Совесть

Вот меня интересует, кто её выдумал и зачем она нужна? И почему именно мне её так щедро отмерил Бог? Вокруг меня столько людей, которые врут столько же, сколько я, даже больше... И им ничего! Эти люди идут против воли родителей, начальства и т. д. Обманывают, хитрят, убегают, халтурят...
Всё это хочу делать и я! Жить честным путём в нашем мире невозможно. И тут возникает проблема - не могу. Совесть мучает. Родители уехали на дачу, а гулять мне нельзя. И ведь я слушаюсь! Сегодня могла убежать на днюху, но не сделала этого. Моих ещё нет, а праздник уже три часа идёт... Я могла бы вот сейчас оттуда повалить, и родители бы ни о чём не узнали. Но я бы тогда не смогла смотреть им в глаза. Я бы не смогла промолчать, не рассказать...
Самое забавное, что я в любом случае буду испытывать муки - либо муки совести, если действительно обману, либо муки от наличия совести, которая мешает мне жить спокойно, жить в своё удовольствие.
Хотя, жить с чистой совестью... Это очень приятно. Правда, пользы от этого никакой. Ну вот не обманула я родителей. Ну вот приедут они, я им всё это расскажу. А они мне что? Они не сочтут это за что-то экстраординарное. По их мнению, так всё и должно быть. В общем, в результате я ничего позитивного для себя не добьюсь. Наверное, такова судьба. И вообще-то, надо бы заниматься, писать билеты. Надо постараться приложить все усилия, чтобы сдать выпускные экзамены на "отлично", а потом точно так же сдать английский в ВУЗ. И тогда мне даже не надо будет учить русский и литературу. Тогда я уже поступлю. А вот если нет... Тогда придётся думать дальше. Короче, пошла я... куда-нибудь.

P.S. О, Боже, Боже! Уже З-А-В-Т-Р-А!!! *зарылась в черновики*

@музыка: Alexz Johnson - How Strong Do You Think I Am

@настроение: *в ожидании завтра*

@темы: семья, личное, экзамены

---

XDDD

Я только что пришла к выводу, что я - мазохистка. Знаете, почему? Я буду смотреть Евровидение!!! Просто вдруг захотелось))) Ну не знаю даже зачем. Меня сам факт надвигающегося просмотра позитивит дико^^ Правда, не знаю, когда начало. *ушла смотреть*

P.S. Что-то мозгов у меня всё меньше... Сегодняшний визит к репетитору вынес мозг окончательно... XD

@музыка: Muse - In Your World

@настроение: позитивное

@темы: вынос мозга, юмор

---

Настроение

Оно просто обалденное!!! Я сама не знаю, почему!!!
Села писать билеты по МХК. Тут всплыл Босх... Я решила, что он действительно оригинальный и классный художник. Решила немножко преобразить днев. Эта картина мне очень нравится. На самом деле, надо будет почаще скидывать ссылки на его картины. Блин, ещё одна шикарная вещь - "Снятие с креста", это просто незабываемый ряд картин!
Правда, по жизни я больше люблю импрессионизм... и реализм. Из реализма отдаю предпочтение драматическим и лирическим пейзажам. У меня идея возникла! Надо бы сходить в Русский музей. Можно и в Эрмитаж смотаться... Жалко, Босха там нет. Надо узнать, где вообще его оригиналы хранятся. И съездить как-нибудь. В будущем.
Ну вот, а ещё мне Маришка позвонила... Поболтали с ней немного. Поняла, как сильно люблю её и что действительно хочу поскрее их с Леной увидеть. Интересно, а сколько ей ехать из Беларусии? Лене вроде из Самары двое суток на поезде. Хотя она-то уж вряд ли поездом поедет...^^
Скорей бы уже прошли эти два долгих месяца. Как я хочу успешно сдать все экзы... И чтобы наступила моя днюха!!! Как раз на днюху я и звала к себе девчонок. Но не знаю, получится ли именно к пятому числу. Очень бы хотелось.
А ещё я слушаю позитивную музыку, читаю ГП в "падонкаффском" переводе... Нет, я не очень люблю подобные извращения над родным языком, но некоторые фразы действительно убивают. Я тут пила водичку... хорошо хоть не сок и не чай... читала один момент и поперхнулась от смеха. Пришлось вытирать стол, мышку и монитор...
Дневного расстройства уже нет и в помине. Всё здорово. Я знаю, что так и проведу свою жизнь: буду жить одна, всегда сидеть в Сети, общаться с людьми... Мой дом никогда не наполнят счастливые голоса. Но мне от этого ни холодно, ни жарко. Главное, что в сердце и в голове есть люди, которые мне нужны. И есть свобода действий. Всё отлично, всё замечательно. Я снова улыбаюсь. И это клёво)

P.S. Только не воспринимайте буквально название картины. И уж тем более - не принимайте на свой счёт. Это будет более чем ошибочно.

