На всякий случай

Если вдруг кому-то из моих москвичей придёт в голову, что они непременно хотели бы меня видеть, то сообщаю:

В ЭТИ ВЫХОДНЫЕ Я В МОСКВЕ.

Мало ли, кто-то кроме моей дорогой и любимой подруги захочет моей компании. С 10.36 утра 12 марта и до вечера 13 марта я в Первопрестольной. Ловить меня можно при помощи дневников, вк и телефона, который неизменен (и висит вк, если что).

@темы: поездки, чтобы помнили, люди, друзья, планы

---

Пфпфпф

По квартирам задолбали ходить свидетели Иеговы и периодически - свидетели Ростелекома. Ещё один минус работы на дому - все эти гаврики приходят часто днём, и я каждый раз надеюсь, что это соседка за солью или проверка газовых счётчиков, как уже было однажды, ну или что-нибудь в этом духе, а не этот балаган. "Свидетелей" всегда двое, вроде бы это две женщины, но говорит всегда одна (одна и та же), она же стоит ближе к глазку, поэтому второй персонаж для меня неизвестен. А ещё у нас на площадке темно, надо бы лампочку вкрутить. Хотя это мелочи, конечно. Я им всё равно не открою, несмотря на хитрые уловки "вас плохо слышно". Ещё как-то очень грустно за людей - они ввязываются в этот бред и верят, и хотят, чтобы все верили. А на самом деле их обманывают. Вместо лекарства - настоящего смысла жизни - им подсовывают прозрачную капсулу плацебо, заменяют их разум и душу на догмы "церкви"/секты. Всё это так глупо. Если человек не находит (или не ищет) Бога в самом себе, то он обречён. Множество людей, не принадлежащих к официальным или неофициальным конфессиям/религиям/духовным течениям, всё же нашли в себе это зерно. Для них это может быть Наука, Разум, Справедливость - что угодно. Но эта целеполагающая установка внутри них и есть их Бог. Такие люди в сотни раз более верующие, чем разбитые и растоптанные жизнью слабовольные поклонники древнееврейских писаний, в действительности миллионы раз переписанных каждый раз всё более и более подлыми манипуляторами.

Чувствовала с утра себя ужасно, была страшная слабость. Вчера мы наконец-то купили себе стенку в гостиную, а также рабочий стол и кресло для милого. С утра, около 9 нам всё привезли, и он решил собрать хотя бы своё рабочее место до того, как убежит на день рождения к друзьям. Ближе к ночи придёт домой с ребятами, планирую к тому времени сделать или пирог, или блинов. Наверное, всё же второе. И потом, у меня же теперь есть миска новая, чтобы тесто в ней смешивать) В общем, это я всё к чему - всё утро провалялась в постели, только один раз встала помочь, когда это было реально необходимо. Всё остальное время вокруг носилась кошка с бешеными глазами, а я спала или умирала - даже не знаю. Сейчас вроде получше, к трём иду на последнее промывание. Надеюсь, что сегодня будет более плодотворно.

Временно (очень надеюсь, что временно) у меня минус одна ученица. Это, конечно, плохо с финансовой точки зрения, но хорошо в том смысле, что на следующей неделе начинаются лекции по литературе, поэтому надо будет посвящать больше времени учёбе. Соответственно, освободившиеся часа 4 пойдут мне на пользу. А с деньгами - надо уже продать ноутбуки, хоть какая-то копейка будет. А в следующем месяце видно будет. Очень надеюсь, что моя ученица сможет вернуться к занятиям, не только потому что мне нужны деньги, но и потому, что причина прекращения очень страшная, конечно. В голове бродит куча мыслей, и я не знаю, как от них отделаться.

@темы: мысли вслух, работа, жизненное, языками человеческими и ангельскими, планы

---

.

Грязная слипшаяся кружевная ткань трещит в руках. Трещит не по швам, по живому. Последний, душераздирающий скрежет, и можно выйти на волю из кокона. Босыми ногами шагнуть на осколки бутылок и металлолом, обнажённой выйти в мир, пропитанный едким дымом от дна рек до шпилей самых высоких зданий и дальше. Красивости и нежные слова сгорели в том же пламени, что обуглило уже изорванное и оставленное позади кружево. На зубах хрустит песок. В глазах - ни единой мысли. Всё, что было там, - всё сгорело. Всё уничтожено.
Есть чувство, что мозг превратился в сканер, а чувство прекрасного... Впрочем, его, наверное, тоже зацепило пламенем.
Я не считаю дни. Времени теперь вообще нет, есть только колебания маятника, которые регистрирует вечно тормозящий сканер. Колебания и отметки на шкале. И всё это мерзкого оттенка зелёного с коричневым, а в Неве кипит вода, узкая набережная у Спаса как всегда скользкая и предательский угол наклона гранитных плит никогда не был равен 90 градусам.

Если бы я могла захлебнуться в этой воде, это было бы странно. Я смотрю на толстый слой льда и думаю, что это было бы странно. Зима вообще когда-нибудь кончается?

