Catastrophes

Катастрофически ничего не успеваю. Слишком много дел, слишком много проблем, слишком слабая я. Организм орёт и сигналит, мол, детка, да у тебя серьёзные проблемы. Я знаю. Но поделать с ними ничего не могу. Нейродермит прогрессирует в одних местах и улучшается в других. Не знаю, чем это объяснить, но мне не нравится то, что происходит.
У меня не хватает времени. Не хватает сил. Быстро устаю, не знаю, за что браться. Может быть, конечно, я зря и рано отчаиваюсь. Сегодня, к примеру, решила пропустить курсы, хотя сейчас меня посетила мысль передумать и всё же туда явиться, ибо время ещё есть. Не знаю. Если бы только не эта постоянная адская боль и не стремление расчесать себя до крови с головы до пят, жить было бы намного легче. Если бы я знала, что это как-то можно вылечить, пусть через год, через два... всё было бы иначе. Я столько лет с содроганием думаю, что ведь когда-то же эти фотографии будут сделаны. И если на них мои руки будут такими же, как и сейчас, то какое к чёрту счастье и прекрасное настроение? Все маленькие некрасивые девочки мечтают, что на выпускном в школе они наденут красивое платье и сразу станут прекрасными лебедями. Я мечтаю почти о том же. Мне всё это так важно, потому что я знаю, как тяжело мне это будет получить.

Собственно, времени размазывать сопли у меня тоже нет. Надо что-то делать, а хочется только зарыться в одеяло и спать бесконечно долго, чтобы выспать все болезни, оставить их где-нибудь не здесь. Таня успокаивает, говорит, что всё будет... Но только вот у меня сейчас настроение не верить...

@настроение: жуткое

@темы: мысли вслух, я, настроение, жизненное, проблемы, вынос мозга, учёба, эмоции, личное, мечты

---

Corporate

Аняня, сегодня был первый в моей жизни корпоратив! Ибо сегодня же день учителя, а поскольку мы преподаватели, то это как раз наш день.
На работе нас ждали, во-первых, вкусные огромные пироги - один с грибами и картошкой, другой - с брусникой и яблоками, во-вторых, немного шампанского и сок, в-третьих, марципанки. И, конечно же, подарки. В первую очередь, были, конечно же, конфеты, самый классический подарок. Потом нам всем подарили по киндеру, и мы, как дети малые, стали раскрывать их и смотреть игрушки. Но самым главным подарком нам стали сертификаты на два занятия танцами (джаз)! И, собственно, группа будет организована специально для нашего коллектива. Мне кажется, это очень здорово...
Мы долго сидели, ели-пили, общались. Я более-менее познакомилась с коллективом. Было здорово - и никакого пьяного дебоша и конкурсов на раздевание
Предвкушаю празднование НГ, когда мы будем организовывать праздник для детей - т.е. своих учеников. Не знаю, будут ли взрослые студенты принимать в этом участие.

@темы: работа, чувства

---

Collide

Ба-бах!
Резкий удар о защитные слои, шок, учащённое сердцебиение. По странному стечению обстоятельств я была к этому готова. Более того - приготовилась как раз накануне, хотя и не знала, почему вдруг мне в голову взбрело сделать всё именно так.
И, тем не менее, всё произошло очень вдруг. Так давно я себе это представляла, и вот так спонтанно получилось.

Забавно. И... я не ожидала иного.

@темы: мысли вслух, люди, серебром

---

Настоящее

В моих закрытых глазах отражается небо, бледно-голубое, с длинными полосами облаков. В зрачках плещется беспокойное море, которое находится за тысячи километров от меня. Стук сердца заглушает внешние звуки.
Если я открою глаза, то увижу дорогу и потоки машин, склады и заводы за слегка загрязнённым окном. Если я раскрою уши, то услышу слова, которые когда-то назначались мне судьбой, но потом я выбрала иной путь. И я... не жалею?

В словах всегда есть смысл, даже если их произносит дурак и глупец. А моё море и небо имеют не только смысл, но ещё и душу, которую нельзя выпустить наружу и невозможно удержать внутри. Это просторы, которых так не хватает в тесных городах, даже в самых лучших, самых сказочных, самых любимых. Просторы манят, а верёвки не пускают.

