Про то, что было в последние дни

О том, как мне фактически испортили юбилей, а потом мои любимые и драгоценные друзья собирали всё по кусочкам, я писать не буду. Хочу только сказать всем тем, кто смог присутствовать, что я вам очень благодарна. За всё. В первую очередь - за вас самих. Жаль, что очень многие не смогли быть, но это не страшно. Главное, что у меня есть люди, которых я люблю и которые любят меня. Всё остальное - тлен, даже расстояние и время между нами.

О том, что я отменила операцию, я уже написала. И вот наконец-то решила: делаю платно. Частично подтолкнуло меня к этому осознание того, почему я два дня после больницы не могу выспаться, сплю днём и чешусь постоянно. Посмотрела в зеркало - и правда. Словила аллергию. Судя по всему, от подушек/постельного белья. И это за одну ночь. Такого счастья в семь раз дольше мне точно не нужно. Завтра звоню и записываюсь на консультацию, как схожу к врачу, непременно всем сопереживающим отпишусь, что и как. Спасибо вам, дорогие, что поддерживаете меня во всём.

Сегодня на ужин сделала куриные ножки с картошкой, мне очень понравилось) В такие моменты мне начинает казаться, что я умею готовить) Жаль, что мой мужчина не любит окорочка, но, увы, в магазине всё остальное мясо не внушило мне доверия, и я решила, что раз в год уж можно приготовить ненавистные окорочка. Я-то сама их люблю и всегда любила, в детстве из еды не было ничего милее моей душе, чем жареные ножки с макаронами. С тех пор, как я съехала от родителей, потребление ножек резко сократилось. Тем приятнее устраивать себе такие радости.

Ещё подстригли наконец-то коготки кошке. Купила ей щипцы специальные, и в первый раз с её переезда к нам мы отважились на этот процесс. Когда она была мелкая, ей когти стригли, по крайней мере, когда нам её отдавали, говорили, что она к этому процессу привычна. Но мы не стали проверять. И вот, с трепетом и страхом, начало положено. Поначалу она относилась к стрижке довольно пофигистично, и её совершенно не задевало то, что ей отстригают кончики коготков, но на второй лапе ей надоело, что её держат, и начались показательные выступления: выдёргивания, ор, сопротивление. Причём не от боли ведь: периодически это происходило в те моменты, когда я не успевала сомкнуть щипцы на когте, а только отмеряла длину. Общими усилиями с маникюром было покончено. Обиды особой, к счастью, не последовало, как и истерик или хождения враскоряку - значит, ничего важного не задето, процесс прошёл успешно!

На работе завал. Энтузиазма почему-то нет от слова совсем. Но я работаю. Стараюсь. Надо отрабатывать зарплату, по крайней мере. Увы, видимо, прошёл год, и я иссякла. А нового ничего пока не подворачивается. Но я не падаю духом и стараюсь оптимистично смотреть в будущее. Мне определённо повезёт!

Мысль, начавшая формироваться некоторое время назад, обретает всё больше отчётливости в очертаниях. Пока что я ещё сомневаюсь, но время есть.

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, я, pretty kitty, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, здоровье, друзья, еда *_*, планы

---

Внезапности

Сегодня утром я написала отказ от операции и ушла из больницы. Оказалось, что сразу меня бы никто не отпустил, даже под мою ответственность. Прогноз был таков: лежать ещё семь дней. Все разговоры были приправлены кучей хамства, оскорблений, вранья... И потом, меня ждут завтра на работе, так что я не могла пойти на этот шаг.
Выхода два: в течение месяца я могу ещё вернуться к ним или уже пойти делать это платно, в платную клинику, тысяч за 30-50. Сейчас необходимо взвесить все "за" и "против", в ближайшие дня 2-3 планирую всё решить.
А пока что я дома. И завтра начинаю работать.

