22:34

Change

I am a lot of things, but mostly myself.
Мир меняется. Он движется непрестанно, эволюционирует, расцветает, как цветок. Время летит быстро, я едва успеваю замечать события. Они проносятся мимо алым вихрем, подхватывают, кружат...

Мои отношения меняются. Какими бы они ни были, чем бы они ни были, они тоже не стоят на месте. Все эмоции и чувства, которые я испытываю благодаря происходящему, так или иначе прекрасны. Я чувствую себя невероятно живой.
На той неделе гостила у Юли - было здорово и очень мило. Неоднократно виделись с любимым, а ещё наконец-то опять попала на йогу и провела два занятия со своей ученицей. Она делает успехи, мне очень нравится её разговорный язык, он стал значительно лучше. До последнего времени я этого не замечала, а тут вдруг... В четверг у нас последнее занятие. Надо придумать что-то весёлое )
В субботу ходили с мамой за одеждой, я накупила себе одежды... Как круто было осознавать, что плачу за всё это я сама. Теперь у меня есть новая юбка, блузка и два платья. Одно из них я обожаю теперь безмерно. Пришла в нём в вскр на встречу с доброй и любимой своей подругой... в итоге пошли покупать ей такое же ) В магазине мы встретили прекрасного продавца года. Он был столь шедеврален, что у меня не нашлось слов, мы долго смеялись над ним )))))
Восресенье прошло просто отлично, впрочем, и суббота тоже удалась.

На этой неделе у меня тоже куча планов: завтра встретимся с Таней, ещё надо забуриться в гости , а ещё - собраться с АБ. Кроме того - во второй половине недели должна приехать Алекс, по которой я дико соскучилась (язык не поворачивается назвать её как-то иначе, это странно). Через выходные здесь будет мой прекрасный друг Сид, надо придумать культурную программу )

В квартире ремонт - вернее, в нашей с Лизой комнате. Кругом кавардак, все наши вещи растасканы по двум комнатам, а мы спим в гостиной, на составленных вплотную диванах. Побыть одной теперь ещё сложнее, но это не так сильно напрягает.

Не знаю... Мне всё-таки как-то безумно хорошо. Этому способствуют мои любимые люди. Спасибо вам, дорогие мои.

@темы: покупки, я, АБ, настроение, работа, жизненное, любовь, отношения, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, йога, друзья, планы, чувства

09:27

I am a lot of things, but mostly myself.
Я не умею принимать решений. Я - мастер нажимать кнопки "отмена", "прервать установку" и многие другие подобного содержания. На меня влияет чёртова этика - моя собственная. Это глупо и ужасно: казалось бы, решение принято, всё сто раз обдумано и взвешено. Но нет - снова сдаюсь под гнётом обстоятельств. Разве я не знала, чем всё кончится? Только не надо себя обманывать, конечно, знала. Но это не помешало мне барахтаться - увы, чтобы увязнуть по-новой. Всё это и правда похоже на тяжёлые наркотики, когда любая попытка слезть обращается в новое безумие. Почему мне не хватило сил принять "нет", почему я опять так поступаю?
Я не привыкла быть сильнее. Я просто не хочу и не умею. Я хочу быть слабой, чьей-то и любимой. Но мир каждый раз хлопает головой об асфальт и пытается научить. Наверное, он прав: таким, как я, это очень нужно. Проблема только в том, что мы не хотим и не можем научиться.
Да, слабой быть стыдно, но слабой можно быть по-разному. Хотя зачем я всё это себе говорю? В моей жизни всё могло бы сложиться, если бы не моя привычка сдаваться и идти на попятную. Да, может быть, пришлось бы запихнуть поглубже своё желание быть нужной и все с этим связанные и вытекающие из него желания, но, по крайней мере, я бы сохранила уважение к себе. А это, чёрт возьми, безумно важно.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, любовь, эмоции, личное, чувства

22:40 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:16 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:47

I am a lot of things, but mostly myself.
Когда внезапно обламываются планы - это печаль. Теперь, наверное, я пойду сегодня в кино одна, на что-нибудь. Если вдруг кто-то захочет составить мне компанию, то милости просим )
И в пятницу в БЦ выключают свет во второй половине дня, а значит - у меня короткий день. Хочу куда-нибудь выбраться, посидеть, мб выпить - пятница же будет! И вообще, даёшь веселье )

@темы: жизненное, планы

I am a lot of things, but mostly myself.
Быть надо самой собой. Попытки вылепить из себя что-то иное могут закончиться печально. Мы все всю жизнь стремимся стать кем-то ещё, воспитать в себе что-то совсем другое, что нам не свойственно и зовём это самосовершенствованием. На поверку мы просто хотим быть как кто-то другой, потому что он "круче". Быть не собой.