В этот раз я снова не смогла, не успела, не дотянулась. Увы - мне досталось слишком слабое тело и податливый дух. Но и тебе не повезло, и с каждым разом везёт всё меньше. Наверное, ты уже поняла, что рано или поздно я всё равно тебя поймаю. И, несмотря на это, выскользнула из рук, едва почувствовав прикосновение (ещё даже не вцепившихся в тебя) таких знакомых до дрожи рук. В этот раз нам понадобилось довольно много времени, чтобы встретиться. Бывало больше, бывало и меньше. Ты даже успела обогнать меня возрастом - вот во что могут вылиться несколько секунд размышлений, куда нырнуть. Эти мелочи, конечно же, не ввели меня в заблуждение, да и ты понимала, что меня этим не обмануть, хотя мне и понадобилось время, чтобы тебя узнать.

Я не скучаю, потому что знаю, что мы ещё встретимся, не раз и не два. Меня беспокоит, что ты стала проникать в мои сны и миры. Что бы ты ни хотела этим сказать, я не понимаю. Я видела только пламя, которое яростно сжигало то, что мне нужно успеть уберечь, пока не стало слишком поздно. Мне, конечно, помогли - и, разумеется, я за это благодарна, хотя и знала, что так и должно быть. Все мы слишком связаны и перепутаны, чтобы не сталкиваться раз за разом.

Небо и море в моих глазах волнуются и живут своей жизнью. Они продолжают напоминать мне в моей повседневности о том, о чём забывать нельзя. О том, что отпечатано на сердце глубоким швом и не видно снаружи. Хотела ли бы я овободиться от этого и просто бесконечно плыть и плыть, без путей и ориентиров, без дорог и связующих нитей? Может быть. Но неба не будет, если к нему не стремиться. Моря не будет, если ему будет не о чем шуметь.

@темы: серебром

---

It's the first day of the rest of your life (c)

Утром, попав на территорию универа, я вдруг стала с интересом приглядываться к некоей странности. И я сейчас говорю не о ядрёно-зелёной траве на наших пойменных лугах. Посреди этой травы были какие-то серо-белые комки. Первой мыслью было, что откуда-то здесь оказалось дикое количество кошек. Чуть приглядевшись, я поняла, что это чайки. Они у нас периодически обретаются по не до конца понятным мне причинам...
Как-то это было... правильно что ли. И весь день, несмотря на всякие неурядицы, был своеобразным попаданием обратно в свою колею. В середине дня казалось, что так оно и было всегда, что всё это продолжается уже давно.

Мне остались только эти два месяца. А потом учёбы больше не будет. Так странно об этом думать.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, универ, жизненное, учёба, личное

---

Sea

Забавное вечно происходит вот так... Сегодня (уже вчера, да) ездила отвозить документы в один из отдалённых от метро районов. Помимо домов, там вокруг везде было что-то вроде строек и заводов. Но, знаете... Даже если бы я не знала, что это изобилие подъёмных кранов может существовать только в порту, даже если бы я не знала, что нахожусь недалеко от гаваней, я всё равно бы это почувствовала.
Запах моря, влажный ветер долетали до меня даже через всю эту застройку, даже несмотря на неприятный запах горячего укладываемого асфальта, заполняющий ноздри с угрожающей скоростью.

Внутри как-то сразу всё стало иначе. Настроение поменялось. Море на меня влияет более чем благотворно.

@темы: мысли вслух, жизненное, день, эмоции, личное, город, чувства

---

Stuff

Не понимаю, по какой причине я так много хочу спать. Витаминов мне не хватает или мозгов... Не знаю. Факт только тот, что приходится бороться с дичайшей усталостью постоянно. И всё это несмотря на то, что сплю я довольно много и уже очень дано не вставала в семь утра (что уж говорить о более раннем времени). Может, проблема в том, что ложусь я поздно? Ну да, но вроде бы вчера уснула во втором часу, потом проснулась пошарахалась минут двадцать и снова уснула. В общем, не знаю. Надо как-то дисциплинировать себя, чтобы уже через неделю нормально выйти на учёбу.

Вчера мы сидели на диване, и мне в голову приходило так много мыслей и идей, мечтаний о будущем. Я представила себе нашу жизнь после учёбы... И мне понравилось то, что я представила себе. Да, есть множество нерешённых вопросов, и я понятия не имею с какой стороны за них браться. С другой стороны, кажется, я начинаю думать, что мне нужно поступить именно так, как хотела когда-то. Правда, неизвестно, как это отразится на моей жизни.