@темы: жизненное, проблемы, здоровье

---

Someday

Когда-нибудь у меня будет свой загородный дом. И сразу после возведения забора, самым первым делом я посажу на участке кусты шиповника. Обязательно выберу разные цвета и размеры, расположу их вдоль ограды и у крыльца, с обеих сторон.
Страшно люблю этот пьянящий запах и пышную прелесть цветов с самыми нежными на свете лепестками. Мать-природа создала своё идеальное творение и в знак своей любви наградила его лучшими дарами.
Любовь - это не окружить своей бесконечной душащей заботой, дарить самые красивые и пёстрые заколочки. Да, как мать, природа даровала своему любимому творению прекрасный аромат и приятный глазу цветок. Разумеется, любимое творение должно продолжать свой род, поэтому эти цветы так притягательны для шмелей и пчёл, а розовый мёд невероятно сладок и нежен.
Но настоящая любовь матери-природы в том, что она дала своему дитя идеальный инструмент защиты - острые шипы. Она не посадила его на высокую гору, чтобы эту красоту никто не видел и не тронул, она дала мудрое оружие и научила им пользоваться. Пришедший с добром всегда будет щедро осыпан дарами: сладким нектаром, прекрасным ароматом, видом невероятно красивых цветов... Но тот, кто с мечом придёт, погибнет от шипа. Вернее, сбежит, позорно скуля и дуя на руки.
Я верю в мудрость природы и мироздания. Я верю в лучшее в мире. Я не верю в то, что я - куст шиповника, но я верю в то, что цветы приносят в нашу жизнь добро. И я хочу нести добро им, не вредить, срывая или срезая. Я хочу жить в гармонии с самым настоящим садом.
Поэтому когда у меня будет свой загородный дом, я окружу себя цветами. И самым первым делом я посажу на участке кусты шиповника.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, эмоции, ah, music!

---

Мда

Я не знаю, что это - обидка и манипуляция, реальное расстройство или просто занятость на работе. Но я чувствую себя сейчас отвратительно и ужасно. Самое отвратительное, что я выросла на этом чувстве вины. И никуда от этого не деться, потому что самым постоянным и устойчивым его источником всегда была моя собственная мать.
Вот и сейчас - в пятницу мой день рождения, который и так принёс мне уже множество огорчений, а теперь началось. В выходные они уезжают в деревню, так что в субботу к ним нельзя заехать, а с ними в деревню не могу, у меня гости, а в воскресенье я вообще в больницу ложусь. На вопросы, что делать, отвечает односложно. Предлагаю четверг - молчит. Потом выдала "не хочу формальностей". Она долго дулась, когда я сказала, что на празднование зову только друзей. И что теперь, позвать их тоже? О да, уже представляю себе этот потрясающий вечер, когда десяток моих друзей будет сидеть по углам, отец будет сидеть и недоумевать, а мама будет расспрашивать всех подряд про работу и учёбу. Праздник мечты.
Но я хочу посидеть и отметить с родителями. Хочу подарить маме цветов. Купить торт. Но нет, не могу, потому что обиды и манипуляции, манипуляции и обиды.
Что это - желание участвовать во всех аспектах моей жизни? Стремление потусить в молодой компании, страх старения? Да какое старение, ей 45, а выглядит она ещё достаточно молодо и жизнерадостно. У неё есть свои друзья и коллеги, с которыми она находит общие темы. Причём здесь мои друзья - вопрос глубоко непонятный мне.

Я не люблю свой день рождения, хоть и пытаюсь каждый раз полюбить. Я люблю своих друзей, но они не могут за меня побороть все превратности жизни. Да этого и не нужно.

@темы: праздники & подарки, я, настроение, проблемы, эмоции, семья, личное

---

Разное

Меня не взяли новостным редактором в мейлру, зато назначили день операции, юху.
Фактически сразу после дня рождения я ложусь в больницу, и мне вырежут мои осточертевшие уже миндалины. Зав.отделением там какой-то совершенно дикий, слова сказать не даёт, видимо, он - какое-то научное светило, что считает свои выкладки столь бесценными. Устроил мне чуть ли не истерику из-за моих таблеток, отправил за справкой с диагнозом. Хорошо хоть Ольга Павловна сегодня в поликлинике, я взяла у неё сразу бумажку, чтобы не бегать потом.
Перед операцией за 5 дней ещё надо будет начать пить таблетки какие-то, но это фигня, думаю. Ничего страшного.
Настроение отличное, потому что я на финишной прямой и ещё может быть, потому что с утра у меня вылупился Пикачу.) Он милашечный и всё вот это вот. В детстве я страшно любила Покемонов, в классе надо мной из-за этого чуть ли не смеялись, был только один мальчик, который поддерживал это моё увлечение. И только ему я по секрету рассказала, как плакала, когда показывали серию, как Пикачу встретил целое стадо своих сородичей, но потом ему пришлось с ними прощаться. Эх, детство, где мои восемь лет))

Вчера весь вечер депрессовала, но сегодня решила, что раз чему-то не бывать тогда, когда я этого хочу, то надо осуществить хоть когда-нибудь. Очень жду, что всё всё равно получится. И я даже уже решила замутить творческий вечер моей самой талантливой и прекрасной подруги. Думаю, здесь у неё найдётся достаточно поклонников.