Мимо пролетают клочки бумаги, превращаясь в пепел. Рукописи, которые не горят, остались в прошлом веке. В этом от них не остаётся и следа, если угодно.

@темы: fairy-tales

---

Про странности и подарки

В вс у мамы день рождения, а я в полной прострации. Папа сказал, что хочет дарить подарок только от себя, ну и я его, конечно же, понимаю. Но это значит, что о своём подарке я должна позаботиться сама.
Мыслей совсем нет, отчаявшись, полезла в гугл. И запрос составила самым топорным образом "что подарить маме на 45 лет?". Открыла какой-то сайтец, там всё было раскидано по категориям: "если у мамы есть дача", "отдых", "культурная программа" и т.п., и для каждой категории указаны по 1-2 варианта подарка. Одной из последних была категория "от вашей семьи". Знаете, что там было. "Внучка". ВНУЧКА, КАРЛ. Просто божественно. Мне трудно выразить свои мысли по этому поводу.

А ещё я не знаю, на какую сумму рассчитывать. ЗП вчера почему-то не перечислили, хотя ещё с декабря её начали выплачивать первого числа вместо 3-5. Так что я ещё как бы и без денег. С другой стороны, конечно, я могу попросить денег у своего мужчины - это не проблема. Но мне не нравится отсутствие зарплаты на счёте

Сегодня надо будет определяться, крайний срок - завтра, чтобы осталось время походить по магазинам или сделать заказ, если понадобится.

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, вынос мозга, семья

---

Тыгыдым-тыгыдым

Через выходные еду в Москву. Спонтанное решение, вотэвэр. Билеты по 500 рублей - божественно. Правда, затупила и забыла сразу оплатить бельё, на него ещё рублей 130-150 уйдёт, но не суть важно, всё равно революционно дёшево, как в старые-добрые времена. Но дело, конечно, не в цене. Просто мне туда нужно. Наверное. Хотя бы просто для того, чтобы увидеться с близким человеком.

На работе продолжается абзац. Наши ведущие делают странное в сценариях и роликах. Я устала вычитывать и отсматривать бред и трэш. А пока выберем кого-то нового - куча времени пройдёт. Говорят, у нас есть три кандидата, но где они - понятия не имею. Шеф обещал показать мне их в скором времени. Ещё Соня, видимо, пожаловалась, что у меня за кучей своего шлака не остаётся времени на комменты, а я ей там нужна, поэтому вроде бы как ищут мне миньона, но это типа под вопросом и ещё со мной не обсуждалось. Было бы неплохо. Нового хорошего ведущего (лучше двух) и помощника, который будет разгребать большую часть шлака. Чтобы я могла больше заниматься тем, что тоже очень нужно.

Завтра записалась к ЛОРу - тоже спонтанное решение. Просто так чистить мне миндалины отказались, если нет свежего направления, заставляют сначала консультацию пройти. Но, может, оно и к лучшему. Кстати, понятия не имею, чем они промывают - шприцом (как в поликлиниках) или у них там приборы есть... В интернетике везде пишут, что одной процедуры мало, всегда надо минимум 5 раз прогуляться до врача. Хочется верить, что мне поможет меньшее количество, ну хотя бы три. Так или иначе, в нынешнем состоянии страшно противно от себя самой.

Срочно хочу связаться с отцом и поговорить насчёт подарка маме. Они там когда-то говорили про телефон, но вроде как была мысль отдать маме мой телефон (она вроде покушалась), всё равно я к лету планирую обзавестись новым. Хотя, может быть, ещё и передумаю, похожу с этим. Он вроде жив и работает, но изредка зачем-то сам по себе включает Сири. Возможно, ему хочется общения. С другой стороны, в последнее время с ним такое не происходило. Это радует.
Если не кооперироваться с папой, то я понятия не имею, что дарить. Опять цветы? Да, я любитель подарить огромный красивый букет, только вот не все это ценят, не каждому человеку спокойно живётся с мыслью, что деньги были слиты на что-то, чему срок - несколько дней. А для меня всегда так важны эмоции. И цветы эти эмоции выражают. И генерируют.

Нельзя сказать, что я в депрессии - просто в рутине. Вечно какие-то дела, события, моменты. Но я не уверена, что живу на самом деле. Нужно что-то, что помогло бы мне понять, что со мной происходит. Мне отчаянно не хватает романтики и сумасхождений. Романтики необязательно любовной - ночные автобусы, крыши и поездки с термосом в область тоже несут в себе романтический флёр. Отчасти за следами этой старой романтики я собираюсь в Москву. Потому что поезда - это всегда вокзалы. Люди, встречи, провожания. Это путь и размышления, это музыка и мысли.

Для себя я отказалась от "простого человеческого (читай - семейного) счастья". Но я не вижу, что что-то другое есть для меня. Где мои морские рассветы, звёзды в ночной тишине, неизведанные миры и дворы с удивительными детскими площадками? Где вдохновение и горы писанины, уютный уголок с мягким светом, посиделки на подоконнике с разговорами о жизни? Вместо романтики и схождений с ума остаются только алкоголь и потребление. Господи, я не хочу быть тем, в кого есть риск превратиться. Но как не быть?