Есть ли смысл в словах, если нужный человек рядом? А если - далеко? Иногда жизнь сталкивает с таким фейерверком обстоятельств, что забываешь всё на свете. Просто перестаёшь ориентироваться в пространстве, потому что слепнешь. А большое видится на расстоянии. И ещё - надо действительно научиться ходить в темноте, это поможет избавиться от многих проблем... Ведь, в конечном счёте, вся наша жизнь - это брожение в темноте, каждый шаг грозит нам бездной. Будущее туманно. Но стоит только обрести уверенность в самом себе и в силе ноги, делающей шаг, как предметы вокруг начинают обретать очертания.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, настроение, эмоции, личное, чувства

22:04

As it is

I am a lot of things, but mostly myself.
Моя жизнь, если судить по социальным сетям, довольно скучна: дом - работа, работа - дом. По будням я почти не вижусь с людьми, нигде не бываю. Но это не делает мою жизнь чем-то хуже. У меня есть выходные, да и на работе иногда бывает весело. Когда работаешь с людьми - столько историй самых разных успеваешь услышать за день, особенно о том, как другие недобросовестные товарищи наживаются на тех, кто мог бы стать нашим клиентом, а в итоге портят человеку всё. Бывает смешно, бывает и очень грустно.

Ещё сегодня с меня сняли обязанность делать текущие переводы документов, чтобы я могла вплотную заняться подготовкой нашего проекта - переводить и писать статьи на сайт, заполнять его соотвествующим контентом, чтобы мы могли как можно скорее заняться новым направлением. Видимо, у моей коллеги-переводчицы статьи идут хуже или они просто нравятся ей меньше - не знаю. Факт остаётся фактом: моя "ниша" в компании потихоньку появляется. А ещё сегодня был аванс)

Ехали домой вместе с Наташей, разговаривали обо всяком, по мелочи. Она неожиданно сказала такую точную фразу, что хоть стой, хоть падай) Мне очень понравилось. Надо бы взять на заметку. Проницательный она человек, что и говорить))

Пока шуршала по ленте вк, обнаружила ошибку в анонсе концерта Флёр - указала на неё, завязался разговор с одной девочкой. Да я же ей мир перевернула, охо-хо) Как же это мило, иду по стопам великих. )) Так или иначе - ждать осталось не долго, через месяц уже концерт. Действительно, отличное название для тура - "Кислород". Порой их музыка действительно нужна мне как кислород, чтобы вдохнуть жизнь в серость дней. Сейчас немного не то - сейчас они мне просто нужны для вдохновения, для того, чтобы продолжать восстанавливать гармонию с миром и собой, ну и чтобы обрести "тёплую осень", к которой всё идёт. Мне так хочется посмотреть наконец на них снова, услышать вживую. Я скучаю по ним, по тем эмоциям, которые они сообщают.
Думаешь в такие моменты: как они выросли - над собой и в принципе - за эти 13 лет. Чем была их музыка - и чем она стала. Какими были их тексты - и какие они теперь. Всё то же, да не то же.

Но это лирика. Главное - в деталях. Главное - в целостной картине. Я знаю, что мне хотелось бы очистить свою жизнь от всего того лишнего, что в ней есть, и я буду пытаться это делать. Суета, которая вьётся вокруг меня клубами - разве это моё? Пришло время отказаться от шелухи и мусора, от проблем, которых у меня нет и не будет. Моя жизнь просто идёт, хотя она по-прежнему - борьба. На этот раз бой серьёзный, смертельный. Что может быть кровопролитней, чем сражаться с собственной гордыней? И что может быть спокойнее, умиротворённее, глубже? Мир ставит препятствия, но только до тех пор, пока хочет посмотреть, как ты с ними справишься. Прояви смелость, находчивость, усидчивость, изобретательность, мудрость - что угодно, и если мир будет впечатлён, то он просто откроет тебе нужную дверь, сколько бы ключей и замков к ней ни существовало.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, работа, Fleur and related, жизненное, проблемы, люди, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, ezoteric, ah, music!, чувства

22:22

Лирика

I am a lot of things, but mostly myself.