В городе жарко, и это довольно круто. Жаль только, что особо нигде не покупаешься, но можно попробовать завтра в первой половине дня в бассейн сбегать. Рядом лежит кошка в коробке и хрюкает во сне. Как же ей, наверное, жарко в её шубе... Но она ничего, довольно бодра и разговорчива, вчера носилась и ловила какого-то жука и прыгала по стенам в честь этого.

На самом деле, скоро я начну бояться операции )) Надеюсь, на ДР мои друзья вселят в меня долю оптимизма )

@темы: праздники & подарки, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, здоровье, эмоции, друзья, планы

---

Разное

Меня не взяли новостным редактором в мейлру, зато назначили день операции, юху.
Фактически сразу после дня рождения я ложусь в больницу, и мне вырежут мои осточертевшие уже миндалины. Зав.отделением там какой-то совершенно дикий, слова сказать не даёт, видимо, он - какое-то научное светило, что считает свои выкладки столь бесценными. Устроил мне чуть ли не истерику из-за моих таблеток, отправил за справкой с диагнозом. Хорошо хоть Ольга Павловна сегодня в поликлинике, я взяла у неё сразу бумажку, чтобы не бегать потом.
Перед операцией за 5 дней ещё надо будет начать пить таблетки какие-то, но это фигня, думаю. Ничего страшного.
Настроение отличное, потому что я на финишной прямой и ещё может быть, потому что с утра у меня вылупился Пикачу.) Он милашечный и всё вот это вот. В детстве я страшно любила Покемонов, в классе надо мной из-за этого чуть ли не смеялись, был только один мальчик, который поддерживал это моё увлечение. И только ему я по секрету рассказала, как плакала, когда показывали серию, как Пикачу встретил целое стадо своих сородичей, но потом ему пришлось с ними прощаться. Эх, детство, где мои восемь лет))

Вчера весь вечер депрессовала, но сегодня решила, что раз чему-то не бывать тогда, когда я этого хочу, то надо осуществить хоть когда-нибудь. Очень жду, что всё всё равно получится. И я даже уже решила замутить творческий вечер моей самой талантливой и прекрасной подруги. Думаю, здесь у неё найдётся достаточно поклонников.

В городе жарко, и это довольно круто. Жаль только, что особо нигде не покупаешься, но можно попробовать завтра в первой половине дня в бассейн сбегать. Рядом лежит кошка в коробке и хрюкает во сне. Как же ей, наверное, жарко в её шубе... Но она ничего, довольно бодра и разговорчива, вчера носилась и ловила какого-то жука и прыгала по стенам в честь этого.

На самом деле, скоро я начну бояться операции )) Надеюсь, на ДР мои друзья вселят в меня долю оптимизма )

---

B-day

Ничего не хочу.
День, о котором я мечтала, который планировала и ждала больше полугода, почти год, стремительно разваливается по частям.
Да, будут мои дорогие друзья, близкие люди, но без определённых гостей осмысленность этого дня стремится к нулю. Можно перенести всё на шестое - может, тогда что-то получится? Не знаю. Да и потом, я должна понимать, что дело не только во времени, но и в деньгах. Это, в конце концов, двадцатка только на перелёт... С другой стороны, я готова эти деньги заплатить сама.
Всё портится и рушится, вокруг меня почти нет людей, которые могли бы быть чем-то, что удерживает меня на плаву. Нет, я не в депрессии и не в истерике. Я не рву на себе волосы. Но это новое для меня тихое отчаяние показывает, что эмоции могут быть такими разными и вместе с тем такими сильными, но без прежней экзальтации и биения себя кулаком в грудь.

Лелею надежду на то, что случится чудо, и на моём празднике случится какой-нибудь неожиданный гость-сюрприз. Кто-нибудь, кого не ожидаешь увидеть от слова совсем, но кого хотелось бы повидать, яростно и отчаянно.