Мне хочется меньше существовать в реальном мире и больше - в плоскости ирреального, ненастоящего, мистического. Фантазия часто заводит очень далеко, но я слишком глубоко корнями ушла в землю. Может, это и хорошо. Не знаю. Во всяком случае, со мной рядом близкие и любимые люди, на которых хочется тратить своё время. У меня есть очень много. Много того, чего не хочется отдавать.

На этом, конечно же, не всё, но я поспешу навстречу этому дню и новым делам. Столько всего важного происходит, а я даже и в ус не дую ещё.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, учёба, эмоции, личное, друзья, планы

---

Les petits bonheurs

После ночной готовки желе следовало бы спать и спать, но встала я снова довольно рано, потому что готовилась к приёму гостей. С утра решила опять испечь шарлотку, снова бегала по кухне, что-то делала... Потом готовили более существенную пищу )
Весь день прошёл в разговорах, просмотрах видео, картинок, воспоминаниях, шутках, каких-то мыслях и даже было немножко планов. Ещё мы смотрели "1+1" (Неприкасаемые). Довольно забавный и необычный фильм, я бы сказала. Во всяком случае, было интересно, ну и посмеялись вволю )) Надо было устроить бой подушками, а то щекотка была, а битвы подушками - нет. Непорядок, надо повторить и исправить недоработку! xD

Безумно понравился этот день. Хочется, чтобы такие выходные случались почаще. Вы все котики, приходите снова в гости, будем очень рады видеть *_*

*довольная уставшая Алисонька вымыла всю посуду и села писать урок на работу*

@музыка: разная

@настроение: умиротворение

@темы: общение, настроение, жизненное, день, эмоции, друзья, еда *_*

---

Weird

Полтретьего ночи. Угадайте, чем я занимаюсь?
Нет, не угадали. Всё равно не угадали.

Сдаётесь?

Я готовлю желе. Нормальная вообще? XD

@темы: мысли вслух, жизненное

---

Минутка психейоги на нашем канале

Да-да, я знаю, третьевольники - существа убогие, как нас только Земля носит, etc, etc... И, тем не менее, я хочу запостить этот кусок описания, который мне очень понравился.