С этой песни и виски, попробованного впервые в жизни, начались самые странные и самые дурацкие отношения в моей жизни. Не то чтобы я сейчас тосковала и ностальгировала по ним, просто вдруг вспомнилось, потому что песня в плеере попалась. Да, в этих отношениях тоже был свой шарм, как и в любых из тех, что были в моей жизни. Иногда забавно бывает вспоминать эмоции - так, как будто это было и со мной и не со мной одновременно.

@темы: я, настроение, жизненное, эмоции, воспоминания, личное, ah, music!, чувства

23:53 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:41

Avalanches

I am a lot of things, but mostly myself.
Пропадает желание писать в дневнике. Увы.
Мне жалко, что я, возможно, когда-нибудь захочу вспомнить это время, но не смогу восстановить событий. Что-то меняется, что-то течёт во мне иначе. Я пять с половиной лет веду дайр, а это целая огромная жизнь. И даже не одна.

Все мои перестройки нынешние - закономерный процесс. Я чувствую, как расту над собой, всё выше и выше. Меня поразила фраза, которую сказал вчера на тренинге один из участников, когда рассказывал, почему сюда пришёл: "Я понял, что я намного больше, чем у меня в мозгах". Охватить всё это чрезвычайно трудно, всей жизни не хватит.
Одна за одной всплывают мои фиксации, вскрываются раны и травмы, больные места. И снова смотришь на них и понимаешь: "да, ведь ещё же вот это..." Чётко ощущаю, что момент гордынечки у меня не проработан от слова совсем. С этим надо что-то делать. И сделать это так, чтобы не потерять себя, потому что одна из моих проблем - это вечные попытки найти себя где-то снаружи, не в себе, а ведь это ошибка.

Сегодня мой друг сказал мне, что я стала ещё добрее и светлее. Может быть. Теперь я действительно чувствую как изменилась, я вижу это. Всю предыдущую жизнь я понимала, что меняюсь, но не могла это отчётливо увидеть, прочувствовать... А надо было просто (просто ли?) поднять уровень осознанности. Я верю, что смогу в конечном счёте прийти к чему-то очень сильному благодаря тому, что сейчас происходит со мной. Надо научиться смотреть на всё это с разных сторон.

Жду завтрашний день. Очень хочется задать вопросы, которые просятся наружу. Хотя - знаете что? - это ведь тоже перекладывание ответственности с себя своего рода... Да, даже если я не услышу ничего конкретного, я не опущу руки и продолжу идти вперёд. Снова это ощущение тесноты старой кожи, когда хочется вылезти из неё, одеться в новую - лучше, больше, чище...

Мне кажется, мир готовит мне любовь. Не знаю. Почему-то есть такое чувство.

@темы: мысли вслух, дайри, чтобы помнили, я, жизненное, проблемы, вынос мозга, любовь, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, ezoteric, друзья, планы, чувства

I am a lot of things, but mostly myself.
Совсем скоро мне предстоит сделать очень важный шаг. Нечто подобное я делала всего раз в жизни, и в прошлый раз вышло не очень. Но, думаю, в этот раз всё должно быть правильно и по-настоящему. Собраться с мыслями немного сложновато... взор мой ясен, да будущее туманно. Но это ничего страшного. Если я решила, что надо идти вперёд, значит, это действительно надо.
И да - это ощущение немотивированного эмоционального подъёма и хорошего настроения несмотря ни на что... Кажется, всё-таки зря Таня упрекала меня в том, что я потеряла свою изюминку. Нет уж, не дождётесь. Хотя, конечно, я очень мнительна, особенно когда дело касается меня, но что-то мне подсказывает, что на этот раз я хоть чуть-чуть, но права. А даже если и нет, то это вообще не важно.