@темы: мысли вслух, я, жизненное, проблемы, вынос мозга, люди, эмоции, друзья

---

Sacked

Не думала, что когда-то ещё в жизни испытаю это чувство, с которым я так часто сталкивалась в школе, да и в универе. Мне казалось, что это уже позади, да и я изменилась, ну и условия тоже другие... Но нет. Снова эта мерзость, от которой хочется плакать и выть. Чувствую себя невидимкой. Игнорируемой. Ненужной в общей песочнице.
И вроде бы мы все вместе делаем общее дело, но когда тебя вот так вот не замечают... Ненавижу это чувство, ненавижу вспоминать, каково это.
Всё это так по-детски, что начинаешь снова чувствовать себя ребёнком. А детство моё не было очень весёлым с момента, как я пошла в школу. Удивительно смешно от того, как хочется просто быть.

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, проблемы

---

Про жизненные узоры

Добираешься на Ваську под дождём, а потом стоишь у стойки, мучительно ожидая, пока принтер напечатает результаты на красивой бумажке. В глазах почти темнеет, голова не соображает, пальцы хватают подручные предметы. Губы рассеянно улыбаются в вежливой улыбке, а глаза бегают по бумажке в поисках ответа. Я совсем не волновалась, до того момента, как пришла в центр. Взгляд выхватил страшные слова, зрачки расширились, но тут же сознание удерживает от паники, толкая дальше - к словам "не обнаружено".
И я сажусь на диванчик, начинаю перечитывать бумажку, раскладывать свои медицинские документы, всё ещё беспокойно и не до конца понимая происходящее. Фотографирую результаты и отправляю маме. Мимо меня со свистом пролетел диагноз, который ставил кресты на таком количестве жизней, что и не счесть.
Хоть над рабочим столом вешай красивенький сертификат, который вежливо сообщает "у вас не рак".

Сейчас у меня чётко выставлены приоритеты: сдать все анализы, доехать до больницы, назначить дату операции. Удалить миндалины. Попасть к неврологу, завершить приём препарата. Сдать ещё анализы, проконсультироваться с эндокринологом и распрощаться с ней минимум на полгода.
Отпраздновать день рождения. Копить деньги. Надеяться на лучшее.
Выбрать научника в Сорбонне, начать писать работу. Написать её за год и подать документы на стипендию.

На работе сказали, что отпускные будут платить по официалке, поэтому я переписала заявление на одну неделю вместо двух. Останется одна неделя - можно будет или в конце года её использовать, или взять деньгами.

Ещё я очень хочу вернуться к творчеству. Прочитать много книг, особенно тех, что помогут мне в написании диплома.
Я хочу организовать традиционные тематические вечера: с чтением поэзии и прозы, разговорным английским/французским клубом, дегустациями, сбором паззлов, настольными играми... Не знаю, кто мог бы присоединиться к моей идее, кому было бы интересно жевать сыр под Бодлера или Державина, пить глинтвейн и рассуждать о судьбах родины.

Мне хочется перестать биться об эту стену. Хотя это слишком тяжело.

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, учёба, здоровье, культурная программа, личное, планы

---

Ох (

Я пережила это. Первый укол был вполне терпимый, а второй, кажется, тянулся вечность, и я чуть не померла(
Шея до сих пор болит, глотать неприятно. Теперь всё дело за результатами. Врач огорошила - узел из 9 мм превратился в 11, а ведь последнее УЗИ я делала месяцев 5 назад, всего пять! Что-то страшно мне, однако.
И ещё так неудачно вышло: к эндокринологу в пятницу, а результаты обещали примерно в понедельник. Но там у меня ещё анализ крови сдан, будем на него смотреть. Как-то мне не по себе от всего этого. Но хочется надеяться на лучшее. Всем всегда хочется надеяться на лучшее.
Со следующей недели начинаю активно готовиться к операции, сдавать анализы. Боже, дай мне сил, смелости и удачи, потому что временами я слишком уж боюсь за свою маленькую бренную жизнь.

@темы: мысли вслух, здоровье, планы

---

Снова про всё подряд

Сижу за компом и обедаю. Ем вкуснейший стейк из хека с овощами и смотрю историческую передачу. Кажется, я снова увлеклась историей, удивительное дело. Вообще, это чрезвычайно круто. Меня радует, что я гораздо меньше смотрю бессмысленные видео, двигаясь в сторону более осмысленных вещей. Но мозг мой по-прежнему устал, так что надо пережить эти три недели, и уже там уйти головой в отпуск.
Пункция уже завтра, я снова боюсь и всем жалуюсь. Не скажу, что у меня поджилки трясутся, но ощущение неизвестности вкупе в отвращением, которое я испытываю заранее, понимая суть процедуры, выводит меня из себя. Ещё и вставать в седьмом часу утра, чтобы выйти не позже семи, чтобы добраться на Ваську на процедуру к 8. Мучение.

