I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
I am a lot of things, but mostly myself.
В связи с развитием простуды и перекинувшегося на второй глаз конъюнктивита, решила я сегодня с утра сбегать к терапевту. Надеялась на дельные советы по поводу вообще всей простуды и глаз в частности, но блин...
Я услышала столько бреда, столько некомпетентности, что и сказать страшно. Она сказала, что про глаза мне ничего не может сказать (а у меня вирусный конъюнктивит, мать его, прямое следствие простуды!), да и про простуду в целом ничего дельного не сказала, кроме того, что не услышала у меня хрипов в лёгких. Когда я упомянула, что принимаю таблетки, из-за которых мне нельзя жаропонижающие, она спросила "А зачем они вам?" и далее вся поэтика была на тему "вы бросайте это дело" и т.д. Вот так вот. Один врач-специалист прописывает, значит, лекарство человеку, а терапевт может сказать, что всё это фигня, бросать надо.
Потом она достала из шкафа какой-то справочник, которому лет 10-20, не меньше, и начала смотреть противопоказания по жаропонижающим. Я уточнила, что препарат, который я принимаю, нового поколения, и его может там попросту не быть. Но зачем нам, мы ж умнее всех. В итоге направила меня сходить к окулисту с острой болью сегодня, но я забила и просто пошла в аптеку и купила капли.
По крайней мере, теперь я точно знаю, что терапевт на нашем участке никакущий. Буду избегать с ней встреч.
Я услышала столько бреда, столько некомпетентности, что и сказать страшно. Она сказала, что про глаза мне ничего не может сказать (а у меня вирусный конъюнктивит, мать его, прямое следствие простуды!), да и про простуду в целом ничего дельного не сказала, кроме того, что не услышала у меня хрипов в лёгких. Когда я упомянула, что принимаю таблетки, из-за которых мне нельзя жаропонижающие, она спросила "А зачем они вам?" и далее вся поэтика была на тему "вы бросайте это дело" и т.д. Вот так вот. Один врач-специалист прописывает, значит, лекарство человеку, а терапевт может сказать, что всё это фигня, бросать надо.
Потом она достала из шкафа какой-то справочник, которому лет 10-20, не меньше, и начала смотреть противопоказания по жаропонижающим. Я уточнила, что препарат, который я принимаю, нового поколения, и его может там попросту не быть. Но зачем нам, мы ж умнее всех. В итоге направила меня сходить к окулисту с острой болью сегодня, но я забила и просто пошла в аптеку и купила капли.
По крайней мере, теперь я точно знаю, что терапевт на нашем участке никакущий. Буду избегать с ней встреч.
среда, 01 июня 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Последние дни были полны веселья. В воскресенье люто болела, провалялась с температурой под 39. Из-за моих таблеток мне нельзя не только алкоголь, но и жаропонижающие. Пришлось закидываться углём, 20 таблеток и литры чая сделали своё дело, к понедельнику температура была уже нормальной, и в течение дня упала до нормы. Но вчера снова была в районе 37.3.
К горлу и носу сегодня утром присоединился ещё и правый глаз. Выгляжу сомнительно.
А на работе ад. Соня говорит, ей поведали жуткую правду: денег нет, вообще нет. Надеются к середине июня рассчитаться за май, но это под вопросом. Что будет дальше, никто не знает. Начали искать работу, но мне что-то ничего подходящего не попадается. Ужасно не хочу опять уходить, но работать за бесплатно - это не лучший вариант.
На фоне всего этого грустно, что началось лето, а у меня тут жесть происходит. Это, конечно, не конец, но грустно. Надеюсь, завтра стану чувствовать себя лучше, хочу в пятницу с одногруппниками отметить окончание сессии и оценки. Если не в пятницу, так на вс хочу кого-нибудь пригласить, праздновать с нами ДР нашей мелкой кошки) Просто попить чаю и поиграть с ребёнком, поделать смешных фоток кошки в колпачке )
К горлу и носу сегодня утром присоединился ещё и правый глаз. Выгляжу сомнительно.
А на работе ад. Соня говорит, ей поведали жуткую правду: денег нет, вообще нет. Надеются к середине июня рассчитаться за май, но это под вопросом. Что будет дальше, никто не знает. Начали искать работу, но мне что-то ничего подходящего не попадается. Ужасно не хочу опять уходить, но работать за бесплатно - это не лучший вариант.