Завтра вечером в гости приезжает двоюродный брат. Хочет потусить в Питере. В общем-то, мне не жалко, тем более, что дома я почти не бываю, пусть поживёт. Может, составит компанию по вечерам.

В среду дадут зп, а в пятницу начнётся тренинг. Хочется верить, что совсем скоро моя жизнь перевернётся. И, может быть, ко Дню рождения я подойду совсем с другим настроем. Внутри меня и так уже, скрипя, поворачиваются шестерёнки. Механизм заведён, но его ещё отлаживать и отлаживать. Хорошо, что у меня есть на это время. И силы. И, конечно же, - желание.

@темы: мысли вслух, я, настроение, жизненное, эмоции, семья, ezoteric, планы

13:44

Мысли

I am a lot of things, but mostly myself.
Мои выходные проходят вполне неплохо, даже весьма хорошо, я бы сказала. Но сейчас речь не об этом.
Я всё ещё продолжаю думать о том, что делать с ДР. Вчера устроили с котанами мозговой штурм, нашли много интересных идей, но большая часть из них стоит столько, что лучше даже и не думать об этом... Плюс всё упирается в то, что я не знаю, какая будет в этот день погода. Это мешает строить полноценные планы. Читала в инете историю девочки, которой удалось арендовать площадку в форте Константин - это было очень здорово. Но, увы, никакой информации о том, как это можно сделать, я не нашла. Печаль-печаль.
Ну и про подарки. Мой вишлист всё ещё куцый, ну да и это не так важно. Мне уже пообещали подарков не из виша. Сегодня нарыла милый сайт с часами, сейчас выбираю, какие мне нравятся больше. Они очень крутые.
Мои планшетно-телефонные мучения продолжаются. Правда, я уже почти отринула идею покупки планшета, но это не мешает мне думать, стоит ли брать пятый айфон или остановиться на сони, а в качестве второго подарка от родителей выбрать что-то ещё. Мы с мамой обсуждали идею плаща уже, ибо мой лёгкий осенне-весенний плащ носится мной благополучно уже целых пять лет (недавно это осознала). Не то чтобы я была предубеждена против такой долгой носки вещей, но, наверное, можно приобрести что-то ещё, немного потеплее.
А пока дело не в плащах. В общем и целом, я могу даже не ждать родителей с покупкой телефона, и, если решусь, то могу в любой момент идти. Но... моя нерешительность часто играет со мной злые и не очень шутки. Плюс меня просили со всем этим делом повременить. Не совсем понимаю, к чему всё это было, ну да ладно.
Погодка не очень, а ещё выяснилось, что наш Петроэлектросбыт в вс не работает. Нашла один на Ладожской, надеюсь, там смогу сегодня оплатить электричество, ибо если не там, то где и когда? До 31 осталось мало времени, а на неделе не получится.
Не знаю, стоит ли идти на йогу сегодня вечером или завтра после работы? У меня осталось последнее нехоженное занятие в абонементе до 1 августа, так что вариантов особо нет. Но лучше всё же сегодня, наверное. А вчера я забрала обувь из ремонта, ура-ура) Как же неудобно работать, имея такой забитый и напряжённый график.
Но, видимо, это моё испытание и мой квест. Я его принимаю, уже приняла. Надо только немного выдержки, чтобы не соскочить с поезда раньше времени.
А в пн из отпуска возвращается Наташа. Должно быть лучше :3
И - я таки сдала деньги на тренинг. Осталось - всего-ничего - неделя.

@темы: праздники & подарки, покупки, мысли вслух, я, работа, жизненное, проблемы, личное, йога, ezoteric, планы

00:26

Stuff

I am a lot of things, but mostly myself.
Мои друзья иногда шедевральны. Нет слов)

[25.07.2013 0:24:04] Vega Highwell: (F)
это тебе цветочек. я всё равно иду спать и поговорить не смогу, но так я напоминаю о себе)
[25.07.2013 22:42:35] Sid Saiver: привет
[25.07.2013 22:42:39] Sid Saiver: цветочек
[25.07.2013 22:42:43] Sid Saiver: это очень мило
[25.07.2013 22:42:51] Vega Highwell: привет )
[25.07.2013 22:43:00] Vega Highwell: это было сегодня ночью
[25.07.2013 22:43:19] Sid Saiver: поздравляю!
[25.07.2013 22:43:25] Sid Saiver: когда свадьба?
[25.07.2013 22:43:32] Vega Highwell: с чем?
[25.07.2013 22:43:34] Vega Highwell: эээ
[25.07.2013 22:43:39] Vega Highwell: какая свадьба?
[25.07.2013 22:43:41] Sid Saiver: тебе сделали предложение же, да?

