пятница, 25 сентября 2015
03:03

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
I'll be damned if I do so.

После рассказов одной из фанаток Такады в комментах про этот сериал, я решила тоже рискнуть посмотреть. И хотя восемь сезонов вселили в меня печаль и уныние, я всё же попробовала. "Касл".
Нет, серьёзно, я ждала чего-то более... тонкого, от чего будут поджилки трястись. Выходит пока что довольно забавно и местами интересно, но настолько буднично. Полиция и полиция, трупы кругом, все дела. Отношения главных героев понятны и забавно-умилительны местами, но они такие клишированные. Сложнее и интереснее было даже с одним итальянским сериалом, который я когда-то в юности смотрела. Тоже про полицию. Там хоть всё было не настолько линейно, хотя тоже предсказуемо (кстати, в упор не помню, чем дело кончилось).
Мне так странно, что поклонники творчества Такады могут вообще обратить внимание на что-то довольно среднее и простое. Как мне кажется. Не знаю, семь серий, наверное, всё же недостаточно, чтобы судить.

В общем, надо, конечно, себя чем-то занять, но, наверное, всё же не этим. Подумаю ещё.

@темы: мысли вслух, из любви к искусству, The Blacklist

URL
четверг, 24 сентября 2015
14:16

И снова долги по мобу)

I am a lot of things, but mostly myself.
День 91 - Если бы вы могли просто взять и отменить какое-нибудь отвратительное общественное явление, с чем прежде всего бы покончили?
Мне в голову приходит скорее социальное явление - изнасилование.
День 92. - Что-то из детства, что вы не разлюбили и сейчас.
Читать, мечтать, море (воду)/плавать, быть серьёзной, друзей и компании, веселье, велосипед и транспортные средства в принципе, фрукты и шоколад... Маму с папой. Многое, очень многое.
День 93. - Ваше отношение к критике.
Я очень расстраиваюсь, она меня сильно задевает эмоционально, но головой я понимаю, что конструктивная критика полезна.
День 94. - Ресурсы, которые вы посещаете каждый раз, когда бываете в интернете.
Каждый или почти каждый. Вк, дайри, твиттер, почта, задолба.ли. Теперь вот и свою работу.
День 95. - Насколько для вас важны вещи, материальное благополучие?
Это сложный вопрос, потому что в повседневной жизни для меня важно материальное благополучие, но не до маниакальных степеней. А когда я занимаюсь творчеством, мне так и вообще на всё плевать, кроме каких тихой музыки, воспоминаний, подоконников и осенних листьев, морского прибоя и мягкого песка, звёздного неба и пелены облаков.
Да, мне приучили к тому, что я живу в обществе, а в нём надо иметь определённый статус и положение, чтобы не считаться маргиналом. Это часто дают вещи.
При этом что важно - это строго определённый ряд вещей. Дом и машина стоят во главе списка. И больше всего меня радуют эмоции, которые эти вещи дают, то, что они открывают.
Потому что свой загородный дом - это очаг, это уют, долгие вечера с друзьями, относительная свобода и как летом в деревне - никаких проблем, если ты хочешь выйти погулять. Машина - это не только средство передвижения, это нить, которая связывает тебя с сотней людей и мест, со всем, чего ты хочешь. Это механическое существо, у которого, конечно же, есть свой нрав и душа...
День 96. - Самая любимая и самая ненавистная для вас домашняя работа.
Вообще, домашнюю работу я не люблю, но под настроение это бывает необходимо прямо-таки. Пожалуй, больше всего я люблю расставлять вещи на места и выкидывать ненужное, а меньше всего - мыть полы.
День 97. - Ваша любимая техника. (Самолёты, трамваи, корабли и т. д.).
Я люблю технику, особенно транспортные средства, как уже говорилось. Люблю трамваи, потому что они особенные. Люблю машины - см. предыдущий ответ. Люблю велосипед - это воспоминание о детстве и просто классная штука. Люблю корабли и всякие судна - потому что они о море.
Люблю компьютеры и телефоны - они дают нам то, что мы не могли бы без них иметь. И они - тоже связь. Связь с людьми, которые далеко от нас физически, но близки эмоционально...
День 98. - Расскажите про один ваш счастливый день.
У меня много счастливых дней. Я очень любила свои детские дни рождения, когда собирались все дети со всей деревни. Мне очень понравился мой 21й ДР, когда собрались почти все мои друзья и устроили мне потрясающий день на берегу моего любимого залива...
День 99. - Вы скорее новатор по натуре, или консерватор?
Больше консерватор, но есть вещи, в которых я приветствую новое.
День 100. - Кого вы хотели бы сыграть в кино, если бы у вас был неограниченный выбор?
Затрудняюсь ответить. Наверное, какую-нибудь принцессу.)) Или императрицу Елизавету, например. В смысле, нашу русскую. Екатерину Вторую вряд ли потяну габаритами, но и её можно)
Но если так подумать, то ещё, конечно же, я люблю Зену, и с удовольствием взяла бы такую роль (хотя чёрта с два я бы с ней справилась :'( ). Или Прю из "Зачарованных" - это же две моих любимейших сериальных женщины))
День 101. - Какую обстановку вы находите наиболее романтической?
Полумрак или темнота, у моря или любого другого водоёма, огни (неважно, это свечи, фонари, костёр или звёзды) и, наверное, сюда ещё надо добавить звуки природы или очень тихую музыку.
День 102. - Расскажите о какой-нибудь вашей удаче или победе.
Я поступила во Французский Университетский Колледж на франкоязычное отделение, например) А так - ну вы и сами знаете: золотая медаль, красный диплом... Я всю жизнь только и делаю, что учусь и достигаю чего-то на этом поприще, как правило.
День 103. - Ваши мысли о семейной жизни.
Мне нравится мысль о семье. О моей собственной семье. Я выросла в почти нормальной полной семье, у родителей достаточно неплохие отношения... У меня перед глазами, в общем-то, всегда был далеко не худший пример, и поэтому я выросла с мыслью о том, что семья - это ценно, нужно завести свою семью.
Сейчас моя собственная семья очень маленькая и ещё очень молодая. Ещё один минус её в том, что она не официальная, но над этим мы тоже работаем. Наверное. о_О В общем, я хочу семью. Но, конечно же, не считаю моральными уродами тех, кто понимает, что это не для него.
День 104. - Весёлая ерунда, которой вам нравится заниматься.
Ой, да такой ерунды много! Играть в игры (компьютерные и настолки), упарываться сериалами, читать фанфики, бегать под летним дождём, сочинять ерунду с друзьями, болтать и шутить, перебивая друг друга, так, что появляются новые мемы, а кто-то опять что-то не так услышит, и, как обычно "ЛОР, нам срочно нужен ЛОР!"...
День 105. - Если бы вы были великим вором, что бы вы украли?
Трудно представит такую ситуацию. Но, наверное, это была бы какая-нибудь сказочная и невиданная драгоценность. Другой вопрос: зачем она мне?