На фоне всего этого грустно, что началось лето, а у меня тут жесть происходит. Это, конечно, не конец, но грустно. Надеюсь, завтра стану чувствовать себя лучше, хочу в пятницу с одногруппниками отметить окончание сессии и оценки. Если не в пятницу, так на вс хочу кого-нибудь пригласить, праздновать с нами ДР нашей мелкой кошки) Просто попить чаю и поиграть с ребёнком, поделать смешных фоток кошки в колпачке )
четверг, 26 мая 2016
23:50
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 мая 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
С четвертинки на половинку. Полёт нормальный. Надеюсь, скоро можно будет и целиком. И тогда жизнь начнёт налаживаться.
Снова направление на анализы, снова сдавать кровь, а всё ради операции, которую я САМА хочу, а врачи осторожничают. Вернее, моя ЛОР "за", но в больнице имеет другое мнение по этому вопросу. Наверное, впервые в жизни я надеюсь на не очень хорошие результаты анализов (хотя негативные показатели в данном случае могут означать очень много чего другого неблагоприятного). Но мне нужно только одно: получасовая операция и всё.
Настроение, кажется, в плюсе, но снова нерабочее. На неделе получаются аж три встречи: завтра - с одногруппницами по универу, в субботу - с Дени и нынешними одногруппниками на тему квалификационных работ следующего года, и в тот же день, но в первой половине - мафия с ребятами из АБ. Не могу сказать, что я испытываю какой-то прямо ошеломительный восторг по поводу этого всего, но погода хорошая, хотелось бы неплохо провести время)
Уходила к врачу, потом зашла в магазин за продуктами. Когда вернулась домой, кош сидела всё на том же стуле, что и час назад, ровно там, где я её оставила, уходя. Как будто в этот раз она переживала больше обычного и боялась, что я не вернусь. И вообще, такая милая и нежная теперь, бегает везде за мной, разговаривает... Вот бы всегда такой была) Но наши животные и наши дети никогда не будут только красивыми картинками и игрушками, они всегда - живые существа и отдельные личности со своим характером, привычками, желаниями. Это одна из причин, по которой я поняла, что заводить детей мне не стоит: я с кошкой-то не справляюсь, а чуть что - схожу с ума, не сплю ночами и бегаю вокруг неё. Любящее существо - это чудесно, но... Сотни тысяч "но".
Снова направление на анализы, снова сдавать кровь, а всё ради операции, которую я САМА хочу, а врачи осторожничают. Вернее, моя ЛОР "за", но в больнице имеет другое мнение по этому вопросу. Наверное, впервые в жизни я надеюсь на не очень хорошие результаты анализов (хотя негативные показатели в данном случае могут означать очень много чего другого неблагоприятного). Но мне нужно только одно: получасовая операция и всё.
Настроение, кажется, в плюсе, но снова нерабочее. На неделе получаются аж три встречи: завтра - с одногруппницами по универу, в субботу - с Дени и нынешними одногруппниками на тему квалификационных работ следующего года, и в тот же день, но в первой половине - мафия с ребятами из АБ. Не могу сказать, что я испытываю какой-то прямо ошеломительный восторг по поводу этого всего, но погода хорошая, хотелось бы неплохо провести время)
Уходила к врачу, потом зашла в магазин за продуктами. Когда вернулась домой, кош сидела всё на том же стуле, что и час назад, ровно там, где я её оставила, уходя. Как будто в этот раз она переживала больше обычного и боялась, что я не вернусь. И вообще, такая милая и нежная теперь, бегает везде за мной, разговаривает... Вот бы всегда такой была) Но наши животные и наши дети никогда не будут только красивыми картинками и игрушками, они всегда - живые существа и отдельные личности со своим характером, привычками, желаниями. Это одна из причин, по которой я поняла, что заводить детей мне не стоит: я с кошкой-то не справляюсь, а чуть что - схожу с ума, не сплю ночами и бегаю вокруг неё. Любящее существо - это чудесно, но... Сотни тысяч "но".
понедельник, 23 мая 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Хочу биться головой о столы и стулья.
Снова на работе разногласия с боссом, приходится учиться выражать свою точку зрения, не боясь, что за это прилетит. Разумеется, я очень боюсь. Но иначе отстоять точку зрения никак.
