Вода, вода, кругом вода...

Сегодня мы наконец-то взяли пробный абонемент в Спортлайфе и пошли в бассейн. Мне сложно описать свои чувства и эмоции, когда я нырнула в воду. Это... волшебство какое-то. Пловец из меня не очень выносливый и не очень скоростной, но и не за техникой и скоростью плавания я туда шла. А за удовольствием - и его я получила. Вполне.
Ещё в клубе, помимо стандартной сауны, есть русская парилка и турецкая парная. Посидела немного в русской,потом всё же окунулась в "прорубь" с холодной водой. Мне это не очень понравилось )) В итоге пробыли мы там полтора часа. Милый ещё успел в тренажерку на полчаса, я же осталась плавать. И осталась бы дольше, если бы мы не договорились встретиться. То есть - надо идти на полноценные 2 часа, думаю.
Никакие фитнес-программы меня не прельщают, можно сходить и посмотреть, как выглядит местная йога разве что... Но главное для меня всё равно - вода.
Я так боялась каких-нибудь неурядиц, и больше всего - что меня не одобрит местный врач. Даже потащила туда выписку из истории болезни, которую мне давали в больнице, чтобы подтвердить, что я не заразная. Но всё обошлось - врач дала добро, и я теперь могу две недели хоть каждый день ходить в бассейн. А потом... думаю, надо брать абонемент, и дело с концом. Я слишком давно этого хотела.

@темы: я, эмоции, личное, чувства

---

Обо всём понемногу

С обретением свободы произошло многое. Если кто-то вдруг не знает - я уволилась с работы. Причин тому была масса, и углубляться в них не считаю на данный момент необходимым. Мне кажется, что моя проблема в другом, не в оставленной работе. Проблема в том, что я трачу свою жизнь на пустяки и прокрастинирую. Недавно вспомнила о том, что я, вообще-то, писатель. Типа. А это значит, что надо хотя бы изредка что-то писать, выпускать на свет свои миры из области сокрытого в моей голове. Но я не написала ни строчки - и в этом тоже ужас. Я по-прежнему мало читаю, а мне бы так хотелось увлечь себя саму чем-нибудь - знать бы чем! У меня есть огромный список книг, который мне надо бы прочесть, но он уже давно не движется с места.
Новую работу я ищу через пень-колоду. Отправила несколько раз резюме, ни одного отклика не получила. Возможно, я обманываю себя в том, что преподавать - это моё призвание? Да Господи, для чего же я нужна? Хотела заняться погружениями - с этим пока тоже фейл. Никак не могу начать, сесть продумывать как я буду это делать, откуда брать клиентов. Почитала Ньютона и осознала своё несовершенство... и поняла, что могу навредить некоторыми вещами. Поняла, что мне надо ещё многому научиться. Хотя... я уже имею опыт работы со сложными задачами. Но в психологии мне надо ещё очень сильно поднатореть для того, чтобы полноценно работать. Плюс к тому же - заниматься такими вещами, не разрешив ряд своих проблем - довольно глупое занятие.
Ещё у меня есть идея создать Интернет-магазин, но в этом я вообще полный ноль, и я понимаю, что открытие своего бизнеса - дело затратное и в денежном отношении, и в смысле прикладываемых усилий. Так или иначе - в этой сфере я тоже ничего не делаю, даже не прощупываю почву.

В круговороте всех этих "не могу", "не делаю", "не получается" за последнее время у меня было одно довольно приятное событие - ходили с милым в поход. Да, я - не идеальный кандидат для проживания в лесах, с кучей проблем со здоровьем и заскоков, но мне нравится вся эта обстановка, необычные условия и походная романтика. В этом путешествии я заведовала нашим лагерным очагом, немного помогала по кухне... Было приятно, что к концу нашего пребывания в лесу у большинства взрослых сложилось хорошее впечатление обо мне - и особенно о моих умственных способностях. Такие маленькие поглаживания моего ЧСВ очень важны для меня сейчас, когда я отчасти чувствую себя ни на что негодной. Хочется кричать внутри себя "чёрт побери, да ведь я же умная, умная!", чего давно не бывало... потому что я уже давно приклеила себе на лоб ярлык "глупая", несмотря на то, что периодически утверждала обратное. Бог мой, комплекс умной женщины по-прежнему актуален, кто бы мог подумать.