@темы: праздники & подарки, поездки, мысли вслух, я, настроение, работа, здоровье, эмоции, семья, языками человеческими и ангельскими, друзья, планы

---

Снова рабочее

У нас градус упоротости растёт. Только понедельник, а всё уже, по традиции "очень плохо". Но какая нам разница, если мы работаем без выходных?

[13:55:18] Соня: но хотя бы срочность с задачи по комментам в сериалах снята
[13:55:26] Соня: есть надежда на не очень темное будущее
[13:55:28] vega_highwell: АХАХАХАХАХ
[13:55:34] vega_highwell: (простите)
[13:55:38] Соня: СМЕШНО ТЕБЕ, ЖЕНЩИНА????
[13:55:42] vega_highwell: Мне нужно пойти и удалить яндекс-браузер
[13:55:49] Соня: АХАХАХАХАХА

@темы: работа, юмор

---

Реклама такая реклама

Стоило мне сегодня пошариться по билетам-отелям, как мне в почту приходит письмо с букинга с таргетированной рекламой. "Юлия, Нуса-Дуа ждёт Вас". Это на Бали, если что.
Сволочи они. Понимаю, ради чего эта петрушка, но грустно. Уже не посмотреть отели просто так. У меня, может, просто хобби такое? (И это отчасти правда)
Надо бы отключить рассылку такую, всё равно я вряд ли когда-нибудь сорвусь куда-то только потому, что пообещали большую скидку на размещение в каком-то отеле. Для поездки должен быть настрой. Или... Я даже не знаю.

@темы: поездки, мысли вслух

---

Вот именно

Какое вы оружие?

@темы: мысли вслух, я, тесты

---

Маленькие истории про мою жизнь

Хм. Моё настроение сегодня цвета неба за окном. Нужно знать, что такое Питер и его небо, чтобы это понимать.

В среду возила кису на плановую операцию. Кастрировали мою крошку. Я переживала и была сама не своя. Моё любимое существо усыпили и резали. Отдали мне через час десять, уже проснувшуюся, но слегка пьяненькую и косящую глазом. По дороге домой она дрожала от холода. Все первые сутки я провела рядом с ней. Она ничего не пила и не ела, а я волновалась и не знала, что делать. В четверг вечером у нас были планы, и мы оставили её на несколько часов. Я страшно боялась всего - потери сознания, расходящегося шва - чего угодно. Но всё было благополучно. В пятницу ушла почти с утра - и снова на весь день. Снова волновалась, переживала. В четверг вечером мы умудрились напоить её немного с пальцев, а в пятницу, идя с учёбы, я купила шприцы, чтобы процесс был эффективнее. Когда я вошла, она меня встретила - уже одно это страшно радовало. Покрутилась вокруг меня, а потом подошла к миске и показала, что она ест. Моей радости и восторгу не было предела. Я чуть не плакала от счастья. Немного позже отвела её в ванную, и там она попила. Ближе к ночи пыталась уже пошкодить, а наутро уже не пыталась Сейчас она почти полностью такая же, как раньше - скачет, играет с проводами, кусается и царапается, если ей что-то не нравится. Только бритое пузико, на котором отрастает шерсть, да просевшие бока и немного ослабленный аппетит напоминают о том, что что-то всё же иначе. Теперь, когда она прошла через всё это, я люблю её ещё больше. Я осознала, как это маленькое существо мне дорого. И - да - в очередной раз поняла, что мне не стоит иметь детей. Не с тем, какая я есть. И это правильно.

На работе всё сумбурно и суматошно, куча дел, я устаю и ничего не успеваю. На фоне этого теряю интерес к учёбе, что грустно. Надо бы собраться, но я всё никак не могу распределить работу и отдых правильно. Выделить что ли себе хотя бы один день в неделю, когда я смогу быть тюлеником? Думаю про отпуск, но тут ещё не совсем понятно, как всё провернуть. Хотела бы разбить на три части: неделя - две недели - неделя, но получится ли? Две недели хочу летом, вокруг своего дня рождения. И - да - всё ещё хочу организовать прикольную отмечаловку для своих близких, но опять понимаю, что планирую слишком много народу. И ещё понимаю, что вся моя идея супер-крутого отмечания четвертака - это гиперкомпенсация. В том месте, откуда был вырван кусок, иногда ещё ноет, но я стараюсь не обращать на это внимания. Сейчас для меня это всего лишь "подумаешь!". И это тоже правильно. Мне не нужно то, что никак меня не изменит и ничего мне не даст. Ну и, конечно же, мне не нужно, чтобы существовали средства манипуляции мной. Я не собачка, которая бегает за вкусняшкой на задних лапах. Больше не.