Настроения нет. Плохо получается радоваться мелочам.
По литературе Рафаэлль влепила мне 10 баллов, ну да и пофиг. Не очень-то и хотелось. Но остальных оценок ещё нет, Дени просил к завтрашнему дню сформулировать для него хотя бы примерно тему исследования и описать проект в двух словах. А оценки так и не сообщил. По французскому тоже тухляк, хотя вроде как обещали ещё к той пятнице. Хочу, чтобы Сергейчев тоже решил воспользоваться принципом bonnification, если вдруг на самом экзамене у меня вышло не очень.
Хочу общаться с людьми и тусить, но меня никуда не берут, и везде я чувствую себя чужой. Очень хочу попробовать собрать хотя бы кусок своей старой компании, но они там и так без меня нормально общаются, хотя и были рады видеть тогда зимой.
Из хорошего - книжка Камю, но от "Минотавра" осталось 2 странички, а "Чума" оказалась только отрывками (гадский сборник, подставил меня), не хочу отрывки, хочу целиком. Буду искать опять где-нибудь. С книгами в оригинале у нас так себе, напряжённо довольно. И ещё "Калигулу" надо до кучи, если уж я решила собрать полный комплект.
Хотя мне бы надо не Камю читать, а думать, о чём писать работу в следующем году. А то дайте мне волю делать только то, что я хочу, и мир обратится в хаос.
Хочу на море, хочу цветов и мороженого.
Снова на работе разногласия с боссом, приходится учиться выражать свою точку зрения, не боясь, что за это прилетит. Разумеется, я очень боюсь. Но иначе отстоять точку зрения никак.
Настроения нет. Плохо получается радоваться мелочам.
По литературе Рафаэлль влепила мне 10 баллов, ну да и пофиг. Не очень-то и хотелось. Но остальных оценок ещё нет, Дени просил к завтрашнему дню сформулировать для него хотя бы примерно тему исследования и описать проект в двух словах. А оценки так и не сообщил. По французскому тоже тухляк, хотя вроде как обещали ещё к той пятнице. Хочу, чтобы Сергейчев тоже решил воспользоваться принципом bonnification, если вдруг на самом экзамене у меня вышло не очень.
Хочу общаться с людьми и тусить, но меня никуда не берут, и везде я чувствую себя чужой. Очень хочу попробовать собрать хотя бы кусок своей старой компании, но они там и так без меня нормально общаются, хотя и были рады видеть тогда зимой.
Из хорошего - книжка Камю, но от "Минотавра" осталось 2 странички, а "Чума" оказалась только отрывками (гадский сборник, подставил меня), не хочу отрывки, хочу целиком. Буду искать опять где-нибудь. С книгами в оригинале у нас так себе, напряжённо довольно. И ещё "Калигулу" надо до кучи, если уж я решила собрать полный комплект.
Хотя мне бы надо не Камю читать, а думать, о чём писать работу в следующем году. А то дайте мне волю делать только то, что я хочу, и мир обратится в хаос.
Хочу на море, хочу цветов и мороженого.
I am a lot of things, but mostly myself.
Вчера вечером посмотрели последнюю серию 3 сезона Блэклиста. Ну хз, короче, кажется, попадут они в номинацию "самый неоднозначный конец сезона", а заодно и в "самый очевидный/предсказуемый конец сезона". Я, конечно, рада, что мои предположения оказались верны и всё такое, но градус упоротости слегка зашкаливает.
Больше спойлеров богу спойлеров!
Не знаю, что сказать. Я любила этот сериал так сильно весь второй сезон и первую половину третьего, а потом что-то стало меняться. Не могу не любить эту историю, по-прежнему, но затягивают её, конечно, безбожно. И она всё ещё не окончена, поэтому смотреть четвёртый сезон просто необходимо. Не знаю, как я буду к нему относиться, покажет время. Сериал сильно изменился, но я хочу продолжать наблюдать за ним. Надеюсь, следующий сезон будет круче)
Больше спойлеров богу спойлеров!