@музыка: Naruto Shipuunden Opening - Hero's Come Back

@настроение: мега-позитивное

@темы: настроение, личное, ah, music!, друзья

---

Домашний арест

Что ж, я нашла в этом явлении положительные черты. Действительно, удивительно, но зато правдиво. В принципе, могу начать эту печальную повесть, раз уж заикнулась. Итак...
Из-за приближающихся экзов меня посадили на домашний арест. Сказали готовиться к экзам. Гулять разрешили только раз в неделю. Ну и вот, на этой неделе я уже "истратила" этот единственный вечер. Только теперь думаю, что в какой-то мере даже зря. Очень хочется попасть к Малфою на днюху... но не получится.
На выходные мои свалили на дачу, но совесть мне не позволяет свалить из дому и гулять... Не могу я так. Репетитор перенёс занятия. С часа на полтретьего. Мне это дико не понравилось, но пришлось смириться. Поехала, времени оставила впритык. Но сегодня же День Города!!! Невский весь перекрыт, почти весь центр тоже... В общем. опоздала к репетитору на 20 минут... Но это не так уж и страшно, на самом деле. Занятия закончились. В Карлс ко всем я уже не попала... Однако предложила нескольким людям ко мне приехать. И все отказались. Часть - ради пати. Ну и ладно. Ну и спасибо, родные. Теперь я хотя бы поняла, что и кто вам дороже.
Я и раньше догадывалась, что вам всем на меня по хрен. Но не настолько же. А теперь я всё знаю. И вот вам пример того, что положительного можно извлечь из домашнего ареста. Можно понять, кому ты дорог и насколько.
Самое паршивое, что я всё равно не могу без них. И всё равно приползу к ним... Вот за что ещё я себя ненавижу. Сколько там уже набирается? Да много...
Anyway, я всегда жду всех к себе с радостью. WELCOME!

@музыка: Nightmare - Alumina

@настроение: отвратительное

@темы: я, репетитор, друзья

---

Мои глаза

Не знаю, зачем поднимаю эту тему... Просто мне это в какой-то мере уже надоело. Всю жизнь люди, окружающие меня, считают своим долгом сказать мне хоть что-то про мои глаза. Кто-то говорит, что они необычные, кто-то - что красивые, кто-то - что странные. И ещё часто обращают внимание на цвет. Ну и что что голубые? Мама опять вчера что-то в этом духе мне сказала... А классе в шестом, когда у нас был День Дублёра (это когда старшеклассники ведут уроки), девушка, которая вела у нас биологию, когда ставила мне оценку за ответ в дневник, подняла голову и выдала гениальную фразу: "Ой, малышка, какие у тебя красивые глазки..."
Нет, это, конечно, всё здорово и замечательно. Мне приятно, что хоть что-то в моей внешности людям нравится. Просто об этом говорят слишком часто и слишком многие. Получается какой-то эффект "затасканности"... Просто люди смотрят на внешнюю оболочку - разрез, цвет радужки... Но большинству откровенно плевать, какую душу отражают эти глаза. Ведь до меня только что это дошло... Глаза - зеркало души. Значит, всем буквально нравится красота моей души... Что ж, лестно, очень лестно... Но скорей всего, это не так. Не стоит себя обманывать.
Просто никто не знает, что такое на самом деле красивые глаза. Мои глаза могут быть таковыми, да. Но только тогда, когда я смотрю на дорогого мне человека. Вам повезло, если видели в моих глазах это обожание, улыбку и смех не на лице, а именно в самих глазах. Я не хочу хвалиться, просто реально оцениваю факты. Дорогие мне люди должны подтвердить мои слова.
По жизни я - ярко выраженный пассив во всех отношениях. Даже в дружбе. Но пассив я самоотверженный. Готова на многое ради человека, который запал мне в сердце. Господи, как часто я путаю дружбу и любовь! И иногда из-за этого получаются весьма неприятные ситуации. Но это не так частотно, чтобы поднимать целую проблему. Просто мне действительно сложно в жизни из-за того, что я влюбляюсь в людей. Причём влюбляюсь-то и в тех, кого я называю друзьями. Мне сложно объяснить человеку с обыкновенным образом мышления, что это значит. Любовь как отношения между людьми, предполагающие создание пары или даже семьи... Нет, это не то. Так я любила в своей жизни человек 10... Многовато для почти семнадцатилетней девчонки, но не предел) А вот истинная дружеская любовь... Такая, что за друга готов просто и в огонь, и в воду... Так я любила и люблю очень многих. Но есть ближний круг - буквально 3-4 человека. Этим людям не повезло в том плане, что им я рассказываю буквально все, даже самые жуткие вещи о себе И вот ради них я пойду и на костёр, и на виселицу. Не буду называть имён, эти люди сами знают. Самое забавное, что двое из них никогда не видели моих глаз... И когда увидят - не знаю.
А глаза эти всё-таки чаще плачут, чем смеются... Просто нет рядом нескольких людей, которых хотелось бы видеть. Но это не единственная причина. Их много. Но я как могу пытаюсь выбраться из этой путаницы проблем. Я держусь ради близких. Потому что для них я позитивный человек, который просто не должен страдать и плакать. Не "не может", а именно - "не должен".
Кстати, о слезах, если уж на то пошло... Вчера был Последний Звонок. Очень грустное мероприятие, надо сказать... Ну что сказать? Сначала выступали "ашники", у них мне представление понравилось. Да и закончили так лирично, как и надо. Было много интересных фишек, в некоторых местах было до чёртиков смешно. Но грустно было тоже... Потом выступали мы. Аррр, за сценой мало места, там валялся реквизит всех трёх классов, мы там чуть всё не растеряли. Слава Богу, нашли костюмы, парики... Выступили тоже неплохо. Блин, так и знала, что ни фига меня не будет слышно, когда буду читать монолог Ромео в оригинале... Меня же ещё многим и не видно было. Зато посидела на краю сцены перед всеми, как и мечтала =) Джульетту, правда, тоже не все услышали. Зато поржали над "её" внешним видом и манерами. И, конечно же, отожгла озвучка. XDDDD Маша, как обычно, в своём репертуаре... Я сразу говорила - давайте пустим сабы^^ Парам-парам, всё закончили, спели финальную песню. Потом пошёл "в"-класс... Ну, про них говорить особо ничего не буду. Скажу только, что они как всегда в своём репертуаре были. Хотя мне некоторые вещи понравились.
Там уже спели песню "Школа". Да, ту самую, "Любовных Историй" которая. Дружно порыдали, разошлись по классам. Потом пошли втроём с девчонками к Наташке, попили чаю и сразу побежали к автобусу, который ждал нас на Большевиков. Этот автобус и отвёз нас к теплоходу. Там я выпала в какое-то уныние... Особо ни с кем не общалась. Так только, попела песни вместе со всеми, посидела, посмотрела на воду и здания, послушала музыку... Ну и перекусила, разумеется... Но не выпивала. Там было у родителей куплено шампанское, его хлебали только так. Умные "детки" протащили с собой ещё и мартини, кто-то принёс любимый "Ягуар". *мысленно косится на двух совершенно определённых людей* А я пила воду. Все спрашивали, что же это такое прозрачное у меня в стакане. Водка, блин, конечно же!!! Что же ещё я могу пить!!!)))
Вся массовость закончилась тогда, когда нас сгрузили на набережную. Все разбежались, а мы небольшим составом погуляли по Невскому, а потом я силком вытащила всех в Карлс. Часть моих друзей знала, что это такое, а часть - нет. Вот и познакомила с местом, ставшим мне фактически домом)))
Оттуда уже поехали домой. Приехала никакая - всё-таки я по-прежнему простужена, нос забит, горло болит... Страшно жить...) Мама сразу начала допытываться, что, где, когда и как. А я, и так уставшая, даже не знала, что делать. Кое-как ответила на все вопросы... почти на все. За комп фактически не садилась. Папа принёс фотки распечатанные за весь последний год (ну наконец-то! ). Посмотрели, я выразила неудовольствие собой, как обычно и пошла спать. Таки день удался 50 на 50. Нет, даже 70 на 30, в положительную сторону)