И сам пост.

@темы: флэшмоб

URL
среда, 23 сентября 2015
18:25

Флуда пост

I am a lot of things, but mostly myself.
Желание постить песенки нарастает. Потому что когда о чём-то думаешь вплотную, то все песни всегда будут об этом. Иногда от такой универсальности страшно, а иногда - забавно, как мне сейчас, например.

Вот конкретно сейчас слушаю Pink - Try. Нет, серьёзно, тоже очень в тему. Why do we fall in love so easy, even when it's not right.
Очень люблю эту песню, вообще-то, да и клип на неё классный. Мне в принципе нравится Пинк во многом, у неё есть стиль, да и многие песни далеко не пустые. Конечно, местами она перебарщивает с имиджем (а иногда - с сарказмом и иронией), но после Try у меня вообще не осталось сомнений в её таланте.

А если честно - это пост, смысл которого "меня всё ещё не отпускает". Да и, в общем-то, я не хотела бы, чтобы меня отпустило. Слишком мне нравится моё нынешнее состояние.

@темы: фэндомное, The Blacklist, ah, music!

URL
13:20

Перед началом учебного года

I am a lot of things, but mostly myself.
Вообще, если честно, я очень странная. Не могу без учёбы, как будто это критически важно для меня. Единственный учебный год в моей жизни, который я провела без учебной нагрузки в полном смысле этого слова - 2013-2014, сразу за окончанием вуза. В прошлом учебном году я поступила в аспирантуру, но там меня постигло разочарование, а в этом году, крайне неожиданно для меня самой, теперь вот у меня есть Французский Университетский Колледж.
О, я предвкушаю лекции по философии французских профессоров, это же рай на Земле, наверное. Впрочем, и по литературе, думаю, тоже. Хотя придётся и прилично попотеть, потому что подтягивать французский придётся неизбежно.

В группе вк предложили создать группы для учебных групп. И, по стечению обстоятельств, моей группы ещё не было, так что её создала я. Теперь я всех "считаю" - завела список студенток (у нас нет мальчиков в группе, в других хотя бы 1-2 есть, как правило!) и заставляю признаваться, кто какие предметы выбрал. Это всё так здорово, предвкушение новых, интересных и захватывающих процессов в голове... Не знаю, не уповаю очень сильно именно на новые знакомства, но вдруг и там что-то интересное со мной случится?

Я ещё не приобрела никакой канцелярии и принадлежностей, а надо бы отдельную тетрадь/блокнот завести под это дело как минимум. Сейчас же у меня есть только рабочий блокнот, в котором я делаю пометки для работы над нашим сайтом.

Пока не думается о том, что будет через два года, но это ведь совсем другое дело, и думать будем тогда, когда придёт время, и всё станет серьёзным и реальным. Хотя я очень боюсь ехать во Францию, потому что мне страшно, что я увижу, как сильно изменился Париж за четыре года, что мы не виделись, и как близко к нему подобрались другие большие города. Я хочу во Францию, но - увы и ах - только в ту, которая существует в моей голове. Мне кажется, что помочь стать чуть реальней этой моей Франции может госпожа Ле Пен, но до следующих президентских выборов ещё два года, и... Не уверена, что у неё получится. Но это уже слишком странные мысли, по правде говоря.

@темы: поездки, мысли вслух, проблемы, учёба, языками человеческими и ангельскими, планы

URL
вторник, 22 сентября 2015
23:38

Осторожно, опасно для здоровья и жизни!

I am a lot of things, but mostly myself.
Была в гостях у мамы. Общались о жизни, ужинали, мама тупила в телек. Ну и я не могла не проболтаться о Блэклисте. Мама со словами "Так я же люблю сериалы про ФБР" начала гуглить. В итоге мы посмотрели первую серию первого сезона. Боже ж мой, как там всё было увлекательно и безумно мило. И странные причёски, от которых сто лет как отвык уже (только дядя Рэд верен себе)... Блин, всё показалось таким другим, особенно (немного лёгких спойлеров) тема с паспортами. Мне помнится, что я не поверила во время первого просмотра, а сейчас взглянула на это под совершенно иным углом.

