослом состоянии, если вообще застали (хотя о чём это я, мне было девять, я учила английский первый год; хотя про Путина в телеке уже понимала, конечно же).
Один из наших юзеров-смутьянов, который любит покритиковать и потупить, но периодически шуткует, сделал мой вечер. Направление его мыслей было таким же. Спросил, мол, "что случилось с комментариями? они утонули?". Хоть кто-то понял бы мой юмор, но увы-увы.
среда, 02 ноября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Лети-лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг (с)
Обалденное композиционное решение, создатели Блэклиста просто молодцы. Хорошо, что эта идея пришла им в голову и что они её воплотили. Правда, вопрос в том, что до конца сезона ещё 16 серий, и это кажется немного поспешным, но, в принципе, дальнейшее развитие событий всё равно можно уложить в круговую композицию без ощутимых потерь.
Вообще, сериал давно перестал быть таким, каким я его полюбила, но в этом вся фишка, это как с людьми: со временем мы растём, развиваемся, меняемся. И если любовь настоящая, она принимает все эти перемены и мирится с ними, не угасая. Слишком много философии для развлекательного шоу, пожалуй, но оно просто классное. И для меня этим всё сказано.
А ещё, словно дежа-вю, - драка в гостиной. Увы, градус напряжения и эмоции совершенно иные, но это почти мило. Хотя зря я говорю "увы", персонаж был очевидно проходной, и я не жалею о её выводе из сериала, особенно учитывая то, как это событие влияет на развитие сюжета. И тем не менее, и тем не менее... )
Надеюсь, это всё же последний сезон и надеюсь, что спин-офф всё-таки скоро появится на экранах.
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг (с)
Обалденное композиционное решение, создатели Блэклиста просто молодцы. Хорошо, что эта идея пришла им в голову и что они её воплотили. Правда, вопрос в том, что до конца сезона ещё 16 серий, и это кажется немного поспешным, но, в принципе, дальнейшее развитие событий всё равно можно уложить в круговую композицию без ощутимых потерь.
Вообще, сериал давно перестал быть таким, каким я его полюбила, но в этом вся фишка, это как с людьми: со временем мы растём, развиваемся, меняемся. И если любовь настоящая, она принимает все эти перемены и мирится с ними, не угасая. Слишком много философии для развлекательного шоу, пожалуй, но оно просто классное. И для меня этим всё сказано.
А ещё, словно дежа-вю, - драка в гостиной. Увы, градус напряжения и эмоции совершенно иные, но это почти мило. Хотя зря я говорю "увы", персонаж был очевидно проходной, и я не жалею о её выводе из сериала, особенно учитывая то, как это событие влияет на развитие сюжета. И тем не менее, и тем не менее... )
Надеюсь, это всё же последний сезон и надеюсь, что спин-офф всё-таки скоро появится на экранах.
понедельник, 31 октября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Выхожу на финишную прямую длиной в две недели с лекарством. Уже планируем активные гуляния и возлияния после окончания курса. Тем более, что поводов потихоньку набирается.
Каждый день прохожу по уроку польского. Уроки состоят из двух частей, сам урок с заданиями и дополнительные упражнения. Один день изучаю тему непосредственно, знакомлюсь с лексикой и грамматикой, а во второй день повторяю. Таким образом, из 18 уроков (36 частей) первого уровня я сделала уже семь с половиной, ну и ещё вводный урок с буковками и прочими радостями жизни. Меня умиляют историко-культурные вставки в уроках: читаешь такой диалог студентов про занятия, нажимаешь на следующую страницу, а там текст про какую-нибудь войну или восстание. Читать их непросто, но там есть переводы, и для изучения языка лингвострановедение всегда полезно.
А сегодня я изучала совершенно дивный способ, которым поляки говорят, который час. Непростые они ребята, прямо вам скажу. У нас "порядковое числительное + час" - это неопределённый промежуток времени, а у них как раз точный (т.е. если мы говорим "первый час", то это значит, что сейчас от 12 до часу, а вот "pierwsza godzina" - это именно 1.00 или 13.00). Как говорят на моём "втором родном" - "deal with it".