Вновь возвращаясь к теме глаз... Мне не обидно, когда про них говорят... Но если уж что-то говорите, то говорите искренно, а не таким тоном, как будто считаете себя обязанными сказать какой-то комплимент... XDDDD

@музыка: MAXIMUM THE HORMONE - Chu Chu Lovely Muni Muni Mura Mura Purin Purin Boron Nururu Rero Rero

@настроение: болеющее

@темы: любовь, фотки, друзья

---

Ловлю позитив

Вчера в Нете почти не была, это часть моего ареста-наказания... Причём ни за что. Просто мне сказали. что надо учиться. Гулять разрешили ходить только раз в неделю. Из-за того, что в выходные гуляла два раза, вчерашнюю прогулку пришлось выбивать со скандалом... Но оно того стоило.
В школе никак не могла дождаться конца дня. Когда наконец пришла домой, то быстренько собралась, привела сестру домой и уехала в центр. В общем, как можно было догадаться, мы с Поттером друг друга не поняли по поводу времени и места, ибо ушлёпство у нас в крови))) Ну ничего, буквально через минут десять мы уже состыковались в Карлсе. С ним была ещё и Миллс, которая тут же увалила на зачёт, а также Пэнс. Паркинсон, надо сказать, просто очаровашка. Ибо она Паркинсон и ибо она у нас теперь канонная... *загадочно улыбаюсь*
Ну что сказать? Разумеется, с присущим нам ушлёпством мы стали разносить Карлс... Вернее, в ход пошли салфетки и трубочки. *поправляю браслет, сделанный из трубочки* В общем, отожгли мы неплохо, поболтали...
Я безумно счастлива, что всё так обернулось и что мы будем продолжать общение. Это самое главное. А на внешние мелочи я стараюсь закрывать глаза...
Столько позитивных воспоминаний от вчерашней встречи... Просто непередаваемо!
В школе пошли сегодня грузить. Благо, с самыми страшными для меня предметами я отстрелялась... Жаль, что с алгеброй у нас ещё будет решающая встреча. На экзамене. И теперь вплотную буду заниматься только этим, как завещала мне мама. Обидно, конечно, что нельзя будет ходить гулять (ибо единственный день на следующей неделе уже забит Алинкой). Но сестру на выходных, скорее всего. увезёт в деревню, а это значит, что все желающие могут звонить/писать мне, и тогда подъехать ко мне домой, я уж там встречу у метро или на остановке...
Так что вот так...

@настроение: немного усталое

@темы: семья, друзья, встречи

---

Всё сначала

Будем строить всё по-новой. Таки мы разобрались хоть в чём-то. Правда, ещё и старые наработки остались, и это радует... Но с отношениями и прочей мутью я даже и не знаю, что делать. Надеюсь, что и это устаканится.

Теперь по полочкам весь сегодняшний день.