:facepalm: Как, ну скажи, как можно было сделать такой вывод?))))))))))))))

@темы: жизненное, юмор, друзья

08:07 

Доступ к записи ограничен

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:19

Summary

I am a lot of things, but mostly myself.
Things happen for a reason, говорят. Наверное, это правда, и все, что со мной происходит или не происходит - это следствие чего-то еще. Нет, мне вовсе не кажется, что моя жизнь - это скопище скульпторов рандомных событий. Но в ней сложно найти генеральную линию.
Утром, по дороге на работу я слушала ЛПН, и мне казалось, что "из депрессии выход один: в алкоголя прозрачный дым погружайся и... - прикури от молнии в грозу". Хотя вообще-то я не в депрессии. Но понимание того, что работа с аппетитом и хрустом поедает мою и так куцую и скудную на события и людей жизнь, печалит. Не то чтобы я была неблагодарна! Я рада тому, что имею, не могу не быть. Но я знаю, что должно быть что-то еще, что-то другое.

Потом мне в голову пришла мысль свалить на свой ДР в Москву, собрать где-нибудь своих разных и любимых, угостить их чашкой кофе, бокалом вина и вкусным тортом. Ну вы же знаете это чувство, когда хочется бежать, и неважно куда?

Полчаса назад я шла с работы по мосту и была безмерно счастлива. В течение 5 минут, пока играла прекрасная песня.
Сейчас я спокойна и скорее позитивна, перебираю в голове планы, которые маячат в ближайшем будущем и хочу мороженого.

@темы: праздники & подарки, мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, люди, личное, ah, music!, расстояния, планы

23:48

Lone

I am a lot of things, but mostly myself.
Жить одной очень грустно и ужасно неудобно. Конечно, дома я провожу крайне мало времени из-за работы и прочих дел, но всё равно... мне бы очень хотелось, чтобы было к кому возвращаться. Плюс ко всему даже бытовая сторона вопроса хромает: сдала в сб туфли и ботинки в ремонт, а мастерская, как и я, работает с 10 до 20. Поэтому на буднях забрать свою обувь я не смогу. Я должна была сделать это в вс, но профилонила, и теперь мне остаётся ждать следующей субботы, потому что нет никого, кто мог бы сбегать за меня.
На работе тоже печально отчасти. Наташа ушла в отпуск на неделю, и теперь не так весело :( Даже такое ощущение, что стало меньше звонков и клиентов. И вроде хочется, чтобы человек отдохнул, но без неё грустно. Это немного странно, но я пока что не хочу задумываться о том, что нас связывает. Пусть всё идёт как идёт, в конце концов )

Сегодня снова виделась с Таней, завтра, наперекор многому, пойду смотреть квартиру, в которую мб перееду в августе. Ужасно не хочу продолжать занятия, которые сейчас веду. Я прямо вижу, как они не клеятся, но надо собрать волю в кулак. Надо же?

@темы: работа, жизненное, проблемы, люди, друзья, чувства

I am a lot of things, but mostly myself.
В субботу мы с Ками отправились на небольшую социосходочку. Дело должно было происходить на природе, но из-за дождя было перенесено в СПб. Там были странные девушки-кассирши, считавшие суммы на калькуляторе с телефона и много разных людей. Довольно долгое время мы просто пафосно сидели в углу и фактически ни с кем не разговаривали. Потом организатор дала нам девочку на типирование, чем мы и занялись. Сошлись на том, что девочка - Дюма. Во время типирования к нам подошёл мальчик-Есенин и, умиляясь, спросил: "Простите, а вы случайно не вместе?" Мы посмотрели друг на друга, помолчали, я ответила отрицательно, а Ками сразу же выдала весь блок информации: "Нет, мы просто давно знакомы, у неё есть парень, у меня тоже есть любовь всей жизни - Максим Горький", на что мальчик, чуть расстроившись сказал: "А вы так хорошо смотритесь вместе, так мило..." Мы поржали на эту тему, вспоминая некоторые эпизоды из нашего общения) Дальше мальчик стал со мной разговаривать, выяснилось, что он тоже большой фанат Флёр. По итогам встрече он даже написал у себя вконтактике на стеночке о том, что я была там самая милая. Какая прелесть.
Вроде бы как в сентябре должны увидеться на концерте.