Так или иначе, когда я уходила, мама собиралась смотреть вторую серию, а теперь она не отвечает в скайпе. Ну чесслово))) Короче, кто-нибудь ещё хочет, чтобы я заразила его своей болезнью? Потому что я же могу)))

@темы: я, вынос мозга, эмоции, семья, The Blacklist

URL
12:40

Whatcha do to me

I am a lot of things, but mostly myself.
Вчера была в гостях у Мэлла, помогала ему немного с его дипломом. Много говорили о важных и интересных вещах, о морали и общепринятых стандартах. И ещё о том, как трудно разобраться в себе иногда. Мне, по крайней мере.
Потом пришла Алёнка и присоединилась к увлекательной изготовке линогравюр. Ковырять линолеум! Возможно, в следующий раз, я тоже попробую себя в этом деле.
Ну а потом в какой-то момент меня понесло. Всё, о чём я сейчас могу говорить, - ну, вы сами понимаете. Источник моего приподнятого настроения, адреналина и эйфории. Вообще, ни с Алёной, ни с Мэллом, как выяснилось, говорить об этом нормально нельзя, потому что иначе спойлеры. Но Алёна хотя бы попросила ввести её в курс дела последних серий, которые она не смотрела. И она - единственная, кто знает, что именно меня так упарывает. Божечки-божечки, я ж ненормальная.

В итоге вчера вернулась домой, досмотрела все оставшиеся серии, кроме последней. Последняя - это очень тяжело и драматично, но она дико красивая, и все актёры там выложились на полную. Молчу про мою любимую сцену и прекрасный диалог, чтоб его )

И со вчерашнего вечера я всё-таки слушаю Things I'll never say. Конечно же, всё дико несерьёзно, я просто маленькая фангёрла, что поделаешь.) Но, глядя в эти глаза, ещё и не такое подумаешь. Повезло кому-то. Надеюсь, я даже знаю, кому х)

Интересно, откуда что берётся. Мне ужасно нравится состояние, когда в голове пляшут мои любимые фиолетовые олени в малиновых шапочках, но, увы, я толком не могу всем этим ни с кем поделиться. Вчера ночью написала очень серьёзный пост Алёне, хоть немного проще стало жить, потому что мне очень хочется, чтобы кто-нибудь понял, что я в этом нашла. Здесь дофигища психологии, личных unresolved issues и так далее. Так что дело не просто в удачном кастинге, а он, надо сказать, невероятно удачный.

Когда я думаю о том, как изменилось моё отношение к моему ОТП с течением сериала, становится очень интересно. Потому что сначала я их любила неосознанно, потом они для меня вообще перестали существовать, а потом началась эта странная любовь, которая, при всей своей странности, гораздо сильнее первоначальных моих к ним чувств. И эти размышления наталкивают меня на одну крайне занятную мысль. Но и об этом я тоже не могу написать ((

Через полчаса у меня обед, буду смотреть серию и упарываться. Боже, храни Бокенкампа за эту великолепную идею.

@темы: мысли вслух, я, настроение, вынос мозга, фэндомное, эмоции, личное, The Blacklist, ah, music!, друзья

URL
понедельник, 21 сентября 2015
13:42

Vive la...

I am a lot of things, but mostly myself.
Перед тем, как читать мой пост, давайте все послушаем песенку, она хорошая и очень в тему.



А для тех, кто не может послушать её, вот тут лежит текст.

А теперь давайте читать обо всём по порядку

@темы: эмоции, языками человеческими и ангельскими, ah, music!

URL
воскресенье, 20 сентября 2015
22:39

Can't stop it now

I am a lot of things, but mostly myself.
Никогда не чувствую такого адреналина и эйфории, как в периоды упарывания по Блэклисту.
Подготовка к первому октября идёт стремительно, я глотаю серии и не давлюсь. Начала всё же со второго сезона, но что-то мне подсказывает, что всё же придётся приготовиться порыдать немножечко, ибо времени ещё много, так что есть все шансы, что мне понадобится посмотреть и первый сезон.
Блин, всё оказалось настолько сложнее, но, вместе с тем, настолько очаровательнее... Или, может быть, вся эта ботва просто не устаёт очаровывать меня каждый раз. А ещё этот взгляд - ах, этот взгляд! - только что не заставляет повторять слова старой песенки Аврил Things I'll never say. Ибо marry me today. Честное слово. А скоро я ещё и дойду до той крышесносной серии, когда я окончательно поняла, что влюбилась)))

Oh, my goodness.

А ещё тут минут 10 назад написала коллега по рабочему вопросу. Ну да, учитывая, что у нас типа пятидневка, в одиннадцатом часу вечера воскресенья - самое время поговорить о работе и поделать её, куда же без этого. Кажется, мы там все такие)

@темы: работа, фэндомное, 2128506, эмоции, The Blacklist

URL
суббота, 19 сентября 2015
23:02

TBL

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня ночью мне неоднократно снился мой упоротый ОТП. Видимо, таким образом мой мозг готовится к первому октября. Было очень волнительно и радостно увидеть их вместе, но потом, как всегда, началась какая-то лютая феерия. И тем не менее, они is love. В сообществе Блэклиста вк выкладывают промки, всякие фотки и афиши, даже какие-то спойлеры были, но я не хочу смотреть на спойлеры.
Что-то подсказывает мне, что в первой серии мы не увидим моего любимого и прекрасного во звёздах актёра, ибо центральными событиями будет понятно что - бега, бега и ещё раз бега. Но самая крошечка экранного времени не помешала бы. Эх, соскучилась душенька моя, время начать пересматривать, ибо осталось не так много времени. Меня беспокоит дилемма: стоит ли смотреть первый сезон, или это будет как-то уж слишком? Вся малина всё равно пошла со второго сезона, логично было бы ограничиться им... но я даже не знаю.

А ещё где-то там в ночи мне снилось, что мой любимый мужчина раскопал-таки и почитал мои любимые фички моего любимого автора.) Это тоже стресс, ибо, как я говорю обо всём этом, "мои вкусы очень специфичны".))) Ну вы же видели этот мем из "50 оттенков"? Вот я, похоже, таки тот самый "больной ублюдок")

В общем, ужасно жду третий сезон, ащ-ащ.