Наверное, надо пересилить себя и составить некую формулу, график или схему по расходам. В декабре я практиковала подсчёт всех трат и доходов, экономила изо всех сил... Вылилось это в то, что я смогла подкопить и открыть вклад на полгода. Сейчас я регулярно откладываю туда деньги с каждого аванса и с каждой зп. Но всё равно, я осознаю, что получаю из всех источников доходов очень неплохие деньги, а откладываю меньше половины. Да, есть срочные и важные траты - в этом месяце я сделала два кариеса и на этом закончила эпопею с ними, а также прооперировала кош в очень хорошей клинике. Но в следующем месяце будет мамин ДР, ещё один зуб (правда, там фиссура, должно быть дешевле), надо бы ещё один плановый визит к врачу организовать... И так всё время. Всё время что-то, что мешает мне откладывать более приличную сумму. Фу, деньги, опять они.

Этой осенью мне бы очень хотелось на море. Но даже если я попытаюсь купить путёвку/билеты сейчас, понадобятся просто реки денег. Поэтому и море, и отмечание ДР с размахом одновременно мне не получить. Глянула сейчас расценки на Бали - уф, да даже если я отмечать ДР не буду совсем, такое я себе не смогу позволить. Может, Тай? Это тоже было бы классно...
С отпуском сейчас меня ещё беспокоит такой момент: из-за нового монтажёра и вообще нового порядка работы у нас нет пока чёткого графика и заделок на будущее. Мне всё равно придётся на время отпуска сидеть дома и пару раз выходить поработать. Но во время отдыха я смогу, наверное, каждый день ходить плавать, к примеру...

Мне нравится моя основная работа, но для меня любая регулярная работа - это стресс, страх и ужас. А придумать, как зарабатывать деньги без неё, у меня пока не выходит. Репетиторство, которое мне гораздо больше нравится - это только 1/5 моего дохода. Отчасти, конечно, причиной тому наличие основной работы, потому как ученики появляются, спрос на меня есть. Это здорово, конечно, но я чувствую, что мне надо становиться лучше. Стоит вернуться к посещению семинаров британского совета. Больше вонзаться в методическую литературу, поискать вебинары. С другой стороны - даже и это меня выматывает. Но я не готова бросить всё. Не хочу и не буду, хотя, конечно, работать - это совсем не моё.

Повесть не движется. Я даже перестала продумывать историю. Всё-таки фэнтези - совсем не то. Не моё. Но ведь можно и там развернуться, наполнить повествование элементами моего стиля, внедрить туда "И эти гимны, и символы, и этот свет, который никогда не рассеется" (ц) Наверное, и правда - для вдохновения надо почитать книгу Лены Войнаровской, которая всегда у меня на виду. Может, это как-то подтолкнёт, простимулирует волшебство из моей головы выйти наружу?
Я не хочу бытовых мелочей, я хочу вечность и сияние. Держать их у себя в руках.

Думаю о поездке в Москву. Раньше думала, что есть смысл ехать туда ради концерта ЛПН, но ребята решили неожиданно дать Питеру ещё один шанс. Они решили выступить и здесь, у нас. Это очень круто, но меня очень заботит проблема "как же собрать им зал, чтобы они приезжали ещё?". И всё равно думаю о Москве. Там меня всегда ждёт один человек, близкий и родной. Это здорово, это важно. Но я жадная, мне хочется экшна и встреч, а люди сейчас... Все заняты собой и своей жизнью. Всё это мешает нам хотеть увидеть старых друзей-приятелей. Может, конечно, дело в том, что они нам и правда больше не нужны? Может, дело в том, что мы считаем, что нам больше нечего друг другу сказать и рассказать? Это такая глупость - если не мусолить воспоминания и не рассказывать о текущем быте, можно найти миллионы тем, которые были бы нам интересны. Потому что нас всех всегда связывало что-то более важное. Общая способность и желание быть безумными. Такими, какие мы есть на самом деле. Делиться друг с другом частицами себя. Анализировать мир и делить его между собой, словно других людей не существует вовсе.

Мне надо бы спутаться с какой-нибудь андерграундно-субкультурной компашкой, чтобы говорить о вечном. Сейчас моя единственная интересная компания - однокурсники. У нас случаются неплохие беседы и споры на тему учебных моментов, много говорим о философии. В пятницу обсуждали статью какого-то то ли эмигранта, то ли потомка эмигрантов для французской энциклопедии. Статья эта рассказывала о том, что такое русская философия. Мы критиковали её вовсю, как те, кто прошёл через все эти школы, как те, кто имеет представление о том, что такое русская мысль... Во время лекций профессора много говорили о разуме, его происхождении, о сознании, о том, что такое внешний мир и о том, как его познать. Это очень неплохо, но этого мало, хотя и круто видеть перед собой выпускников философского факультета и просто умных людей.

Может быть, конечно, вместо всего этого мне просто нужно в ашрам? Я привыкла переживать мир и жизнь через катарсис, свойственный европейской ментальности, но есть и в восточной традиции много такого, что даёт ответы на вопросы и нечто сверх. Мне нужно избавиться от греха многословия, меньше злиться и привнести больше сбалансированности в свою жизнь. Но как я могу, когда я - это сплошной хаос? НАдо об этом подумать.

@темы: поездки, мысли вслух, чтобы помнили, я, pretty kitty, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, учёба, люди, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, расстояния, друзья, планы, чувства

---

Crossed the line

Я послала всё к черту.
Ну, не совсем всё, конечно, и всё же... Могла бы сказать, что сейчас я очищаю себя от кожуры, от шелухи - как апельсин. Но апельсины становятся мягче и уязвимее без своей шкуры. А я закаляюсь.