С утра школа, как обычно. Вроде всё неплохо так, оценки в норме, друзья-одноклассники радуют. Только Маша в своём обычном неадеквате. Готова убить Лену за то, что она скинула ей "The world". Маша - тру муНЯшка, ога... Жаль, "Наруто" по Джетиксу не смотрит... Но это чёрт с ним... Скоро я распрощаюсь с ней навсегда!
Ушла с последнего урока, а вернее - с репетиции последнего звонка. Ибо дела у меня. Несколько более важные, чем это всё...
Пришла домой, собралась. Забрала Лизу из школы и поехала на Чернышевскую. В Смольный. На вручение дипломов победителям региональных олимпиад. Матвиенко не пришла, вместо неё выступал её заместитель. Сто пудов, они раскрыли мои коварные планы по поводу диверсии. Вовремя, однако. =) Церемония была на редкость тупой, да и дипломы эти как таковые ничего не дают. Во всяком случае, нам с девчонками в нашем поступлении на филфак. А так, чисто по жизни, прикольно хвастнуть - мол, есть у меня такой дипломец - второй степени в региональной межвузовской олимпиаде по русскому... Но при поступлении этот диплом мне особой погоды не сделает, ещё раз повторюсь...
И по фиг. Уехала я оттуда сразу к репетитору. Там отзанималась положенные полтора часа и сразу домой. Я была жутко голодна... чуть не до слёз прямо... XD
И дома-то всё началось... Мать стала ругать, что, мол, забываю я все свои обещания... А я сказала, что за ту неделю гуляла в субботу, за эту - пойду завтра, а в воскресенье был форс-мажор. Ибо так оно и было... На самом деле, один раз - это очень мало. При таком раскладе я не попаду на сходку в воскресенье, а она очень важна. Надо как-то выкручиваться. Что-то надо придумывать... Как же сложно-то всё...
Мне же после ужина сообщили, что сходки возобновляются. Что всё можно ещё вернуть. Что не всё ещё потеряно. Что есть ещё свет в конце туннеля. И я рада, что это не конец. Я буду бороться за то, чтобы мы все были вместе. А сейчас...
И наконец-то я села за уроки. Но делать не могу ничего... Даже сама не знаю, почему. Судя по всему, это уже отторжение идёт у организма... Муть несказанная... Но есть такое слово "надо". И приходится включать его в лексикон. Диплом обязывает. *с грустным смехом вернулась к урокам*

@музыка: нельзя включить - сестра спать легла

@настроение: уставшее

@темы: школа, день, учёба, эмоции, воспоминания, языками человеческими и ангельскими, друзья, чувства

---

Сегодняшний день

Несмотря на то, что мама обещала мне строго одну прогулку в неделю, она-таки мне разрешила выползти сегодня погулять ещё раз. Правда, повалила в родной Карлс я уже после трёх... Там мы встретились весьма милой компанией - я, Миллс, Рон и Лайза... Сидели, дуплили... Мы ничего не понимаем, что происходит. Вернее, кто-то что-то понимает, а кто-то нет... Но полной картины в голове нет ни у кого. Что происходит? Как быть дальше?
Но несмотря на всё это, я поняла, насколько мне дороги эти люди. Мы - семья, а Карлс - это наш дом) Только жаль, что семья распадается... Крушение "дворянского гнезда", воистину...
А как я мучалась после того сообщения от Тонкси перед самым выходом... Я была так расстроена. Я не знала, что делать. А Малф ещё с утра подал надежду... или просто так, по привычке написал.
В общем, я окнчательно пересела на валерьянку, но, по крайней мере, мне теперь не так плохо, как раньше. Плюс ещё попёрлась в город даже не накрасившись. По сути, это не очень меняет мою внешность, но непривычно, всё равно... Никто не понимает этот мой пунктик. Все говорят. что от раскраса я не меняюсь вообще. Да и какая разница, как я выгляжу! Для меня главное, чтобы рядом были те люди, которых я хотела бы видеть... А некоторые из них банально повалили. Но я думаю, что у них на то свои причины. Я не обвиняю никого... Просто мне больно, вот я и хочу выговориться.
Третья запись подряд, в которой я развожу такую панику. По поводу всё одного и того же... Надо с этим потихоньку завязывать, ибо всё-таки, как я поняла, отношения ещё не совсем порваны, мы будем общаться. И это меня очень греет.
Встретились ещё и с Твинами и Алинкой... Но недолго, ибо надо нам с Милл было уже валить, каждой в свой дом, милый дом... Который сейчас нам, как мне кажется, нужен не очень-то. Вот если бы я могла собрать всю старую компанию у себя... Но это всё мечты. Я даже не знаю, что делать, как дальше жить... Вернее, знаю, но не очень-то хочу.
*осторожно взяла себя в руки*
Спасибо всем тем, кто меня любит. Спасибо всем за поддержку и тёплые слова. Мне не хватит терпения перечислять всех, но я постараюсь... Итак:
Миллс, Лесик, Марина, Ангел, Ран, Наташка, Денис, Катя, Рон, Лайза, Миленка, Джинн... Простите, если кого забыла.
Тонкси, спасибо, что не бросаешь и что хочешь продолжать общение.
Сей, я надеюсь, что мы всё-таки увидимся...
Люблю. Всех люблю. И простите, если что не так...

@музыка: Marjia Serifovich - Molitva

@настроение: усталое и поникшее

@темы: чтобы помнили, общение, день, благодарность, мои ПЧ, воспоминания, личное, глупость, мечты, друзья, дружба, встречи

---

Научиться жить по-новому...