Не знаю, что сказать. Я любила этот сериал так сильно весь второй сезон и первую половину третьего, а потом что-то стало меняться. Не могу не любить эту историю, по-прежнему, но затягивают её, конечно, безбожно. И она всё ещё не окончена, поэтому смотреть четвёртый сезон просто необходимо. Не знаю, как я буду к нему относиться, покажет время. Сериал сильно изменился, но я хочу продолжать наблюдать за ним. Надеюсь, следующий сезон будет круче)
суббота, 21 мая 2016
21:16
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 20 мая 2016
21:41
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 мая 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
В больнице меня отправили сдавать три анализа, один из которых (это я знаю точно) у меня в норме. Есть надежда на то, что два других выглядят более печально. Потому что если нет, не видать мне операции, а, значит, и свободы от того, что меня тяготит уже долгие годы. Это ужасно, на самом деле.
И ведь теперь-то уже стало жалко тех предположительно 50 тысяч, которые придётся потратить на платную процедуру.
Записалась по-новой к ЛОРу, за направлениями на анализ. Может, конечно, имеет смысл без записи сходить, просто попросить выписать мне направления, хотя это нагловато, конечно. Ещё вариант - сдать всё в частном порядке, опять же. Это будет быстро и просто. Но, но, но... Ещё одну тысячу с лишним отдавать просто так не хочется. Что ж, видимо, раз уж я пошла по этому пути, надо идти до конца. Буду мониторить номерки - вдруг освободится у ЛОРа что-то раньше 30 мая.
Вчера осознала, как на самом деле страшно боюсь пункции. И даже не результатов, а именно самой процедуры. Понятно, что здесь, как и с зубами и забором крови, выход один - закрыть глаза и терпеть. Но одно дело - когда это рука, тем более, левая (у меня только там вены хорошие, чтобы кровь из них брать) - не самая важная штука в организме... А вот когда мне начнут целиться в шею, боюсь, мой мозг среагирует неадекватно. Хотя, может быть, к тому моменту всё ещё очень сильно изменится.
А результаты... Мне не страшно. Наверное, будет потом, но не сейчас.
И ведь теперь-то уже стало жалко тех предположительно 50 тысяч, которые придётся потратить на платную процедуру.
Записалась по-новой к ЛОРу, за направлениями на анализ. Может, конечно, имеет смысл без записи сходить, просто попросить выписать мне направления, хотя это нагловато, конечно. Ещё вариант - сдать всё в частном порядке, опять же. Это будет быстро и просто. Но, но, но... Ещё одну тысячу с лишним отдавать просто так не хочется. Что ж, видимо, раз уж я пошла по этому пути, надо идти до конца. Буду мониторить номерки - вдруг освободится у ЛОРа что-то раньше 30 мая.
Вчера осознала, как на самом деле страшно боюсь пункции. И даже не результатов, а именно самой процедуры. Понятно, что здесь, как и с зубами и забором крови, выход один - закрыть глаза и терпеть. Но одно дело - когда это рука, тем более, левая (у меня только там вены хорошие, чтобы кровь из них брать) - не самая важная штука в организме... А вот когда мне начнут целиться в шею, боюсь, мой мозг среагирует неадекватно. Хотя, может быть, к тому моменту всё ещё очень сильно изменится.
А результаты... Мне не страшно. Наверное, будет потом, но не сейчас.
среда, 18 мая 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Вчерашний визит к врачу продлил сезон вопросов "а почему ты не пьёшь?" на неопределённый срок. Новые таблетки, выпила первую дозу и сразу схлопотала пару побочек. Но, что поделаешь, в инструкции написано, что они частые и очень частые, примерно на 1 из 10. Когда такой большой шанс, я со своим тщедушным тельцем точно попадаю под удар. За 4 часа с момента приёма и за 3 часа с момента начала побочек всё более-менее устаканилось.
Завтра мне ехать в больницу по другому вопросу, очень надеюсь, что организм среагирует проще) А ещё надеюсь, что меня поставят в очередь на операцию.
И именно сегодня надо было к нам прийти липовым газовщикам. Я им даже открыла, хорошо, что их маркетинг был недостаточно агрессивный, а мне хватило соображалки моего ослабленного мозга понять, что нифига это не ГорГаз. Просто частная фирма со счётчиками, к счастью, ничего криминального, и тем не менее.
Сегодня отменили семинар в Британском Совете, очень в тему, потому что я всё равно собралась его пропустить из-за самочувствия. Так хоть попаду, может быть, если его решат провести через недельку-другую.
Хочу перестать болеть.