Раньше я думала о том, что возможность сойти с ума близка и реальна - сейчас вместо слёз и истерик я злюсь. Я готова кидаться ультиматумами, потому что знаю себе цену. Хоть это всё и изводит. Но выигранная битва хороша всегда, этот факт я признала следом за прошедшими событиями.
Случился первый значительный конфликт на работе, и я готова была бросить себя под поезд, поставив начальника у рычага развода стрелок. Дело до того не дошло, и завершилось мягко, раны заштопаны, а конфликт обильно полит из банки с вареньем. Это неплохо. Потому что я выиграла, потому что заработала преимущество и потому что мне не надо будет тратить рабочее время на то, чтобы ругаться и препираться каждый раз. И это прекрасно.

Я снимаю ту навязанную обществом шелуху, которая въелась мне в кожу так сильно, что я считала её своей кожей. Не только кожей - внутренними органами. И это разоблачение не болезненно. Оно происходит резко, вспышками. Когда - раз! - и вдруг понимаешь, что вот эта вот черта, вещь, мысль - это не ты на самом деле. Почищена папка на компе и избранное на Али. Новые желания и новые мысли приходят на смену старым. Двери хлопают, без оставленных позади мелочей легко.

Отказалась даже от позы. От попыток бросаться демонстративными жестами. Манипулировать - это красиво, но я больше не хочу. На смену обманчивой мягкости и пушистости приходят острые углы.

Единственное, что мне осталось выровнять - это физическое состояние. Здоровье пока по-прежнему балансирует на грани между старой и новой оболочкой. Но надо вырваться из этого.

Последнее, что отделяет меня от желаемого образа - решить один маленький вопрос. И это сделает меня намного сильнее. Мне страшно от осознания того, что мне, кажется, совсем не страшно. Всё это странно. Но быть собой и чувствовать себя, а не навязанные стереотипы и комплексы - это прикольно.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, эмоции, личное, чувства

---

Почему-то захотелось...

Сегодня начался второй курс лекций по философии. Профессор очень понравился. Достаточно молодой, говорит ясно и понятно, хотя местами его заносит в какие-то странные дебри. По первому образованию он математик, но это стоило предположить, учитывая тему его курса лекций.
Мне не хотелось умереть ни разу за занятие, это прямо хороший показатель. А днём Дени прислал письмо с просьбой начинать думать на тему магистерской работы, которую надо будет закончить к концу следующего года. Я задумалась. Не знаю, о чём писать. Сегодня начала читать книгу Нины Берберовой, глаза летают по страницам, у неё удивительный слог. Шестьдесят страниц - и, думаю, сегодня-завтра закончу. Может, появятся мысли на тему работы.

Слушаю песню про то, что "нужно больше хорошего". Она такая приятная и... я не знаю, как это описать. Она просто вызывает добрую улыбку. Это очень ценно.

Работы выше крыши, надо всё успевать. Выяснилось, что все пять месяцев работы я не делала одну важную операцию в своём разделе, сейчас надо скоренько нагнать - проработать весь материал, который я выложила за это время. Мда. Работа механическая, конечно, но всё же. Особенно учитывая тот факт, что у меня учёба кругом теперь и каждый день... Но справимся, что поделаешь.

В сравнении с Ниной Берберовой чувствую особенно остро ущербность своего слога. Ну не умею я описывать дурацкие события. Не это моя сфера! Может, это такой намёк, что писать надо о другом? С другой стороны, конечно, книги тогда не выйдет. Может, можно кому-то продать эту идею?)) Вдруг кто-то напишет эту историю лучше, чем я смогу когда-либо? Какие-то глупые мысли лезут в голову, не знаю, зачем.

@темы: книги, мысли вслух, работа, проблемы, учёба, из любви к искусству, ah, music!, планы

---

Немного безумия

Периодически у нас случаются таки минутки странного юмора. Рабочий общий чат, разговоры про конкурентов такие разговоры про конкурентов...

[17:08:14] Алехандро Анто: Серёжа, тут вот кое-кто заметил, что ты пост лингвалео лайкнул в вк...
[17:08:31] vega_highwell: :O
[17:08:42] Алехандро Анто: в фейсбуке!
[17:08:56] nata egevika: ШПИОН!!!!
[17:09:04] Алехандро Анто: у тебя грипп чтоли???
[17:10:19] Миля: О боже!
[17:10:23] Yuliya Kurennaya: Серёжа просто перегрелся в Индии или где он там был
[17:11:36] Александр: пруф prntscr.com/a1016k
[17:12:24] Алехандро Анто: у нас весь офис в шоке
[17:12:30] Olga Nikulchikova: ужас просто1
[17:13:33] Stepan Nikitin: не просто пост, а Сереже нравится весь Лео
[17:14:18] Sergey Lyalenkov: ладно, всё, раскусили меня
[17:14:39] nata egevika: "Мои вкусы весьма специфичны...."
[17:14:43] vega_highwell: Признался? На костёр!
[17:14:55] [EXE]crable: cs4.pikabu.ru/images/big_size_comm_an/2015-05_4...
[17:14:57] Sergey Lyalenkov: сам напишу заявление об уходе
[17:15:25] Olga Nikulchikova: за тобой уже выехали
[17:15:44] Иван Сафонов: а ведь мы тебе верили ;(
[17:16:41] Stepan Nikitin: и даже доверяли гладить фиолетовый тапок!
[17:17:18] Иван Сафонов: 09.02.16 в 17:16 Stepan Nikitin написал (-а):
> и даже доверяли гладить фиолетовый тапок!
только тапку не говорите, он может не перенести
[17:17:25] Yuliya Kurennaya: и печеньки из 423 таскать