Мы вернулись из леса, и вот я снова один на один со своими болезнями, которые надо лечить, со своими проблемами, которые надо решать, с делами, которые надо бы делать, с попытками, которые надо бы предпринимать, с домом, за которым надо ухаживать... Быть домохозяйкой довольно непросто для меня, хотя ряд вещей из домашних обязанностей греют душу. И очень нравится радовать любимого человека - чем бы то ни было. Но снова - я не вижу своим предназначением домашние дела. Внутри есть что-то, что просит другого.

Из позитивных новостей - я наконец-то решилась начать ходить в бассейн. Мы взяли себе пробный двухнедельный абонемент в Спортлайфе, ориентировочно завтра идём в первый раз. Очень надеюсь на то, что после посещения бассейна проблем с кожей не возникнет. Если всё будет хорошо, это будет значить, что у меня будет маленькое море два-три раза в неделю или больше - если захочу. Вчера, кстати, была у родителей - смотрела репортаж из Крыма - народ начинает купаться уже... Господи, как там красиво. Какое же море синее, какие скалы и здания живописные, как всё это радует глаз... Душа рвётся к морю со страшной силой, каким наказанием небо связало меня с этим городом? Может быть, летом вырвусь ещё на недельку куда-нибудь - не знаю. Смертельно сложно отпустить себя и позволить жить, не волнуясь о деньгах.

Ну и, пожалуй, последнее - начальник со старой работы всё же предложил мне писать статьи, чем я сегодня и займусь. Пусть это заработок небольшой, но какой-никакой. Очень надеюсь, что у меня хватит усидчивости заниматься этим, когда это не является моей служебной обязанностью. Хорошая тренировка своей воли и мотивации. Начинать надо с малого.

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, эмоции, личное, планы, чувства

---

11.05.2014 в 23:49

Пишет  .мило авантюрин:

Господи, научи меня относится к жизни легко. научи меня не воспринимать любую проблему как трагедию. научи, Господи!

@темы: мысли вслух

---

Avalanches

За несколько дней до наступления свободы меня начало крыть. Вчера снился сон об одной из старых компаний - о том, что все собрались, а меня не позвали. О том, как было обидно и грустно. По дороге на работу вчера же случился жесткий эмоциональный приход: захотелось рваться, метаться, бежать, звонить, писать сообщения, плакать в трубку - делать что угодно, только бы не шагать мерно набережной Карповки, Аптекарским проспектом...
С недавно времени меня опять накрыло блондинкой - уже с неделю наше богичное семейное древо открыто в одной из вкладок. Периодически на него медитирую. Думаю о прекрасном. И о том, как же я адово хочу играть. Особенно в Гарепотера. Особенно в такого, каким он всегда был у нас, каким бы он ни был, ни казался со стороны.

И вот сейчас опять - что-то неизъяснимое, странное. Мне нужны мои люди, нужно ломать мозг, страдать ОБВМом, писать рассказы, быть собой, дышать, в конце концов. Но мне больно физически и тупо эмоционально. И нет никого из тех, кто наполнял мою жизнь в то время, когда она была трэшем с горами ОБВМа и гостей с чердака, безумной агонией в формате междусобойчика.

Я чувствую, что у меня связаны руки, но я не могу понять - чем.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, фэндомное, blondie inside, люди, эмоции, воспоминания, личное, ролки, друзья, чувства

---

When it comes to changes...