@темы: мысли вслух, фэндомное, сны, эмоции, The Blacklist

URL
среда, 16 сентября 2015
11:06

Всё о том же

I am a lot of things, but mostly myself.
Как вы думаете, это мои руки оказались кривые, и поэтому ноут не захотел видеть вчера/сегодня вифи? Чёрта с два. В ночи пришёл мой мужчина, поковырялся в настройках - нашу сеть ноут всё равно либо не видит вообще, либо одна "палочка". Плюнул, вскрыл комп... и что бы вы думали? Эти грёбаные ремонтники тупо забыли подсоединить плату к антенне, поэтому всё, что ловилось до этого, те крохи сигнала, это было на саму плату. Вот такой у нас хороший сигнал :)
В общем, прищёлкнули два проводка, собрали обратно - работает, сигнал "пять звёзд", как выразился мой милый.

Утром сейчас доставили всю софтовую мелочь, я настроила себе vpn-соединение для работы с нашим сайтом и... работаю.)

А ночью мне десять раз снился неудачный исход моего предприятия, и каждый раз всё было так... реально, что я была в отчаянии. С другой стороны, я уже столько раз пережила это горе, что если вдруг это произойдёт в действительности, то, наверное, будет уже не так больно и печально. Но, вообще-то, всё ещё надеюсь и верю в положительный исход )

@темы: жизненное, сны, идиоты, планы

URL
00:38

Oh, well

I am a lot of things, but mostly myself.
Я немножечко упоротая. Ну, как бы, можно принимать меня в клуб трудоголиков, если кто-то берёт - до десяти минут первого сидела и работала. Правда, я большую часть дня делала что угодно, только не работу, поэтому всё честно. И, тем не менее... Вы знаете, это здорово, когда ты что-то делаешь и не воспринимаешь это как работу. Я просто сидела и клепала упражнения, а потом отвечала на вопросы пользователей. Всё.
Моя страсть к помощи людям нашла себя. А тут она ещё и сочетается с любовью к английскому. Бриллиантово.

Наконец-то починили ноут, забрала. Но старый адаптер тоже оказался убитым в хламину, поэтому заказала и купила новый. Всё заработало, но, увы, пароль я от этого не вспомнила, ибо не пользуюсь ноутом уже полгода, наверное, а там была поставлена какая-то хитрая комбинация ровно перед тем, как я прошлый раз сдавала его в ремонт, а потом так и не убрала, но долго попользоваться плодами не удалось. Так что собрали всю инфу с диска С и снесли систему. Винду переустановила, поставила дрова для ви-фи, но соединяться с сетью оно не хочет. Жду своего мужчину, который сбежал на мальчишник и должен вернуться завтра. Очень надеюсь, что он заставит этого зверя нормально общаться с вай-фаем и поставит весь нужный софт, чтобы я наконец-то смогла передвинуться в рабочий кабинет.
Да, родители добыли мне стол, и мы с отцом вчера притащили его к нам. Теперь смогу полноценно работать дома. Как только эпопея с ноутом завершится.

А на свадьбу друзей моего благоверного я пойду в новом красивенном платье в пол. Надо будет только его немного подшить, чтобы оно совсем не полоскалось по полу. Невеста оценила, говорит, самое то :) Предвкушаю, что буду очень классной, хотя толку мне от этого будет мало: моя радость будет скакать кругами вокруг молодых в качестве свидетеля, а я буду сидеть в углу. Цель: напиться и тусить с гостями, преодолев свою скромность. Надо открывать больше бутылок с шампанским!

Ну и я волнуюсь. Результатов теста ещё нет, и я понятия не имею, когда они будут. Сайт мониторю периодически, но... Не знаю. Мне страшно, что я не пройду туда, куда хочу. Хотя, конечно же, это будет не конец света, просто дело затянется на лишний год. Ладно, сейчас нужно надеяться только на лучшее, просто потому что это круто. В смысле, моя грядущая афера крута. И, конечно же, я после её прохождения стану невероятно крута.

И про странно-забавное. В БАТиПе, похоже, совсем кризис настал. Мне звонила преподавательница, которая забрала моих студентов после моего ухода, и в разговоре она упомянула, что Анна Сергеевна тоже покинула свой пост. Надеюсь, что это её добровольное решение БЕЖАТЬ, пока есть время и возможность, а не её попросили, как попросили в том году Юлию Германовну, без которой всё вообще стало вверх ногами. В итоге, договорились, что в пятницу я доеду до академии и помогу ей немного с программой и материалами - покажу, что у нас там где, ибо дама, кажется, в абсолютной прострации. Надо выручать, что поделаешь. Похоже, это ответ моим сожалениям на тему того, что не стоило бросать работу в вузе. Да, я бы, наверное, могла бы там протусить ещё годик, но что бы со мной за этот годик стало? Не вымотало ли бы меня непонимание, не утомила ли бы тупость и лень, не разбило ли бы одиночество на сём посту? Кстати, мне вроде как даже Маша снилась прошлой ночью. Так или иначе, думаю, что эта пятница окончательно расставит точки над ё и закроет эпоху моей работы в вузе. Things happen.

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, учёба, эмоции, языками человеческими и ангельскими, планы

URL
пятница, 11 сентября 2015
21:38

Поток бессвязных мыслей

I am a lot of things, but mostly myself.
Такада множит личности, а, вернее, фанфики и альтернативные реальности. Сегодня появился новый, и это очередное нечто, которое грозит быть крайне интересным. А тем временем отсчёт пошёл, и осталось 3 недели до нового сезона. Чем реже об этом думаешь, тем спокойнее, но иногда я смотрю на календарь... И вот тогда начинается.

Я перепутала дни, поэтому завтра придётся встать сильно пораньше, чтобы успеть в магазин перед поездкой на залив. Надеюсь, погода будет хорошей. А сейчас надо ведь ещё и голову помыть, чтобы завтра не вставать в совсем несусветную рань. Я ведь теперь встаю где-то в 9.40, а работать начинаю в 10. Красота ж!