На работе всё быстро меняется. Видимо, тот факт, что завтра ноябрь, простимулировал такую активность нашего президента. С завтрашнего дня закрываем комменты. С одной стороны это хорошо, мы можем сосредоточиться на выпуске контента, но с другой - жаль. Это было интересно, увлекательно, иногда смешно, иногда фейспалмно. И целая эпоха длиной более, чем в год, для меня закрылась. Именно сегодня, в Хеллоуин/Самайн. Удивительные дела.
Ещё моё нытьё возымело эффект (наконец-то, с пятого раза!), и наш нынешний ведущий сегодня записал последнюю партию уроков. Ищем нового, выпускаем то, что осталось, меняем формат. Есть определённый оптимизм и желание справиться с кризисом. Мне почему-то даже резко перехотелось искать что-то новое, чем я вялотекуще занимаюсь уже довольно давно. Но в четверг ещё схожу на собеседование, договорённость уже есть, да и в целом мне интересно, что там будет.
Хочу на море. Хочу выбирать направление, проживание, перелёты, планировать даты. Но непонятно, что там получится ещё, да и такое ощущение, что надо это только мне. От этого грустно ещё больше. Песок и волны, зовите меня, пожалуйста. Мне нужна эта сила притяжения.
Некоторое время назад придумала, что можно будет подарить милому на день рождения и Новый год, идея неплохая и ему обязательно должно понравиться, несмотря на то, что он у меня привередливая принцесса, и предпочитает выбирать подарки себе сам. Но я не промахнусь на этот раз ) О, как же я люблю эти коварные планы и огромные траты, чтобы порадовать близких)
С папой в очередной раз перетирали тему недвижки. Как-то не складывается у нас, но он, видимо, всё же нацелен успеть продать квартиру до сдачи дома. Количество вариантов стремительно уменьшается, печаль моя нарастает, но это сейчас дело десятой важности. Хотя, конечно, на подкорке эта мысль всегда присутствует, и это правильно, забывать всё же не стоит.
А ещё сегодня загорелась мыслью о том, что мне нужна длинная нитка жемчуга, ну и я поняла, что протупила и тормознула, но что поделаешь. Впрочем, ничто не мешает мне купить жемчуг в любой момент. Да.
Каждый день прохожу по уроку польского. Уроки состоят из двух частей, сам урок с заданиями и дополнительные упражнения. Один день изучаю тему непосредственно, знакомлюсь с лексикой и грамматикой, а во второй день повторяю. Таким образом, из 18 уроков (36 частей) первого уровня я сделала уже семь с половиной, ну и ещё вводный урок с буковками и прочими радостями жизни. Меня умиляют историко-культурные вставки в уроках: читаешь такой диалог студентов про занятия, нажимаешь на следующую страницу, а там текст про какую-нибудь войну или восстание. Читать их непросто, но там есть переводы, и для изучения языка лингвострановедение всегда полезно.
А сегодня я изучала совершенно дивный способ, которым поляки говорят, который час. Непростые они ребята, прямо вам скажу. У нас "порядковое числительное + час" - это неопределённый промежуток времени, а у них как раз точный (т.е. если мы говорим "первый час", то это значит, что сейчас от 12 до часу, а вот "pierwsza godzina" - это именно 1.00 или 13.00). Как говорят на моём "втором родном" - "deal with it".
На работе всё быстро меняется. Видимо, тот факт, что завтра ноябрь, простимулировал такую активность нашего президента. С завтрашнего дня закрываем комменты. С одной стороны это хорошо, мы можем сосредоточиться на выпуске контента, но с другой - жаль. Это было интересно, увлекательно, иногда смешно, иногда фейспалмно. И целая эпоха длиной более, чем в год, для меня закрылась. Именно сегодня, в Хеллоуин/Самайн. Удивительные дела.