Вчера неожиданно для себя нашла в дневнике ответ на вопрос, который меня долгое время интересовал. Нашла, в чём причина моей миграции из стана девочек в джинсах и бадлонах в стан девушек в платьях и юбках. Нет, я всегда любила юбки, но... Как это часто бывает, что-то должно было нажать спусковой крючок этого механизма. Чудны дела твои, Господи.

Сейчас мне тоже очень хочется что-то активно менять. В связи с очередными трудностями со здоровьем мне хочется больше бывать дома, хотя, по логике вещей, мне необходимо обратное. Если всё будет ок, то эта неделя станет последней для меня на этом месте работы. После этого мне нужно будет вдохнуть-выдохнуть и заняться собой. Здоровье, развитие, планы на будущее. Сейчас всё так неопределённо и зыбко, но, вместе с тем, по ряду причин есть уверенность в том, что будет. Я считаю, что это лучшее из того, что может быть и могло бы быть.

Срочно надо заняться собой, потому что иногда от мысли, что у меня не будет своего постоянного и стабильного источника дохода, я начинаю паниковать и бегать по потолку, а это вредит моему организму.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, работа, жизненное, проблемы, эмоции, личное, планы

---

Strange things

Такая погода навевает на меня странное настроение и странные желания. Хочется надеть джинсы, водолазку, которую носишь не первый сезон, какую-нибудь ветровку, кроссовки или какую-то такую подобную полуспортивную обувь и (может быть) кепку, взять ракетки и воланчик и выйти на улицу бить свои рекорды, ставить новые, спасать безнадёжные моменты, тренировать эффектные подачи, загадывать глупые желания, если воланчик упал юбочкой вниз...
Я люблю весну и вот такую погоду, но вряд ли потому, что она пробуждает во мне всё это. А хочется мне чувствовать себя в эти минуты 12-13-14тилетней девчонкой, которую в хорошую погоду можно постоянно видеть во дворе с подружками за игрой в бадминтон или за прыжками в резинку. В 14 я ещё плохо понимала, что значит быть девушкой и ужасно нервничала, наряжаясь на выпускной из 9 класса в мамину блузку и мамину юбку. Это было слишком взросло и очень ответственно.
В 13 мне купили мою первую настоящую "женскую" обувь - босоножки на платформе 10 см. Я неплохо научилась на них ходить, а больше всего мне нравилось, что они эффектно шнуровались вокруг ноги, хотя завязки так часто сползали, если плохо зафиксировать... Но и это тоже не казалось мне минусом - наоборот, перешнуровывание казалось мне крайне привлекательным занятием.
Кем я была тогда? Мне сложно ответить на этот вопрос. Сейчас этот кто-то очень плотно погребён под плотным слоем перемен и жизненных перипетий, надёжно спрятан и упакован в нынешнюю форму. Кто я теперь? Недоженщина, недописатель, человек с попытками и притязаниями на многое. Вечно стремящийся к чему-то и вечно умирающий лебедь. Готова ли я променять то, что имею сейчас, на то, чтобы вновь почувствовать, каково оно было тогда? Нет. Однозначно нет - я так ценю весь этот свой путь, всё то и всех тех, кто случился со мной по дороге в настоящее.

Мне хочется улыбаться от осознания того, что я могу стать и быть кем угодно, но остаться при этом собой. Потому что это самое ценное - знать и понимать, кто ты есть, как бы хорош или плох ты ни был.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, люди, эмоции, воспоминания, личное, чувства

---

Много всего

Я давно толком здесь ничего не писала, а, наверное, надо. Хочется рассказать много и подробно, но нужно писать короче, чтобы это осилили.) В конце концов, я сомневаюсь, что все то, о чём я буду рассказывать, забуду когда-нибудь.