Ничего не знаю, что у них там в офисе за тапки и печеньки, но ситуация очень острая)))

@темы: работа, юмор, 2128506

---

Some

Ем лимонный пирог, отнимаю его у кошки. Она серьёзно хочет его съесть. Странное существо, не пугает её лимон. Хотя обычный лимон ей не нравится.
Читаю/вычитываю книгу Лениных стихов. Дошла до одного особенно душещипательного раздела. Немного боюсь, что за эмоциями пропущу ошибки/опечатки/пунктуацию... Но неизменно слегка вздыхаю каждый раз, когда приходится в любимом стихотворении подправлять дефис или запятую. Но, конечно, эти поправки к лучшему. Скорее бы закончить, скорее бы вышла сама книга. Хочу уже её у себя в руках и на полочке, со знакомым почерком на форзаце.

Последнее время плохо ем и не очень хорошо себя чувствую. Гормоны, чтоб их. К эндокринологу бы надо сходить... Попробую хоть к районному для начала, а там как выйдет. Хотя, наверное, дело не в эндокринологе. Дело совсем в другом, но это сложнее. Иногда кажется, что я расползаюсь, разъезжаюсь на кусочки. Это странно.

Ничего не пишется. Почитала свои черновики - ужаснулась своему стилю. Это адище убогое. А идея и история мне нравятся, но как из этого сделать достойную книгу? И ещё мне кажется, что мой стиль тоже какой-то странный теперь. Меня бесит, как я пишу посты, чаще всего они отрывочные и совершенно голые. Где мой метафорический язык, которым я так гордилась?

Радует меня только философия. Я получаю огромное удовольствие от занятий. Странно, как всё поменялось. Литература, наоборот, стала тяготить. Наверное, это произошло в тот момент, когда я решила, что выбираю не её. И да, кстати, напомнить себе: никогда не садиться с Олей или с краю) Она, конечно, прикольная, общаться с ней интересно, но отвлекает во время занятия будь здоров, мне страшно неловко было перед Рафаэлль на прошлой неделе.

Сегодня надо выспаться. На этой неделе начинается курс лекций по философии, поэтому занята я буду довольно сильно. Надо всё-таки завтра купить симку для планшета, чтобы иметь возможность всё время быть на работе, даже во время учёбы. И при этом не зависеть от вай-фая и прочей ерунды.
А ещё в этом полугодии надо будет написать две диссертации - по одной на предмет. Конечно, это совсем не то, что наши кандидатские-докторские, и всё же, это полноценная работа. Сейчас погуглила - по запросу "combien de pages..." гугл первым вариантом любезно предложил "... pour une dissertation". Народ на форумах говорят, что самая разумная вилка - 5-10 страниц, где-то промелькнул максимум в 18 страниц. Думаю, это я смогу осилить. Надеюсь, по крайней мере. Пуф-пуф-пуф.

Ещё мне хочется во что-то играть, но я не знаю, во что. Цивилизация вечна, но хочется разнообразия. Симы... Ну не знаю даже. Хочется чего-то более интеллектуального, хотя, с другой стороны, куда уж больше, учитывая мою работу и учёбу. Кстати, ЧГК я всё же бросила. Не успевала совершенно, не хотелось подводить ребят.

Очень хочу вернуться к творчеству. Где бы мне найти на это силы, время и вдохновение?

@темы: книги, мысли вслух, я, общение, pretty kitty, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, учёба, здоровье, личное, друзья, планы

---

Без комментариев

Наглядный туториал по тому, как убедить коллегу в том, что твой вариант предложения для упражнения - правильный и надо его оставить.