Подобно 2В, третья ориентирована не на скорейшее воплощение своих желаний, а на координацию их с максимальным числом внешних факторов и внутренних мотиваций. Зная, чего хочет, она, в силу своего низкого положения не имеет уверенности в том, что действительно способна реализовать свои решения и желания. 3В то и дело впадает в две крайности - либо отказывается от принятого решения при первом же препятствии к осуществлению, либо упирается в мелочах, стоит на своем в вещах, казалось бы, второстепенных и не заслуживающих внимания.
Важно не столько добиться желаемого, сколько добиться уверенности в способности это сделать. Этот приоритет выявляется снаружи, например, в виде подстраивания своих желаний к уже свершившимся фактам.
Также внешне 3В легко отличить по потребности как-либо утвердить себя среди окружающих. Никого так не напрягает чужое давление или высокомерие, как ее. В ситуации, где 1В развернется и уйдет, 2В будет медленно проталкивать свою точку зрения, 4В сдастся почти без боя - там 3В будет раздражаться, упираться и бесконечно возвращаться в мыслях и словах к тому, что ей пытаются навязать.
Сопротивляться давлению у 3В своих сил не хватает, поэтому на словах она может согласиться, а на деле и там, где никто этого не увидит, поступит по-своему. Это то, что Афанасьев назвал лицемерием. На самом же деле, человек не лицемерит и не врет, идя против того, что декларировал кому-то, или, меняя свое мнение или решение под давлением обстоятельств - просто у него нет таких вещей и убеждений, ради которых он стал бы ставить себя в по-настоящему тяжелое положение, хоть он сам с этим никогда и не согласится.
В быту Афанасьев приводит приметы домашней тирании, хронической неверности и заискивания, - в общем, ничего хорошего. Я же хочу привести такие качества 3В, как очень точное восприятие расстановки сил и бережное отношение к чужим желаниям, решениям, поступкам.
Как и любая 3-я, это место комплексов человека. Проявляется это, в первую очередь, в неустойчивости самооценки. Оценивая себя, 3В ориентируется, прежде всего, на обратную связь от социума, никто не зависим от почета и внимания так, как она.
В особо запущенных случаях все отношения с окружающими превращаются в соревнование. Это выматывает человека и еще больше снижает самооценку, поскольку не получается быть лучшим с любым противноким и на любой территории, к чему стремится 3В, сравнивая себя во всем и со всеми. Именно с трудом дающееся умение отделить сферу того, где стоит быть лучшим от той, где не стоит, своего поля ответственности от не своего, зоны полной уверенности от того, что за рамками ее, и приводит 3В к конфликту с окружающей реальностью. И именно невозможность отделить главное от второстепенного и пойти на уступки во втором ради первого характеризует центральное отличие 3В от других положений Воли. Отсюда же неуверенность в принимаемых решениях, метания во мнениях и стремление избавиться от ответственности за них.
В комплекте со 2Л, 3В будет бесконечно пересматривать собственные мнения, требуя все новых логических подтверждений от себя и социума и все равно не достигая уверенности в себе, и ища сознания своей авторитетности для окружающих. В комплекте со 2Э, она будет пытаться утвердиться и получить уверенность в себе, добиваясь от окружающих эмоций (например, утешения, восхищения, сочувствия, гнева, любви...). В комплекте со 2Ф, оружием для получения ощущения уверенности в себе могут стать физические качества, материальные блага и прочая Ф. И для любой комбинации с 3В характерно позиционирование себя в мире за счет противопоставления себя кому-то или чему-то.
Еще одна отличительная черта 3В - это представление о том, что в мире, в целом, и в человеческих отношениях, в частности, существует некая система, иерархия. 3В по множеству критериев ранжирует человечество, ставит себя на какую-то ступеньку, после чего сама же беспокоится от того, что это место ее не удовлетворяет. Эта система строится 3В в течение всей жизни, как естественный и единственный способ удовлетворить необходимость в понимании своего места в социуме и природе, и чтобы обрести, наконец, зону уверенности, позволяющую хоть чуть меньше зависеть от ситуативных оценок случайного окружения.
Таким образом, мы имеем дело с человеком, крайне болезненно относящимся к любым замечаниям на свой счет и оберегающим себя от разочарований, с помощью уменьшения области ответственности за свои поступки и желания до минимума.
В практике 3-ей Воле будет крайне сложно быть Вам действительно верным союзником в любой ситуации, особенно, угрожающей ее жизнедеятельности, но одномоментно добиться чего-то от 3В можно, имхо, лучше всего, как ни странно, имитируя 1В, а еще лучше - танк, сам вид которого внушал бы священный трепет и желание скрыться. Пользуйтесь тем, что 3В очень пуглива!

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, ПЙ, личное

---

New-s

Всё понемногу налаживается. Сегодня (уже вчера) был первый полноценный день работы, я получила трудовой договор, бейджик, скоро ещё и карточку-пропуск оформлю, и не надо будет вечно всех дёргать, чтобы меня впустили-выпустили.
Я теперь тоже клёвая и работаю в бизнес-центре.
С учениками мне повезло, я радуюсь, потому что редко когда можно встретить такой адекват. Мысль об этом делает меня счастливой. Занятия будут в удовольствие. Очень хочется, чтобы эта мысль оказалась верной, потому что иначе мне будет сложно. А вообще, как закончатся два месяца моих аудиторных занятий и сессия, я хочу обрести побольше часов. Как раз это придётся на следующий семестр. Так что у меня есть все шансы. Мурмур же. =)

После работы успела прибежать на кусок типирования Фрай. Уже было общее время, но я успела послушать часть вопросов-ответов и обсуждения. И по результатам мы решили остаться ещё и на проверочную группу Габэнов, во время которой стало видно, что большинство всё же оказалось право, и нет там никакого Габэна.

На выходные куча планов, как всё успеть? Но, наверное, это плата за прошлые ленивые выходные )) Надо ложиться спать, да поскорее.

@темы: мысли вслух, соционика, настроение, работа, жизненное, люди, эмоции, друзья, чувства

---

Beloved

Почему-то такое ощущение, что в моей жизни уже давно такого не было. Такого - настоящего, несуетного.
Сегодня была прекрасная АБ. Тёплая и семейная. Началось всё с прихода Фрай, обнимашки, разговоры и т.д. Потом я сбежала на курсы, а вернувшись обнаружила там и Дашу. Меня тронула их искренняя радость меня видеть.
А ещё, когда я уже убегала, пришли Машка с Максом, и позже пришла Юля, которую я тоже увидела только по возвращении. Все были такими милыми и родными. Мне вспомнились Альфабеты год назад - многословные, шумные, весёлые, с огромным количеством мафии. Тогда всё только зарождалось, это было началом того счастья, что я обрела впоследствии и которое у меня есть теперь. Никогда не устану повторять: АБ - это семья. Самая настоящая.
За год в наших жизнях многое изменилось. Но... я рада, что мы есть друг у друга несмотря ни на что. Рада, что у нас есть то, что есть.