Я пытаюсь. С вечера поплакались с Миллс друг другу в трубку, потом пожелали друг другу всего хорошего, я выпила столько валерьянки, сколько можно выпить, не боясь, что с тобой что-то случится... Легла спать. С утра проснулась (очень поздно, на мой взгляд), выпила чай с лимоном, чего никогда не делала (конечно, тут же вспомнилось, как Тонкси заставила меня сьесть тот лимон на пати, когда мне было дико хреново сама не знаю отчего). Пораскинула мозгами, решила включить комп и начать писать билеты к экзаменам.
Я слишком много времени убила на эти сходки и мысли о светлом будущем. Я думала не в том направлении. Зато теперь я знаю, какие люди действительно останутся со мной до конца и будут со мной даже после него... И тем дороже они мне.
А вчера, как только я узнала, что ничего уже не будет, и что даже общение будет сведено к нулю, то я долго плакала... Голос был едва слышен, я хрипела, не могла ничего сказать. Спасибо вам, что позаботились о том, что я, и так психованная и больная на голову, потрепала себе нервы ещё немного. Но зла не держу ни на кого. Я просто не умею так. Для меня вы всё равно будете людьми, которые подарили мне так много позитива...
Я теперь спокойна. Прошу простить моё небольшое позёрство и единственную попытку поиграться - фразу о том, что мы встретимся в психушке... Просто в какой-то момент мне действительно так показалось... Но самое важное - это то, что, пусть это и будет сложно, я теперь смогу успокоиться и научиться жить по-новому... У меня есть друзья и кроме вас, так что не умру. Просто жаль, что ничего не получилось.
Не плачь, потому что это закончилось; улыбнись, потому что это было... Да, хорошая фраза. Но всегда так сложно ей руководствоваться. Но я всегда пытаюсь. Наверное, я просто слишком слабая личность, чтобы суметь так. Не стал бы Горький обо мне писать (это уже последствия написания билетов по литературе XD)...
Но я стараюсь. Всё что ни делается, к лучшему... Ведь так, да? Я не могу согласиться с этой фразой на 100 %, но где-то на 70-80 могу... Поэтому я и открываю новую страницу в своей жизни. Страницу, в которой уже всё будет по-другому.
Помню, как как-то представляла себе, что брошу компанию ради учёбы, а потом случайно встречу на улице кого-нибудь, лет через 10... Интересно, а если правда так выйдет? Если через 10 лет я столкнусь на улице с кем-то из вас? Поздороваетесь? Улыбнётесь? Остановитесь поговорить? Да плевать. Главное, что я сохраню в сердце эту зиму и весну, как самые лучшие месяцы своей жизни. *осторожно шагнула на новую страницу книги Жизни*

@музыка: Guano Apes - Big In Japan

@настроение: вымотана

@темы: паника-паника-паника, любовь, личное, прошлое, дружба

---

Я верила...

А ведь я и правда вам верила.
Я любила вас. Обожала вас.
Я хотела, чтобы все мы всегда были вместе. Самыми лучшими друзьями.
Ради вас я делала всё, что только можно. Давала все мыслимые и немыслимые обещания матери, только чтобы снова увидеть вас.
И теперь всё рухнуло. Как старый дом. Проклятый старый дом.
И неужели это должно было случиться в такой хороший день? Всё было так здорово, так замечательно... Ран, спасибо за прогулку. Миллс, спасибо за наш разговор по душам посредством самого обычного телефона... И всё это перечеркнулось одним звонком.
Ролки не будет.
Ничего не будет.
Понять, осознать, что я, возможно, больше никогда не увижу людей, которые за эти 3 с лишним месяца стали мне так близки... Я не смогу. Мне больно.
Больно.
Больно.
Больно.
И я не могу поверить, что всё это случилось. Я знала, что игры может и не быть. Но плевать я хотела на игру, когда вы были рядом. Были, да. Ключевое слово - "были".
Вы обещали, что больше сходок не будет. А я говорю, что вполне может быть ещё одна. Жду вас у окна в свою палату с мягкими стенами. Всем удачи, счастья и любви.
Я вас никогда не забуду. Спасибо за это время... За тот позитив, что вы мне подарили. За тот мир, который стал моим... Пусть ненадолго.
Вот почему я ненавижу перемены.

@музыка: тишина... "я больше не слышу шума"

@настроение: полностью подавлена и разбита

@темы: перемены, любовь, благодарность, личное, дружба

---

И снова о собcтвенной глупости

Всё-таки это неизлечимо...
Я поняла, что есть гораздо более серьёзные проблемы, чем мои. И даже если по сути они примерно одинаковы, то проблемы моих друзей всё равно важнее. Поэтому я уже забила на свои глупые излияния и страдания... Я готова отдать почти всё, что только можно, чтобы мои друзья были счастливы. Пусть я навсегда останусь одна, но каждый из тех людей, которые мне близки, должны найти свою половинку. И жить с ней в согласии. Для меня это истина, которая не требует каких-либо доказательств. Я не хочу ставить клеймо позора на тех людях, которые считают своё личное счастье важнее счастья друзей. Просто все люди разные.
Может быть, это именно моя позиция глупа. И, скорее всего, так оно и есть. А посему я хочу сказать, что ничего умного ожидать от меня не стоит.