Завтра мне ехать в больницу по другому вопросу, очень надеюсь, что организм среагирует проще) А ещё надеюсь, что меня поставят в очередь на операцию.
И именно сегодня надо было к нам прийти липовым газовщикам. Я им даже открыла, хорошо, что их маркетинг был недостаточно агрессивный, а мне хватило соображалки моего ослабленного мозга понять, что нифига это не ГорГаз. Просто частная фирма со счётчиками, к счастью, ничего криминального, и тем не менее.
Сегодня отменили семинар в Британском Совете, очень в тему, потому что я всё равно собралась его пропустить из-за самочувствия. Так хоть попаду, может быть, если его решат провести через недельку-другую.
Хочу перестать болеть.
вторник, 17 мая 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
А ночью меня осенило.
Вчера я читала статью о подростковом суициде, о группах вк, которые подводят к этому людей, о Рине, которая "Ня. Пока"... Я была в ужасе и шоке, написала эмоциональную закрытку, ходила и мучилась этим весь вечер. Легла спать - и вдруг как обухом по голове: это прямой выход на мою сагу, которую я вознамерилась бросить. И моя героиня - Лина, она уже пусть и подросток последнего года, ей 19, и она даже уже студентка, но она хорошо вписывается в эту картину.
Здесь можно сделать два вывода. Первый - что эту книгу надо написать, потому что она сможет стать путеводной нитью из тьмы для тех, кто запутался в "сетях для китов". И второй - что книгу писать нельзя. Что она станет символом чего-то необычайного загробного, что может ожидать наивных детишек по ту сторону. Она станет инструментом для тех взрослых, которые толкают детей на это.
И я думаю, что же сильнее, что вернее. Или, может, это всё - намёк на что-то иное?
Вчера я читала статью о подростковом суициде, о группах вк, которые подводят к этому людей, о Рине, которая "Ня. Пока"... Я была в ужасе и шоке, написала эмоциональную закрытку, ходила и мучилась этим весь вечер. Легла спать - и вдруг как обухом по голове: это прямой выход на мою сагу, которую я вознамерилась бросить. И моя героиня - Лина, она уже пусть и подросток последнего года, ей 19, и она даже уже студентка, но она хорошо вписывается в эту картину.
Здесь можно сделать два вывода. Первый - что эту книгу надо написать, потому что она сможет стать путеводной нитью из тьмы для тех, кто запутался в "сетях для китов". И второй - что книгу писать нельзя. Что она станет символом чего-то необычайного загробного, что может ожидать наивных детишек по ту сторону. Она станет инструментом для тех взрослых, которые толкают детей на это.
И я думаю, что же сильнее, что вернее. Или, может, это всё - намёк на что-то иное?
понедельник, 16 мая 2016
22:07
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
I am a lot of things, but mostly myself.
Заметила странную тенденцию: людям вокруг почему-то очень интересно, почему я не пью. И когда я привожу в качестве аргумента простое: "я принимаю лекарства", тут у людей открывается неподдельный интерес: "а чем болеешь?", "от чего лекарства?" и так далее. Обычно я с горькой усмешкой рассказываю весь свой послужной список, что у меня из таблеток и болезней есть в арсенале, но сейчас случай принципиальный. Я не дурочка, чтобы звенеть о подобном всем подряд. Говорила об этом только близким. Людям, с которыми я делюсь важными вещами, происходящими в моей жизни. Просто потому что не считаю, что стоит говорить о таком вслух.
Но вчера был уже который эпизод допроса от одногруппницы. Мы собираемся на посиделки третий раз за две недели, и я третий раз отказываюсь пить. "Нельзя?", "Совсем нельзя?", "А что такое?", "А когда можно будет уже пить?" и многое другое. Вчера я что-то сказала на тему того, что заканчиваю курс таблеток, но пить всё равно не буду, потому что буду себя потом плохо чувствовать, так она снова начала: "А, это антибиотики что ли какие-то?", я буркнула "Ага, что-то типа того", пока она вещала, что вот как-то и неё такое было: пила антибиотики, алкоголь было нельзя...
На "Задолбали" часто пишут, мол, нельзя в компании сказать "я не пью из принципа", никто не понимает, а вот "я болею/принимаю лекарства" все понимают. Фигня, всё наоборот! Когда были на даче в компании кто-то из ребят решил, что я по жизни не пью, но ничего не сказал, это только потом в разговоре вскрылось, что по праздникам и социально я выпиваю, просто не могу сейчас. И такое воспринимается нормально, а вот залезть в чужую жизнь и разузнать про чужие болезни - святое дело.