Ещё моё нытьё возымело эффект (наконец-то, с пятого раза!), и наш нынешний ведущий сегодня записал последнюю партию уроков. Ищем нового, выпускаем то, что осталось, меняем формат. Есть определённый оптимизм и желание справиться с кризисом. Мне почему-то даже резко перехотелось искать что-то новое, чем я вялотекуще занимаюсь уже довольно давно. Но в четверг ещё схожу на собеседование, договорённость уже есть, да и в целом мне интересно, что там будет.
Хочу на море. Хочу выбирать направление, проживание, перелёты, планировать даты. Но непонятно, что там получится ещё, да и такое ощущение, что надо это только мне. От этого грустно ещё больше. Песок и волны, зовите меня, пожалуйста. Мне нужна эта сила притяжения.
Некоторое время назад придумала, что можно будет подарить милому на день рождения и Новый год, идея неплохая и ему обязательно должно понравиться, несмотря на то, что он у меня привередливая принцесса, и предпочитает выбирать подарки себе сам. Но я не промахнусь на этот раз ) О, как же я люблю эти коварные планы и огромные траты, чтобы порадовать близких)
С папой в очередной раз перетирали тему недвижки. Как-то не складывается у нас, но он, видимо, всё же нацелен успеть продать квартиру до сдачи дома. Количество вариантов стремительно уменьшается, печаль моя нарастает, но это сейчас дело десятой важности. Хотя, конечно, на подкорке эта мысль всегда присутствует, и это правильно, забывать всё же не стоит.
А ещё сегодня загорелась мыслью о том, что мне нужна длинная нитка жемчуга, ну и я поняла, что протупила и тормознула, но что поделаешь. Впрочем, ничто не мешает мне купить жемчуг в любой момент. Да.
пятница, 28 октября 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Мне надоели переписки.
Надоело печатать буковки, я для работы и учёбы печатаю достаточно... И это состояние сейчас бросает меня в одну из двух крайностей: либо экстравертную (начать активно вытаскивать людей, встречаться, общаться и так далее) или интровертную. У меня много вопросов, которые я бы хотела задать разным людям. Иногда наедине с собой я их формулирую. Думаю, вот, напишу попозже, расспрошу, но... Но нет. Не хочу, раздражает. А поскольку это всё вопросы насущные, вопросы личных мнений, убеждений, опыта и прочего, придумать ответы за людей я не могу.
В свободное время (обычно перед тем, как отрубиться), я, как и раньше, придумываю разные истории. В них как раз можно наделить любого человека любыми репликами и чертами, ведь я знаю, что это всё мои фантазии, и в них путеводная нить вьётся самыми немыслимыми узорами. Может, помогло бы начать снова писать (в который раз)? Но снова лень печатать и уж тем более писать, хотя с последним всё же немного проще.
Ужасно устаю, выжимаю из себя последние силы, но не устаю формулировать вопросы и темы. Может, рано или поздно удастся всё это обсудить.
Странно всё это.
Надоело печатать буковки, я для работы и учёбы печатаю достаточно... И это состояние сейчас бросает меня в одну из двух крайностей: либо экстравертную (начать активно вытаскивать людей, встречаться, общаться и так далее) или интровертную. У меня много вопросов, которые я бы хотела задать разным людям. Иногда наедине с собой я их формулирую. Думаю, вот, напишу попозже, расспрошу, но... Но нет. Не хочу, раздражает. А поскольку это всё вопросы насущные, вопросы личных мнений, убеждений, опыта и прочего, придумать ответы за людей я не могу.
В свободное время (обычно перед тем, как отрубиться), я, как и раньше, придумываю разные истории. В них как раз можно наделить любого человека любыми репликами и чертами, ведь я знаю, что это всё мои фантазии, и в них путеводная нить вьётся самыми немыслимыми узорами. Может, помогло бы начать снова писать (в который раз)? Но снова лень печатать и уж тем более писать, хотя с последним всё же немного проще.
Ужасно устаю, выжимаю из себя последние силы, но не устаю формулировать вопросы и темы. Может, рано или поздно удастся всё это обсудить.
Странно всё это.
I am a lot of things, but mostly myself.
1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
Вопросы от sfinks_spb
читать дальше
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
Вопросы от sfinks_spb
читать дальше