27 марта я вернулась из Индии в Москву, а утром 28 марта была уже в Питере. Солнечная и прекрасная страна произвела на меня большое впечатление во всех смыслах. На первый раз я не решилась отправляться в глубины и совершать паломничества, поэтому выбрала пляжный отдых - самое простое и такое нужное. Я купалась в море, гуляла, отдыхала, покупала много красивых вещей и просто наслаждалась жизнью. Конечно, я скучала по дому и крайне скучала по любимому человеку... но там было хорошо. За то время, что я провела в прекрасной Индии, мои проблемы с кожей фактически полностью разрешились. Когда я вернулась в Россию, кожа за сутки вновь покрылась пятнами - кажется, стало ещё хуже, чем было до отъезда. Да и потом, из +30 в -5... Это не слишком круто и честно.
Это помогло мне окончательно понять, что здоровой я смогу стать только там, где тёплый и приятный климат. Вопрос о том, чтобы валить, встал с невероятной остротой. Не знаю, что мне на данный момент делать, но пытаюсь что-то придумать. И если кто-то может помочь советом или делом - буду благодарна.

На работе наконец-то отдала заявление на увольнение. Но вместе ожидаемых двух недель придётся отработать все 4 (уже 3), так как сразу после моего предполагаемого увольнения должна уходить в отпуск коллега, с которой мы отвечаем за один сектор работы. И, чтобы работа там не провисла, шеф попросил остаться на это время. Так что 25 апреля станет моим последним днём на работе, которую я работаю уже почти год.

На этой же неделе взяла первый в своей жизни настоящий фриланс. Если бы не дневная необходимость ходить на работу, это было бы в сто раз круче. В любом случае, это было и так вполне хорошо.) Я рада, что справилась и что получила много полезной информации. А ведь как мне было страшно в первый вечер, когда я взяла работу. Я с ужасом думала об объеме и том времени, которое у меня было. Боялась, что не справлюсь, не успею, не смогу. Но всё получилось, и я очень рада.

А вчера я снова поняла, как бесконечно люблю своих прекрасных друзей. И что, может быть, я совсем не смогу жить без них. Поэтому, пока есть возможность, я буду наслаждаться моментом. Жизнью. Прекрасной жизнью, в которой у меня есть такие люди. Люди вроде того человека, что сейчас сидит справа от меня. Вроде того человека, у которого сегодня День рождения, который все равно далеко, но от этого любим не меньше. Люди вроде тех, с кем мы вчера праздновали другой День рождения и вроде того человека, у кого был День рождения вчера. Люди вроде человека, всегда ждущего меня в моей любимой-нелюбимой Москве. Вроде тех, кто живет в моем сердце даже несмотря на то, что мы давно не виделись. Я люблю вас.

@темы: праздники & подарки, поездки, мысли вслух, чтобы помнили, я, общение, АБ, настроение, работа, жизненное, проблемы, любовь, люди, эмоции, воспоминания, личное, языками человеческими и ангельскими, друзья, планы, чувства, встречи

---

Мысль вечера

И всё же, может быть это стоит того, чтобы пожертвовать своим здоровьем, отставив его на второй план...

?

(мысли четвёртой физики)

Я люблю своих друзей.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, эмоции, личное, друзья, планы, чувства

---

Коротко о главном

По природной дурости обгорела безумно. Ожоги различных степеней по всему телу. Хуже всего плечам - там третья степень. Носу тоже не поздоровилось - на нем характерные для второй степени волдырики.
Хорошо, что есть чудесная аюрведическая мазь, которая медленно но верно подлечивает мои боевые раны.

Странное дело - я смотрю на эти ваши фотки машин, улиц и домов, заваленных снегом и поверить не могу. Потому что вокруг меня - пальмы, запах моря, большая охапка фруктов за 130 рублей и цветы-цветы-цветы, самых невозможных цветов, форм и размеров. Мне трудно поверить, что я сейчас на той же планете, что и эти снега с фотографий.

Вместе с тем, я скучаю по дому. Скучаю по любимым людям, по привычной обстановке и среде обитания. Здесь каждый день я сталкиваюсь с каким-то испытанием. Несмотря на прекрасную погоду, море и фрукты, эта среда враждебна и чужда мне. Проверяет на прочность.