Мне страшно неприятно, что приходится вот так вот прикрываться и отделываться незначащими фразами, чувствуя свою ущербность. Но и начать говорить "я не пью принципиально" было бы странно, особенно при людях, которые знают, что я люблю выпить немного хорошего виски или вина.
Может, это они все так радостно ждут, что я им объявлю о своей беременности? Вряд ли, ребяточки, это не входит в мои планы.
Завтра к врачу, но, боюсь, это всё равно не поможет - наверняка она пропишет мне что-то ещё, чтобы продолжить лечение. Хотя я бы ради интереса посмотрела бы, что будет со мной без лекарства. Я и так принимаю много чего от всего на свете. В общем, завтра всё станет понятнее.
Но вчера был уже который эпизод допроса от одногруппницы. Мы собираемся на посиделки третий раз за две недели, и я третий раз отказываюсь пить. "Нельзя?", "Совсем нельзя?", "А что такое?", "А когда можно будет уже пить?" и многое другое. Вчера я что-то сказала на тему того, что заканчиваю курс таблеток, но пить всё равно не буду, потому что буду себя потом плохо чувствовать, так она снова начала: "А, это антибиотики что ли какие-то?", я буркнула "Ага, что-то типа того", пока она вещала, что вот как-то и неё такое было: пила антибиотики, алкоголь было нельзя...
На "Задолбали" часто пишут, мол, нельзя в компании сказать "я не пью из принципа", никто не понимает, а вот "я болею/принимаю лекарства" все понимают. Фигня, всё наоборот! Когда были на даче в компании кто-то из ребят решил, что я по жизни не пью, но ничего не сказал, это только потом в разговоре вскрылось, что по праздникам и социально я выпиваю, просто не могу сейчас. И такое воспринимается нормально, а вот залезть в чужую жизнь и разузнать про чужие болезни - святое дело.
Мне страшно неприятно, что приходится вот так вот прикрываться и отделываться незначащими фразами, чувствуя свою ущербность. Но и начать говорить "я не пью принципиально" было бы странно, особенно при людях, которые знают, что я люблю выпить немного хорошего виски или вина.
Может, это они все так радостно ждут, что я им объявлю о своей беременности? Вряд ли, ребяточки, это не входит в мои планы.
Завтра к врачу, но, боюсь, это всё равно не поможет - наверняка она пропишет мне что-то ещё, чтобы продолжить лечение. Хотя я бы ради интереса посмотрела бы, что будет со мной без лекарства. Я и так принимаю много чего от всего на свете. В общем, завтра всё станет понятнее.
пятница, 13 мая 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня вечером последний экзамен этой сессии - французский. Испытываю смешанные чувства, но пытаюсь не бояться.
Рафаэлль уже проверила наши работы по литературе, но оценки на сайте пока что не висят. Это заставляет меня волноваться, хотя есть и определённый пофигизм в моих мыслях. Вряд ли всё совсем плохо, но даже если и так, я могу не переживать, ибо выбрала я всё-таки философию. Хотя провалиться можно на чём угодно.
В моей душе состояние перманентного дождя. Я не вижу просветов, хотя ещё вчера, возвращаясь из Иматры, я была в прекрасном настроении. Путешествия, пусть даже маленькие, говорят на языке моей души.
Но есть вещи, с которыми я не могу бороться. Которые прибивают меня к земле и заставляют чувствовать себя как зайка из стишка, который со скамейки слезть не мог, весь до ниточки промок. Ненавижу чувствовать себя беспомощной, но это случается постоянно. И это отнимает силы жить.
В скором времени перейду наконец-то на вечерне-ночной режим существования - учёба почти кончилась, работа может работаться в любое время суток, так что обстановка способствует перемещению в зону комфорта. А ещё почему-то хочется уйти в тень. Ещё совсем недавно я мечтала о встречах и была открыта для общения, а сейчас я хочу нору. С другой стороны, если кто-то в этой норе неожиданно окажется, будет неплохо. Даже очень неплохо.
Работа работается, но лениво и без энтузиазма. Происходит странное. Я устала и мало чего хочу от жизни. И даже солнце радует очень мало.