(Моя жизнь почти совсем состоит из работы, поэтому иначе развлекаться у меня не получается, заранее прошу прощения )

[22:47:03] Соня: а че lake - this?
[22:47:09] Соня: как-то странно звучит
[22:47:24] vega_highwell: Ну вот, мы тут возле этого озера стоим с тобой такие
[22:47:30] vega_highwell: А там мужик уже час бежит
[22:47:33] vega_highwell: И бежит к нам
[22:47:37] Соня: ахахахаха
[22:47:39] Соня: огонь
[22:47:40] vega_highwell: Президент - денег хочет дать
[22:47:41] Соня: я так и вижу
[22:47:47] Соня: чочо
[22:47:48] vega_highwell: Или падаваны - бегут комменты сдавать
[22:47:48] Соня: кому
[22:47:51] Соня: мне пусть даст
[22:47:52] vega_highwell: Нам, конечно!
[22:47:58] Соня: эт да
[22:47:59] vega_highwell: он же к нашему озеру бежит
[22:48:01] Соня: эт пусть бежит
[22:48:06] Соня: ясен пень
[22:48:09] Соня: тогда this

@темы: работа, юмор, языками человеческими и ангельскими

---

Про смешных людей

В Интернетах все нынче смеются над веганами, которые стремятся везде воткнуть своё "я - веган", а ведь атеисты ничуть не лучше. В "Подслушано" опубликовали милую запись с мыслями ребёнка: "В детстве очень переживал, что летающие в небе самолёты могут сбить Бога". И они на полном серьёзе репостят её с одной целью: вставить очень ценное "Бога нет". Оно и понятно: людям страшно жить в бессмысленном мире. Большинство этих людей кичатся тем, что они, дескать, разумные, Бога нет, это всё наука. Но в своей жизни они живут так, как будто законы той же физики не для них, потому что (сюрприз-сюрприз!) они их не знают. Не помнят. Их мир не имеет смысла, цели и какой-либо точки опоры. И они наполняют его такой же мифологией, какой наполнен мир тех, над кем они смеются. Их мир наполнен приметами и верованиями.
Не спорю, есть среди атеистов учёные, люди, которые хорошо знают точные науки... Но вот как-то среди таковых всё больше встречаются агностики или сомневающиеся. Но суть не в этом, конечно же. Мне крайне непонятна эта позиция, когда нужно кому-то что-то доказывать. Бог есть, Бога нет... Для меня нет сомнений в этом вопросе. Я никому не навязываю свою точку зрения, а когда спрашивают про мои религиозные взгляды, рассказываю. Я готова делиться и обсуждать, особенно учитывая, что моё понимание божественного, хотя формально и находится в рамках православной традиции, при этом является довольно-таки хитрозакрученным концептом. Как и большая часть мыслей в моей голове.

Не хочу никому ничего доказывать, и всё же... Смешно каждый раз, под каждым постом, содержащим слово "Бог" читать эти жутко оригинальные фразы и очень остроумные комментарии. Мысли вслух, ребят, просто мысли вслух.

@темы: мысли вслух, я, языками человеческими и ангельскими

---

Рабочее, про стажёров и тревожную музыку

[0:59:52] vega_highwell: Так что, ты в итоге ничего ей не ответила?
[1:00:27] vega_highwell: Или она сбежала, не получив ответа в течение 10 минут?
[1:00:50] vega_highwell: Типа как мы обычно: президент молчит уже 10 минут, тревожная музыка. 20 минут. Полчаса.
[1:00:57] vega_highwell: Сейчас мне урежут зарплату.
[1:01:04] vega_highwell: Или вообще уволят)
[1:11:19] vega_highwell: Надеюсь, ты просто уснула
[1:11:27] vega_highwell: Сладких снов)
[1:31:52] Соня: ниче я ей не ответила, нехер в полпервого ночи писать
[1:32:12] Соня: ахаха, тревожная музыка мне нравится, да))
[1:32:29] vega_highwell: /гордится привилегией писать когда угодно/
[1:32:49] Соня: и я не уснула, как видишь) просто сильно отвлеклась)
[1:33:04] vega_highwell: У меня тоже уже началась тревожная музыка)
[1:33:06] Соня: да! это можно только тебе и шефу!
[1:33:41] Соня: у меня она тоже начинается, когда ты где-нить на учебе и супы варишь))
[1:34:14] vega_highwell: Или у меня замерзают руки.
[1:34:22] vega_highwell: Как сегодня, когда я рассказывала про кошку
[1:35:44] Соня: да, и когда руки мерзнут тоже!

@темы: общение, работа, юмор

---

Я поймаль флэшмоб!

Вот это интересно, на самом деле))

Географические данные:
Самая южная точка из посещенных мной - Индия, Гоа, Национальный парк Бхагван Махейвир, водопад Дудсагар
Самая северная - Норвегия, регион Согнефьорда
Самая восточная - удивительно, но получается, что то же место, что и самая южная точка.
Самая западная - Великобритания, Бат

@темы: поездки, флэшмоб

---

Дыбр, или обо всём по чуть-чуть

Наконец-то вывесили последние результаты экзаменов. Напомню, сдавать мы закончили 21 декабря. Ага.
Философия - 17, литература - 15, французский - 14,5 (всё - из 20 возможных). Результаты вполне неплохие, хотя, конечно, можно было гораздо лучше, вначале мой перфекционизм страшно страдал, но на данном этапе я уже смирилась. И к лучшему. Не буду зацикливаться, буду двигаться вперёд.)