На выходных надо сесть за повторения и тесты, чтобы подготовиться к понедельнику. Конечно, я совсем не надеюсь, что мне удастся прыгнуть выше головы, но вдруг смогу? Так или иначе, на Бога надейся, да сам не плошай. Хоть немного подготовки и повторения не помешает.

Долбаная погода, кажется, решила попортить мне кровь холодами. А ещё я бешусь, что ремонт ноутбуков сегодня так и не отзвонился, несмотря на все обещания и заверения, а мне бы очень не помешала моя машинка к понедельнику - работать-то надо по-человечески. И проблемы с аппетитом - он какой-то ненормированный, плюс мне, похоже, серьёзно не хватает каких-то витаминов. Бьюсь об заклад, что почти всех. Не хочу смотреть на свой нынешний уровень иммуноглобулина, а ведь ещё дня три-четыре назад я бы с большим удовольствием глянула на этот показатель.

Мысли как-то уж совсем спутались.

@темы: мысли вслух, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, фэндомное, эмоции, языками человеческими и ангельскими, The Blacklist, Здоровье, планы

URL
четверг, 10 сентября 2015
22:20

Крутизны и радости пост

I am a lot of things, but mostly myself.
Смотрю я на часы, сейчас всего 10 вечера, а я уже и поработать успела, и хорошо отдохнуть, а времени-то совсем не много, ещё даже не поздний вечер.
Это я к чему: работать из дома - офигительно, друзья мои. Не говоря уже о том, что, несмотря на некоторые сложности (которые у всех возникают поначалу), я получаю огромное удовольствие от самого процесса. Мне действительно интересно заниматься тем, что я делаю, и хотелось бы даже больше активности, потому что желание переделать и усовершенствовать ВСЁ никуда не делось пока.

А ещё я вчера случайно наткнулась в ленте на пост и заполнила анкету, которая пять лет назад была предметом моих мечтаний. В понедельник поеду в город на тестирование. И если у меня всё получится, то моя жизнь станет ещё круче. Станет такой, какой я мечтала её видеть.

И я надеюсь, что когда-нибудь моя идея старт-апа тоже воплотится в жизнь, хотя для этого и понадобится ещё очень много усилий и работы... На этом пути столько сложностей, что и не счесть. Но в этом концепте есть почти всё то, что я считаю смыслом и радостью своей жизни, и поэтому оно того стоит. А писать книжки я буду в старости.)

Ну и с октября-ноября планирую заняться посткроссингом. Я зарегистрировалась на сайте годы назад, но так и не отправила и не получила ни одной открытки. А сейчас в моём кругу общения это увлечение довольно популярно, и это меня вдохновляет. Тем более, что и это может помочь мне воплотить мою светлую облачную мечту в жизнь...

Fiat voluntas Dei in omnibus. Amen.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, эмоции, из любви к искусству, личное, языками человеческими и ангельскими, планы

URL
среда, 09 сентября 2015
20:32

Пришло время!

I am a lot of things, but mostly myself.
Да, наступило то самое время: возвращать долги по-крупному! Сегодня будет очень много флэшмоба)