Потом Ками собралась уходить, а мы дальше играли в "Остров страха". Это как мафия, только с другими персонажами и плюс у каждого есть какая-то вещь. Мне выпала ведьма - персонаж, который может или кого-то убить, или кого-то спасти. Очень символично. Учитывая то, что я всегда мечусь между двумя экзистенциальными типажами - мученица и ведьма, так вообще круто. А из вещей ко мне попал Тотем ВЛАСТИ! Когда я говорила, никто не имел права меня перебивать. Очень крутая штука))) Нашим секс-маньком была очень милая Гюгоша, с которой мы как-то знакомились на сходочке (что-то они у меня повально всё милые, куда деваться), и этот маньяк два хода подряд ходил ко мне. На третий, когда меня убили, ведущий сразу предупредил маньяка: "Алис мертва!" Потом, после одного или двух конов меня попросили помочь ребятам с типировкой. Два мельчика, Жуков и Достоевский, сомневались в себе. С Достом я не уверена, он вполне себе похож на Достоевского, но есть ещё и вероятность Робеспьера. Мальчика-"Жукова" типировать было довольно сложно, он говорил мало, из-за чего я не могла зацепиться за его ответы и сделать выводы. На помощь мне пришла Максимка, и вместе с ней мы вскрыли напрочь отсутствующие у мальчика бетанские ценности и затипировали в Габены. Удивительно, да, соглашусь. Максимка попросила у меня контакты и тоже уже добавилась. На прощание я отдала милое Гюгоше свой бейджик на память, обещав, что мы ещё увидимся.