Я просто люблю. Это моё основное занятие в жизни, моё кредо и принцип. И я рада, что есть причины, по которым мне не имеет смысла это оставлять.

@настроение: nice

@темы: чтобы помнили, я, АБ, настроение, жизненное, эмоции, личное, друзья, чувства

---

Different

Мурмур. А у меня тут нямка на ночь глядя х)
Сидим на кухне, рядом стоит свежеиспечённая шарлотка, попиваем чай-кофе. Уже затестили, получилось вкусно. Думаю, что за ночер мы её сжуём, не так много и сделала. Зато использовались яблоки, которые простаивали у нас и с грустью ждали своего часа. Но теперь им больше не придётся печалиться. Вообще ))

Ещё у меня новый дизайн из соо. Фон записи светловат, надо немного поменять, но в целом очень нравится. Он как бы напоминает и намекает одновременно =) По-моему, его автор просто молодец )

Вчерашний/позавчерашний вечер в социоклубе был веселым, эмоциональным. Понравилось, что с нами общаются уже на равных, обращаются по имени, обсуждают какие-то вещи. Но количество трэша, людей и общения сделало своё дело. Меня выжало на полную. Не знаю, бывает ли такое у экстравертов и происходит ли это у них каким-то подобным образом или же каким-то другим... Вспоминается как раз наш старый разговор с Фрай, когда мы недоумевали, что же может быть в голове у экстравертов.

@темы: мысли вслух, дайри, соционика, я, общение, жизненное, еда *_*

---

Thought

Я вот думаю, и правда, - как же это ужасно - быть мной. Потому что всё, что творится у меня внутри, да и снаружи тоже... сущий ад и апокалипсис. Перфекционистка, чёрный этик, мастер неадекватных реакций и действий и всё такое прочее. Чёрт с ним, не развивать же тему на ночь глядя.

@темы: мысли вслух, я, личное

---

Misc

Вчера весь вечер была безумно приятная погода. Я почему-то не думала, что этот вечер так закончится - такой грозой. Вспышки молнии, которые видно даже самым краешком глаза в окно, раскаты грома, стена дождя... Всё это так вторило моему настроению, что даже заставляло внутренне улыбаться - мол, снова так получается, как раньше прям.

В голове маячит пост, который нужно при первой удобной возможности набрать. А ещё думаю о том, что всё-таки надо провести Ночь. И у меня даже есть идея, как это можно сделать, а главное - где. Я почти вырвалась уже из этого контекста, надо будет освежить в памяти. Просто, мне кажется, сейчас мне нужно именно это. Мне до одури нужны миры, потому что без них я погибаю.

Мне не плохо. Пока со мной рядом любимый человек, этого априори быть не может. Но есть и то, чего мне страшно не хватает. Это не объяснить, не рассказать, это просто внутри и живёт своей жизнью. Это сложно увидеть на типировании, например. Потому что я вполне себе социализированный субъект человечества, люблю компании, людей, эмоции. А мои миры - это то, что под замком почти ото всех и всегда. О них можно разве что упомянуть вскользь, как я сделала на типировании, и именно это сразу попалось на глаза человеку, который понимает, что это. Потому что главный источник миров во мне - это БИ. И тем, у кого она на том же месте, что и у меня, всё понятно.

Вообще, мне бы надо уже одеться и скоро выходить, дела ждут. Как вернусь домой, надо будет сделать упражнения на курсы. Очевидно, хоть когда-то в мою жизнь должна была прийти Попова-Казакова, я знала это. Надо бы купить её что ли, а то распечатки с упражнениями - это не то. Кажется, мне придётся многое навёрстывать, ведь теперь темп занятий совсем иной. Да и стиль преподавания, конечно же. Скучаю по Ольге Сергеевне, но ничего не поделаешь.

Что-то происходит в моих снах, а я пока с этим разобраться не могу. Значит, наверное, время не пришло.