И ещё одно: спасибо всем тем, кто поддержал меня во время моего вчерашнего "психа". Я ещё раз убедилась в том, что есть на этом свете люди, которым я нужна. Их я очень люблю.

Ну а сегодня у меня годовая контрольная на курсах. По английскому. Пожелаю сама себе ни пуха... И пойду уже собираться - мне же на Университетскую набережную переться из Весёлого Посёлка...

@настроение: напряжённое

@темы: мысли вслух, универ, учёба, благодарность, воспоминания, личное, близкие люди, языками человеческими и ангельскими, чувства

---

ДП

И опять.
Ну что же я за дура такая? Зачем я рисовала себе всё это в радужных красках? Зачем же я рисовала, если не умею рисовать? С детства, с самого что ни на есть раннего детства, у меня отсутствует умение хоть мало-мальски нормально что-либо нарисовать... Наверное, именно поэтому я неплохо разбираюсь в живописи... чтобы как-то компенсировать...
Господи, ну за что это мне? Я же так хотела просто быть счастливой! Неужели это так много? Миллс, дорогая, спасибо тебе, что открыла мне глаза на правду. Я действительно дура. Думала, что признаюсь и всё будет замечательно. Но ты вовремя остановила меня. Ты права, я не должна этого делать. А раз я не должна, то и не буду.
У меня есть всё: нормальная семья, классные подруги, замечательный друг, учусь я хорошо, перспективы тоже неплохие... Но в этой более или менее спокойной обстановке должно быть что-то нарушающее спокойствие. Гвоздь в сапоге. Заноза в пальце. Ком в горле. Булавка в сердце.
"Мы в ответе за тех, кого приручили..." Какая фраза, однако, страшная. Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал свою вину за то, что не может вылезти из моей головы, что я мучаюсь, страдаю, изнываю... Не хочу этого. Но это закон жизни. Так бывает всегда. И эту несправедливость никак не исправить. Я ненавижу, когда всё так. Ненавижу эту боль. Ненавижу неизвестность.
Просто три слова. Десять букв. Одиннадцать звуков. Пять гласных, пять согласных. Два местоимения, один глагол. И бесконечное счастье... И всё это так далеко от меня...

@музыка: Within Temptation - What have you done?

@настроение: депрессивное

@темы: я, эмоции, депрессия

---

Зенит

Мы взяли кубок УЕФА!!!! Слова из последнего куплета гимна нашей команды сбылись!!! Теперь я счастлива... Так счастлива, что даже не стала убивать человека, которого за его поступок при других обстоятельствах за это дело хорошенько бы подолбала...
В общем, гуляй, Питер, гуляй, Россия!!! Может, завтра в честь такого события мы не будем писать контрошу по физике? XDDDD

@музыка: Гимн Зенита!

@настроение: офигенное

@темы: футбол

---

Стихи

Я не фанат Цветаевой... Возможно, зря. Просто я очень мало её стихов читала. Но есть несколько, которые мне очень нравятся. Вот одно из них:

Вы счастливы? - Не скажете! Едва ли!
И лучше - пусть!
Вы слишком многих, мнится, целовали,
Отсюда грусть.

Всех героинь шекспировских трагедий
Я вижу в Вас.
Вас, юная трагическая леди,
Никто не спас!

Вы так устали повторять любовный
Речитатив!
Чугунный обод на руке бескровной -
Красноречив!

Я Вас люблю. - Как грозовая туча
Над Вами - грех -
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех,


За то, что мы, что наши жизни - разны
Во тьме дорог,
За Ваши вдохновенные соблазны
И темный рок,

За то, что Вам, мой демон крутолобый,
Скажу прости,
За то, что Вас - хоть разорвись над гробом! -
Уж не спасти!

За эту дрожь, за то - что - неужели
Мне снится сон? -
За эту ироническую прелесть,
Что Вы - не он.

Всё-таки хорошая это вещь - поэзия. Тем более, русская. Любой человек найдёт в ней что-то своё, что-то такое, что будет звучать только для него одного. Вот и я в этом стихотворении слышу свою музыку, нечто особенное. Жаль, что в школе не проходят этот цикл. Яркое проявление ханжества, однако. Ну да это на совести минобров (это такие злобные звери, которые водятся в Министерстве Образования, они чрезвычайно опасны для молодого поколения). Чего уж там...
Ладно, всё. Ускакала на курсы. Надо только не забыть взять с собой свой рассказ. Обещала дать подруге почитать)

@музыка: Within Temptation - What Have You Done

@настроение: волнение

@темы: стихи, любовь, чувства

---

СМС-ки

Я сегодня весь день хожу по школе, не убирая телефон. Во-первых, до меня всё доходят вчерашние смс, а во-вторых, сегодня переписывалась на последние деньги с Беларусью. Ну то есть, не со всей страной, а с одним человеком - очень хорошей подругой Мариной. Она - одна из немногих моих друзей, которые знают обо мне даже самые страшные, как может показаться многим людям, вещи. И несмотря на всё, Маринка всегда меня поддерживает. Особенно в плане личной жизни. Я сегодня ей на эту тему ляпнула глупость, вроде как в шутку. Она посоветовала сплюнуть, ибо всё-таки волнуется за меня и не хочет, чтобы эта вещь осуществилась. И я не хочу.
Но просто времени у меня не хватает ни на что. В 17 *сжав зубы исправляю обратно на 16* лет так хочется уже начать налаживать личную жизнь, которой не было и никогда по сути, а время улетает на учёбу. Я просто тупо теряю это время. Хотя, конечно, большинство из того, что я делаю идёт мне во благо, но... часть из этого мне абсолютно не нужна. Неужели я вскоре насовсем распрощаюсь с математикой и физикой??? Просто не верится! Но пока эта маета не закончилась... И остаётся только надеяться, что моё счастье подождёт меня. Подождёт, пока я разгребу все дела. Если оно и правда настоящее, то должно подождать. А на нет и суда нет^^