После этого я поскакала на встречу с любимым и Машей, мы сходили в кино. Самое забавное было, что мне специально не говорили, на что мы идём, так что только в зале я узнала, что происходит )) Это был "Призрачный патруль". Как и большая часть фильмов, которые выходят сегодня, он был динамичным, местами драматичным, зрелищно-спецэффектным и смешным.
После фильма мы посидели в Маке, поболтали ещё, а потом мы уже вдвоём направились на вечеринку с настолками. На входе нам поставили печати "ВЕТХИЕ" (до сих пор не стёрла), и мы вошли внутрь. Поначалу довольно долго околачивались у входа, а потом пошли внутрь играть в мафию. Компания подобралась довольно странная и пассивная. Мой великий комбинатор-Дон оккупировал роль ведущего, мне же в результате жеребьёвки досталась роль врача. Играла, увы, только я. Народ отвлекался, много говорил о ерунде, а в те редкие минуты, когда думал голосовать, вдруг начинал подозревать меня за то, что я столь активна. Ну конечно! Я люблю эту игру, мне нравится строить догадки, нравится наблюдать за поведением игроков... А тут - разброд и шатание. О как же я скучаю по тем дням, когда мы с Дали вечно подозревали друг друга, по всем этим выкладкам, которые мы постоянно делали, по маньяку-Шуе, по "почему у меня на коленях пять рук и только две из них - мои?", по поеданию тортиков и вкусняшек с закрытыми глазами, по нашим присказкам... эх, АБ и мафия, где же вы? Где вы, мои настоящие, живые и такие любимые?...
Помещение, в котором мы сидели, не имело естественной вентиляции, а искусственная явно не справлялась с тем объёмом сигаретного дыма, который в нём генерировали люди. У меня сильно заслезились глаза и затруднилось дыхание. Решила выйти на улицу. Там продолжался мелкий дождь. Я стояла и смотрела на ночной город... и мне было очень хорошо. Я впервые за долгое время открыла себя миру, о чём я уже так давно думаю и рассуждаю по себя.
Любимый предложил уйти, и я согласилась. Мы вышли в ночь, не зная, куда идти. Он позвонил другу, но тот не смог нас подвезти. Мы решили пойти куда-нибудь, чтобы словить попутку. У Техноложки нас поймал какой-то дедок, который ворчал о бессмысленности автостопа, потом высадил нас на перекрёстке Владимирского и Невского, стребовав сто рублей. Невский был перекрыт, а любимый - зол и недоволен. Мы решили пойти к Восстания, так как я верила, что там уже есть движение, и я не ошиблась. Мы отзвонились и узнали, что мост Александра Невского закрывается через полчаса, и поэтому побежали скорее ловить хоть что-нибудь. Сами понимаете, что бесплатно ночью от Московского вокзала никуда не доедешь. Мужчина и женщина из какой-то южной соседской страны за те же 100 рублей быстро довезли нас до Новочеркасской, и мост остался позади. Когда мы переезжали его, меня обуял дикий восторг. Дальше от Новочеры нам предстояло идти пешком. Любимый снова злился и расстраивался, а я... Не могу описать то, что творилось во мне. Это был какой-то парад счастья и фейерверков. Может быть, именно так поёт и танцует сердце, о чём говорит Ошо. Как будто всё шло в точности так, как надо.
Спустя пару минут мы поймали какого-то парня, который бесплатно, за считанные минуты, подбросил нас уже почти до самого конца. На прощание я спросила его имя и пожелала ему счастья. Спасибо тебе, Максим. Когда мы вышли, непреходящее ощущение восторга и счастья снова надёжно билось внутри. Мы шли, и я не знала, как сказать, что сказать... Я не могла выразить то, что чувствую. Я смеялась, я плакала. Я понимала, что вверила нас Мирозданию, и оно нас вело. А те материальные потери, что мы понесли... не знаю, для меня они ничего не значат. И мне не важны принципы, по которым живут люди, отказавшиеся везти нас бесплатно. Это их путь и их война.
В пункте назначения нас встретил пищащий, жалобно мяукающий кот, который очень хотел есть. Мы же вроде как не очень хотели есть, поэтому легли без ужина. Утром долго просыпались... по началу каждый из нас собирался идти/ехать по своим планам, но потом мы всё отменили и просто провели день вместе. И ближе к вечеру посмотрели "Легенду о пианисте" с Тимом Ротом. По-моему, отличный фильм, правда конец меня всё же несколько расстроил. Хотя могло ли быть иначе?

И да, пусть звучит слишком пафосно, но я чувствую, что знаю: скоро я встану на свой Путь. Пусть мелкие жизненные неурядицы продолжают штормить, я всё равно смогу стать больше и лучше.

@темы: кино, мысли вслух, чтобы помнили, соционика, я, АБ, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, любовь, люди, эмоции, культурная программа, воспоминания, личное, ezoteric, расстояния, друзья

23:43

Разное

I am a lot of things, but mostly myself.
Жизнь моя, по-прежнему состоящая почти из одной работы, всё же не остановилась. Я теперь с завидной частотой принимаю клиентов по Штатам, как-то Англия совсем куда-то пропала, хотя говорят, что наоборот сезон вроде как.
Во вторник после работы устраивали ночные посиделки. Я позорно сбежала спать очень рано, потому что хотелось и потому что с утра мне было на работу. Но периодически просыпалась и вставляла в разговор какие-то комментарии. Это иногда было забавно)
А утром проснулась рано, кажется, ещё до 7 утра и уже не легла. Долго устраивали утреннюю типировочную тупку, а потом я сбежала на работу.
В среду мы наконец-то встретились с Таней. Я обожаю её. Это рационал, рациональность которого меня не нервирует. И это здорово. Конечно, я не пришла ни к какому итоговому решению, но на выхах она обещала стаскаться со мной по магазинам ещё раз. Будем смотреть и трогать)
Вечер мы провели совершенно дивный. Поговорили, погуляли, поужинали в КХ (на удивление, довольно сытно и не очень дорого). В общем, я ещё раз убедилась, что в ближайшее время с кем-то снимать что-то, то только с ней (ещё в качестве варианта я рассматривала Юлю, но у неё уже есть съёмная квартира). Правда, увы, Таня всё-таки не может сейчас составить мне компанию, что заставляет меня печалиться. Но ничего, пока мне и дома живётся.
Тем более, что завтра дельта торжественно всем составом уезжает в отпуск - кататься по России. И у меня в распоряжении будет целая квартира.
Утром мелкая вернулась из лагеря, в честь чего (и её ДР) мы пошли в ресторан. В целом, довольно неплохо посидели. Наверное, это в какой-то мере даже здорово.
А ещё сегодня на работе пришла ко мне клиентка - и сразу бросилось в глаза, что это типичная Гюгоша. Какая же она милая, чесслово) Может, я и правда скрытый Робеспьер - уж больно люблю их)))