Рафаэлль уже проверила наши работы по литературе, но оценки на сайте пока что не висят. Это заставляет меня волноваться, хотя есть и определённый пофигизм в моих мыслях. Вряд ли всё совсем плохо, но даже если и так, я могу не переживать, ибо выбрала я всё-таки философию. Хотя провалиться можно на чём угодно.
В моей душе состояние перманентного дождя. Я не вижу просветов, хотя ещё вчера, возвращаясь из Иматры, я была в прекрасном настроении. Путешествия, пусть даже маленькие, говорят на языке моей души.
Но есть вещи, с которыми я не могу бороться. Которые прибивают меня к земле и заставляют чувствовать себя как зайка из стишка, который со скамейки слезть не мог, весь до ниточки промок. Ненавижу чувствовать себя беспомощной, но это случается постоянно. И это отнимает силы жить.
В скором времени перейду наконец-то на вечерне-ночной режим существования - учёба почти кончилась, работа может работаться в любое время суток, так что обстановка способствует перемещению в зону комфорта. А ещё почему-то хочется уйти в тень. Ещё совсем недавно я мечтала о встречах и была открыта для общения, а сейчас я хочу нору. С другой стороны, если кто-то в этой норе неожиданно окажется, будет неплохо. Даже очень неплохо.
Работа работается, но лениво и без энтузиазма. Происходит странное. Я устала и мало чего хочу от жизни. И даже солнце радует очень мало.
вторник, 10 мая 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
В этом году мы изменили традиции и в итоге не поехали на скалу. Но зато поехали на дачу к Никитиным друзьям - на те же три дня. На самом деле, всё вышло довольно неплохо, на мой взгляд, не считая некоторых моментов. Я даже общалась со всеми фактически, успела поговорить о разном. Особо стоит отметить, что из-за таблеток я сейчас не пью, поэтому процесс интеграции должен был быть гораздо сложнее, но я, на свой собственный взгляд, была очень даже молодец. Но мой любимый как-то этого не заметил - сказал, мол, ты ни с кем не общалась почти. Этот момент сильно напряг: не понимаю, что делать тогда, чтобы это сошло за общение? Танцевать на столе? Организовывать общественный досуг? Теряюсь в догадках.
Но, тем не менее, мы провели три дня на природе, дважды сходили в баню, жарили шашлыки (в основном, неудачно, но в итоге всё получалось). Я осознала, что меня принимают, и это для меня тоже довольно важно.
А всё веселье началось с того, что мы ездили в Грузино. По капельке, по штрихам и эмоциям, я вспоминала события почти семилетней давности, связанные с этим местом. Расположение платформы, выход, автобусная станция... Я много вспоминала игру, вспоминала причал и звёзды. В мою голову приходили мысли о людях, которых я когда-то знала и с которыми когда-то общалась. Я много думала о тех компаниях, что у меня были, и осознала одну очень важную вещь о том, что именно было для меня самым комфортным в общении с одной из компаний. То, что она дала мне, намного важнее, чем мне когда-либо казалось. И я считаю очень большой удачей то, что в тот период моей жизни, когда я считала себя, наверное, наиболее ненужной в реальном мире, у меня появились они и дали мне это чувство... Как бы хорошо мне ни было в других компаниях, в них не было этой маленькой, но такой важной детали. Самое смешное, что это чувство, которое у меня всегда возникало рядом с этими людьми, никуда не делось. Зимой я виделась с ними после стольких лет, и оно нашло меня за секунду.
Мне жаль, что мне не встроиться в их жизнь заново, но, наверное, так и должно быть: каждый идёт своей дорогой. Но я безмерно благодарна им за то, что они дали мне всё то, что они мне дали.
Ну а с ребятами, с которыми мы провели майские, теперь планируем поход во второй половине мая. Я очень за, меня эта мысль крайне радует. Люблю природу, походы и прочие развлечения.
У меня остался последний экзамен в пятницу, а в четверг мы с Америкой едем в Иматру. Надо бы провести этот день хорошо: погулять, почитать в автобусе, пофоткать разное, поболтать, помолчать. И пусть это не будет полноценным выездом за границу, но стоит всё-таки получить всё от того, что есть)
Но, тем не менее, мы провели три дня на природе, дважды сходили в баню, жарили шашлыки (в основном, неудачно, но в итоге всё получалось). Я осознала, что меня принимают, и это для меня тоже довольно важно.