На тему ДР настроение всё хуже. Скорее всего, поменяю курс событий и закажу помещение в антикафе, приготовлю еду-напитки и, возможно, возьмём местного массовика-затейника. Потерянный задаток буду держать в уме и предлагать всем, мало ли. Для этого всё-таки съезжу к ним в офис и попробую подействовать на нервы, может, войдут в положение ещё и вернут деньги, а если нет - буду просить от них какую-то бумажку, чтобы в будущем эти деньги не потерялись.

А вообще, уже почти ничего не хочется организовывать. Я мыслила это как масштабное событие, знаковое и важное, но столкнулась с тем, что всем вокруг пофиг. В последнее время сервис реально просел, клиенты должны бегать за поставщиками услуг и слёзно умолять их предоставить эти услуги. От такого отношения не хочется ничего. Вообще.

@темы: праздники & подарки, настроение, жизненное, проблемы, здоровье, еда *_*

---

Отличный старт-ап

[14:20:38] Юлия Черных: Всё думаю о магазине пижам "деловая одежда для фрилансеров". Жаль, что кто-то придумал это до меня )
[14:21:20] Юлия Черных: Я бы в нём ещё пледики продавала
[14:21:46] Юлия Черных: Это "верхняя одежда"
[14:21:57] Юлия Черных: Такого магаза нет, но идея есть
[14:22:05] Юлия Черных: Так что если создать, побегут судиться )
[14:22:12] Соня: эхх
[14:22:19] Соня: тщетабытия прямо
[14:23:50] Юлия Черных: Ещё можно продавать котиков. "Ваш личный секретарь, помощник, мотиватор, диетолог и массажист"

@темы: юмор

---

Про странности и внутренний мир

Я давно сама себе удивляюсь в некоторых вещах. Свою музыку, интересные мне сериалы, видео смотрю и слушаю всегда в наушниках, да ещё и старательно перещёлкиваю вкладки, когда кто-то оказывается рядом. Так было с родителями, и это до сих пор не закончилось. Мой внутренний мир до невозможности интровертен, я не делюсь этим, а если и делюсь, то со скрипом и долго выделываясь перед этим.
Пытаюсь понять, что за этим стоит: действительно ли я не хочу никого пускать к себе в голову или здесь только страх осуждения и осмеяния? Книжки же мои валяются у меня на столе, даже без обложек...
Как-то я писала, что все мои социальные сети довольно интровертны по своей сути: информацию, присутствующую там, чаще всего нельзя прочитать без бэкграунда, а зачастую вообще понять что бы то ни было сложно в этом нагромождении метафор и отсылок. Но меня это устраивает, и примерно на таком же уровне живёт музыка и видео-контент. Когда никого нет дома, я вполне могу врубить музыку на полную катушку, например, пока глажу или готовлю, но как только в доме кто-то появляется, раковина захлопывается. Это мне напоминает стихотворение Лены Войнаровской про жемчужину.

Хорошо ли, что всё моё - это только моё? Правильно ли так рьяно блюсти границы? Не знаю.

... к оконному стеклу в моём кабинете с обратной стороны прилип кусочек зелёного листика. Он висит там уже вторые сутки, напоминая о дождях и ураганах по ту сторону. На улице все урны полны сломанных зонтов, а в магазинах они раскупаются в два счёта. Дожди идут, но, по удивительной случайности, они никак не могут смыть маленький листочек с моего окна. Наверное, так может выглядеть одиночество. Или ещё - так находят своё пристанище.

@темы: мысли вслух, я, жизненное

---

Some

Вчера еле заснула, голова раскалывалась всю ночь. С утра ещё побаливала, но сейчас, слава Богу, уже состояние стабилизировалось.
Думаю про пункцию, пока что апатично, но вскоре начну бояться, чем ближе будет день процедуры. С другой стороны, мне почему-то кажется, что всё будет совсем быстро и просто, я больше эмоций распыляю по этому поводу. Надо просто собраться и прийти. А потом сходить к эндокринологу, и проверить ещё результаты анализов, чтобы понять, помогают ли таблетки.