А в школе... Эх, школа-школа... Заданий дают столько, что хоть об стену убивайся с размаху. Только не в здании школы, ибо администрация за тебя понесёт ответственность в таком случае. О, а может, и правда тогда убиться прям там? Интересно, на ком же тогда будет держаться великая и могучая триста сорок шестая? XDDD

З.Ы. Всё, ушла обедать)

@музыка: А. Хворостян - Падали, но поднимались

@настроение: улыбчиво-голодное

@темы: общение, школа, жизненное

---

Странный сегодня день. Куча дел, ночью почти не спала, ибо делала задания к репетитору... А настроение не плохое вполне. Это, наверное, мне подарок за что-то... Только вот за что?

Ещё одна странность - я что-то уж больно активно бросилась писать сюда в последние дни. Хотя нет, это я понимаю в некоторой мере. Мне запретили много обретаться в Нете, вот я и стала дурить XD Трачу, так сказать, "эфирное" время не ясно зачем. Да и потом, реальные дневники надоели захламлять ящики. Так проще. Вот)

Ну и последнее... Сегодняшний дождь навеял... ru.youtube.com/watch?v=BJqRrKg0crg
*вспомнились годы, когда этот клип только вышел*

@музыка: Dali - Moonlight Densetsu

@настроение: хорошее

@темы: дайри, настроение

---

О магазинах

Зарядись позитивом - съездий за обувью.
Наверное, это надо сделать девизом моей жизни. Каждый раз из обувных возвращаюсь с чувством собственного ничтожества. Даже если что-то купила. Целая катастрофа и проблема - найти мне нормальную обувь. Сегодня искала туфли к выпускному платью и туфли для повседневного ношения. В результате купила только обычные мокасинчики, типо на каждый день. Они, конечно, миленькие, я довольна, но... "Беда подкралась незаметно" © К платью туфель я не купила. Конечно, проблема ещё и в том, что цвет мне нужен не совсем обычный (какой - писать не буду, ибо тогда станет ясен цвет платья ), но всё-таки этот цвет не катасрофически редок! Но - УГАДАЙТЕ ПОЧЕМУ! - я, хоть и видела десятка четыре пар, из которых около десятка мне очень даже понравились, не купила ничего. That's right, размер! Если в "Маттино" проблема была именно с цветом и фасоном, то в этой "МЕГЕ" по факту больше тридцать восьмого-тридцать девятого найти сложно. Сороковой - верхний порог. ГДЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, МОЙ СОРОК ПЕРВЫЙ???
Бесит меня это. А в магазинах одежды зачастую S-ки такие, что не приведи Господи, а XS-ок, разумеется, нет. Но это одежда! Её и больше по количеству, и магазинов с ней больше... С обувью самая настоящая беда. Не знаю, как я буду решать проблему в будущем.
Как будто у нас у всех ноги аки у Золушек - тридцать второго размера... И вот повезло же мне - самый маленький размер одежды, фактически самый большой женский размер обуви. Аррррр, просто злости не хватает на эти магазины.
Но я всё равно в позитиве, ибо нельзя расстраиваться из-за таких мелочей. В конце концов, есть ещё магазины, да и время до выпускного есть... Плюс ко всему, гардеробчик я в любом случае немного обновила, и мокасины себе купила. Так что всё хорошо. Ну почти - никто не отменял тот факт, что мне ещё 13 тем по английскому писать)

@музыка: Avril Lavigne - I will be

@настроение: уставшее

@темы: покупки, настроение, жизненное

---

О комплексах

Есть ещё одна вещь, за которую я себя ненавижу. Это жуткая стеснительность и порой недооценивание самой себя. Не знаю уж откуда это у меня... Ведь вроде бы всё нормально, общаешься с человеком, пусть не так и много... Но если этот человек старше меня, то это всё - финиш. Меня будет преследовать мысль, что я ему неинтересна. Я даже боюсь надоесть Лене, своей очень близкой подруге, которой, увы, не видела ни разу. Познакомились в Нете чуть меньше года назад... с тех пор не расстаёмся друг с другом на долго никогда. Но даже ей я боюсь быть неинтересной. 2,5 года разницы... вот я и нервничаю.
Это-то ладно. Мы с Леной всё равно знаем, что нужны друг другу, ибо вместе уже довольно долго... А вот в компании... *помолчала, помотала головой* Иногда очень хочется встретиться с кем-то отдельно от всех, просто поболтать за жизнь, рассказать о себе, послушать о человеке... А я всё равно боюсь. боюсь показаться неинтересной, боюсь наскучить человеку, считаю, что не смогу заинтересовать... Мне же неоднократно и не один человек из компании говорил: пойдём, сходим погулять, поболтаем... Ан нет. Переживаю, нервничаю, комплексую... хочется пообщаться, но боюсь. Слишком много я внимания уделяю разнице в возрасте. Даже в школе я никогда не могла общаться на равных с человеком хотя бы на класс старше.
Короче, сама себя в угол загоняю. Но вчера вроде как на волне хорошего настроения договорилась-таки встретиться с одним человеком в единственный свободный день на неделе, кроме выходных. правда, кто знает, что ещё получится из этого... Смогу ли я выползти? Хотя не в этом суть. А суть в том, что я всё равно боюсь. Боюсь показаться дурой. Правда, что за вопрос? Я же и есть дура, собственно говоря... *улыбнулась* Так что терять нечего

@музыка: нет музыки... о чёрт!