Сегодня два с лишним часа (если не три) бродили по Икее от шкафа к шкафу, примеряясь к размерам, механизмам, расцветкам и комбинациям. Теперь, когда мы на всё посмотрели воочию и всё потрогали, можно будет более продуманно нарисовать комбинацию для себя, и уже после - покупать. Предстоит ещё куча обдумываний... А я так надеялась, что уже сегодня всё будет распланировано и заказано, эх! Но ничего, время ещё есть)

Завтра на учёбу, по работе куча дел и планов, как только всё успевать буду - не знаю. Ещё надо сбегать в магазин сегодня или уже завтра... Хотя стоило ещё вчера.

Вчера мне сделали забавный расклад. Интересно, на самом деле, как всё обернётся на деле. Думаю о том, что надо понемногу возвращаться к практике. Это интересно и полезно для мозгов, да и много для чего. Не планирую на этом ни рубить деньги какие-то, ни уходить серьёзно в глушь. Но время от времени не помешает для себя.

Ещё надо бы кош сводить к ветеринару и понять, можно/нужно ли нам уже делать операцию или как. Потому что в пятницу ей уже исполняется 8 месяцев, совсем большая уже, хотя и мелкая)

@темы: pretty kitty, жизненное, учёба, семья, планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тыгыдым-тыгыдым

Вчера не поехали кататься на сноубордах, потому что заболела девочка, с которой должны были ехать. Вернее, которая со своим мальчиком должны были подвозить. Но вроде бы как переносим на следующее воскресенье. И снова дилемма - мы вроде бы как с командой снова собрались на игру, но... Что-то кроме меня и Кати никто не изъявил желание играть. У меня сейчас дилемма вплоть до того, чтобы уйти из команды. Не хотелось бы, но такая неразбериха меня вообще не радует. Все как-то слишком несерьёзно относятся к этому, как к чему-то неважному. Да, работы-учёбы у всех и т.д. и т.п. Я очень хочу играть в ЧГК, но, возможно, это уже лишний пункт в моей ставшей слишком насыщенной жизни.
У меня сейчас четыре ученика. Подбирать время, учитывая работу и снова начинающуюся учёбу, становится всё труднее. Но это круто, на самом деле. Учитывая, что все они у меня очень разные, с разными уровнями и задачами. Надо больше всяких развлекаловок вводить, пожалуй. А то мы только и делаем, что говорим о жизни со всеми почти что. Хотя, на мой взгляд, это одна из самых важных вещей: сделать так, чтобы человек мог сформулировать высказывание по теме, отвечать на вопросы и задавать их. Всё остальное нужно только в очень узких рамках.

Коша моя стала жрать всё подряд. Уж не знаю, по той ли причине, что она взрослеет, и её колбасит или же просто потому что плохо воспитана... Вчера разгрызла мне очередную зарядку. Сегодня купила себе новую зарядку, а кошке - прикольных мышей и кошачье лакомство. Она с удовольствием грызла и облизывала колбаску, а в перерывах ещё и гоняла её по всей квартире. Но вроде бы в итоге доела. Вот мозгов тоже у ребёнка: бегать и играться с едой. Я настойчиво относила колбасу в миску несколько раз. Но ей пофигу.) Ладно, пусть хоть отвлечётся на новые игрушки, может, хоть мои провода перестанут страдать. Ещё забрала от родителей наклейки с котиками объёмные, наклеила себе на клавиатуру. Так она эти наклейки отгрызает. То ли ревнует, то ли что)

Завтра на учёбу. Должна быть литература, хотя ничего не понятно, с этими странными организационными пробелами. Но, думаю, завтра мы всё же встретимся с очаровательной Рафаэлль.) За полтора месяца я отвыкла от учёбы и от французского, но надо будет возвращаться в русло конструктивной работы. И за три месяца выбрать и купить себе хороший словарь к следующим экзаменам, которые состоятся уже в мае. Надеюсь, их поставят как-нибудь так, чтобы не очень причинять ущрб майским праздникам. И кстати, о майских. Надо узнать, что там и как со скалами в этом году. Наверняка всё будет. Надо только узнать даты)

Сегодня после того, как выполню блок работы, планирую убрать большую комнату. Чтобы наконец-то можно было кошку и туда пускать. Ну и потихоньку подготавливать комнату к новому дивану, который мы вчера выбрали-оплатили-заказали. Теперь надо ещё и до конца вопрос со стенкой проработать. Ужас, сколько дел... И ведь мы ещё даже не начинали думать о ремонте.

Я понемногу откладываю деньги для вклада, к тому же буду потихоньку выбирать себе новый телефон, чтобы купить его примерно к лету. Сейчас пока похожу ещё с имеющимся, он у меня жив и пока нормально функционирует, если не считать мелких глюков единственной кнопки. Присматриваюсь ко всяким китайцам, ищу новую любовь свою. Есть уже несколько неплохих вариантов, но за эти пару-тройку месяцев успеет выйти целый ряд новинок, так что я не тороплюсь с выбором.

А писать вообще не пишу. Даже не вычитываю Ленину книгу, а надо. Обещала, да что-то как-то конь не валялся до сих пор. Надо посчитать страницы, разделить и делать хотя бы понемногу в день.

@темы: я, ЧГК, pretty kitty, работа, жизненное, проблемы, учёба, семья, языками человеческими и ангельскими, планы