Продолжаю думать, как бы найти человека, желающего организовать праздник в Мафии, ибо в питерском соо мой пост потрясающим образом закатали под море, хотя он не очень длинный. В группе организации вк вообще нет темы с вопросами для тех, кто хотел бы организовать мероприятие, т.е. мне неоткуда взять их потенциальных клиентов. Есть мысль погулять по каким-нибудь сообществам ещё, но не знаю...
Ещё, конечно, есть вариант пойти в офис, упасть им в ноги и безбожно наврать, может, сжалятся и отдадут деньги. Хотя, конечно, это ужасно: человек обязан изворачиваться, чтобы забрать свои же деньги.

Чётко понимаю, что все мои проблемы сейчас решили бы какие-то пять миллионов рублей. Мда.

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, проблемы, здоровье, планы

---

Настроение

Застудила шею, второй день в шарфе, но состояние стабилизируется. Но всему мешает дождь, который льёт стеной. Не хочется ничего. Новая идея о том, чтобы закопаться в Петергофе, нравится мне всё больше. Но подвижек пока что ноль.
На работе как-то уж совсем грустно, до неприличия просто. Всё бултыхается вокруг тестирования, мне как-то даже особо никуда не воткнуться, а с основными обязанностями тухляк, по большей части. Президент на мои вопросы фактически не отвечает. Печально вдвойне.

Подумала о том, чтобы отменить ведущего и всё провести самой - задаток, как выяснилось, не возвращают. Выход фактически один - искать человека, который захочет заказать мероприятие у них и перенести депозит на его имя, а человек отдаст мне наличку. Попробую в питерском соо поискать такого спасителя, а то денег резко стало слишком жалко.

Наконец-то поборола лень, налепила котлеток. Из печального: испортились овсяные хлопья. Не хочется ни есть, ни думать. Удручающее состояние, хотя депрессии нет, да и в целом довольно положительно смотрю на мир, только прибавилось горечи и сарказма. Всё в голове выстраивается в длинные нити-цепочки, и нет им ни конца, ни направления. Пожалуй, мне бы стоило упороться чем-нибудь: хороший фэндом всегда поднимает настроение. Но, так или иначе, есть какое-то ощущение бесполезности, ненаправленности. Может быть, всё дело в том, что я выгорела на текущей работе. С другой стороны, эта мысль кажется глупой, ведь здесь у меня очень много разных задач, вариативности вроде хватает. Но... но. Чего-то однозначно не хватает, и поэтому я снова отправляюсь покорять вершины.

Ещё хочется, чтобы папа всё же нашёл что-то другое, недвижка как-то совсем не его, хотя, может быть, дело ещё и пойдёт. Вот уж для кого мне бы хотелось определённости с работой, а я тут с жиру бешусь в сравнении с ним. Хотя, конечно, ситуация у нас в фирме всё печальнее, что меня демотивирует чрезвычайно.

Ужасно болит голова.

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, проблемы, личное, планы

---

Новостные сводки

В итоге, к счастью, у меня оказался не гайморит, но отёк присутствовал, так что лечение продолжилось, сейчас заканчиваю потихоньку процедуры, чувствую себя хорошо.

Вчера впервые выгуляла кошку на шлейке. Ей было страшно, но по травке она немножко потопталась. Надо будет пару раз в неделю практиковать такие коротенькие выгулы, со временем она наверняка привыкнет к улице и будет там веселиться. Мне хочется, чтобы она гуляла в травке и знала, что улица для неё больше не опасна: она всегда будет возвращаться в тёплый дом, где её любят и кормят. И ни на какой стройке больше жить не придётся.

А сегодня выкинули объявление о продаже нашей студии. Хоть бы продать, да поскорее.

Завтра бы доехать до кафе и задаток оставить, обговорить уже меню и сообщить в Мафию, что с местом я определилась. И в ближайшее время должна быть информация от Лены, что там у неё и как, чтобы список гостей можно было сформировать окончательно. Бюджет у меня так и так уже вываливается из запланированной суммы, а надо ещё напитки и торт продумать. Но с этим постараюсь как-нибудь выкрутиться. Буду теперь не только бобриком, но ещё и белочкой: запасы и всё такое.