А всё веселье началось с того, что мы ездили в Грузино. По капельке, по штрихам и эмоциям, я вспоминала события почти семилетней давности, связанные с этим местом. Расположение платформы, выход, автобусная станция... Я много вспоминала игру, вспоминала причал и звёзды. В мою голову приходили мысли о людях, которых я когда-то знала и с которыми когда-то общалась. Я много думала о тех компаниях, что у меня были, и осознала одну очень важную вещь о том, что именно было для меня самым комфортным в общении с одной из компаний. То, что она дала мне, намного важнее, чем мне когда-либо казалось. И я считаю очень большой удачей то, что в тот период моей жизни, когда я считала себя, наверное, наиболее ненужной в реальном мире, у меня появились они и дали мне это чувство... Как бы хорошо мне ни было в других компаниях, в них не было этой маленькой, но такой важной детали. Самое смешное, что это чувство, которое у меня всегда возникало рядом с этими людьми, никуда не делось. Зимой я виделась с ними после стольких лет, и оно нашло меня за секунду.
Мне жаль, что мне не встроиться в их жизнь заново, но, наверное, так и должно быть: каждый идёт своей дорогой. Но я безмерно благодарна им за то, что они дали мне всё то, что они мне дали.
Ну а с ребятами, с которыми мы провели майские, теперь планируем поход во второй половине мая. Я очень за, меня эта мысль крайне радует. Люблю природу, походы и прочие развлечения.
У меня остался последний экзамен в пятницу, а в четверг мы с Америкой едем в Иматру. Надо бы провести этот день хорошо: погулять, почитать в автобусе, пофоткать разное, поболтать, помолчать. И пусть это не будет полноценным выездом за границу, но стоит всё-таки получить всё от того, что есть)
воскресенье, 01 мая 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
среда, 27 апреля 2016
I am a lot of things, but mostly myself.
Сейчас я осознала одну важную вещь: я не напишу свою сагу. Не потому что нет времени или я ленивая жопа, вовсе нет. Просто, несмотря на наличие идеи и видение некоторых эпизодов и подробностей, я не могу всё это написать. Это не мой формат, не мой жанр, не мой стиль. Обидно, конечно, но я поняла, что лучше попробовать кому-нибудь отдать идею. Кому-нибудь, кто сделает из этого хорошую историю с красивыми описаниями, живыми диалогами, постоянно меняющимися событиями и мирами, а также с потрясающими персонажами. Для меня важно, чтобы они вышли такими, какими я их задумала. Куча писанины про видение персонажей
Увы, меня не хватит на то, чтобы дать всему этому жизнь. Но я могу и хочу продолжать писать то, что у меня получается. Вернее, когда-то получалось. В общем, с сегодняшнего дня будем пробовать.
Увы, меня не хватит на то, чтобы дать всему этому жизнь. Но я могу и хочу продолжать писать то, что у меня получается. Вернее, когда-то получалось. В общем, с сегодняшнего дня будем пробовать.
I am a lot of things, but mostly myself.
Накрасила только что ногти - криво, потому что очень отвыкла, но похожу пока так разок, всё равно лак быстро сойдёт, а потом буду либо тренироваться сама, либо попрошу кого-нибудь, кто умеет лучше меня - в смысле, сделаю профессиональный маникюр.
Но главное не это, а то, что я снова сделала маникюр ярко-красным лаком. В этом вся соль, вся значимость события. Больше, чем четыре года я этого не делала. Последний раз регулярным мой красный маникюр был на четвёртом курсе. С тех пор были годы борьбы с самой собой. И, что бы там ни происходило, я побеждаю хотя бы в одном смысле. И это самое главное. Теперь ещё как бы удержаться на вершине.)
Но главное не это, а то, что я снова сделала маникюр ярко-красным лаком. В этом вся соль, вся значимость события. Больше, чем четыре года я этого не делала. Последний раз регулярным мой красный маникюр был на четвёртом курсе. С тех пор были годы борьбы с самой собой. И, что бы там ни происходило, я побеждаю хотя бы в одном смысле. И это самое главное. Теперь ещё как бы удержаться на вершине.)
пятница, 22 апреля 2016
11:28
Доступ к записи ограничен
I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра