Realities & surrealities

Мне очень нравится вечернее небо. Закат, который окрашивает его во все оттенки розового, лилового, фиолетового. Солнце отражается во всех окнах, делая стёкла малиновыми.
Мимо едут трамваи, которые манят тёплым, уютным, приветливым и кротким желтоватым светом, таким домашним. В троллейбусе тоже такой свет. И я сегодня отчётливо поняла, что люблю эти уютные огни, эти милые виды транспорта. В автобусах свет обычно другой - белый, неживой. Они не отдают такой сказочностью... и таким теплом.
Подумала о том, что на следующей неделе надо бы съездить как-нибудь вечером, покататься на велике. Правда, наверное, ещё рано, но... Для меня розово-лавандовые закаты, набережные, мосты, звон трамваев, дорожки парков и велосипед навсегда сплелились в одно безумное ощущение свободы и несвободы, ощущение безграничного счастья. Тепла. И, что бы там ни было, это не изменится уже никогда.

Я ехала домой после длинного дня, и была невероятно упоена этим чудесным вечером, который как нарочно улыбался мне.

А потом я приехала и настроение отчего-то испортилось. Плюс к этому, открыла дневник - ни одной записи. У меня началась паника, но я нашла в себе мужество зайти в техподдержку и найти совет, как вернуть свои записи. )) Теперь мой дневник снова со мной. А я ведь так испугалась, что вся моя жизнь за последние пять лет могла улететь в никуда...

@темы: мысли вслух, дайри, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, день, проблемы, любовь, эмоции, личное, планы, чувства

---

Отлично

Этого ещё не хватало. Конечно, ко всем моим проблемам должны были прибавиться ещё и глаза. Ну куда это годится?
К офтальмологу на сегодня не записаться ни платно, ни бесплатно. Только если в частную клинику, а там, конечно же, сдерут денег и назначат миллион обследований.

Самое время опустить руки и порыдать. Перспектива заработать катаракту (или что там это ещё может быть) в 22 года меня печалит неимоверно. Вот за что мне это? Я же знаю, что умею бороться со всем, но мне нужна поддержка. И я действительно устала за ней обращаться. Становится стыдно за то, какой слабой и беспомощной я становлюсь в такие моменты. Не хочется ничего. А самое смешное, что на всё, что угодно, можно закрыть глаза, чтобы этого не видеть. Даже на мои проблемы с кожей. Но... когда проблема с глазами... Мне очень хочется верить, что всё это обусловлено не глазными проблемами, а чем-то другим. Например, я записалась к неврологу. Может, это из-за моих проблем с шеей?


Я устала. Правда. Нет сил бороться. А жить как-то надо. Моя психика и так не выдерживает, а тут ещё и это... И ведь только всё стало налаживаться, как вдруг это.

@темы: проблемы, здоровье, личное

---

Пафос over 9000

С неделю назад писала это в личной переписке, а теперь хочу выложить. Просто как мотиватор и как декларацию своего счастья.
Если не очень любите пафос, можно не читать ))

"Надо потому что понимать, чего ты хочешь. И реализовывать цели вместе с правильными людьми, которые хотят того же, что и ты.
Дело обстоит просто: ты или хочешь чего-то добиться для себя, или не хочешь. Надо решить сначала это.

Я вот, к примеру, хочу. Хочу свою квартиру, машину, хочу быть крутой, успешной и известной. Хочу быть любимой-обожаемой-единственной. Хочу быть достойной дочерью и заботливой матерью, которой хочется гордиться.
Хочу заниматься эзотерикой, исследовать интуитивные миры и непознанное. Заниматься йогой. Писать прозу.
Хочу путешествовать, сорить деньгами, жить у моря или видеть его как можно чаще.

И сейчас я отчётливо поняла: надо хотеть. Надо как можно чаще говорить себе "я хочу" и постить себе на стену ванильные фоточки и надписи, чтобы просматривая это, не купиться потом на замену, обманку, "выгодное" скидочное предложение.
Надо хотеть всего и сразу. Так делаем мы.
Да, мы - воплощение зла. Мы - бета, нам нужна власть, статус, кипящие страсти, интриги, деньги, слава. Но мы настоящие и живые. Мы - те, кто должен править миром. "

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, соционика, я, настроение, жизненное, эмоции, личное, планы, чувства

---

Madness

Это какая-то карма.
Уже второй раз в жизни я встречаю в Питере одного из известных видеоблоггеров и второй же раз от неожиданности и природной скромности стесняюсь взять автограф.
Это очень странно, но забавно. И забавно, что оба раза они были разными. Глядишь, так и всех их перевстречаю...
Хотя, в общем и целом, не то чтобы они были какими-то великими личностями. Но...))