Погода на улице чудесная, и у меня очень хорошее настроение. Хочется верить, что это позитивно повлияет на моё здоровье.
Хочу сегодня немного поскладывать мозаику, вдруг получится )

Подарила папе подарок, пусть и немного заранее. Надеюсь, он быстро привыкнет к эргономике нового зверя, по мне так мышка хорошая, упрощённый вариант моей. Ему допкнопки не нужны вообще, а если брать беспроводную без допкнопок, то она либо маленькая выходила, либо совсем простая и сомнительная.

Снова в голове куча обрывков мыслей, вот бы их все собрать во что-то красивое...

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, я, pretty kitty, настроение, жизненное, семья, планы

---

Время веселья

В субботу осознала, что голова, которая болит уже пару-тройку дней, болит не из-за погоды. Предыдущие две болезни подряд оставили мне наследство в виде гайморита. Радостно слила 2 тысячи на лечение, хорошо хоть рентген в поликлинике бесплатно сделали. Завтра пойду за результатом, и завтра же решится моя судьба: прокалывать или не прокалывать. Ужасно боюсь этого, маме где-то 15 лет назад делали, ей не понравилось. Мне, думаю, понравится ещё меньше. Поэтому я надеюсь на достаточно светлый снимок, а пока что лечусь системой из 5 процедур, повторяемых три раза в день. Сейчас вот перед сном пойду в третий раз устраивать сеанс экзорцизма.

Тем временем нашла симпатичный ресторанчик для ДР, завтра поеду обговаривать банкет, надо понять, что там и как, что по деньгам выйдет. Обдумываю торт, надо узнать, может, они там какой-нибудь красивый и вкусный могут сделать ) Многое ещё надо рассчитать и продумать... Сейчас вот ещё подгрузилась: будет же ведущий праздника, а на него я как-то банкет не рассчитывала. Надо ли? Не знаю даже, как правильно. По идее, на тех банкетах, на которых я была, ведущие не ели, так что должно быть нормально. Но когда ты организатор, в голову приходят странные мысли )

На работе пока что затишье, сидим и работаем спокойно, никаких новостей нет, ни плохих, ни хороших. Наверное, надо подождать ещё недельку - когда подойдёт срок выплаты аванса и конец месяца... Сейчас мне надо бы держаться тут, и надо бы, чтобы компания тоже держалась. Ну и, конечно же, нужен дополнительный заработок. После лета пойду искать учеников, если мои ко мне не вернутся. Ещё можно попробовать где-нибудь с переводами сунуться, вдруг кто-то возьмёт и будет хоть какую-то работёнку подбрасывать?) В идеале, конечно, найти бы какую-нибудь британскую компанию, которой очень нужны переводы её материалов на русский. Было бы волшебно )) Эх, мечты-мечты...

Сижу дома, а хотелось бы гулять. Но погода слишком нестабильна, да и я болею. Такое вот у меня весёлое лето. Люди, приходите в гости, а? Хочу собирать мозаику, пить чай и болтать.

@темы: мысли вслух, работа, жизненное, здоровье, планы

---

Things

Вчера была у родителей. Обсуждали новую работу отца, он рассказывал много интересного.
А ещё разговаривали о важном. Очень важном для меня, и тем же вечером было принято, наверное, одно из самых серьёзных решений в моей жизни. Я хочу двигаться в этом направлении, хоть будет и непросто. Но... я уже вижу цель, и теперь мне нужно собраться. Так сложно превращать мечты в цели, если бы вы знали. Сколько страха стоит за тем, чтобы решиться и осознать, что нужно делать выбор и брать на себя ответственность, вместо того, чтобы просто гонять вокруг себя облака розовых мечтаний. Но трансформация мечты в цель рождает новые мечты, и от этого подушка становится мягче.
Главное, конечно, - это понимать, что есть люди, которые поддерживают меня в моём стремлении. Это самое ценное.
Ни шагу назад.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, жизненное, семья, планы

---

Заметки на полях

Одноклассники/однокашники мутят встречу выпускников. А я вроде бы и хочу пойти, но не знаю, что буду там делать. О чём рассказывать? У меня нет ничего, что находится в топе современных ценностей: супер-престижной работы в мега-корпорации, квартиры, красненькой машинки, мужа-миллионера, сыночки-корзиночки и/или дочи-принцессы.
Глобально - я всё та же, что была всегда. Что (кроме фейспалма) вызовут у моих однокашников рассказы о третьей вышке - магистратуре по философии на французском языке, об удалённой работе с английским и кошке-матрёшке? Из "козырного набора" у меня за плечами только приличное количество путешествий, но зато ни одной томной фотосессии на берегу моря или в модной студии. О чём я буду говорить с людьми, которые будут козырять всем вышеперечисленным как самым важным во Вселенной?