День 69 - Какие фантастические технологии вам хотелось бы увидеть внедрёнными?
Ух, это интересная тема!) Больше всего, конечно же, мне интересна телепортация. Самая классная, наверное, технология из всех. Задумалась сейчас о "Хищных вещах века" Стругацких и поняла, как много технологий, которые упрощают жизнь, могут привести к кризису и краху культуры, цивилизации... Поэтому пусть тут будет только телепортация. Это для меня слишком важно.)
День 70 - Могли бы вы совершить убийство и при каких обстоятельствах?
Хороший вопрос. Много лет назад я обсуждала эту тему с когда-то очень важным для меня человеком. И тогда я говорила, что не смогла бы никогда, ни при каких условиях. А сейчас вот думаю... и не знаю ответа на этот вопрос. Возможно, угроза жизни близким и любимым могла бы толкнуть меня на этот поступок, но кто знает. Я никогда не проверяла это, к счастью. Но вот владеть оружием и уметь его применять я хотела бы.
День 71 - Как вы оцениваете современность? Несколько слов (Лучше цензурных) о дне сегодняшнем.
По-моему, был уже какой-то похожий вопрос. Нашла: день 25 - Что вы думаете о будущем нашей планеты? Мне кажется, эти темы очень тесно взаимосвязаны. Мне трудно говорить о сегодня и о реальности, хотя она и существует где-то в картине моего мира. Мне нравится тот факт, что до сих пор существуют многие объекты культурного наследия, памятники искусств и ремёсел, достопримечательности. Мне нравится, что существует туризм и возможность путешествовать. Мне нравится наличие разнообразных языков и разных людей. Мне нравятся многие книги, которые написаны к настоящему моменту, и среди них есть ряд почти совсем современных.
Но я не знаю, что говорить о политике. Сейчас, на мой взгляд, кризис в этой сфере так очевиден, да и экономика тоже проседает по всем фронтам. Трудно формулировать, что происходит в моей стране, как я к этому отношусь. Мне хотелось бы многое сказать, особенно после слов "не знаю, что сказать", как у меня это обычно бывает, но я ограничусь лишь тем, что скажу: ужасно хочется оздоровления геополитики и какого-то переломного этапа.
День 72 - Хотели бы вы стать учеником мага?
Разумеется.
День 73 - Что вы сделаете, выиграв миллион евро?
Куплю гражданство какой-нибудь хорошенькой тропической островной страны, куплю красивый дом, сделаю вклад. При этом ещё дико хочется путешествовать. Не знаю, сколько денег на что уйдёт, но без путешествий смысла во всём этом нет)
День 74 - Лучший отдых для вас - это...
Путешествия.
День 75 - Если бы вы снимали фильм, что это был бы за фильм?
Не люблю кино, если честно. Думаю, это был бы артхаус, что-то мало понятное окружающим. Про море и космос.
День 76 - Тип внешности, телесной красоты, нравящийся вам.
Нет какого-то одного типа, а про моё понимание красоты было в дне 30.
День 77 - Что вы купите в "лавке миров"?
Ключи от Вселенной.
День 78 - Есть ли что-то, чего вы никогда и никому не простите?
Я прощаю подавляющее большинство вещей, которые кажутся поначалу ужасными и непростительными. Даже такие вещи прощаю. Но, пожалуй, есть и то, что я простить, наверное, не смогу. Понять - да, а вот простить...
День 79 - Расскажите про какого-нибудь вашего четвероногого друга.
Могу рассказать только про мою любимую кошку Алису. Ей уже лет 11 или 12, она серая, а ещё очень дорога мне, несмотря на то, что видимся мы теперь совсем редко. У нас с ней особые отношения: она довольно своенравна, и мало кго даже из семьи к себе подпускает, но ко мне у неё особая любовь, как и у меня к ней. Ужасно жаль, что из-за маминой собаки-террористки Алису пришлось вообще отдать бабушке с дедушкой. Так или иначе, хотя бы летом она может быть счастлива: бегать по деревне, ловить мышей и птиц, развлекаться и радоваться жизни.
Не знаю, как эта постная меланхоличная морда может вызывать какие-то тёплые чувства, но я эту пушистую морду обожаю.
День 80 - Вам нравится создавать и соблюдать традиции, или это сковывает вас?
Да, нравится, но традиции традициям рознь. Есть очень многие традиции, обычаи и "так принято", которые раздражают в край. А есть очень красивые, метафоричные и полные эстетики и символов вещи. Вот такое я люблю.)
День 81 - Вам нравятся куклы? Их есть у вас?
Отношусь к ним скорее нейтрально. Уже много лет кукол у меня нет.
День 82 - Какое фантастическое или экзотическое существо вы завели бы дома, если бы имели такую возможность?
Лама х)
День 83 - Что вы коллекционируете, или коллекционировали раньше?
Впечатления и эмоции, пожалуй. А ещё - изображения городов, в которых я бываю.
День 84 - Кем вы хотели быть в детстве?
Продавцом, учителем, психологом, журналистом. Ну и, конечно же, сотрудником аукционного дома =)
День 85 - Какие науки, области знания наиболее интересны лично вам?
Гуманитарные в целом. Тысячи их. Технические и естественные тоже меня интересуют, но в силу того, что они мне не по зубам, мой интерес притупляется моим непониманием многих вещей. Хотя от этого не могу сказать что гаснет))
День 86 - Что вы больше всего ненавидели в школе.
Тупых одноклассников. Контрольные. Наверное. Не знаю. Не могу сказать, что я ненавидела, могу сказать, что любила английский, например. Русский с литературой тоже. Хотя сложно сказать, что я ненавидела какие-то предметы прицельно (разве что химию в 10-11 классе), скорее, меня подбешивала необходимость зубрить и выдавать результаты на-гора.
День 87 - На что вы прежде всего отмечаете при знакомстве?
На эмоции человека, на глаза, на то, как он шутит и как говорит.
День 88 - Вам нравятся ваши сны? Что вам чаще всего снится?
Далеко не всегда нравятся. Снится мне, как правило, полная ересь)) А ещё - компиляция недавно просмотренных сериалов с моей жизнью.
День 89 - Что-то, чему вы хотите\планируете научиться.
Стрелять из пистолета, говорить ещё на паре языков, играть на гитаре и/или фоно, а ещё куче самых разных вещей, о которых я сейчас не думаю и, может быть, даже не знаю.
День 90 - Лучший или самый необычный праздник, в котором вы принимали участие.
Пожалуй, самый настоящий Холи в 2014 году на родине этого праздника, в Индии. Это безумный фестиваль, который длится не один день. Это безумие, если честно. Сначала, конечно, весело (сейчас у нас в больших городах активно лоббируется эта тематика), но скоро это становится не смешно. На пятый день ты реально готов на всё, чтобы это наконец КОНЧИЛОСЬ. Но индусы не знают меры. Это вам не популять пару часиков друг в друга красочкой на закрытом стадионе.

А вот и сам пост.

@темы: флэшмоб

URL
вторник, 08 сентября 2015
22:34

Finally

I am a lot of things, but mostly myself.
Всё. Можете поздравить меня. Выбор сделан, отмотать ничего нельзя, да я и не хочу. Я получила то, чего мне так хотелось.
Теперь буду работать на московскую фирму сидя дома за компом. Тема и лейтмотив моей деятельности прежняя - английский язык, обучение ему, составление материалов. На этот раз вы даже сможете на себе ощутить результаты и моей деятельности в том числе - достаточно тыкнуть в ссылку и зарегистрироваться на сайте. А там часть работы будет выполнена мной всяко-всяко. В частности, моя вотчина - это раздел "Грамматика". Пока что там нет следов моей деятельности, но вот через месяц начнутся метаморфозы, и можно будет попользоваться плодами моих трудов.

У меня куча идей, мыслей и планов, энтузиазм в таких делах и вещах - неотъемлемая часть меня. Я рада, что этот вопрос наконец-то устаканится, и я начну приносить пользу обществу. А ещё буду получать за это деньги, что очистит мою нахлебническую совесть))) Нам ведь надо делать ремонт и планировку, а это всё не за просто так... Но и это радует.

Ещё, может быть, у меня будут группы в Лингвоэксперте, но тут уж как получится. Если дадут. Пока что мне достаточно и того, что намечается)

@темы: работа, эмоции, языками человеческими и ангельскими

URL
суббота, 05 сентября 2015
00:25 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 25 августа 2015
22:52

I am a lot of things, but mostly myself.
Безобидных слов каменное дно,
По спине скользят холодные льдинки.
Иногда мне хочется остаться одной
И слушать голубые мягкие пластинки (с) Е.В.