Это не Индия в полном ее смысле, больше Турция с ее "заходи, посмотрим". Никогда не была в Турции, но много знаю о местных торговцах и нравах. И тут тоже почти каждый говорит на ломаном русском. Начнешь с ними по-английски - будут не верить, что ты из России...

Самая большая мудрость, которую я извлекла из поездки уже сейчас - надо ехать компанией. Да и вообще, путешествовать одному - совсем не здорово.

Через неделю я возвращаюсь домой, в мою снежную Россию. Я не буду жалеть, что съездила, но и не буду страдать, что не осталась тут навсегда. Когда я вернусь, я расскажу вам о том, как понимаю, что такое любовь на примере моей любви к морю.

@темы: поездки, мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, любовь, эмоции, личное, планы, чувства

---

Канун чего-то там

Сегодня ужасный и стремный день. Все как-то не ладится, весь день туплю, делаю глупые ошибки и плохо соображаю. Еще и потом это - "зря доверился". Прямо в голове звенит. И вроде бы понятно, что речь не о том и не о глобальном, но это стало еще одним камешком в моем замке решимости. Потом еще и все это... Кажется, что все так глупо. А кругом женщины с цветами, тысячи их.

Вечер вообще полосанул по мозгам. Абсолютно случайно. Но, мне кажется, стоит гордиться тем, как быстро я вышла из состояния отчаяния и бессилия. Наверное, я и правда многому научилась благодаря тренингу. И смена песен в моем плейлисте, пожалуй, очень даже в точку: сейчас моя жизнь и мой мир - это, скорее, "velvet underworld", чем "золотые воды Ганга", несмотря на Индию, которая уже так близко. А еще я поняла, что все просто и логично - это был маленький толчок Мироздания в сторону выполнения мной данного обещания. Начало его реализации уже не за горами, так что надо и сюда закладывать фундамент.

"Оставить позади всё, что мешает мне идти" (с)

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, эмоции, личное, ah, music!, планы, Работа

---

Under the veil

На днях мне приснился сон - как мы общались с Андреем Басовым. Он приехал в Питер, и я не помню с чего все началось, но только мы бесконечно долго говорили. Потом он познакомил меня со своей женой. Сыновей у него почему-то оказалось трое (вместо одного), а Егор был уже таким взрослым...
Мы куда-то временами все добирались, а в итоге оказались за барной стойкой. Кажется, мы совсем не пили, только без конца говорили обо всем на свете. Я спросила, зачем он познакомил меня с женой и как она отреагировала. Он сказал, что потом она плакала. Я спросила, к чему все это было, если у него семья, у меня мужчина, которого я люблю и с которым живу... Между нами не было никакого романтического контекста. Не помню ответа, помню только что мы все сидели за этой стойкой и говорили, говорили, говорили...
Может быть, все дело в том, что такие как мы прекрасно чувствуют себе подобных. Такие, как мы, которые никогда не могут быть по-настоящему счастливы, даже если в их жизни все отлично. Те самые, с надрывом внутри, постоянно умирающие вслед за какой-то неведомой звездой, рассыпавшейся на тысячи брызг где-то в сотнях световых лет отсюда. Такие, как мы, исконные носители печали в своей душе, рыцари и леди печали. Может быть, все дело в том, что я почувствовала это в нем?
И теперь, когда я вдруг случайно натыкаюсь в плей-листе на его песни, мне становится теплей, чем было раньше. Я вспоминаю наши разговоры. Особенно мило было в субботу, когда в моих наушниках случайно заиграла эта песня:

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, общение, жизненное, люди, сны, эмоции, ah, music!, чувства, встречи

---

Some

Читать

Я думаю, да.