А вообще, мама права, конечно. Я не счастлива. Это грустно, но это факт, с которым следует смириться, чтобы однажды найти дорогу к себе. Я мало где могу почувствовать себя своей и в своей тарелке. И иногда от этого кажется, что вся моя жизнь прошла. И прошла мимо.

@темы: мысли вслух, люди

---

Поток сознания

Сегодня неожиданно пришло письмо от директора колледжа о зачислении на второй курс. В нашу супер-компанию из восьми человек каким-то образом попала какая-то неизвестная нам девочка, которой не было на занятиях и которой нет в списках сдававших экзамены. То ли перевод из Москвы, то ли что - понятия не имею. А ещё на сайте вывесили оценки, и по литературе у меня внезапно 13 баллов, а не 10. Это уже хоть не так обидно, хотя, увы, с литературой я прощаюсь.
Вчера Дени прислал ориентировочную программу будущего года, а также предложил поскорее выбрать себе научника во Франции. Я пока нацелилась на сотрудников Париж-1, но надо подумать, может, в восьмом или в четвёртом найду кого-то получше. Так и так Сорбонна, поэтому типа мечты сбываются и всё такое.

А ещё наконец-то сдала анализ на функциональность моих миндалин, и ответом мне было заключение о том, что они полностью декомпенсированы, т.е. не работают. В больнице дали направление на сдачу анализов для госпитализации, надеюсь, операцию сделают в конце лета, и я вступлю в новый этап своей жизни без миндалин и, соответственно, без хронического тонзиллита. Не верится даже. Чтобы вы понимали - диагноз был поставлен мне в глубоком детстве, я живу с ним, по сути, всю жизнь.
Всё ближе дата биопсии, остался месяц. Я немного подуспокоилась, боюсь процедуры меньше, хотя бы потому что пережила этот анализ с миндалинами, а он тоже весьма и весьма неприятный был. После этого ещё пойду сдавать кровь и проверять, помогает ли мне препарат. Надеюсь, щитовидка тоже потихоньку налаживает свою работу.
Когда-то давно, кажется, в каком-то дурацком гадании мне было нагадано про поворотность 2016 года в моей жизни. Если она будет заключаться в том, что я избавлюсь от половины или большей части своих болячек, я согласна на такую нагаданную поворотность.) Но пока что загадывать не стоит. Просто нужно планомерно заниматься своим здоровьем и не отступать, потому что легко опустить руки, когда тебя послали из больницы, пусть даже в первый раз. Легко отчаяться, когда анализы, которые они просили, находятся в пределах нормы. Но сейчас я понимаю, что главное: знать, что именно тебе нужно. А с этим у меня всегда были трудности...

На работе всё потихоньку идёт. Денег дали, есть новые идеи, президент похвалил мою гениальность, когда я угадала, какую задачу в новом проекте он хочет на меня повесить. Значит, я пока что на своём месте, хотя одним глазом я по-прежнему поглядываю в вакансии, мало ли что там может обнаружиться... Но сейчас я тут, работа есть, и это хорошо.

Погода в последние дни удивительно-странная, да и вообще, мне кажется, я давно не замечала, как сильно цветёт город в мае-июне, сколько самых разных цветов и кустарников сменяют друг друга. Я люблю сладкие запахи, и поэтому черемуха, сирень, персидская сирень и жасмин, цветущие здесь и там, меня радуют. Я страшно печалилась, когда отцвела черёмуха, но оставалась обычная сирень, а за ней подоспела и моя любимая персидская, а сейчас схожу с ума от запахов жасмина. С уличных лотков пьянят ароматы клубники и черешни. Скошенная трава и воздух после дождя... Это всё невероятно живое и прекрасное. Вчерашний ливень был страшно вдохновляющим, но, увы, я пока что ещё не в том состоянии, чтобы отдаваться порыву и уходить в творчество по первому зову. Но, мне кажется, что скоро что-то из меня прорвётся. Надеюсь, это будет какой-нибудь симпатичный и жизнеспособный росток.

Съездить бы завтра куда-нибудь или посидеть в парке попикниковать...

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, учёба, здоровье, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, планы