Сейчас мне уже кажется, что я не доживу до конца этой недели, когда, наконец-то, произойдёт то, чего мы (ну или я, уж не знаю) так долго и давно ждали, с того августовского дня несколько лет назад, что я впервые оказалась здесь. Реальность, конечно же, очень живописно показывает мне, что это всё взаправду: надо срочно покупать пылесос и скоро понадобится пара кастрюль, надо убирать вещи из шкафа в прихожей, а ещё по временам по квартире раздаётся душераздирающий звук отклеиваемого скотча.
И я поверить не могу, что ещё немного, и всё станет лучше. Намного лучше. Я смогу спокойно уйти в себя, если почувствую, что мой эфир слишком забился. Смогу проводить время наедине с собой и заниматься какими-то делами, не мешая любимому человеку, не в ущерб его желаниям и планам. Всё-таки быт на 10,5 квадратных метрах очень сильно тормозит нас обоих. Или, может быть, только меня - не знаю. Но что я знаю, так это то, что у меня появится возможность в любой момент остаться одной. Это сказочно. У меня этого во всю жизнь почти никогда не было, кроме того года, что моя сестра жила в Новгороде, пока ходила в первый класс. Страшно подумать, это было 8-9 лет назад. And here I am.

После сегодняшнего тренинга меня почему-то накрыло грустью. Может быть, от осознания того, каким сложным сейчас всё кажется, может быть, от перспективы дня три провести в колл-центре как часть этой практики. Я пытаюсь вспомнить, как начинала в визовом агентстве, тогда же ведь тоже для меня всё было ново и непонятно... Но я не могу вспомнить ничего: ни своих мыслей, ни ощущений. Помню только как я была классной. Какие были по временам трудные клиенты. И как я выгорела окончательно.

Завтра после тренинга иду писать заявление на увольнение. Не известно, возьмут ли меня хоть куда-то из тех мест, которые я сейчас рассматриваю, но уже точно знаю, что в Академию не вернусь. И мои мысли по этому поводу тоже не самые радужные. Я работала по целому году непрерывно только в двух местах: в визовом агентстве и в вузе. Оба ухода дались/даются мне тяжело. Я и сейчас по временам вспоминаю мой период работы в gofortravel, и часто с положительной стороны. Сейчас вот пью Гринфилд Спринг Мелоди и понимаю, как сильно и плотно запах этого чая навсегда связался у меня с этой фирмой. Столько чашек было выпито во время работы там, моё каждое утро начиналось с того, что я пила этот чай, потому что позавтракать дома удавалось редко. Иногда я жалею, что ушла, думаю о том, что было бы, если бы я не задолбалась и не убедила себя в том, что пора бежать. Да, мои финансовые возможности и возможности для развития в те времена были вполне себе хороши. Я променяла это на возможность готовить еду любимому человеку и вообще быть в состоянии с ним коммуницировать, потому что обычно я просто приходила домой и падала замертво, не желая уже ничего. Эти мысли говорят о том, что я сделала правильный выбор. И всё же... Я скучаю по фирме, иногда - по шефу и очень чуть-чуть - по коллегам.
С вузом тоже не самая крутая ситуация. Я приходила сюда с чётким представлением о том, что мне это нужно. Я хотела строить карьеру в образовании. Я собиралась защищать диссертацию. Но и здесь не срослось. Я всё время чувствовала, что что-то не то и не так, но старалась как могла. У меня была чудеснейшая завкафедрой и, в целом, вполне неплохая коллега. Но это далеко не всё. И, конечно же, я крайне льстила себе, когда говорила, что смогу жить на мизерную зарплату. Я не могу. Равно как и не могу постоянно просить и брать деньги у любимого. Это выбивает меня из колеи. Что бы там ни было, как бы я ни храбрилась, для меня важно не быть embarassment, а если я постоянно прошу денег, то, значит, я и правда не очень достойное существо, ведь не могу заработать своим трудом и умом достаточно. Мне важно мочь, не важно как. Ну и выглядеть при этом, конечно же, более или менее достойно.

Сейчас оба места, из которых мне предстоит выбрать, связаны с тем, что придётся батрачить. Выполнять задания, принимать решения быстро и адекватно ситуации. Есть ещё один вариант, и я молюсь, чтобы выгорело именно с ним, но... Надежды уже почти нет. А мне правда очень нравится это предложение, и именно с ним я готова работать in a passionate way. Что ни говори, мне необходимо быть связанной с преподаванием и английским. И вместе с тем...
Господи, просто рассуди так: дай мне то, чего я достойна. На что гожусь. Не прошу большего. Я устала искать пути, мне нужно выйти на большую дорогу. Я готова посвятить себя делу, но такому, которое не казалось бы мне работой - я хочу, чтобы оно органично сливалось с моей жизнью. Просто дай мне то, что я заслужила.

А сейчас, наверное, время вернуться к мануалу и учить-учить-учить. Надо попробовать разбить всех кандидатов в пух и прах, потому что победа будет значить для меня многое.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, эмоции, воспоминания, семья, планы

URL
суббота, 22 августа 2015
01:41

Au fond de soi

I am a lot of things, but mostly myself.
У меня какой-то неожиданный период спокойствия. Не зря в шутку в разных жизненных ситуациях я называла себя деревом - как дерево, я обрастаю новыми кольцами, укрепляю свою оболочку, укрепляя тем самым сердцевину.
После моих вторничных истерик начавшийся штиль - просто подарок. И даже то, что выбивает меня из колеи, не задевает меня достаточно цепко. Мои раны заживляются неким невидимым и неожиданным бальзамом. Я рада. Что-то космическое решило наконец-то взяться за меня и подлатать.