@музыка: разная

@темы: мысли вслух, настроение, жизненное, вынос мозга, учёба, Дом, эмоции, личное, языками человеческими и ангельскими, преподы

---

Life

Не успеваешь погрузиться в свои миры, окунуться в них с головой, как суровая реальность тут же выгребает тебя обратно, выбрасывает на берег и ставит перед очередным ворохом проблем. И ты молча стоишь и взираешь на всё это взглядом раненой лани, потому что беспощность перед обстоятельствами - это самое ужасное. Им - этим обстоятельствам - не страшны твои эмоции, мысли, решения, попытки и всё остальное. Они просто упрямы и неумолимы.
Можно закапываться в песок, лить слёзы, угрюмо молчать, имитировать весёлую и беззаботную жизнь, пытаться не замечать трудностей, но ничто из этого не поможет. Потому что на свете есть сила, которая правит судьбы миллиардов людей, как правят тексты в редакциях. Имя этой силе - Время. И как бы я хотела в самом деле уметь управлять ей, не только внутри себя, но и во внешнем мире. Только это слишком большая ответственность.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, я, настроение, жизненное, проблемы, эмоции, личное, чувства

---

In the back of my mind

Our blood is pure, and that's a sign:
You shouldn't mess with the family line. (c)

@музыка: см. пост

@темы: ГП, чтобы помнили, вынос мозга, фэндомное, blondie inside, how to be Black, воспоминания, личное, ролки, ah, music!

---

Some

Работа идёт понемногу, медленно, но верно. И уже волосы дыбом от той мысли, что ровно через 7 месяцев мне нужно будет представить полный текст диплома, а через 8 - сдать окончательный вариант на кафедру.

Бегала по ВК, нашла у знакомого вариацию знаменитой фразы: "Я ролевик, я не хочу в институт и сдавать на права, хочу в сказку." (с) На это у меня в голове тут же, конечно, родилась похожая, но совсем своя: "Я ролевик, я не хочу писать диплом и работать, я хочу в поля". В общем-то, наверное, это всё объясняет Надо выбрать мега-эпичную игру, чтобы после диплома на неё съездить.

@темы: диплом, мысли вслух, жизненное, юмор, 2128506, ролки

---

God bless

Тьфу-тьфу-тьфу, эра Слоунета в нашей жизни наконец-то окончена. Теперь мы живём на Интерзете, радуемся жизни, все дела. Я потихоньку начинаю писать диплом. Пока есть только наработки, литература, но постепенно я понимаю, что и как должно быть у меня там. Трудность в том, что надо сначала написать курсовую, которая будет первой главой моего диплома. А это сложно потому, что мыслишь уже другими масштабами,а тут ещё и на мелкую работу надо себя растрачивать.

Решила, что начну флешмоб с книгами, напишу, как будет время, всё, начиная с августа 2012. Это будет увлекательнейший год, списочек сразу будет отражать масштабы моей деятельности и то, как много у меня будет времени на отдых )

Вообще, снова хочется сказать о том, что я люблю Питер во всех его внезапностях и обыкновенностях. Сегодня, например, нашла местечко, где припарковано несколько старых машин типа бьюиков и иже с ними. Короче, американская классика. Красота невозможная, скажу я вам. А ещё... когда я спустилась в подземный переход на Лиговском, меня приятно поразили две вещи: первая - это звонкая, яркая "r" Эдит Пиаф, разливающейся по всему переходу и вторая - невероятно притягательный запах свежей выпечки. Если закрыть глаза, то можно представить, что ты во Франции. Хотя, в сущности, это не очень нужно. Хотя бы просто потому, что я в Питере. И это очень круто. Даже более чем.

@темы: диплом, книги, мысли вслух, настроение, жизненное, проблемы, эмоции, город, ah, music!, еда *_*, Интернет

---

Ещё из вчерашнего типирования

Момент, который поначалу забылся, но, по сути, это был самый лютый вин вечера. В какой-то момент меня решают проверить на иррациональность (кажется) и предлагают мне слушать вопрос на русском, а отвечать на английском. Кто-то продолжает задавать вопросы на русском и просит ответы на русском, я отвечаю, а потом всё-таки настаивают на английском, я тут же переключаюсь, что-то говорю...
Титов начинает махать руками:
- Нихт ферштейн!
Перевожу на него взгляд и со слегка вопросительной интонацией, через секунду после английского, говорю:
- Aber... Ich spreche ein bisschen Deutsch...
Секундная тишина, потом громогласный ржач, недоумевающий Титов и выкрики: "Сделала!" Ещё с минуту это веселило всех до крайности )

@темы: соционика, юмор, языками человеческими и ангельскими