@темы: мысли вслух, я, эмоции, личное, ezoteric, планы, чувства

---

Ну да же

17.02.2014 в 21:59

Пишет  мило авантюрин:

@темы: мысли вслух, планы

---

Life as it appears to be

Иногда случаются в жизни такие моменты, когда всё вдруг оказывается пеплом, развевающимся по ветру в одно мгновение. В моей жизни наступил такой момент. То, что сгорает прахом в огне твоего собственного нетерпения и желания, улетает вдаль, оставляя от себя только мелкие соринки, осколки, частички, делающие идеально белый снег слегка сероватым. И чем больше пепла по нему уносит, тем серее он становится.
Медленно-медленно в этом направлении удаляется моя Индия, мои две недели, которые я хотела прожить в счастье. Туда же отправилось и ещё одно моё желание, не раз облитое слезами и согретое верой. Да, это сравнение живо напомнило мне отличную песню, которая сюда неплохо подходит. Dopplegänger.

И только одна небольшая вещь, произошедшая сегодня, открыла небольшое окошко, через которое пробился маленький луч. Пока что всё совершенно непонятно, и ответа нет, но я цепляюсь за мысль о том, что это произошло не просто так, что из этого что-то выйдет. Не сжечь бы и эту возможность своим слишком горящим желанием.

Мне очень хочется верить, что всё ещё получится. И если вдруг кто-то морально готов бросить всё и поехать со мной в Индию примерно 15-28 марта, то я была бы рада компании. Хотя, может быть, всё же стоит пройти через это одной...?

@темы: поездки, мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, любовь, эмоции, личное, ah, music!, планы, чувства

---

(Ir)realities

Сегодня мне снилось, что я плаваю в прибрежных водах Австралии. Мною владело ясно осознаваемое чувство безграничного удовольствия и непревзойдённого счастья. И эти воды глубокого, насыщенного сине-зелёного цвета - не изумрудные, не лазурные, даже не совсем цвета морской волны... Когда в своём сне я сидела в комнате и держала в руках дорогущие билеты на корабль, который должен был отвезти меня домой, я плакала и понимала, что на всю жизнь, навечно запомню цвет этих вод.
Спустя какое-то время и количество событий, происшедших во сне, я проснулась. Цвет этих вод я помню и сейчас. Помню и ярко вижу перед глазами. Я помню и чувствую, как мягко и нежно обволакивали меня эти воды. Помню, как привольно, свободно и счастливо ощущало себя тело в тёплом и плотном слое воды. Я помню и чувствую всем своим существом то горе, которое я испытывала, держа в руках билеты и пакуя чемодан.

Море зовёт меня. Я слышу его голос сквозь толщи километров, жизней, судеб, обязательств, событий, препятствий и оков. Оно зовёт меня. Зовёт.

@темы: сны, ezoteric

---

La vie étriquée d'une écorchée

Ух, как же я не люблю это настроение! Не тяжёлая, но надрывная грусть, от которой хочется плакать без остановки, без видимых на то причин: было бы желание - причины найдутся. Обычно это стандартное "plus rien n'a de sens, plus rien ne va". Выдумки это всё, конечно. В такие моменты всегда надо собираться духом и делать над собой усилие, совершать маленький подвиг. Вот и сейчас: надо просто взять и собраться таки в турагентство, как я и собиралась. Пора уже предпринять активные попытки по заказу тура, который мне так нужен, в котором мне сейчас видится едва ли не весь смысл моего нынешнего существования. Моя душа сейчас рвётся и просится именно туда, и этот этап надо прожить, пройти не мимо, а насквозь.

Странно и смешно, какое удовольствие я испытываю от того, что просто набираю этот текст, складывая обычные слова, которые ежедневно толпятся у меня во рту нелепой грудой, в цветистые и кружевные метафоры, в лёгкие и гладкие шелка повествования ни о чём. Во мне бурлит желание писать, выплескивать себя на "бумагу", в текст, размывать и размазывать свою душу по ней, как по холсту. Не умея рисовать, не находишь для себя иного выхода как сделать красками то, что ими быть не должно, но может.