Из минусов этой жизни: я окончательно осознала, что кешенькина шерсть вгоняет мой организм в депрессию, а значит ездить к милому в гости мне не стоит в ближайшие n недель или даже месяцев. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: покупки, соционика, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, эмоции, семья, личное, друзья, планы

00:56

Just breathe

I am a lot of things, but mostly myself.
Я - такая удивительно нестабильная и иррациональная. Корабль моей жизни отдаётся волнам, которые бьют его из стороны в сторону и носят по безбрежному морю. Или, как у Лены, маятник вечности, который "качается между отчаяньем и новой надеждой".

Сегодня (уже вчера, само собой) я начала читать Ошо. Это что-то новое в моей жизни, и пока не до конца вмещается в моё понимание. Но я учусь учиться. Потому что мне кажется, что тот, кто не может быть учеником, не сможет стать учителем. Возможно, я ошибаюсь, и здесь всё совсем наоборот: если ты ученик, то ты ученик, и никогда учителем не станешь... Но мне пока кажется иначе. А раз уж мне кажется, что предназначение моей жизни в том, чтобы учить и вести людей, то надо просветляться.
Ещё мы встретились с Ками, посидели в КХ, а потом немного прогулялись по вечернему Питеру. Это общение доставляет мне массу удовольствия, и я обожаю волну, на которой оно проходит. Волей-неволей снова вспоминаешь о соционике и тот самый эпичный диалог: "Дуал, ну почему ты такой дуал? - Какой? - Совсем дуал.")))

Утром на работе я буду узнавать судьбы своих затерявшихся во времени 5 тысяч, а после работы снова пойду на йогу. Сегодня, кстати, вёл неплохой мужик. Правда, у него перекос в сторону Айенгара, так что у нас получилась немного странная, неклассическая хатха сегодня. Но, по крайней мере, этот преподаватель хотя бы внимателен к занимающимся. И мне нравится его темп, хотя тоже можно было бы чуть менее интенсивно, давать поменьше нагрузок.
Завтра опять пойду к странной женщине.

И - просветляться, читать Ошо, а также продолжать помогать людям - работа у меня такая. Мне хочется дышать и любить. В отрыве от этих концептов я не существую. И надо писать. Пора, время пришло.

@темы: книги, чтобы помнили, соционика, настроение, работа, жизненное, проблемы, эмоции, личное, йога, ezoteric, ah, music!, друзья, планы, чувства

16:54

Sadness

I am a lot of things, but mostly myself.
Наверное, такое в моей жизни впервые. И именно поэтому у меня почти нет желания сопротивляться.
Я готова опустить руки и отдать на съедение тоске не только себя. Слишком уж сильно ощущение того, что всё не так. Я привыкла бороться, привыкла преодолевать и прокладывать себе путь, но сейчас я уже не могу.
Да, я не раз так говорила, а потом поднималась и шла дальше. И уверена свято, что и сейчас будет так же. Но есть мысль, что этот бивак не дастся мне так просто. Моё отчаяние в который раз готово призвать всех богов, но уже понимает, что оно того не стоит. А самое грустное то, что мне застилает глаза. Я не вижу будущего, не смотрю вперёд. Никак не возьму в толк, что же мне так мешает.

А сегодня я поняла, что зря ищу спасения и очищения вовне, для того, чтобы получить то, что я ищу, надо уйти в себя. И только что меня поразила мысль: необязательно ценою потерь. Есть, есть ещё смысл и время, есть ещё жизнь и силы, чтобы сокращать дыхательные мышцы. И, конечно же, никто не должен забывать простое, но вечное и прекрасное "Dum spiro, spero".

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, чувства