С сегодняшнего дня решила бороться со своими мелкими вредными привычками. Канцелярская резинка на запястье, говорят, лучший помощник в таких ситуациях) И я верю теперь, что справлюсь и с этим. Мне это по зубам.

Я всё-таки начала писать свою сагу, которую задумала несколько лет назад. Пока что есть две главы, но я в который раз убеждаюсь: крупные формы - это определённо не моё. А для малых у меня почему-то совсем нет идей и вдохновения. Возможно, впрочем, что-нибудь и выйдет годное из моей давней истории. Мне очень нравится концепт и некоторые прорисованные сцены, но нет понимания некоторых довольно важных аспектов. Надо ещё столькое отстроить в этом моём мире.

Как я и просила у Мироздания, шанс выехать на природу у меня появился, правда, не так, как мне бы хотелось, но... You need to be more specific, you know :) Не уверена, что решусь купаться, но на лодочке надеюсь сплавать.

Варианты работы прорисовываются, и у меня уже есть фавориты. Сейчас мне нужно будет сделать рывок, поработать (вернее, поучиться), как я это умею. Если эта возможность накроется, то есть ещё одна не менее соблазнительная, и я надеюсь здесь уже взять своим опытом, знаниями и умениями. В крайнем случае, у меня есть возможность продаться в кабалу за очень хорошие деньги) Вернее, возможность получить этот шанс.

В стопятисотый раз начала читать БК, очень надеюсь на этот раз довести дело до конца. Стараюсь внимать каждому примечанию. А ещё на меня снова потихоньку наваливаются буддистские идеи, мысли о равновесии и гармонии. И хочу осуществить то, что так хотела сделать летом, но "не шмогла".)

Хочу, чтобы эта стойкая ремиссия распространялась и на физику, и на духовное. И чтобы была действительно стойкой и действительно ремиссией, а ещё лучше - полным выздоровлением. Мироздание, пожалуйста, will you?

@темы: книги, мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, здоровье, личное, про fairy-tales, планы

URL
пятница, 21 августа 2015
14:39

Совогадание

I am a lot of things, but mostly myself.
Вот такая крайне интересная штука мне выпала. )

Моя сова-покровитель


URL
вторник, 18 августа 2015
17:20

Le bien et le mal

I am a lot of things, but mostly myself.
Иногда я совсем не понимаю себя. В два часа ночи захотелось мороженого и чипсов, чуть ли не до слёз (гусары, молчать!). И что бы вы думали? Милый просто взял и пошёл в магазин. Я как-то даже развеселилась, собралась вместе с ним, но он отговорил. В итоге один магазин оказался закрыт, и он пошёл в другой, но купил. Это было очень мило.

А на фронте поиска работы по-прежнему довольно тухло. За прошлую неделю я разослала 20 откликов, да и на этой неделе уже тоже начала отсчёт. Приглашение пока ровно одно. Но оно мне нравится двумя вещами: тем, что работа, в основном, на дому и зарплатой. В принципе, сама работа тоже вполне ничего, довольно разнообразна, да и в целом, я считаю, что очень подхожу, учитывая мой разнообразный опыт и варьирующийся же характер самой работы. Хотя раньше я была очень против такой должности.
Ещё пригласили поучаствовать в одном интересном проекте, связанном с английским. У меня есть энтузиазм и желание, но не знаю, что там получится. Посмотрим. Встречу на эту тему тоже уже назначила.

Вчера сходила в бассейн и получила от этого, в очередной раз, огромное удовольствие. Лёжа в сауне после плавания мечтала, чтобы всё это было у меня дома - бассейн, парная, купель и сауна. А тут, ведь целых 10 минут надо идти, но, самое жуткое, конечно же, - это необходимость выйти на улицу. О, не выходи из комнаты...

Пока писала этот пост, меня позвали продавцом-консультантом в магазин одежды. Дримджоб, чтоб её. Интересно, где в резюме нужно писать "не продавец-консультант!"? Потому что я бы вот написала.
ААА! Больше приглашений на должность продавца-консультанта! Убиться можно((( Ну какой из меня продажник?

Меня очень порадовали пятничные посиделки в честь моего прошедшего ДР. Это было крайне тепло и здорово, хотя поначалу я и очень расстраивалась, что все катастрофически опаздывают. Но, что поделаешь, такой день. Зато в итоге было крайне мило. Такой формат мне тоже крайне мил и приятен. Но, конечно же, на мой четвертак должно произойти что-то более грандиозное, я уверена. Поэтому время начинать планировать!)

Хотя, конечно, я осознаю глупость этой мысли, ибо кто же знает, что там будет через год? А ведь как бы мне хотелось, чтобы за этот год всё изменилось... Сейчас моя сверх-задача: срочно найти работу. Я очень не хочу выходить в академию, потому что там нужно будет заключить договор на новый год, а, значит, придётся платить неустойку и/или отрабатывать, а это может стать критичным. С другой стороны, я, конечно, могу сразу сейчас объявить об уходе, но тогда, в случае, если долго ничего не будет находиться, то даже и этой десятки в месяц я не буду иметь, а для меня это будет очень критично. Потому что критично уже сейчас.
Хотя я и вспомнила только что, что совсем забыла забрать свою мелочь из Лингвоэксперта за остатки вычитанных часов в июле. А это значит, что ещё маленькая-маленькая денежка ждёт меня. Блин, как же я прожила 4 месяца безработицы в прошлом году? Наверное, благодаря своим сбережениям после работы в офисе. Фу, деньги, как вам не стыдно меня мучить(

А теперь мне надо срочно заканчивать с этим постом и делать дела! И чёрт, до конца лета прям очень надо ещё разочек выбраться на природу. Мироздание, пожалуйста, организуй мне такую возможность!

@темы: мысли вслух, я, работа, жизненное, эмоции, языками человеческими и ангельскими, еда *_*, планы

URL