@темы: жизненное, люди

---

Что надо делать человеку, которому бы очень был рекомендован здоровый сон? Ну, вы поняли... Вместо этого я вчера посмотрела несколько серий "Зачарованных". Вообще, вспоминая самые любимые сериалы детства и самых любимых героинь, прихожу к выводу: моими примерами были две героини. Социотипы этих девушек - Жуков и Максим Горький. По-моему, это смешно. Потому что, как бы я им ни подражала, а осталась слабой. И самой собой, трепетной Есечкой. Но, в общем и целом, это показательно. Вот такое у меня было воспитание, такие примеры: дома - мама-Штирлиц, а в телевизоре - прекрасные бетанские женщины. Правильно Ками сказала, "поздравляю, у тебя 100%ная ценностная ЧС". Я с этим, наверное, родилась. Жаль, что не смогла воспитать в себе это, стать адекватным человеком...)))

Вчера ночью у меня случилось эпичное озарение, но из-за того, что это всё было на границе со сном, я половины не помню. Постепенно основные мысли вчерашнего рассуждения доходят до меня снова, и я понимаю, что надо продолжать вести эту политику для того, чтобы быть счастливой. Хотя я и знаю, что у меня всегда всё так невечно. Смены настроений. Но, Боже, мне надо перестать быть истеричкой, чтобы побороть хотя бы одну свою болезнь.
Конкретно сейчас я снова ощущаю себя счастливой. Не знаю, надолго ли это, но пока что неважно. Надо жить и carpe diem. Тем более, что сейчас я занимаюсь упоительнейшим делом, которое я всегда так любила.

Снова захлёстывает желание жить. А за окном, кстати, -7. Я фигею. Ну почему опять? Я так хочу весны. Удивительно, в прошлом году этот период моей жизни был сплошной борьбой с самой собой, в которой, в конечном счёте, я и проиграла, и выиграла одновременно. А сейчас я борюсь за выживание. Но это тоже очень важно. И сегодня я положу начало важной вехе в этой борьбе.

Внезапно в голове всплыла одна из любимых песен моего глубокого детства. Очень хорошо помню, как пела её. Да, 90-е были временем совсем другой музыки и совсем других исполнителей. Вообще, всё было так иначе, но это и неважно, наверное.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, соционика, я, настроение, жизненное, проблемы, личное, ah, music!, чувства

---

Этот безумный, безумный мир...

Отличненько. Только что поймала себя на том, что читаю про программы иммиграции в Белиз. Вообще, мысль о том, чтобы уехать куда-то, где жарко, клёво, море/океан - это прекрасная идея. Правда, потом начинаю думать о том, что выбирать в качестве ПМЖ страну, где у тебя никого нет, - это стрёмно. И начинаю думать о том, что в одной из таких стран надо покупать недвижимость, и уже от этого плясать. Сезонная работа - моё всё. В Питере зимой делать почти нечего, да и я вымираю со своей болезнью. Так что месяцев на 4-5 можно уезжать...

Странные у меня мысли нынче. Хотя неудивительно. Мои опасения подтвердила ещё и мама своими сомнениями. Вполне вероятно, что мне придётся пойти на жёсткие меры лечения. Но это всё пока что домыслы. Главное, что на завтра я записалась туда, куда нужно. Может быть, вся эта цепь событий была неслучайна, может быть, это действительно мне поможет.


А меж тем, сегодня была чудесная йога. Меня будет очень воодушевлять жизнь, при которой я смогу продолжать занятия два раза в неделю. Ещё лучше было бы довести их до трёх в неделю. Потому что это доставляет мне непередаваемое удовольствие. И да, это не спорт, всё верно. Это что-то совсем другое. Именно поэтому это - мой выбор.

@темы: мысли вслух, жизненное, здоровье, личное, йога, планы

---

A song about

После вчерашнего вечера в голове осталась песня. На самом деле, она очень правильная и офигенная.
Спасибо Юле, что она внушает такой бешеный оптимизм этой самой песней. И да, я поняла, что стоя на краю и глядя вниз, ощущаешь всё намного острее. От этого упоительно хочется жить, улыбаться, смеяться и... танцевать ) Такое ощущение, что с этим моим новым запалом я-таки пойду на какие-нибудь танцы. Но до этого ещё надо дожить.

Настроение такое, что хочется всего и много. Очень хочется помогать бабушкам-дедушкам таскать их сумки, ходить за продуктами и лекарствами и делать много-много всего. И хочется, отчаянно хочется выздороветь, чтобы принимать участие в домашних делах, что-то делать по дому, кроме полива цветов и глажки. Хотя, в общем-то, до всего этого надо написать Марине и договориться о том, о чём мы говорили ещё в начале марта.

@темы: я, настроение, жизненное, проблемы, эмоции, семья, личное, ah, music!, планы, чувства

---

*рукалицо*

И что вы думаете, я сплю, перед завтрашней утренней йогой?

А ВОТ И НЕТ!

Сижу у себя на диване, молча отжигаю под "Just dance" и думаю о том, что нам надо устроить какую-то АБ-пати. Нет ну с кем ещё можно отжигать чуть ли не в белье, будучи пьяным или трезвым - не важно, петь дурацкие песни, наполовину не зная текста или зная его как "Отче Наш" (а я правда знаю "Отче Наш")? Ни в одном клубе не будет такого офигительного плей-листа, как у нас на телефонах.
Честно-честно, я устрою эту вечеринку и подарю её нам. Потому что мы и правда заслуживаем этого.

...what’s the name of this club?
I can’t remember but it’s alright, alright.

Just dance!

@темы: я, АБ, настроение, эмоции, ah, music!, друзья, планы

---

Revival

Это был эпичнейший день Гюго!!!!!!! Юлечка, милая, ещё раз с прошедшим днём тебя!

Сначала я преодолевала снега и холода, неся в руках огромный букет тюльпанов. Потом случилась случайная интуитивная встреча в Макдаке, а потом... к нам туда пришла Юля! Мы поздравляли её, радовались, все дела. Наконец решили, что стоит пойти отметить и общим голосованием решили пойти в "Рамсес". Мне сказали, чтобы я предводительствовала, и я повела )
Дошли мы до места весело и с хлопушками, там долго ждали столик, но наконец-то получили желанный дальний зал в нижнем помещении. И начался трэш! Я верила, что настоящая АБ ещё существует, что мы ещё не стали овощной камбалой, фаршированной овощами (или овощамбалой). И да - это был день, посвящённый ЧИ, во многом, и альфе - в частности (альфа, Есенины и Шуя). Ещё до того, как мы начали пить, началось веселье и танцы за столиком, громкие песни... А потом понеслась... вспомнили юность, на моём телефоне ещё жили песни с аниме-пати прошлого... В итоге, решили, что обязательно надо сходить компанией на какую-нибудь пати, показать Мэллу, как оно там. Я поняла, что не разучилась двигать серьёхные, пафосные, пьяные речи. Говорила о том, как мы разгоним муняшек и заставим всех вспомнить, что аниме-пати не для корейщины, а для саунд-треков из старых и всеми любимых анимех ) Кажется, это даже засняли на видео.
Мы много смеялись, пели, пили, танцевали, в моём блокноте исписано три или четыре страницы цитат пьяным крупным почерком (моим, конечно же). Вспоминали дико старые песни 90-х и даже чуть-чуть 80-х. На улице продолжилось наше прекрасное караоке. Кто-то один запевал, а остальные подхватывали. Спели такое дикое количество вещей... и очень много новогодних песен, в честь падавшего крупными хлопьями снега. Прощаясь, мы были очень рады друг другу. Мы поняли, что мы ещё всё та же разбитная и прекрасная АБ, которая умеет веселиться.


А в первой половине дня мы снова общались с Ками. Сидели в кафе, говорили, по хорошей сложившейся традиции, о книгах и сексе. И ещё о куче самых разных вещей. А потом мы ловили крупные хлопья снега голыми руками, варежками, носами, волосами, ресницами. Это было смешно и мило. Меня дико забавляло, как мы шли.

Побольше бы таких живых и настоящих дней. Завтра йога, и я радуюсь этому, как дитя. Хочется смеяться, улыбаться, радоваться жизни. 1 апреля 2013 года вернуло мне то, чего мне так не хватало. Очень надеюсь, что наша сегодняшняя мини-АБ снова вернётся в тот свой состав, каким была когда-то. Всё ведь возможно? АБ не забывает своих. Никогда.

И всем леди Гаги:

Just dance! Gonna be okay... (c)

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, общение, АБ, настроение, жизненное, день, вынос мозга, юмор, фэндомное, эмоции, личное, ah, music!, друзья, планы, чувства, встречи

---

Разное

У нас на работе странная система выплат. Свои 2 с копейками тысячи за четыре занятия, которые я успела отвести в марте, я смогу получить только в конце апреля. Это грустно. Деньги же ведь никогда лишними не бывают. Особенно нынче.

Мысли о моём платье всё ещё не отпускают. Я испытываю непередаваемое удовольствие от того, что меня шнуруют. Корсет - это так прекрасно, исторично и вообще арарар *_*

Мой прекрасный твит про выбивание зубов стремительно набирает ретвиты. Это так мило и вообще успех, мне кажется. Вот к чему приводят дуальные бетанские разговоры :3 Хотя на самом деле, я против насилия. Ну, в общем, в целом и в частностях. о_О" Хотя по мне и не скажешь. Наверное. Но такие разговоры меня однозначно веселят, правда, одновременно и пугают.

Для нашего с Сидом гениального плана мне нужны отзывы. Поэтому, судари и сударыни! Если я кого-то из вас типировала, не поленитесь написать в личку, я скажу, что мне от вас надо, это не больно и не страшно) Вообще, надо столько всего сделать, и всё это такое сложное и страшное, что прямо ащ. Но ничего, я выживу, при поддержке друга, который знает, что и как делать.)

Вообще - у меня дофига планов, а времени мало, так что я побежала. Пора-пора!

@темы: чтобы помнили, соционика, я, настроение, работа, жизненное, языками человеческими и ангельскими, планы

---

Reloading...

Вот. Кажется, моя жизнь потихоньку начинает снова складываться в более или менее различимую целостную картинку, собираясь из того миллиарда осколков, в которые превратилось моё очень чуткое и очень интуитивное сердце.
Кажется, в нём больше не осталось любви. Только остатки обиды и тяжесть, от которых надо избавляться.

Вчера с мамой ходили по магазинам. Мне купили выпускное платье и три пары туфель. Причём ни одна из них не предназначается в комплект к платью х) Программа "Сними стресс по-женски" может считаться выполненной.
Платье, которое я выбрала, того самого цвета. Светло-лавандовый. У меня был выбор - между чёрно-бело-серебристым с юбкой-полусолнцем и воротником-стойкой, которое смотрелось живо, экстравагантно и как-то по латино-американски страстно (имхо, в таких платьях надо танцевать латину-сальсу-румбу и т.п.) и этим - нежным, прекрасным, трепетным. В один прекрасный момент я поняла: нужно выбирать то, о чём я мечтала, и не соглашаться на меньшее. Потому что всегда нужно идти за своей мечтой и не подбирать по пути что-то мелкое, надеясь, что оно потом вырастет хотя бы в моём сознании.

Сны мои всё равно вмещают в себя слишком многое и слишком многих. А ещё я научилась помнить в своих снах предыдущие сны. С таким налётом, что, мол, вооот, это был сон, там всё было вот так, а в реальности всё же иначе вышло. После просыпаешься, и видишь, что и то, и другое - просто сон. Можно было бы об этом легко догадаться, если бы я придавала больше значения деталям во сне. Но нет, там все кажется таким правильным, даже когда ты внезапно оказываешься в квартире, из которой переехал лет 7-8 назад, и она оказывается местом жительства твоих знакомых.

Ещё меня немного удивляет этот мальчик, который стал мне писать со вчерашнего дня. Боюсь полагаться на первое впечатление, но... оно пока более или менее положительное. Проблема только в одном, но на самом деле, это ведь даже не проблема, а так... мои личные тараканы.

Пугают странности с отменами занятий на работе. Надо сейчас отсканить ведомости, я про это вчера совсем забыла. И позвонить им, узнать, что с сегодняшним занятием.

@темы: покупки, мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, любовь, люди, сны, эмоции, воспоминания, семья, личное, мечты, планы, чувства

---

Я мертва.
Пора возрождаться из пепла. Но как..?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любовь такая любовь

Однажды богомолиха так сильно влюбилась в своего богомольчика, что не смогла его скушать.
И тогда все богомолы об этом узнали.
И, словно инквизиция, начали на нее охоту.
И она побежала с любимым в лес, став изгоями навсегда для своего народа.
А богомол такой прям и не знает что делать... он вроде ее любит, он вроде уж и смирился с тем, что его скушают, но тут раз и жизнь...
И он такой как бы не знает что делать, такой как бы в смятении.
И ему очень больно и горестно за нее.
Он все равно продолжает быть с ней, бежать с ней, заботиться о ней, но в шоке от происходящего. А она, знаешь как ей плохо?
Она его сильно любит, ее природный инстинкт хочет откусить ему голову, зубки прямо так и тянутся, но она не может.
Она сильно-сильно любит.
Она в панике, ей очень страшно.
Так ужасно она еще никогда себя не чувствовала. И ей совестно за то, что она вовлекла в эти проблемы своего любимого. (с) баш

@темы: юмор, любовь

---

Тысяча чертей!
Я просто хотела сказать, что общение с дуалами - это охренительно прекрасно, простите за мою некуртуазность в речи.
Офигенный подъём, возможность обсудить ну просто ВСЁ, о чём стесняешься говорить даже с самыми близкими и дорогими людьми. Невероятное чувство, когда ты реально видишь и понимаешь, как внушаешь человеку по нужной функции. И чувствуешь соответствующую отдачу.

Вот для чего тебя придумали, соционика. Когда-нибудь я пойму всё это до конца.

@темы: мысли вслух, соционика, общение, настроение, эмоции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня я совершенно отчётливо поняла, как события и эмоции из реальной жизни могут влиять на сны. Весь вечер и полночи проговорила с человеком в попытке удержать его в адекватном состоянии (читай - как можно более далёком от желания самоубиться или натворить ерунды). И вот, пожалуйста, человек этот снился мне ажно целую ночь. Но, в целом, я не против. Потому что друзья - это важно. Сегодня вечером буду отпаивать доброго друга чаем и говорить о разумном-добром-вечном. Кажется, счастливое состояние возвращается ко мне.

Не понравилось только то, что, кажется, мне снилась ещё полная противоположность сну недельной давности, но я не уверена. Хочется верить, что это было просто помутнение какое-то или я что-то не так поняла.

И я слушаю Аврил. У неё, оказывается, таки есть ещё песни, о которых я не знаю. Наверное, новые. Не меньше я люблю старые, успевшие полюбиться, стать родными за те 10 лет, что я её слушаю. Удивительно. Настроения её песен всегда проникали глубоко в мои мысли и чувства. Не знаю, почему, но, хотя мы и настолько разные. Но каждой строчкой - они обо мне и о том, что я думаю и чувствую.

You're my daydream, you know that
I've been thinking about you… lately
And everytime I look at you
I can't explain I feel insane,
I can't get away
You're my daydream. (с)

@музыка: см. пост

@темы: я, настроение, сны, эмоции, личное, ah, music!, друзья

---

Революционно. Условно. Не модно.
Сидеть и на заливе жечь костры.

---

Что происходит и о чём думается

На этой неделе у меня сплошные отмены занятий. А месяц почти кончился. Печаль печальная, в вскр вышлю ведомость по зарплатке, должно получиться мало. Но ладно, я же только начала работать.

В два дня я общалась с безумным количеством людей. Вчера сначала были посиделки с Фрай, вечером тусили в баре с Ками, её супругой и небольшой бетагаммой. У меня вышел забавный эксперимент со степенями опьянения и выхода из этого состояния.
Сегодня общалась сначала с Шуей, а потом с Ларчи. Мои друзья - это какой-то непередаваемый источник позитива и огромного количества информации. Моя БИ разбушевалась, считывает столько информации с вербалики и невербалики, что к концу дня я прихожу убитая, даже если ничего особенно не делала. Но, вместе с этим, столько всего в голове - век по полкам не разложить. Надо завтра что ли сходить на продолжение лекции в социоклуб. Правда, пойду туда только если кто-то будет со мной))

В моей головушке сейчас очень много английского, эзотерики, соционики, людей и их жизней, эмоций, мыслей. Ещё у меня много планов и размышлений.
Наша с Сидом идея и то, как он с энтузиазмом её продвигает и прорабатывает, радует неимоверно. А вчерашние слова, что мы теперь бизнес-партнёры, повергает в страх, трепет и одновременно восторг. Это очень круто. Обещал в мае приехать с документами.

Слушаю "Танцующего бога" и ловлю кайф. Эти про-буддистские мотивы в творчестве Флёр мне очень нравятся, хотя раньше терпеть их не могла. Но ведь всё когда-то меняется.
Ещё я удалила свою игрушку в контактике. Без неё даже не печально ) И правда, надоела.
Сегодня, ко всему прочему, целый день и вчера половину его думаю о том, какими мы старыми все стали. Хочется движухи и пьянки с АБ, вроде того, что было на ДР Дилекты. Выпивали много, но и к тому же культурно проводили время - стихи читали, обсуждали книги. Очень хочу, слов прямо нет как.

В последние дни меня преследует очень странное чувство, но я не могу понять, что надо сделать, чтобы оно нашло выход из области ирреального в плоскости видимого-слышимого-осязаемого мира. Остаётся просто ждать, что оно само найдёт выход, хотя очень хочется помочь.

И диплом -_____- Мысли о нём омрачают моё существование, но с ним уже очень скоро будет покончено. И тогда всё будет прекрасно.

@музыка: Fleur - Это всё для тебя, танцующий бог

@темы: диплом, мысли вслух, чтобы помнили, соционика, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, ah, music!, друзья, планы, чувства, встречи