Мне говорили, что это - слишком личное. Что это - для себя. Да и я знаю, что слишком далека сейчас от желанного великолепия, звенящего в здании ратуши в суровой скандинавской стране один раз в год. Далека сейчас и, может быть, буду далека всегда. Но я никогда не смогу отпустить эту мысль и, как и всегда, как по Вампилову, "человек, раз напечатавший где-нибудь рассказ или стихотворение, уже никогда не остановится писать. Это невозможно, так же, как невозможно дураку перестать валять дурака!". Я миллионы раз цитировала это и, кажется, не перестану никогда - потому что тоже заболела этой болезнью.

Ещё, наверное, мне грустно от того, что слушаю Милен, и душенька моя изнывает от того, что я не пошла в этом семестре на французский. А причина всегда одна - моя усталость и лень, работа, которая поглощает всю живую меня, выплёвывая усталость и деньги. Видимо, это всё же не то, что мне нужно. И всё, всё это собирается в один и тот же узел-комок, который душит меня, встаёт поперёк горла, мешая вдыхать жизнь и выдыхать тяжесть. Моя вечная борьба с самой собой, со своей головой и её содержимым снова возвращается на круги своя. Ничто никогда не кончается - особенно восприятие мира, подобное моему. Всё только меняет свои формы, перетекает в другое, меняет владельца, имя и паспортные данные. Когда ты надеваешь на себя венец, то автоматически подписываешь сотни соглашений, деклараций, сводов правил. Потом за какие-то оплошности винить можешь только себя - ведь принял же лицензионное соглашение, не читая, по старой привычке. А вот когда венец полагается тебе по праву рождения... Впрочем, там история такая же: только лицензионное соглашение тебе на подпись приносят ещё до того, как. Поэтому и вопросы все идут инстанцией выше, на данном этапе от нас прочно закрытой.

А ещё меня только что поразила мысль о том, как же удивителен и точен русский язык. Как известно тем, кто ходил в школу и хоть чуть-чуть что-то слушал на уроках родной речи, есть у нас предложения личные и безличные. В первом случае сам объект совершает действие, а во втором есть только некое действие, которое происходит вроде бы как само по себе, совершается над чем-то, помимо чьей-то воли, может быть. Так вот: поймала себя на идее о том, что я так редко живу (в долгосрочной перспективе, разумеется) своим "я хочу". Гораздо чаще говорю "мне надо". И вот оно! Досадное безличное, которое, казалось бы, надо мне, да не мне! Кто сказал, что это надо? и кто сказал, что мне? Да, безусловно, интересно заставлять себя, превозмогать, становиться в позицию жертвы (жертвы целой жизни!). Это близкая и родная мне психология. Но как же, как вырваться из цепей, как захотеть хотеть? Я столько говорила об этом, но в результате никогда сама себя не слушала и не слышала.

Вчера мы с Сидом опять планировали мою будущую карьеру, которая сделала бы меня счастливой. И моя судьба опять рассыпалась на части, а осколки бежали прочь оттуда, куда я сама себя забросила два с лишним десятка лет назад. Знать бы, кто я такая на самом деле - насколько сильна и что могу. Только выжить? или ещё и выжать из этой жизни всё, что мне нужно... нет - всё, что я хочу.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, жизненное, вынос мозга, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, ezoteric, ah, music!, планы, чувства

---

Whatsoever

Жизнь странна местами.
Настроение тоже редко держится в стабильном состоянии. Усталость и нервное напряжение приходят быстро, а уходят медленно. Не знаю, что делать с этим. Самое жуткое, что даже очень красивая и приятная, но громкая музыка вызывает что-то вроде панических атак. До отпуска еще далеко, но выжить я выживу - это стопроцентная инфа.