@настроение: утреннее и предмагазинное

@темы: общение

---

Музыка и фотки

Музыка. Я решительно не могу без неё жить теперь. Скучно, когда сидишь просто так или делаешь что-то, а на заднем фоне ничего не играет. Отвратительно просто =( За последнее время я просто до невозможности пристрастилась к самому факту наличия музыки...Раньше зависимости этой почти не было. А сейчас прям хоть режьте меня. XD Причём увлекаться я стала всем подряд, но очень в то же время потянуло на относительное "старьё" типо тех же Blink 182. Они замечательны, хотя Within Temptation и Three Days Grace тоже великолепны... И конечно же, со мной всегда будет моя Аврилка) Без неё просто никуда. Причём с 11 лет, господа)
Ну а фотки... что я тут могу сказать? Мы шикарны, и тут уж ничего не попишешь))) Всего 34 штуки, а позитива опять же море... Что будет, когда выложат остальные фоты... *представила себе* Никогда не пожалею, что была на этом пикнике. Конечно, нас было маловато народу, но и так было всё очень даже здорово... Вот как я люблю, когда фотография сделана рандомно, когда люди не выстраиваются специально в ряд, не принимают поз... а просто живут своей жизнью, и тут ты выхватываешь какой-то момент... так потом забавно всё это вспоминать... Обожаю фотографии...

Ну и напоследок, даже сама не знаю ради чего (скорее всего, чтобы напомнить себе самой), хочу сказать, что по-прежнему не могу выкинуть одного человека из головы. Чёрт, я дура... Но осознание этого не прибавит мне мозгов. Как бы я хотела просто взять тебя сейчас за руку. А ещё посмотреть в глаза. Глупо, но я не помню, какого они у тебя цвета Какая я глупая, Боже! *посмотрела на свои руки* Смола до сих пор не отмылась до конца... интересно, захочешь ли ты ещё брать эту руку) Да что это я? Всё равно мы не будем вместе. Я же знаю.

@музыка: HIM - The funeral of hearts

@настроение: Всё так же довольно хорошее) хотя...

@темы: любовь, ah, music!, фотки

---

О себе...

Я порой ненавижу себя. За то, что я - клинический укаток... Ну нет других слов просто... Блин, пикник, шашлыки, природа, все шутят, смеются, а я как идиотка. Ненавижу себя за безумное занудство! И ещё эта любовь к тому, чтобы всё было правильно... Любовь к просвещению ближних своих... Ну вот какого хрена надо было ляпнуть про то, что амёба умирает от соли? Или что паук не насекомое? Или... в общем, этих "или" просто воз и маленькая тележка! Решительно уродство, вот что я вам скажу. Не понимаю, как вообще со мной можно связываться... я неимоверная зануда! Ну какой ещё дебилоид достанет в компании, едущей на отдых, учебник по английскому, мотивируя это подготовкой к занятиям у репетитора? Только я, кроме Спиннет этого по факту сделать никто не может!
Хочется иногда убиться просто об стену... Но, увы, в лесу стен нет как таковых. А об деревья не так прикольно. Жалко их - живые всё-таки... Хотя, там было озеро! Можно было утопиться! И почему я не спасла человечество от своего занудства таким весьма незамысловатым способом? О_о
Что мне с собой сделать, может кто-нить подскажет? Ибо задолбалась я сама с собой неимоверно... Не могу я быть как все нормальные люди, то есть как мои любимые гопоняшки... ^_^ Надо умничать. КЛИ-НИ-КА! Причём это пожизненно, тут уже никакой доктор не поможет...
В любом случае, если этот бред прочитает кто-то из вас, ребят, то хотелось бы обратиться так что ли, для приличия: вы уж простите меня, дуру грешную... Я правда вас очень люблю и вы самые классные. Мои родители по факту не понимают, что я делаю среди вас... А я среди вас просто живу и радуюсь жизни... Вы мне нужны. И ничего с этим не сделать! Спасибо вам сотый раз за этот замечательный пикник, за эти где-то 28 часов позитива... Неимоверного просто! Не знаю, что бы я делала без вас, не представляю. Я счастлива, что Судьба свела нас вместе, и мы сумели подружиться. На пикнике я ещё держалась, а как расстались, то я немного всплакнула, потому что у меня никогда не было такой замечательной компании... Знаете, так приятно чувствовать, что я для вас не просто так, пустой звук, лишний человек, потому что на ролку нужно больше народу. Мы стали семьёй уже... Как там было однажды сказано? "Наша большая и дружная шведская семья..." =) Безмерно люблю вас, даже когда жутко занудствую. Вроде всё!

@музыка: Naruto Shipuuden Opening - Hero's Come Back

@настроение: нормальное)