@темы: мысли вслух, работа, жизненное

---

Коротко о главном

Всё так мило и не так, как в прошлый раз. Нет, конечно, тогда тоже было мило, но... С большой долей детской глупости, чрезмерной очарованности своими собственными выдумками, новизной ситуации, неопытностью и относительной беззаботностью. Спустя полтора года кажется, что прошло уже чуть ли не полторы жизни. Ну, это я, конечно, преувеличиваю, но многое изменилось - это точно. И хотя выдумки и мои хрустальные воздушные замки по-прежнему существуют, они всё же немного другие - в чём-то приземлённей и проще, в чём-то осознанней, в чём-то... более реальные и настоящие. Я не могу сказать, что это - абсолютное счастье от слова "спокойствие", это что-то иное.
Я много нервничаю на работе, нервничаю дома... Но такова моя природа. Не могу не переживать. Думаю, в этом тоже что-то есть.

Вчера словила забавный момент, связанный с тем, что я услышала на клубе регрессологов. Пока что я не поняла, к чему это всё, но буду наблюдать и пытаться понять. О, как же хочется закопаться в неизвестное и умопознаваемое, но до конца никогда не умопостижимое )

А завтра на йогу после большого перерыва. Ом-ном-ном *_*

@темы: чтобы помнили, я, работа, жизненное, эмоции, воспоминания, личное, йога, ezoteric

---

Whatever

"Только осторожнее с подушкой. В ней кружка лежит". По-моему, это одна из прекраснейших и показательнейших фраз за сегодня. Переезд - дело странное, суетное, но очень увлекательное) Как ни пытаешься раскладывать всё логично
и запоминать, что куда клал, при разборе всё равно всё окажется в сумбуре и хаосе. Но это совсем не страшно, если честно.

А ещё я затеяла внезапную мини-уборку, постирала часть вещей. Мне кажется, этот год уже сделал из меня кого-то другого. Я знаю, что мне предстоит много работы - как на месте трудоустройства, так и над собой. Знаю, что год не будет простым. Но моя голова внезапно как будто бы почистилась от заметной доли ненужного мусора. Я научилась нормально отвечать маме и не вешать на себя всех собак и вину, если она пытается мной манипулировать. Я научилась немножко проводить время с родителями спокойно - без истерик, ругани и споров. Может быть, влияет тот фактор, что я уже мысленно не с ними. А теперь и физически.

Мне с каждым днём всё приятней смотреть на себя. Особенно поражают ноги - смотрю на них и мне кажется, что таких не бывает. Ну не у меня, во всяком случае. Ручки тоже понемногу затягиваются. Видимо, Мироздание всё же решило, что раз в этом году мне надо решать другие задачи, то здоровье пусть меня порадует. Это правда хороший бонус и стимулятор к росту и развитию. Потому что я знаю, что рост и развитие неизбежны. Из книг я взяла с собой только всё по таро, книжку про ПЖ и "Шантарам". Все остальные будут приходить ко мне в гости на электронную книгу или планшет, ну и я буду ездить к родителям в гости как в библиотеку. Весь прошлый год я отчаянно рвалась к эзотерике, но что-то не пускало. Не получалось. В этом году, несмотря на загруженность на работе, я обязательно буду исследовать интуитивные миры.

И в добавление ко всему остальному - я начну писать книгу. Пока что я не знаю, будет ли это что-то вроде романа, серия рассказов или что-то иное. Но у меня в голове есть начало, а в сердце - вдохновение для нового дела. Хоть я и не загадываю ничего, я живу уже немного другим миром. Немного в другом мире.

Завтра мне работу, впервые после отпуска и праздников. В новый офис. Не знаю, потерялись ли при переезде мои туфли. Не знаю, как там будет с дорогой до работы. Как с погодой, как с обстановкой, как с моей новой должностью, с обязанностями, с новыми сотрудниками, с клиентами, с боссом... Но всё это сейчас не кажется смертельно или жизненно важным. "Всё будет только так как будет", говоря словами из одной хорошей песни.

@темы: книги, мысли вслух, я, работа, жизненное, здоровье, эмоции, семья, ezoteric, планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра